Ветка ужасного анекдота, 2018.
Как обычно - анекдоты, любые, желательно - не плоские...
1 января - лучший день в году, потому что его нет: сразу наступает 2 января!
Если сказать любой красивой девушке или женщине, даже замужней:
"Да-а-а, а проститутка бы из тебя не получилась!", она обязательно спросит:
"Это почему это?"
Тема сочинения: "Образ матери в sms-сообщениях".
Роза ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает:
— Знаешь, чего я хочу?
Моня отвечает:
— Да, ты хочешь одна отжать всю постель…
Забытые в животе пациента часы хирург объяснил тем, что время лечит.
— Яша! Я тебе точно говорю: тиотки нас со свету сживут!
— Ой, Моня, я тебя умоляю! Откуда такие выводы?
— Вот ящеры вымерли, а ящерицы таки нет!
Жена мужу ,, Я от Тебя ухожу " . Муж в панике " Я с тобой "
Прожив 10 лет в России, американец так и не смог понять, почему:
х*ево — это плохо, а п*здато — это хорошо.
Но даже если это ему объяснить, то он все одно не поймет почему:
п*здец — это хуже, чем х*ево, а ох*енно — это лучше, чем п*здато...
Ну ни х*я себе п*здеc!!!
Если девушка вам очень дорога, найдите подешевле.
Момент трусливой нерешительности - ссыкунда.
— Привет, Коля, — Дед Мороз обнял визави. — Рад тебя видеть.
— Во-первых, я не просто Коля, а святой Коля, — обиделся Санта Клаус. — Ну, для тебя пусть будет так. Ты уже приготовил подарки для детей?
— Про детей пока не будем. Подождут немного. Давай лучше в честь приезда хряпнем по маленькой, по русскому обычаю!
— Ты, что, Дед! No alcohol! Я могу пить только Кока-Колу. У меня с ней контракт на пятьдесят лет.
— Да ладно! Никто не узнает. Ты же инкогнито к нам.
— К вам иначе нельзя. Вмиг иностранным агентом признают.
— Да уж… У нас это быстро делается. Ну, с приездом! Огурчиком закусишь?
Санта-Клаус и Дед Мороз чокнулись и выпили по первой рюмке. Лица их слегка покраснели.
— Ну, как там, на Западе, загниваете потихоньку?
— Кризис заколебал. Скоро придется оленей резать, если и дальше так пойдет.
— Они же у тебя волшебные?
— Волшебные тоже кушать хотят. Эльфы вот зарплату требуют. Профсоюз организовали… А у вас как?
— У нас все путем! Я же теперь на госфинансировании, — похвастался Дед Мороз. — Вот, дворец отгрохали казенный. Правда, по проекту был в два раза больше. Спрашиваю, где еще половина? Молчат, стервецы. А рядом с дворцом как по волшебству целый коттеджный поселок возник. Ну, давай по второй!
Они выпили еще по одной. Дед Мороз занюхал водку корочкой хлеба и протянул такую же Санта-Клаусу.
— Понимаешь, Коля, мы с тобой востребованы обществом только один месяц. Как только елки летят на помойку, про нас все сразу забывают. А жить-то надо и летом. Вот ты летом что делаешь?
— Готовлю подарки на следующий год. Оленям рога подрезаю. С эльфами ругаюсь.
— А я этим годом на Сейшелах побывал. Что-нибудь про серфинг слышал? Супер! И тоже за казенный счет. Правда, со мной целая делегация увязалась. Мэр и куча его замов. Интересовались, как там, на Сейшелах, готовятся к Новому году. Опыт перенимали у аборигенов. Ну, давай, будем!
— Хорошо пошла, — похвалил водку Санта-Клаус. — А то меня от этой колы уже пучит. Углем активированным приходится заедать. И дети эти уже достали. Гаджеты теперь им подавай.
— А ты, Коля, женись. Сколько уже можно холостяком на оленях летать?
