Расскажыти что-нть смешное, ей-богу таска зеленеет

Модераторы привет. Не переносите мою ветку, это не смешно. А мы ищем смешного.

Алёшки Чпока вам не хватает...

Зря голосование было анонимное,вот бы посмотреть в глаза кто виноват в этой тоске.

Учительница вошла в класс, села, взялась за виски - голова болит. Слабым голосом спpашивает:
- Дети, какой уpок по pасписанию?
- Математика.
- Пишите условие: две молодые интеллигентные женщины выпили две бутылки водки. Спpашивается в задаче - на кой икс им нужна была еще и бутылка вина?

Автомобили на стоянке в парке охраняют автосигнализации "Аллигатор". В роли аллигаторов сегодня часовые поста ╧3, рядовые Иванов, Полищук и Бондарев.

Мужику ночью захотелось в туалет, встал, пошёл, вытащил, смотрит
на свой член и говорит: Вот видишь я-же встаю когда тебе надо!

Ой ля-ля! Переходим на интимные темы?

В женское отделение бани заходит голый мужик. Бабы визжат:
- Мужик, ты что! Тебе в мужское отделение надо! Мужик удивленно:
- Что я, педик, что ли?

ну да .....всё о нём и о любви ентой проклятущей

Да никто не виноват. Веселье никто не запрещал.
Просто половина народу в отпусках.
И ваще, затишье бывает перед бурей!

здоровченко!
так что, шуточки, да? ок.;
- твоя баба ор╦т во время оргазма?
- ор╦т, только после, када я член об штору вытираю...

- вчера набрался смелость и поцеловал Юльку
- а она мне: "и что бы это значило?"
- а я возьму и ляпни с дуру: "Запрос на авторизацию"
- сказала, что б в субботу приходил к ней логиниться..

Кто о чём ..а женщины о своём..о женском..О НЁМ...ЧЛЕНЕ:))

В жизни каждого мужчины наступает момент, когда чистые носки проще купить.

ой, не накаркай, дорогая!

Значит не перевелись нв Руси НАШИ женщины. А то все меняют ориентацию, даже пугаешься как-то.

ну не мог╦м же мы " про мужицкие дела да про женские тела!"

От чего же!

ву-га-гаааа!!!! запысую....

Жили были три поросенка: Нех-Нех, Нах-Нах и Пох-Пох.
А фамилия у них была Уй.

Вот я могу тебе загадать загадку: Ид╦т человек и вдруг его не стало???? Ответ прост: "человек заш╦л за угол". Мене от этого ржать охото до потери пульса и икру горстями есть, а ты наверно этот юмор не пойм╦ш.

ну...как... неинтерерсно т.е. о телах можем, только не в том контексте, что мужчины; мы только типа; " какая талия, спасибо что шея есть!ч╦б таское съесть, что бы похудеть... "

Как-то раз жена одного охотника застукала своего мужа с любовницей. Схватив висящее на стене ружье, она наставила его на мужнины органы и собралась спустить курки. Охотник:
- Стой, стой, это нечестно, ты не даешь мне шанса на спасение! Это не по-спортивному! Жена (встав в позу стрелка на стенде):
- Ну, хорошо, раскачивай ими из стороны в сторону!

угу , а женщине шкаф собрать...

гы!

Золушку в нашей жизни ещё не отменили. Только принцев где им найти?

разговор двух девушек после того как одна причёску поменяла
- вау тебе классненько.
-я хотела покороче но шея длинная надо как то немного скрыт.
-да нет тебе так здорово и короче не надо и потом у тебя прелестная шея тебе не надо её прятать. вот у меня скулы широкие не знаю какую стришку и выбрать.
- да нет же, овал лица милый , тебе нало открыть его совсем.

тогда как мучины.
-что оболваниося.
-ага.
билин скучно то как

В России сейчас возможно два варианта развития событий, наихудший и маловероятный.

дык, вон русалка на соседней ветке говорит;
Заходит принц в перещеру, где спит Спящая красавица, а навстречу ему другой принц.
- О, еще один! Принцесса там, в гробу. Только смотри, не целуй!!!
по пещерам шляются, даж поцеловать боятся... да и не умеют они, прынцы, шкафы собирать...

