Ветка ужасного анекдота, 2019.
Тут, как обычно, и анеки, и стори, и сентенсеs...
желательно - не тупые, не плоские... но если вас зовут Авель - переживем...
Учительница жалуется отцу Вовочки:
- Ваш сын назвал меня проституткой!
Отец ругает Вовочку:
- Это еще что такое, сукин ты сын, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твое собачье дело, чем она занимается после работы?!
где смеяться?
-----
Как всегда - после слова - ЛО-ПА-ТА.
Ты вот мне ответь - почему каждый год Я пишу что это ветка УЖАСНОГО анекдота и каждый год разъясняю что именно написано в теме топика?
Запости плоский
-----
Летит стая напильников - все - зеленые, а один - в Африку.
Майкрософт выпустила без глючную программу - до сих пор никому не удалось найти в ней глюки т.к. она не запускается...
Так эти плоские анекдоты гораздо смешнее имхо
Про напильники вообще шедевр, если его правильно рассказать.
Летит стая напильников и подлетает к двум воронам на дереве. Один напильник спрашивает у ворон, куда направление на Юг. Одна ворона им показывает, это туда. Напильники благодарят и улетают. Подлетает следующая стая напильников и спрашивает тоже самое. Им та же ворона показывает совсем другое направление.
Потом подруга вороны спрашивает у неё:
-- Катька, ты почему второй стае напильников совсем другое направление показала?
Ворона Катька отвечает:
-- Да они всё равно не долетят,
Почему, спрашивает её собеседница.
--Потому что они без ручек.
Загадка: Летят два крокодила, один зеленый, а другой направо. Сколько весит пьяный ежик, если тени исчезают в полночь?
Ответ: зачем мне ваш холодильник, если я не курю.
как вам это? Пойдет?
Феминизм - до первого достойного мужчины. *** Коммунизм - до первого личного капитала. .. *** Атеизм - до первой тряски в полёте *** Самое умное в мире растение - это хрен. Он всё знает *** Ни стыда, ни совести... Ничего лишнего... *** Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения. *** Желание, на которое не хватает денег, называется мечтой. *** Зрелый возраст - это когда не знаешь от кого раньше ждать неприятностей: от детей или от родителей. *** Коротко о себе...... На любителя. *** Если человек талантлив, то он талантлив во всем.... С идиотами такая же ситуация. *** Правду следует подавать так, как подают пальто, а не швырять в лицо, как мокрое
полотенце. *** Старость - это когда нагибаешься для того, чтобы завязать шнурки на ботинках и задумываешься: что бы еще тут внизу сделать. *** Господи, сделай так, как мне надо, а не так, как я хочу! *** Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше: не сори, не храпи, не дыми... *** Фраза "Ну, не будем вам мешать" означает, что помогать вам никто не собирается. *** Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово "местами" *** Не уверен — не обнимай! *** Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту... *** Сколько о себе ни рассказывай, все равно за спиной расскажут интереснее. *** Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он работает. Надо спросить, где он
отдыхает. *** Сантехник Сидоров прослыл в Жэке интеллектуалом после того, как на вопрос "Кто-кто?" ответил: Агния Барто ××× Вот бывает посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать... Судя по виду - он уже везде был! ××× - Здравствуйте, это вам изФСБ звонят. - Я знаю. - Откуда? - Вы мне на выключенный мобильник дозвонились. Раззошли ВСЕМ для настроения 😁
Как поступит женщина, зависит от того, какой своей изюминкой она в это время думает.
Раньше думал, что я никому не нравлюсь, потому что ношу брекеты, но теперь их сняли и мне нечем себя утешать.
Я помню однажды, мой батя дал мне деньги, чтобы я оплатил счет за электричество, но вместо этого я купил лотерейный билет разыгрывающий новую тачку. Когда я пришел домой, то объяснил отцу что сделал, он меня отпиздил… Но на следующий день, когда мой отец проснулся и открыл дверь, снаружи стояла новая тачка. Мы все плакали, особенно я, ведь тачка была из энергосбыта, она приехала, чтобы отключить нам электричество... Мой отец отпиздил меня еще раз.
Просили ужасный - держите ужасный:
В одном грязном-грязном городе в одном грязном-грязном районе на одной грязной-грязной улице в одном грязном-грязном здании в одной грязной-грязной квартире в одной грязной-грязной комнате на одной грязной-грязной кровати лежат грязные-грязные мужчина и женщина. И она спрашивает у него:
- Это твой х*й или ты срёшь?
- Люся, вы вся такая подтянутая, грациозная... Как вам это удается?
- Я занимаюсь народными танцами.
- Как интересно! А какими?
- Стриптизом.
- А... разве это... народные танцы?
- Ну, не знаю... Народу нравится...
В школе меня воспитывали для жизни в приличном обществе, а приличного общества не дали.
