Ветка ужасного анекдота, 2018.
Как обычно - анекдоты, любые, желательно - не плоские...
1 января - лучший день в году, потому что его нет: сразу наступает 2 января!
Если сказать любой красивой девушке или женщине, даже замужней:
"Да-а-а, а проститутка бы из тебя не получилась!", она обязательно спросит:
"Это почему это?"
Прожив 10 лет в России, американец так и не смог понять, почему:
х*ево — это плохо, а п*здато — это хорошо.
Но даже если это ему объяснить, то он все одно не поймет почему:
п*здец — это хуже, чем х*ево, а ох*енно — это лучше, чем п*здато...
Ну ни х*я себе п*здеc!!!
Если девушка вам очень дорога, найдите подешевле.
Момент трусливой нерешительности - ссыкунда.
— Привет, Коля, — Дед Мороз обнял визави. — Рад тебя видеть.
— Во-первых, я не просто Коля, а святой Коля, — обиделся Санта Клаус. — Ну, для тебя пусть будет так. Ты уже приготовил подарки для детей?
— Про детей пока не будем. Подождут немного. Давай лучше в честь приезда хряпнем по маленькой, по русскому обычаю!
— Ты, что, Дед! No alcohol! Я могу пить только Кока-Колу. У меня с ней контракт на пятьдесят лет.
— Да ладно! Никто не узнает. Ты же инкогнито к нам.
— К вам иначе нельзя. Вмиг иностранным агентом признают.
— Да уж… У нас это быстро делается. Ну, с приездом! Огурчиком закусишь?
Санта-Клаус и Дед Мороз чокнулись и выпили по первой рюмке. Лица их слегка покраснели.
— Ну, как там, на Западе, загниваете потихоньку?
— Кризис заколебал. Скоро придется оленей резать, если и дальше так пойдет.
— Они же у тебя волшебные?
— Волшебные тоже кушать хотят. Эльфы вот зарплату требуют. Профсоюз организовали… А у вас как?
— У нас все путем! Я же теперь на госфинансировании, — похвастался Дед Мороз. — Вот, дворец отгрохали казенный. Правда, по проекту был в два раза больше. Спрашиваю, где еще половина? Молчат, стервецы. А рядом с дворцом как по волшебству целый коттеджный поселок возник. Ну, давай по второй!
Они выпили еще по одной. Дед Мороз занюхал водку корочкой хлеба и протянул такую же Санта-Клаусу.
— Понимаешь, Коля, мы с тобой востребованы обществом только один месяц. Как только елки летят на помойку, про нас все сразу забывают. А жить-то надо и летом. Вот ты летом что делаешь?
— Готовлю подарки на следующий год. Оленям рога подрезаю. С эльфами ругаюсь.
— А я этим годом на Сейшелах побывал. Что-нибудь про серфинг слышал? Супер! И тоже за казенный счет. Правда, со мной целая делегация увязалась. Мэр и куча его замов. Интересовались, как там, на Сейшелах, готовятся к Новому году. Опыт перенимали у аборигенов. Ну, давай, будем!
— Хорошо пошла, — похвалил водку Санта-Клаус. — А то меня от этой колы уже пучит. Углем активированным приходится заедать. И дети эти уже достали. Гаджеты теперь им подавай.
— А ты, Коля, женись. Сколько уже можно холостяком на оленях летать?
— Да уж. Тут недавно чуть в стаю стерхов не врезался на тренировочном полете. А их главный мне «фак» показал.
— Да ладно, — удивился Дед Мороз. — Мне еще никто такого не показывал. Нет, вспомнил. На тот Новый год на Кутузовском ни Скорую не пропускали, ни мои сани. Тоже какой-то важный проезжал. Всем из окна ваш «фак» показывал.
— Давай, Дед, наливай еще. А ты сам-то женат или как? Слыхал, что внучка-то есть.
— Да, грехи молодости. И сразу внучка. Как так получилось — сам не пойму.
— Может, ты в молодости тоже Кока-Колу пил?
— В моей молодости этой гадости еще не было. Медовуху потреблял, не буду спорить.
Так они сидели и вспоминали, сидели и вспоминали… А олени Санта-Клауса с удовольствием кушали русский ягель. Ведь уже несколько лет ничего кроме Кока-Колы и сникерсов они не видели… До Нового года оставалось совсем немного. Лишь бы деды успели опохмелиться и вернулись к своим непосредственным обязанностям! А то без них и праздник не праздник.
Если я не отвечаю на мамин звонок больше 5 минут, она думает, что фарш, который она только что купила - из меня.
Два одессита беседуют о политике.
- Мойша, а почему террористы взрывают самолеты, метро, автобусы? Почему они не взрывают президентов, политиков, министров?
- Понимаешь, Изя, теракт должен вызывать у простых людей страх и ужас, а не чувство глубокого удовлетворения.
Однажды как-то утром Штирлиц заходит к Мюллеру. Настроение у Мюллера было мрачное.
— Господин группенфюрер, что случилось? Разве русские уже в пригородах Берлина?
— Штирлиц, бросьте эти ваши дурацкие шутки! Мне приснился страшный сон! Мне приснилась Германия 2016 года!
— И что же, там всё так плохо скажите?
— Не то слово, Штирлиц! Представляете, у нас в Германии канцлер — баба, министр иностранных дел — пед…раст, на заводах Даймлер-Бенц работают одни турки, Германия оплачивает долги греков и испанцев. Вместо факельных шествий кругом гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки! Фашисты на Украине, а не в Рейхстаге, Россия воюет с Украиной, а Германия, представьте, Штирлиц — ГЕРМАНИЯ — уговаривает Россию не воевать!!!
«Действительно, х@рня какая-то…» — подумал Штирлиц…
Умирает Трамп.
Спустя год, в раю ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его часок Землю проведать, как поживает его страна.
Бог отпускает.
Заходит Трамп в Нью-Йорке в бар, заказал пиво с гамбургером и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает.
Бармен удивлённо:
- Какие проблемы могут быть? Мы же Великая империя, всё кругом наше.
- Как наше? А Украина, Европа, Ирак, Афганистан, Сисия?
- Да уже всё наше!
- А Азия? Бармен достаёт из-под стойки глобус и гордо крутит его:
- Я же говорю - мы империя, весь мир принадлежит нам!
Трамп, радостный, гордый и довольный, допивает пиво и говорит:
- Ну, спасибо, друг! Сколько с меня?
Бармен:
- Один рубль и двадцать копеек...