млин, скорее . многие девушки как спящие коассавицы. ждут когда принц прийдёт и их поцелуем разбудит. а они гады и не торопятца. отрываются по полной

Ну с принцами и со шкафами мыц разобрались, а где гномы то? Вот это сказку сократили

стопудово, в жизни так же; одна женщина едет 100 и больше км в одну сторону, чтоб ей сделали то, что она хочет, мужик с соседней улицы пол-года дойти не может; " та лан, у жены, машинка есть, оболванит!"

Не!Просто у принцев нет ключа к шкафу

Да попрятала их Сластя, мелких, шоб не разбежались!

так пртинцесса и не в шкафу; вот она, тут, с ключом стоит...

и не только её
Сидит ворона на дереве и держит в клюве кусок
сыра. Ну тут естественно подваливает лиса,
берет молча палку и со всего размаху запускает
в ворону, да так, что у той из клюва сыр вывалился.
Лиса так же молча подбирает сыр и сваливает.
Через 5 мин... Ворона:
- Ну ни..ра себе басню сократили...

Сложит в авоську и разом полощет

ага, мозги им полощет ща, погодитя, про инет шутку найду, ща....

Одна подруга говорит другой:
- Ты знаешь, этот Вася такой тупой!
- Это почему?
- Я ему сказала, что не хочу больше его видеть, так он взял и выключил свет!

vot;
Далекий заморский лесбийский чат:
Входит Вика
Вика: Hi all! I'm Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex?
Hикто не отвечает. Все заняты своими делами.
Входит Анна.
Анна: Privet. Kto nibud' govorit po russki?
Вика: Anna privet. ti otkuda?
Анна: Iz moskvi, a ti?
Вика: Ya tozhe. U tebja russkij shrift est'?
Анна: Da
Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ?
Анна: Eto chto?
Вика: А вот так можешь прочитать?
Анна: Mogu
Вика: Тогда переключайся на русский, так проще
Анна: Вот так?
Вика: Умница. Тебе сколько лет?
Анна: 15, а тебе?
Вика: Тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?
Анна: А тебе сколько, старушка?
Вика: Скоро 18
Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?
Вика: Нет конечно
Анна: Потому что компьютера не было?
Вика: Очень смешно. Ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела?
Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?
Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается.приходится еще их самих в нагрузку терпеть
Анна: Так ты и с мужиками трахаешься?
Вика: Конечно, люблю разнообразие
Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате,освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле, а ты на пушистом ковре у моих ног
Вика: Меня посадят за растление малолетних
Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?
Вика: Уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в брюках или в юбке?
Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно расстегивать
Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и выключаю свет
Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят
Вика: Извини. Я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и задуваю свечу
Анна: Чем ты ее задуваешь?
Вика: Что значит чем? Ртом конечно. Ты что?
Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь?
Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на задуваю. Что ты придираешься?
Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол
Вика: А я буду целовать твои ноги. Сначала ступни, потом голени, потом коленки, и стану подниматься выше выше выше
Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?
Вика: Да просто таг хэдинга ставлю и все
Анна: Это как?
Вика: Ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться?
Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а
Вика: Пишешь свой текст и все. Будет самый крупный шрифт. H2 - помельче.и так до H6. Других не бывает
Анна: Спасибо! Все поняла
Вика: Умница! Тогда я продолжу и поцелую тебя вот так
Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно показано как одна девочка целует другую прямо между ножек.
Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь?
Вика: Анечка тебе уроки делать не пора? Что ты людям голову морочишь?
Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние странички всякие?
Вика: Да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура
Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень дорого?
Вика: Кому это вам? школьному кружку "умелые губки"?
Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство в вебе", а денег не дает
Вика: Анечка, сколько тебе лет?
Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе
Вика: Только не все перебарщивают с омоложением
Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?
Вика: Ну это от объема зависит, от сложности
Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать?
Вика: Без скриптов и анимации можно и за 500
Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим детали
Вика: В 4 могу
Анна: Пиши адрес: ...................
Вика: Это твой начальник?
Анна: Это я сам
Вика: Пятнадцатилетняя анечка?
Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра?
Вика: Обязательно. До завтра анечка. Целую
Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя, отчество
Вика: Егоров Виктор Александрович.

--------------------------------------------------------------------------------

кааакой находчивый Вася! ву-га-гааа!