В итоге пришлось учиться жить самостоятельно.
- Но ведь есть великие дела, за которые стоит отдать жизнь.
- Нет, нет таких дел! Потому что жизнь у тебя одна, а великих дел как собак нерезаных.
- О боги, да как же можно жить с такой философией?
- Долго!
Если бы в 1963 году были соцсети, никто бы не парился вопросом, кто убил Кеннеди.
Какая-нибудь группа независимых экспертов быстренько бы вычислила, что это был Путин.
Жила была счастливая пара. Муж и жена. Однажды родился у них мальчик. Мальчик тот был инвалидом, слеп от рождения. Родители не смотря не на что, души в малыше не чаяли. Вот однажды пришла беда. Мама мальчика сильно заболела. Угасая на глазах, отдала богу душу на четвёртые сутки. Остался мальчик с папой. Мужчина с горя начал очень много пить. Оброс щитеной и стал похож на бездомного бродягу. Однажды напившись до полуобморока, он изнасиловал сына. Так у них с тех пор и повелось. Папа выпьет и насилует сыночка своего. Однажды в конце акта полового, папа постановая и крыхтя от удовольствия, увалился на ребёнка, судорожно подёргивая бёдрами, спрашивает его "вот видишь сынок... Как без мамы плохо?" А мальчик голову значит так поднимает, оглядывается в право, влево и отвечает чуть шипеляво " нет папа, не вижу!"
В жизни женщины бывают траурные даты. Одна из них - день рождения мужа.
Готовить надо ей, посуду убирать ей. А подарки получает он.
Чтобы приготовить колдовское зелье, просто возьмите в супермаркете любой консервированный паштет.
Там в составе как раз все, что нужно - шкура кабана, когти совы, мышиный порошок.
Пропала у авторитета жена. Ну созвал братву и говорит мол чтобы нашли.
Через некоторое время те приходят и говорят:
- Есть две новости, одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
- Ну давайте с плохой.
- Нашли твою жену на дне реки....
Тот хватаясь за сердце:
- Боже мой, а какая тогда хорошая?
- Да мы с нее два ведра раков сняли, Колян за пивом уже побежал, пацаны
ее снова забросили.
Ничего плохого не хочу сказать, но знаю многих старых алкоголиков, и ни одного старого вегана.
Если натовцы завоюют Россию, они отымут у народа нефть и газ, накупят себе яхты, особняки, часы, бентли и дорогих проституток. А людей сделают рабами, заставят дольше работать, заберут все деньги и будут смеяться над ним! Господа русофобы, вы этого хотите, да?
Невнимательный парень на смску от своей девушки "Дорогой, у меня умер хомяк" по привычке ответил "Я тоже".
Если в баре к вам навязчиво пристает нетрезвая девушка, не стоит искать изысканные пути отказа. Скажите просто: "Я тут с мамой".
- Ты всегда такой аккуратный, побритый, с чистым воротничком, свежий, подтянутый. Видно что из хорошей семьи с правильными традициями. Кто тебе привил это всё папа или мама?
- Начальник колонии.
В одном лесу появился доктор - у кого чего отрезать или кому чего пришить - без проблем.
Под это дело сговорились Слон с Мышенком поменятся членами.
Сказано - сделано.
Какое-то время спустя встречаются и обсуждют как дела.
Слон - очень интересно - постоянный фонтанчик бурбулит - народ придумал что эта минералка полезна - зарабатываю...
Мышенок - ну а Я почти вдвое разъелся - как домой шел - первой меня Мурка увидела... ну Барсика она потом и гоняла...
Изрядно выпивший муж и ведет диалог с изрядно трезвой женой:
- С-слушай, д-дорогая, что-то я не пойму, к-какого у нас по телевизору весь день п-пожар показывают?
- Дурак! Телевизор ты третьего дня сам в ремонт отвез,а сегодня весь день жрешь, да в камин пялишься.
- Был сегодня на собеседовании в компании. Нr-менеджер дает ноутбук и говорит: "Попробуйте-ка мне его продать". Ну, я взял ноут и пошел домой. А когда позвонила hr-менеджер и стала истерично кричать: "Немедленно верни мой ноут обратно!", я сказал: "200 баксов и он ваш."
Я не говорю, что ты толстая, просто, если бы серенький волчок пришел к тебе кусать за бочок, он бы себе пасть разорвал.
Друг познается в беде. Герой в битве.
Жена в бедности. Муж в декрете.
Опережаю своих ровесников в развитии. Пока они рожают детей и делают карьеру, я уже старый дед, который всем недоволен.
Какие котики милые, ласковые и общительные стоит их денек не покормить...
Почти как муж после недели без секса.
Подпоручик ходит вдоль ряда солдат и говорит:
- Итак, задачка: вышел отряд из одного города в двенадцать с четвертью, а пришел в другой без четверти четыре. Сколько времени шел отряд?
