Как ни печально, большинство людей вступает в отношения скорее с прицелом на то, что они могут из них извлечь, чем на то, что они могут в них внести.
По крайней мере почти мы все попадали в такую ловушку - эгоистические притязания нашего партнера, либо наши собственные аналогичные притязания.
Однако совершая ошибки, анализируя опыт прошлых отношений, приходит наконец осознание, что самое ценное на свете - это любовь, но кроме любви в отношениях необходимо еще кое-что...
Мне нравятся слова Н.Уолша об этом:
Цель любых взаимоотношений - решить, какую часть себя ты хотел бы "проявить", а не какую часть другого человека ты хотел бы захватить и удержать. Цель взаимоотношений не в том, чтобы был кто-то другой, кто мог бы завершить тебя, а в том, чтобы был другой, с кем можно разделить свою завершенность. В этом парадокс всех человеческих взаимоотношений: тебе не нужен близкий человек, чтобы ты сполна мог испытать, Кто Ты Есть, и при этом - без другого ты ничто. Вэтом и тайна и чудо, разочарование и радость человеческого опыта. Для этого требуется глубокое понимание и полная готовность жить с этим парадоксом так, чтобы в этом был здравый смысл...
Итак, суть не в том, чтобы отдавать себя без остатка, суть не в том, чтобы добавлять себе недостающее через другого человека.... Суть и совершенство, смысл, задача, цель и торжество отношений двух любящих людей в возможности разделить свое совершенство (пусть даже не всегда нами осознаваемое), когда равный партнер РАД и СПОСОБЕН по своему уровню развития принять твое совершенство, а ты РАД и СПОСОБЕН принять его совершенство.
В этом случае происходит гармоничный, радостный обмен двух полноценных личностей.
Мы же сначала подстраиваимся под партнера, чтобы его заполучить, а потом, когда пена влюбленности исчезает, мы собственно начинаем недоумевать - а что ж это мы заполучили, и оно нам надо?
Так нужно ли нам ломать свои убеждения, свое понимание жизни, чтобы любить друг друга? Мне думается нет. НО.. только если партнеры оба люди интеллектуальные, великодушные и сильные духом, способные к компромиссам, но и умеющие аргументированно отстоять свою точку зрения, тогда они смогут наслаждаться гармоничными и страстными отношениями, не взирая даже на их различия... Однако мерилом прочности отношений является все же не то, насколько человек сжился с твоими убеждениями... Истинное испытание в отношениях и истинная их ценность в том, что ты можешь жить в соответствии со своими! убеждениями и мировоззрением... То есть твой партнер не подавляет тебя, также как и ты не подавляешь его...
Есть ли другие мнения?

Как ни печально, большинство людей вступает в отношения скорее с прицелом на то, что они могут из них извлечь, чем на то, что они могут в них внести
Эта тенденция замечается не только в отношении "мужчина-женщина", но я думаю и вовсех других межчеловеческих отношениях.

Саш, Н.Уолш говорит о том, как есть на самом деле, а ты - как должно быть. чувствуешь разницу? я вот считаю, если люди сходятся - хорошо, и если расходятся - тоже хорошо. значит им так нужно - вступать в отношения и расходится. даже если ты расскажешь людям разлюбившим как должно быть и как поправить ситуацию и что они делают ошибку, они не останутся друг с другом, они разлюбили.

Арин, конечно, чувствами управлять нельзя, их можно только подавить... Но мы же способны развивать себя?
Суть моей говорильни в том, что никогда нельзя выяснить все о человеке, человек - это бесконечная книга - поэтому любящие могут либо просто наслаждаться временной пеной, либо перейти к новому УРОВНЮ - к осознанному приятию друг друга и существованию вместе, при этом не изменяя себе и своей природе.
Так же я считаю неэффективным подделоваться под кого-либо и вступать в отношения с целью иметь, получить, управлять.
Это лишь видимость владения, обладания, на самом деле это прежде всего обкрадывание самого себя, потому что удерживая человека, манипулируя им - используя его слабости например - мы теряем самих себя.. Вместо того чтобы разделять свой избыток с любимым, мы занимаемся борьбой и с ним и с самим собой..
К чему это я.. к тому, что если партнер не осознает необходимость и радость разделять, быть собой но и радоваться и принимать меня такой какая я есть, то значит нет любви, а присутствует лишь пена.
Значит это манипуляция - стало быть тот кто манипулирует не может быть моим партнером. Ему не нужно то, что я могу внести в отношения, ему нужно иметь только то, что ему хочется от меня поиметь.

в отношения вступают всегда потому-что что-то хочется. просто любовью называют когда хочется подсознанию.

Ром, ты прав тоже.. я подумаю.

Сашенька, сколько ж можно развиваться? про пену-непену рассуждают подростки, которые учатся любить и различать любовь-нелюбовь через частые смены партнеров. сомнения в себе и отношениях присущи невротикам, которые не прошли подростковую фазу и все время возвращаются в этот период в любом своем романе. безусловно, если человек не знает себя, сомневается в себе, в своей ценности для партнера, не верит собственному чувству, наконец не любит себя, то и любить его самого - тяжелый крест для другого, а у некоторых возникает соблазн посмеятся за его спиной.
есть очень надежный критерий любви - посмотри какое место в своей жизни отвел тебе другой. если такое место есть - значит ты значима для него, значит любит, если нет- значит "пена" (хочешь наслаждайся, хочешь нет, и никаких страданий)
а потом что значит "хочет использовать в своих целях"? может он таким образом включает тебя в часть своей жизни. может его восхищает какое то твое умение что-то делать. Восхищение - чем не начало любви? думай о людях хорошо

Арин, да я и думаю о людях хорошо. Я просто рассуждаю о том что мне важно..
Ты же понимаешь, что и я могу поставить вопросы

Немного непонятно...

непонятно, потому что ты на самом деле фиксирована на себе и тебе другой непонятен

хм... не лишено правды...

Арин, мы все немного фиксированы на себе... ты не находишь?
Мне непонятно что значит - выделит часть своей жизни? Это как?

Сомнения вообще свойственны человеку, Арин. Это нормально, сомневаться в себе, сомневаться в чьей-либо концепции, сомневаться в догмате, и т.п.
Если ты не сомневаешься, то ты либо идиот либо самодур (что в принципе одно и то же)...

Опять таки повторюсь - сомневаться - нормально. Посмеяться за спиной - это подлость и низость.
Любить - это не крест, любить - это радость.
Каждому есть что внести в отношения. Задача любящего дать любимому это сделать, почувствовать что то, что он может внести - ценно!

А на русский то это как перевести? Это как вообще, какое совершенство какой линейкой нужно у друг-друга мерить? Каждый, наверное, в состоянии вспомнить хоть одну долговременно счастливую пару, интересно, они свое счастье по правилам построили... или вопреки?
Либо я просто невъезжаю о чем это...?

Не въехал, Эдк..
Ну пусть не так пафосно - радость отношений в том, что ты можешь быть собой и именно это и нужно твоему любимому, и наоборот.