Так принцесса в гробу лежать должна

...Стою в длиннющей очереди в "копейке" - минут 10 уже закупается одна дама передо мной, на других кассах народа ещ╦ больше... жду.
Тут подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то говорит или отказывается от покупки, тут ей пробивают трусы (а я и не знал, что их там продают...), бабуля: Ой, это не надо, я с собой столько не взяла.
Кассирша: Лена, у меня отмена, подойди... Жд╦м минуту, фраза повторяется громче, без результатов.
Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала :- ЛЕНА, бл***, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!?? Очередь бь╦тся головой о ленту с товарами...
Охранник: Да давай я сниму!
Кассирша: Не, ты не сможешь... у тебя же ключа нет, он у Лены! Лена, ну сними скорее - мужчины ждут!

Windows имеет всех, у кого она есть.

принцессы все уже с гробов повставали, шкафы мастерят... пока принцев дожд╦шься, пролежни появятся

Вот теперя вырисовывается сказка!
Жила былы принцесса в гробу и уж бльно она хорошо шкафы мастерила, куда прятала 7 гномов, чтоб не мешали...

А Белоснежку куда?

Опять нестыковочка. Заменим принцессу на Белеоснежку. И будет всё в ажуре. Вот только когда принца подключать будем?

Гинекология. Врач. Дама с положительным тестом.
Дама:
- Не может быть!- Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач (по привычке, умудренный опытом):
- Как? Презервативы, контрацептивы?
Дама:
- Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
Конгениально.
Врач:
- И дальше? Презервативы рвались?
Дама (уверенно):
- Да нет.
Врач (очень умудренный опытом):
- А что дальше?
Дама:
- Потом мой муж снимал презерватив, завязывал его...
И что бы вы думали? мы с моим благоверным обычно отправляем в мусорку.
Но! Не все так просто...
Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает
гениальный вопрос):
- А дальше?
И дама ВЫДАЕТ:
- Потом мой муж брал молоток....
Ни фига себе продолженьице...
- ... и несколько раз сильно бил по нему молотком.
Врач (судя по всему, в полном....):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства):
- Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!
Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и
предсмертные хрипы погибших...
Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного
интереса):
- А дальше?
Дама (все так же снисходительно):
- ... развязывал презерватив...
ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо - попробуйте-ка
развязать презерватив на досуге...
Врач:
- И?!!
Дама (апофеозит):
- И впрыскивал мне сперму обратно.
Врач (стонет):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного
знать прописные истины):
- Потому что сперма очень полезна для женского организма!
Занавес.

когда отыщем хоть одного
анекдот;
Лежит мужик на диване,телик смотрит...Жена его пилит :"У,такой ты рассякой,лентяй и лежебока,ни ласки от тебя не дожд╦шься,ни хрена,лежишь,как бревно..." Тот ей(глядя по телику соревнования по спортивной гимнастике):"Подумаешь,бревно...Глянь,что тут девчонка на бревне вытворяет !..."

гы! видать, мужик где-то недобил.... или недогнал...

мож это развесилит
http://anekdot.ru/an/z/o330823;1.html

У арабов.
- Девушка, а что будет, если я вас поцелую?
- Ты анатомию изучал? Ничего не будет, ничего!

"Наверняка только не умеющий читать не знает фразы: "Кто-то юзал мой писюк!". Так это еще не самая прикольная фраза. На днях коллега один (человек еще молодой, но уже пытающийся быть солидным) принес на работу свой ноутбук (ну, надо было ему чего-то там поставить). Оставив его на столе, ушел сам на обед. За время обеда девушка из соседнего отдела, зайдя в гости, попыталась поиграться на "машине". Приехав с обеда, наш герой видит, что кто-то "юзал его писюк". В ярости (что-то у него на "машине" упало) он начинает выяснять, кто сотворил пакость. Причем быстро выяснил, поскольку размеров немаленьких и при разговоре с ним, когда он взбешен, испытываешь чувство дискомфорта. Залетает он в соседний отдел (а мы потихоньку за ним) и прямиком к этой девушке. (Надо сказать, что в том отделе она одна молодая, остальные суровые, старой закалки девы) Так вот. подлетает он к ней и орет: - Ты че наделала? Ты че за писюк мой хваталась? Он же теперь не пашет!!! Его теперь лечить надо!!! Ты, небось, туда еще и вирус какой посадила!!! Девушка что-то лепечет в ответ, а лица старых дев негодующе вытягиваются. Тут коллега поворачивается и идет к двери. Девушка кричит ему в спину: - Но я же не знала, что его трогать нельзя! На что коллега поворачивается к ней и громовым голосом на всю фирму орет: - Мой писюк только жена может трогать!!!!!!!! И то не каждый день!!!!!! И, проходя мимо нашей оторопевшей толпы, кивает на одного паренька: - Да еще вот он."