Выходит вперед один солдатик и говорит:
- Четыре часа, вашебродь!
- Это как же ты, интересно, считал?
- Ну как же: вышли они в двенадцать, с четвертью, четверть по дороге выпили, и вернулись без четверти, в четыре!
Женщины нам нужны умные, чтобы все понимали, но глупые, чтобы все прощали.
Если скотч не справляется, надо больше скотча!
Все меньше сомнений в том, что нынешние власти России в обозримом будущем решат задачу, казавшуюся раньше неподъемной - покончат с многовековым проклятьем нашей страны - ее ресурсным богатством.
Причем радикально. Просто вывезут все на хрен.
В отношениях с женщиной лучше довериться инстинкту и взять водку.
Мужчины носят обручальное кольцо, чтобы им сочувствовали друзья.
Тяжело нынче родителям. Нужно постоянно следить за тем, что сын скачивает из Интернета, а дочь туда выкладывает.
- Ты бывал в Кабардино-Бурятии?
- Нет.
- А я была. Там так красиво - горы, воздух!
- Только не в Бурятии, а в Балкарии...
- Дурачок, Болгария - это же совсем другая страна.
- Я помню, что в школе ты был тайком в меня влюблен. Но я не хотела посылать тебя тогда на..., потому что ты был маленьким и милым, добрым и ненавязчивым, убедительным и честным, справедливым и забавным, умным и оригинальным, в очках, пухленький и низенький. А сейчас ты мужественный, брутальный и сексуальный мужчина в расцвете сил, я влюбилась и знаю это.
Он:
- Иди на...
Это в Москве "бордель". А в Питере - поеблик.
- Мы затосковали по топоту маленьких ножек и поэтому купили собаку.
- Собаку?!?!
- Каждому ясно, что собака дешевле и ног у нее больше.
Вчера допоздна шпаклевал стены и потолок.
Сегодня утром, намазывая паштет, механически заделывал все дырки на хлебе и затирал неровности паштета.
Теперь, когда подсохнет, надо будет шкуркой лишку снять...
Если моя девушка решит назвать нашу дочь именем, которое мне не нравится, я скажу ей "ооо, у меня бывшую так звали, мне очень нравится, давай его оставим".
Уже через наносекунду она придумает другое.
Евросоюз осудил убийство саудитами оппозиционного журналиста и подготовил новый пакет антироссийских санкций.
- Люся, мне с тобой так хорошо и легко...
- Возьмешь меня замуж?
- Вот сейчас тяжелее уже...
Считаете, что вы никому не нужны? Тогда попробуйте лечь спать днем.
Вам позвонят ВСЕ. Даже те, с кем вы не знакомы.
Холостяк с 20-летним стажем убирает в квартире при помощи фразы "Да чисто, вроде".
- По пьяни я звоню только тебе, ты особенная.
- Молодой человек, какую пиццу будете заказывать?
Черные дыры - это расизм.
Правильно говорить "афрокосмические отверстия".
И мужчины, и женщины ходят в спортзал ради одного - чтобы получить идеальное женское тело.
Люди в костюмах выглядят успешными. Пока не узнаешь, что они работают на людей в майках и джинсах.
Умные люди давно уже учат два языка: английский и китайский. Первый - если удастся свалить, а второй - если не удастся...
Мужчины хотят секса каждый день.
Пока не встретят женщину, которая хочет секса каждый день.
В наше время мальчика крикнувшего: "А король-то голый!" просто заминусовали бы.
Занятно, что так много противников ГМО в стране с двухголовой птицей на гербе.
Стоматолог:
- Не боись, Серёга, все бывает в первый раз!
Пациент:
- Я не Серёга.
- Я знаю. Серёга это я...
К своим годам я поняла, что нормальный мужик должен либо хорошо зарабатывать, либо хорошо шутить.
И хорошо зарабатывать.
- А какие ресурсы вы используете для самообучения?
- В основном грабли...
Девушки, если вы мечтаете, чтобы вас носили на руках, старайтесь не пропускать тосты и не закусывать.
Я попробовала новейший японский метод "расхламления": надо подержать вещь в руке, и если она не приносит радости, ее смело можно выкидывать. Так я выкинула все кастрюли, весы, гантели, зеркало и лифчик.
- У меня научный вопрос: гомосапиенс вымерли потому, что они были гомосексуалистами?
- Гомосапиенс - это люди.
- Но я ведь их не осуждаю!..
Чувствую себя как Барби - вроде еще молодой, а колени не сгибаются.
- Дорогой, тебе звонила какая-то баба и спрашивала, всё ли в силе на вечер!
- Это пранкер Вован!
- Самое лучшее для вас - бросить пить, курить, спать с женщинами...