— Да уж. Тут недавно чуть в стаю стерхов не врезался на тренировочном полете. А их главный мне «фак» показал.
— Да ладно, — удивился Дед Мороз. — Мне еще никто такого не показывал. Нет, вспомнил. На тот Новый год на Кутузовском ни Скорую не пропускали, ни мои сани. Тоже какой-то важный проезжал. Всем из окна ваш «фак» показывал.
— Давай, Дед, наливай еще. А ты сам-то женат или как? Слыхал, что внучка-то есть.
— Да, грехи молодости. И сразу внучка. Как так получилось — сам не пойму.
— Может, ты в молодости тоже Кока-Колу пил?
— В моей молодости этой гадости еще не было. Медовуху потреблял, не буду спорить.
Так они сидели и вспоминали, сидели и вспоминали… А олени Санта-Клауса с удовольствием кушали русский ягель. Ведь уже несколько лет ничего кроме Кока-Колы и сникерсов они не видели… До Нового года оставалось совсем немного. Лишь бы деды успели опохмелиться и вернулись к своим непосредственным обязанностям! А то без них и праздник не праздник.
— Можно для профилактики гриппа обливаться холодной водой и бегать в трусах по морозу?
— Не стоит. Лучше уж грипп, чем шизофрения!
Человек, который не любит пидорасов, называется гомофоб.
Логично предположить, что человек, который любит пидорасов, должен называться гомофил.
Однако, он тоже называется пидорас.
Мира на планете не будет до тех пор, пока между Канадой и Мексикой не появится пролив имени Товарища Сталина!
Сарра...
Сёма у нас завтра юбилей нашей свадьбы , как будем отмечать ?
Сёма ..
ээт минутой молчания ..
— Милая, знаешь, почему я люблю зиму больше, чем лето?
— Ну откуда же мне знать.
— Потому что зимой я большой и тёплый няша, а летом жирный, потный мудак.
Богатым можешь ты не быть, но государство содержать обязан.
Если я не отвечаю на мамин звонок больше 5 минут, она думает, что фарш, который она только что купила - из меня.
Два одессита беседуют о политике.
- Мойша, а почему террористы взрывают самолеты, метро, автобусы? Почему они не взрывают президентов, политиков, министров?
- Понимаешь, Изя, теракт должен вызывать у простых людей страх и ужас, а не чувство глубокого удовлетворения.
Однажды как-то утром Штирлиц заходит к Мюллеру. Настроение у Мюллера было мрачное.
— Господин группенфюрер, что случилось? Разве русские уже в пригородах Берлина?
— Штирлиц, бросьте эти ваши дурацкие шутки! Мне приснился страшный сон! Мне приснилась Германия 2016 года!
— И что же, там всё так плохо скажите?
— Не то слово, Штирлиц! Представляете, у нас в Германии канцлер — баба, министр иностранных дел — пед…раст, на заводах Даймлер-Бенц работают одни турки, Германия оплачивает долги греков и испанцев. Вместо факельных шествий кругом гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки! Фашисты на Украине, а не в Рейхстаге, Россия воюет с Украиной, а Германия, представьте, Штирлиц — ГЕРМАНИЯ — уговаривает Россию не воевать!!!
«Действительно, х@рня какая-то…» — подумал Штирлиц…
Умирает Трамп.
Спустя год, в раю ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его часок Землю проведать, как поживает его страна.
Бог отпускает.
Заходит Трамп в Нью-Йорке в бар, заказал пиво с гамбургером и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает.
Бармен удивлённо:
- Какие проблемы могут быть? Мы же Великая империя, всё кругом наше.
- Как наше? А Украина, Европа, Ирак, Афганистан, Сисия?
- Да уже всё наше!
- А Азия? Бармен достаёт из-под стойки глобус и гордо крутит его:
- Я же говорю - мы империя, весь мир принадлежит нам!
Трамп, радостный, гордый и довольный, допивает пиво и говорит:
- Ну, спасибо, друг! Сколько с меня?
Бармен:
- Один рубль и двадцать копеек...