Ветка ужасного анекдота, 2019.
Тут, как обычно, и анеки, и стори, и сентенсеs...
желательно - не тупые, не плоские... но если вас зовут Авель - переживем...
Учительница жалуется отцу Вовочки:
- Ваш сын назвал меня проституткой!
Отец ругает Вовочку:
- Это еще что такое, сукин ты сын, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твое собачье дело, чем она занимается после работы?!
где смеяться?
-----
Как всегда - после слова - ЛО-ПА-ТА.
Ты вот мне ответь - почему каждый год Я пишу что это ветка УЖАСНОГО анекдота и каждый год разъясняю что именно написано в теме топика?
Запости плоский
-----
Летит стая напильников - все - зеленые, а один - в Африку.
Майкрософт выпустила без глючную программу - до сих пор никому не удалось найти в ней глюки т.к. она не запускается...
Так эти плоские анекдоты гораздо смешнее имхо
Про напильники вообще шедевр, если его правильно рассказать.
Летит стая напильников и подлетает к двум воронам на дереве. Один напильник спрашивает у ворон, куда направление на Юг. Одна ворона им показывает, это туда. Напильники благодарят и улетают. Подлетает следующая стая напильников и спрашивает тоже самое. Им та же ворона показывает совсем другое направление.
Потом подруга вороны спрашивает у неё:
-- Катька, ты почему второй стае напильников совсем другое направление показала?
Ворона Катька отвечает:
-- Да они всё равно не долетят,
Почему, спрашивает её собеседница.
--Потому что они без ручек.
Загадка: Летят два крокодила, один зеленый, а другой направо. Сколько весит пьяный ежик, если тени исчезают в полночь?
Ответ: зачем мне ваш холодильник, если я не курю.
как вам это? Пойдет?
Феминизм - до первого достойного мужчины. *** Коммунизм - до первого личного капитала. .. *** Атеизм - до первой тряски в полёте *** Самое умное в мире растение - это хрен. Он всё знает *** Ни стыда, ни совести... Ничего лишнего... *** Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения. *** Желание, на которое не хватает денег, называется мечтой. *** Зрелый возраст - это когда не знаешь от кого раньше ждать неприятностей: от детей или от родителей. *** Коротко о себе...... На любителя. *** Если человек талантлив, то он талантлив во всем.... С идиотами такая же ситуация. *** Правду следует подавать так, как подают пальто, а не швырять в лицо, как мокрое
полотенце. *** Старость - это когда нагибаешься для того, чтобы завязать шнурки на ботинках и задумываешься: что бы еще тут внизу сделать. *** Господи, сделай так, как мне надо, а не так, как я хочу! *** Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше: не сори, не храпи, не дыми... *** Фраза "Ну, не будем вам мешать" означает, что помогать вам никто не собирается. *** Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово "местами" *** Не уверен — не обнимай! *** Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту... *** Сколько о себе ни рассказывай, все равно за спиной расскажут интереснее. *** Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он работает. Надо спросить, где он
отдыхает. *** Сантехник Сидоров прослыл в Жэке интеллектуалом после того, как на вопрос "Кто-кто?" ответил: Агния Барто ××× Вот бывает посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать... Судя по виду - он уже везде был! ××× - Здравствуйте, это вам изФСБ звонят. - Я знаю. - Откуда? - Вы мне на выключенный мобильник дозвонились. Раззошли ВСЕМ для настроения 😁
Как поступит женщина, зависит от того, какой своей изюминкой она в это время думает.
Раньше думал, что я никому не нравлюсь, потому что ношу брекеты, но теперь их сняли и мне нечем себя утешать.
Я помню однажды, мой батя дал мне деньги, чтобы я оплатил счет за электричество, но вместо этого я купил лотерейный билет разыгрывающий новую тачку. Когда я пришел домой, то объяснил отцу что сделал, он меня отпиздил… Но на следующий день, когда мой отец проснулся и открыл дверь, снаружи стояла новая тачка. Мы все плакали, особенно я, ведь тачка была из энергосбыта, она приехала, чтобы отключить нам электричество... Мой отец отпиздил меня еще раз.
Просили ужасный - держите ужасный:
В одном грязном-грязном городе в одном грязном-грязном районе на одной грязной-грязной улице в одном грязном-грязном здании в одной грязной-грязной квартире в одной грязной-грязной комнате на одной грязной-грязной кровати лежат грязные-грязные мужчина и женщина. И она спрашивает у него:
- Это твой х*й или ты срёшь?