- Доктор, мне бы чего-нибудь похуже - чувствую, недостоин я самого лучшего.
- Девушка, а можно Вам кофе заказать... или чай... а, может, коктейль?
- Мы еще не знакомы, а ты меня уже своей нерешительностью бесишь...
- Пишут и пишут в этом интернете, что попало. Головой не думают, за слова не отвечают. Как мне все это надоело! Пойду мусор вынесу и посуду помою.
- Я тебя в последний раз спрашиваю: Кто этот зайчонок и почему ему было хорошо с тобой на нашей даче?
Поскольку любой спор в интернете кончается оскорблениями, то для экономии времени лучше всего с них и начинать.
Унижай простым вопросом: "Как твои впечатления от последней книги?".
С коллегами легко поддерживать разговор.
Можно их и не слушать, а просто иногда вставлять "да они офигели", или "да пошли они на фиг".
- А вот ты лично что-нибудь делаешь, чтобы в мире стало меньше голода и войн?
- А как же! Не воюю и не голодаю.
Срочно продам инкассаторскую машину.
Все навороты, зимняя резина, бронированные стекла и кузов, центральный замок, деньги, три человека внутри.
Нет ключей и времени...
Вежливость стала такой редкостью, что некоторые принимают ее за флирт...
Жизнь - она такая, в общем, и есть.
Проснулся, поработал, лег спать.
Кому повезло - тот еще поел и потрахался.
В стоматологической поликлинике женщине дают счет на оплату. Она в удивлении:
- Я в шоке! Вы мне выставили счет в три раза больше, чем обычно! Почему!?
- Вы в кресле так кричали, что 2 пациента сбежали...
Чтобы построить счастливое общество, нужно обеспечить только два условия: все женщины должны быть замужем, а все мужчины холосты.
Если вам изменила любимая - не надо устраивать скандал жене.
- Все-таки Задорнов был гениальным сатириком! Это его знаменитое "ну-у-у тупые"!
- Про америкашек когда?
- Э-э, не знаю, не знаю. Во всяком случае, в этот момент он всегда пристально смотрел в зал.
Раньше мужчины боялись, что женщины им откажут, а теперь боятся, что предложат!
- Мой 17-летний сын не пьёт!
- Откуда такая уверенность?
- Мне его друзья жаловались.
Люди больше любят упрямство, чем секс! Поэтому в стране так мало Кроликовых, и так много Козловых и Барановых.
Любовник - это ведь тоже в каком-то смысле аутсорсинг.
Когда женщина отдыхает, мужчине спокойно.
Если мужчина отдыхает - женщина нервничает.
Для мужика важно не быть тряпкой, набраться смелости и спросить разрешения у своей женщины.
- Сколько раз тебе говорить милая, что со Светланой у нас старая дружба и не больше, как мне это тебе доказать!
- Принеси мне ее скальп!
- Ну что, Петров, ничегошеньки-то ты не знаешь, в голове вакуум. Два.
- Марья Ивановна, я не верю своим ушам. Вы, педагог от бога, подготовили меня к экзамену на двойку! Мыслимо ли?
- Ладно, не ной, троечка.
- Лучший учитель прошлого года в городе! Пример, эталон и образец для всех!
- Четыре. Уйди с глаз!
- Финалист всероссийского конкурса учителей, краса и гордость отечественной педагогики...
- Не наглей.
- Доверие окрыляет, заставляет расправить крылья, вдохновляет на покорение заоблачных вершин. Оно...
- Пять, только исчезни!
- Помоги мне сидеть на диете - сказала
жена мужу, в надежде на то, что они вместе будут правильно питаться и морально поддерживать друг друга.
- Без проблем - сказал муж, и в одно лицо сожрал всю еду в холодильнике.
- Слушай, вот скажи мне, почему вы, разработчики, никогда не можете адекватно оценить время, необходимое для реализации проекта?
- Это очень просто. Вот смотри. Тебе надо разгрузить машину. За сколько ты управишься?
- Где-то за час.
- Это КАМАЗ.
- Четыре часа.
- Груженый песком.
- Ну-у... часов двенадцать.
- Инструментов никаких нет, только руки и ноги.
- Ну, пару суток.
- На дворе - минус сорок.
- Четверо суток.
- КАМАЗ вообще находится под водой.
- Блин, что ты мелешь? Ты же постоянно новые условия
вводишь! Надо говорить все сразу и конкретно! И вообще, чем всякую хрень тут нести, давай-ка, быстренько оцени этот проект.
Поступай с людьми так, как они поступили бы с тобой, если бы знали, что ты потом так же поступишь с ними.
В 70 лет лучше быть бесперспективным...
Наши дети хотят жить своим умом, но за наш счет.
Паренек почувствовал неладное, когда гопники чужого района, в который он поехал провожать свою девушку, сказали за его спиной:
- Этого трогать не надо, он с Машкой - смелый видно мужик.