Гы-гы! Последний анекдот на ночь и отваливаюсь.
Один приятель другому:
- Слушай, я просто вне себя. Ты знаешь, что моя жена учудила? Она, понимаешь, уже хочет любовь втроем!
- Ты не волнуйся. Ну и что ж, что любовь втроем? Ты рассуди спокойно. Может быть, это даже будет для тебя интересно. Любовь втроем, новые ощущения...
- Так меня даже в этих троих не включили!

Мне было года 4, я была очень очаровательным, как, впрочем, и все дети, ребенком. В один из выходных мама с папой отправились в гости, естественно, прихватив свое драгоценное чадо, ехать надо было на трамвае остановок девять. Устроившись у окошка, я начала замечать, что привлекаю своим кукольным видом внимание всех. И для более убедительного успеха я начала петь:
- Ехали китайцы, потеряли яйца, Бабка думала малина - откусила половину!
Слушатели пришли в восторг, побледневшая мама прошептала, что нехорошо петь такие песни воспитанной девочке.
- А семейные песни петь можно? - спросила я, не дав маме открыть рот, выдала публике новый шедевр:
- Папа едет в Ленинград, мамин хахаль будет рад! Ладушки, ладушки - буду жить у бабушки!
Пока папа с мамой тащили меня сквозь валяющуюся толпу к выходу, я успела спеть последний шедевр несколько раз. Такого успеха у публики меня больше не было! (с)

гы! т.е. что бы что-то было, поцелуем не отделаешься, логиниться надо!

Вот дети,вот от куда они ,что берут
Сейчас поешь песни?

Дык это не я была,извиняюсь...забыла (с) поставить

ааааа,я думала ты.Хотела песенку уже более современную от тебя услышать.

Говори что спеть...спою

А "Мурку" можешь?
(с)

Ты зашухарила всю нашу малину и теперь за это получай....
п.с.Так пойд╦т?

У тебя талант, Оль!

Я такой же как ты
Такой же как я
Не такой как ты
Не такой как я
ля-ля-ля

Спасибо Лар!как бы не загордиться

Можешь смело гордиться!

Да , Тоска-дело тонкое
Рассказала бы тебе анекдот,только вот ни один вспомнить не могу,они всплывают в моей памяти в какой -либо ситуации..А на заказ не получается...На заказ вообще шутить тяжело..

А такой?:
Заходит мужик в бордель. Узна╦т цены, и вс╦ ему дорого.
- А за рупь у вас кто нибудь есть?
Дали ему колобка. Поднялись они в нумер...
Мужик колобка вертит и туда, и сюда - разобраться не может...
Тут колобок не выдержал:
- Ты ч╦, мужик, крутить меня сюда приш╦л?
- ТЫ ОТКУДА СКАЗАЛ????????!!!!

Мужчина пришел в цветочный магазин и рассматривает цветы. девушка ему демонстрирует букеты. розы. лилии, называет стоимость....он спрашивает: -" а подешевле че нить есть?"Она показывает фиалки, астры, георгины.... он снова спрашивает:" а еще подешевле?"
Она ему отвечает:-" а подешевле только семена"

[цитата]а подешевле только семена"[цитата]
..Ну она ему ещ╦ по-божески ответила..Я бы чего-нибудь спошлила, не удержалась бы..

на рабочем месте нельзя...
а вот еще, не в тему, но от тоски с пивой пойдет...
Вырежи три домика в деревне и получишь приз-каску СС.

Как же вы умудряетесь два дня подряд тоску на себя наводить? А если улыбнуться, просто так!
Вернувшись домой из командировки, Иван Иванович застал у жены любовника. Завязалась драка. Жена тоже не стояла без дела.
- Бей этого бабника, муженек! - кричала она. - Нечего на чужой каравай рот разевать! А когда любовник начинал брать верх, она приговаривала:
- Поддай, поддай этому ревнивцу! Сам не трахает и другим не дает

это девушка, серьеный форум, тут шутить нельзя

Если жить правильно, разговаривать тихо, нож держать в правой руке, скорость не превышать, на улице не знакомиться- тогда зачем жить? А чернильницу с 12 этажа кидать не пробовали?