Вчера с мужем поужинали, выпили вина и вдруг нас потянуло на сказку.

Я выбрала роль Белоснежки, а муж был Гномом и причем семь раз...

Учительница в классе:

- Итак, сколько будет 2+4? Вовочка, отвечай.

Вовочка долго думает, почесывая то щеку, то затылок.

- Ну, что же ты? - нетерпеливо говорит учительница. - Ты же знаешь, что 2+4=6.

Вовочка пожимает плечами:

- Вчера Вы говорили, что 3+3=6, а сегодня, что 2+4=6. Я не знаю, чему верить!

Из разговора двух программистов:

- Иметь дома компьютер - все равно что на работе жену.

Опытный мужчина флиртует на пляже с самой бледнокожей девушкой - у нее ведь весь отпуск еще впереди.

Почему современные певцы, когда поют, то прыгают и бегают?

— В подвижную цель труднее попасть, например, помидором

Любой фильм с самым малым намеком на эротику можно сделать совершенно непристойным, если снабдить его сурдопереводом.

— Когда я был пацаном, маманя могла послать меня в магазин всего с одним рублем, и я возвращался с тремя кило картошки, 2 буханками хлеба, 3 литрами молока, фунтом сыра, упаковкой чая и дюжиной яиц.

— А теперь, дедушка? Рубль обесценился?

— Нет. Теперь слишком много камер наблюдения!

Предусмотрительность по-русски- это когда на шашлыки берут не только древесный уголь, но и активированный.

Из-за призыва малограмотного админа "Давайте виселица!" сайт был заблокирован за пропаганду самоубийства.

- Как прошел день?

- Сегодня в детском садике играли в доктора.

- И как?

- Просидел в коридоре под дверью полдня.

Порядочная девушка никогда не бегает за парнем. Видел ли кто, чтобы мышеловка бегала за мышью?

- Почему, как утверждает статистика, у девочек гланды удаляют чаще, чем у мальчиков?

- Чтобы впоследствии не мешали...

Замотанный мужик приходит домой после очень трудного дня.

Заходит в дом и тут его дети с радостью кидаются к нему:

— Папа, папа, давай играть!

Тот на минуту смотрит на них затравленно, и вдруг его осеняет:

— Ладно дети. Играем в мавзолей. Я буду Ленин, а вы — часовые.