Мужчина, который прожил с одной и той же женщиной 30 лет - эгоист!
Жизнь как коробка шоколадных конфет: если подпустил к ней женщину, можешь с ней попрощаться.
- Открываю холодильник, а там боулинг.
- Это как?
- Шаром покати.
- Извините а какой здесь пароль от вайфай?
- Это же похороны!
- Похороны с большой, или с маленькой?
На самом деле у Запашных было много братьев. Остались самые невкусные.
- А ты правда домохозяйка?
- Да.
- Круто! Скажи что-нибудь по-домохозяйски.
- Рот закрой и жри, че дают!
С какой стороны тарелки должен лежать телефон согласно правилам этикета?
Сила загара определяется белизной задницы относительно других частей тела.
Друзья, не покупайте кольца кальмаров возле синагоги.
Это не кальмары!
- Почему в США много городов с испанскими названиями: "Лас Вегас", "Эль Пасо", "Сан Диего" и т.д.?
- Потому что президентом США никогда не был Назарбаев.
Если у вас нету денег, то женщины вам не страшны.
- Мам, хочу татуировку!
- Неси ремень, сейчас отец набьет...
- Милый, что ты мне подаришь на 8 Марта? Может, что-то из жёлтого металла?
- Фигасе... Не знал, что ты любишь китайский рок...
Летит тяжелый транспортный самолёт в сопровождении двух истребителей. Лететь долго, и пилотам истребителей стало скучно. Ну и начали они выделываться друг перед другом: мёртвые петли крутят, виражи, восьмёрки. И тут в радиоэфир вклинивается пилот транспортника:
- А спорим, я сейчас сделаю то, чего вы на своих истребителях никогда не сможете.
- Ты? На своем беременном Ил-76, собрался тягаться с нами, лучшими асами страны? Ну давай, удиви нас.
Прошло десять минут, транспортник как летел ровно, так и летит.
Истребителям надоело ждать, и они вызывают пилота Ил-76:
- Ну и? Когда ты начнёшь?
- Уже готово.
-
И что же ты сделал того, что не можем мы?
- Сходил в туалет и выпил кофе под сигаретку.
Когда человек приходит в этот мир, ему на руку надевают бирочку.
Когда умирает, он тоже получает бирочку.
Новая акция! Если номера на двух бирочках совпали...
- А у этих ботинок есть гарантия?
- Конечно.
- И на сколько пинков?
Лайфхак для женщин.
Если ты вдруг загрустила, то подойди к своему мужику и ласково спроси: "Ничего рассказать мне не хочешь?"
Заводишь девушку, чтобы согреваться и быть вместе зимой, а у нее руки в сто раз блин холоднее чем твои, так она еще и под футболку вечно лезет и ногами об спину греется.
За последние 25 лет во фразе "Мальчик в клубе склеил модель" изменилось значение всех четырех слов.
Развожусь с женой. После того, как новость облетела всех общих и не очень знакомых, большинство давних подружек в Vibеr и Whаtsuр синхронно сменили аватарки на фото в купальнике в полный рост.
4 правила тайм-менеджмента:
1. Расставьте дела по степени сложности.
2. Начните с самого сложного.
3. Паникуйте.
4. Да €...оно всё конем!
У нас почему-то люди, разливающие общественный борщ, сваренный всеми
нами и оплаченный нами же, на том основании, что в руках у них половник,
решили, что это они кормят нас.
Много лет назад, человек приучил собаку, а сам потерял охотничье чутье.
Сейчас человеку доступен Интернет, и он потихоньку начинает терять свой мозг.
Когда я ругаюсь со своей женой, то мы как группа на концерте - начинаем с нового материала, а заканчиваем лучшими хитами...
Женщина, которая родит 20 и более детей, сможет выйти на пенсию в 19 лет.
- Милая, ты в чем сейчас?
- В розовых трусиках...
- Вау... А поподробней?
- 90% хлопка и 10% синтетики!
Прихожу на работу - сажусь за компьютер.
Прихожу домой - сажусь за компьютер.
Чувствую себя каким-то внешним устройством.
Может, я флешка?
В отделе кадров:
- Вы еврей?
- Нет, я не еврей.
- Хорошо, значит, вы не еврей?
- Я же сказал, что я не еврей.
- Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы еврей?
- Да не еврей я, не еврей!
- Что вы горячитесь? Я так и пишу, что вы - еврей.
- Щас как дам в морду!!!
- Вот теперь я вижу, что вы не еврей. Переходим ко второму вопросу анкеты. А ваши родители евреи?..
Поехал как-то ковбой к интересной женщине в другой город.
Дорога длинная, а тут еще и ливень как из ведра.
Но - ковбой он или не ковбой? - доехал.
Ночь. Гроза. Спят. Стук в дверь...
Ковбой подхватывается, в окно и поскакал... и поскакал...
...и только дома понял, что лошадь-то там осталась.
Себе особо не доверяю. От того, кто водится с людьми, ничего хорошего ждать не приходится.
После того, как ученик матюгнулся на уроке, трудовик выгнал его со словами: "Иди, я научил тебя всему, что знаю".
Идет женщина по лестнице на 9-й этаж, лифт не работает, в одной руке
сумка, в другой ребенок. Вдруг телефон звонит, она отвечает:
- Алло. Привет. Дела нормально. А? Да нет, нет, нормально. Что?! Что я так часто дышу? Да сам ты трахаешься!
В ухаживаниях я старомоден: цветы, сладости и приятные подарки.
Пока женщина все это для меня не сделает - ничего не будет.
В элитный публичный дом пришла новенькая устраиваться на работу.
- Какая у вас квалификация?
- Я пятерых геев с помощью секса сделала нормальными мужиками, они
создали обычные семьи и у кого-то жены беременны, у кого-то уже родили.
- Вы приняты, а что это у вас за шрамы?
- Следы от пуль, их бывшие друзья охотятся за мной, чтобы отомстить.
- Зайдешь ко мне, переустановишь мне винду?
- Но ты же только купила ноутбук, у тебя новая винда.
- Ты тупой что ли, намека не понимаешь?
- Ты не можешь переустановить винду, а тупой я?!
Пузо - это процесс превращения римского гладиатора в римского сенатора.
- Почему про Чапаева сериал не снимают?
- Потому, что тогда он никогда не утонет!
Посмотрел еще раз сериал "Россия молодая".
Русь в эпоху Петра-реформатора. Запад точит на нас зубы, пятая колонна уже во власти, силовики херачатся с силовиками, холуй на холуе, мегапроекты разоряют страну, чинуши воруют аж треск стоит, с народа семь шкур дерут...
Короче, нифига с тех пор не изменилось.
- Неловко вышло, да?
- Хорошая фраза для надгробия.
- Мама, а проститутки, бляди и шалавы тоже попадут в рай?
- Нет, сынок, только в ад.
- А кто же тогда будет ублажать мужчин в раю?
- А как ты думаешь, как там будут себя вести порядочные, скромные женщины и девственницы, сдерживающие себя и изголодавшиеся на земле по мужчинам?
- Так получается, нет никакой разницы, куда я попаду, в рай или ад?
- Алло, здрасьте. Я вчера заказал у вас по интернету искусственную вагину, сейчас кто-то звонит в дверь и говорит, что мне 3,14зда. Скажите, это доставка или как?
Полночь. Жена спит рядом с мужем. Внезапно оглушающий вопль. Жена падает с кровати. Муж обоссанный, обосранный и в слезах. -Ты чего?! -Кошмар приснился! Будто попал я в Антимир и там маленькие мальчики задирают Путину майку и целуют его в пупок, а он им за это пенсии за 5 лет дарит!
Народная примета.
Если у женщины при ходьбе голова наклонена немного влево - значит, у нее есть любовник.
Если у женщины при ходьбе голова наклонена немного вправо - значит, у нее... тоже есть любовник.
И вообще, если у женщины есть голова - у нее всегда будут любовники!
- А что мне теперь делать с той программой, которую скачала?
- Устанавливай.
- Зачем?
- Тогда не устанавливай.
- Почему?
На наших глазах рождается добрая традиция.
Перед свержением очередного диктатора Кремль успевает дать ему миллиардные займы.
Если существует йогурт питьевой, должен же быть и технический.
Не знаю, может был уже - всю ветку не читал. )
два мужика разговаривают:
- Ты слышал, Петрович-то с фабрики уволился!
- Серьезно? И чем он теперь занимается?
- Представь - устроился работать в Гей-Клуб!
- Петрович? В Гей-Клуб? Да быть не может! И что рассказывает?
- Говорит платят больше, ебут меньше ...
Вчера.
Только пришел - на меня тут же напали с криками:
- Скорее!!! Помогай!!! Тут таймер тикает - минута осталась... потом симка сгорит!!! tак написали... надо быстро...
- На таблете? Да? Ну так ВЫНЬ из него симку...
- ??? - Я не знаю где она там...
- Я ее там тоже никогда не видел...
- !!!
Жена - мужу:
- Ну, скажи мне что-нибудь. Чего ты молчишь. Ты меня просто бесишь своим молчанием. Ну... я жду...
- Что тебе сказать?
- Заткнись, сволочь!
- Как думаешь, зря в школах ввели официально основы религии?
- Надо еще обязательно преподавать основы черной магии. Некрономикон и
все такое. У человека должен быть выбор, а стране нужны боевые маги.
Самое главное - не плоть и не душа. Самое главное - это деньги.
Ну, подумай сам - кому ты нужен, если ты хороший, добрый и веселый бомж?
Слишком вежливый отказ нередко принимают за робкое согласие.
- Пап, я хочу заняться балетом.
- Нет, сынок, это опасно.
- Почему?
- Я тебе все ноги переломаю!
- Ты знаешь, что такое БДСМ?
- Да.
- Ура! Я не один тут извращенец!
- Извращенец? А причем здесь белорусский демократический союз молодежи?
- Я никогда не куплю квартиру в центре - там негде с собакой гулять.
- Не хочу тебя расстраивать, но квартиру в центре ты никогда не купишь не только поэтому.
Настали времена, когда работая за троих, получаешь как за стажировку.
Суббота - самый тяжелый день недели. Надо отдохнуть, выспаться, погулять и побухать. И не знаешь с чего начать...
По данным Росстата на вызов по телефону быстрее всего приезжает доставка пиццы, затем проститутки, а уж потом милиция и скорая помощь с пожарными.
МЧС рекомендует в случае внештатной ситуации сначала заказать пиццу и проституток, чтобы вместе бороться с угрозой до приезда уполномоченных служб.
Зоопарк - единственное место, где все заключенные невиновны.
Ну-у... Какие вы... придирчивые! Про Вовочку почти все анекдоты такие: особо не посмеешься... Предлагаю следующий "полу-плоский":
Муж пришел с работы.
Жена: Кран на кухне подтекает, починишь?
Муж: Я что тебе, слесарь что ли?
На след. день жена: Ножка у стола шатается, починишь?
Муж: я что тебе, плотник что ли?
Жена, на след. день: Розетка искрит в прихожей, посмотришь?
Муж: Я тебе что, электрик что ли?
В очередной раз приходит домой: все исправно работает.
-- ... Жена???
-- Дорогой, зашла к соседу, спросила, починит ли...
-- А он?
-- Ну, он... Или, говорит, ВОН ЧО, или ПЕСНИ ПОЙ!
-- Ну чо, спела?
-- А я тебе что, ПЕВИЦА что ли?. . .
Очень смешной и в то же время полный смысла анекдот (зачастую наказывают не тех, кто ограбил, а кто ДАЛ ОТПОР грабителям: о-о, как это ПОХОЖЕ на РОССИЮ!) Ну, а если кому-то Бог не дал чувство юмора, то нельзя же его в этом винить (не Бога, разумеется)!
О-о, анекдот - жесть! Люблю такие.
Один мне очень нравится из этой серии.
Французская революция XVIII века. Палач не успевает рубить головы. У него берут интервью.
- Скажите, бывает такое, что голова еще продолжает жить после того, как ее отрубили?
- О да. Был у меня случай... Опаздывал я к месту казни. Быстренько надеваю плащ и маску, рублю голову, беру ее за волосы и поворачиваю к публике. Потом к себе...
А она мне возмущенно бормочет:
- Мсье... Вообще-то я судья и прибыл для оглашения приговора осужденному, которого вот-вот должны привезти...
Одна я тут что-то осталась, на последней странице... Выдохлись все, что ли? Ну я и одна не скучаю. Буду "рассказывать".
1. У нас в деревне никто не знает английского языка. Поэтому никого не удивляло, что на могиле деда Семена долгое время висел венок с надписью "Merry Christmas"...
2. Cовковский.
Проводят беседу с кандидатом, вступающим в ряды КПСС.
-- Пить ради партии бросишь?
-- Да легко!
-- А курить?
-- Брошу!
-- И развратную жизнь перестанешь вести?
-- Конечно.
-- А жизнь за партию отдашь?
-- Отдам: на фига мне такая жизнь? . .
3. -- Послушайте, вы мне уже 3-й раз приносите телеграмму о смерти моей бабушки!
-- Да к ним какой-то реаниматор из Москвы приехал: гениальный, зараза!
«Отдай мне все свои деньги, если хочешь жить!» — так раньше говорили разбойники, а сейчас — врачи.
— В Исландии высокая продолжительность жизни.
— То есть, если я перееду в Исландию, я буду долго жить?
— Нет, ты испортишь там статистику.
Шеф заходит в комнату к подчинённым и рассказывает анекдот. Все смеются, только один
сотрудник молчит. Сосед толкает его в бок и спрашивает:
— Ты чего?
— Зачем надрываться — всё равно завтра увольняюсь…
Что висит, что стоит - для программиста одно и то же.
Прошло много лет прежде чем я понял, что моя жена гораздо умнее меня.
Потому как я выбрал её, а она - меня!
Муж с женой бредут по пустынному шоссе на солнцепёке.
Жена:
- А я ведь говорила тебе - заправься!
- А я думал - это ты про штаны...
Ох уж эти пидары...
Сажусь завтракать и краем уха цепляю что-то из новостей в телевизоре:
- (ирландский канал) Ради жопы Эрдогана...
Ну не слушать же это за завтраком...
переключаюсь
- (Россия 24) Ради жопы Эрдогана...
Ну что этим пидaрам не дает покоя жопа какого-то Эрдогана?
Ладно - переключаюсь дальше...
- (евроньюс) Вилли (сынок какого-то сенатора/конгресмена) у Бил(л)и...
Ну и зачем мне знать кто там у кого?
Тьфу, гадость... не дают пидары спокойно позавтракать...
Зима, сидят два промороженных воробья.
Один говорит: «Если бы у меня был мешок зерна, я бы завел себе ласточку».
Второй отвечает: «Если бы у меня был мешок зерна, я бы завел себе двух ласточек».
Мимо пролетает ворона и говорит: «Эй, миллионеры, там на дороге стадо прошло, летите быстрей, а то без горячего останетесь».
Ээээ... А как у ласточек называют самца?
Тюю ... ласточки. Вон у ближней нашей био-родни, сиречь
шимпанзе и гориллы кость имеется, у самца ... прям таки
там где надо ... :)
А все то думают что Еву из ребра сделали, а оно вона как оказывается,
нифига не из ребра, потому и нету этого, у мужиков то ;)))
Кстати, о программистах:
Уронил терабайтный HDD и поймал в сантиметре от пола.
За секунду все файлы с этого HDD пронеслись у меня перед глазами...
***
В свои 20 лет он знал 9 операционных систем.
И ни одной женщины...
***
Помер Билл Гейтс. Попал он на тот свет, а там только что закончилась Великая Автоматизация и вместо Петра с ключами
стоит компьютер с ОС Windows. На мониторе диалоговое окно с сообщением:
«Билл! За твои заслуги перед человечеством Бог предоставляет тебе самому выбрать между раем и адом».
А под сообщением три кнопки: «Yes», «No» и «Cancel».
***
Жена отправляет мужа-программиста в магазин.
— Купи палку колбасы, спроси есть ли яйца, если есть купи десяток...
В магазине.
— Дайте палку колбасы.(Даёт) А у вас яйца есть?
— Есть.
— Тогда дайте еще 9 палок колбасы.
***
Интернет как жизнь: делать нечего, а уходить не хочется!
----
Не ложится в голове, что за буква "дабл-ве"!
Даже сами англичане пишут, но не замечают!
Куда проще мне понять нашу букву " дабл-ять".
И, хотя её не пишем, повсеместно всюду слышим.
Чтобы пару слов связать, применяем просто: "...ять"
А можно многое сказать одной буквой : "дабл-ять".
Эбонит - довольно прочный, стойкий к кислоте, электроизоляционный материал.
Лет 20 назад использовался для изготовления корпусов аккумуляторов.
Ныне его в этой области практически вытеснил аналогичный по свойствам пластик.
Вопрос к специалистам-аккумуляторщикам со стажем:
- Как правильной и одним словом сказать "эбонит в детстве"?
Ндаа... нет не только специалистов по аккумуляторам, не только квалифицированных электриков, но и просто достаточно эрудированных людей...
Ответ на вопрос - целулоид.
Именно так в детстве тех кто сейчас должен быть специалистом со стажем называлi прочный электроизолирующий материал, который служил подсказкой нерадивому студенту-элетротехнику. А на эбонит его поменяли когда эти специалисты выросли из детства...
О погоде:
- такого бессмысленного перелета на юг птицы еще не совершали.
*
Мой дед рассказывал, что как только он увидел "Титаник", то сразу заявил, что это судно утонет.
Но никто его не слушал.
Он старался предупредить людей, даже кричал, но всё было напрасно!
Ему дали люлей и выгнали из кинотеатра.
**
Не люблю выходные!
Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке...
И тут вдруг выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла-качалки!
***
Медведев: Денег нет, но вы держитесь!
Мишустин: Деньги есть? Ну держитесь!
****
Депозит - это когда у тебя есть деньги.
Но ты живёшь так, как будто у тебя их нет.
Кредит - это когда у
тебя нет денег.
Но ты живешь так, как будто они у тебя есть.
*
Ксендз, пастор и раввин, заспорили кто сильней в профессии. Решили выяснить на деле. Каждый должен был найти медведя в лесу и обратить его в свою веру. После, они встретились. Ксендз сообщил первый:
- Когда я отыскал медведя, сначал прочёл ему из катехизиса, затем окропил его святой водой и на следующей неделе у него первое
причастие.
Пастор сказал:
- Я встретил медведя у реки и проповедал ему Слово Божье. Медведь настолько проникся и смирился, что позволил мне окрестить его в
реке.
С больничной каталки, на которой лежал раввин в гипсе с головы до ног, раздался голос:
- Пожалуй зря я начал с обрезания.