Выражение: "ты по булкотрясу пр╦шся?" (как-то в личке обнаружил) - это "нашенское" выражение?
Если "ДА", то что обозначает?
Hard cases make bad love

Почитайте "Тацит" и узнаете
И святые места есть, как "Walhalla" под Regensburg... (это как Мекка для мусульман...)
Hard cases make bad love

Zur zeit mache ich mir Gedanken, ob ich mich von meiner Frau trenne. Sie ist zwar sehr schön und sie liebt mich sogar sehr, aber es gibt so viele Dinge, die mich stören und die ich die ganzen Jahre einfach verdrängt habe. ---
Es obliegt Ihnen, was Sie in Ihrem Leben zu tun und zu unterlassen haben.
"... sie ist zwar sehr schoen und sie liebt MICH sehr..." ---> DEM Wortlaut nach sind Sie ein ausgesprochen egozentrischer Mensch. Obwohl es diesbzgl. Meinungen gibt, dass es in einer Beziehung nur einen geben kann, der LIEBT; der andere passt sich dem eher an. Ergo gibt es Menschen, die "lieben" und diejenigen, die "geliebt werden"... . M.a.W. gibt es zwei Arten von Liebe (mittelbare und unmittelbare Liebe...), d.h. dass der eine Partner den anderen Partner u.U. (nur) LIEBT, wenn er selbst im Gegenzug von dem anderen geliebt wird.
Also gibt es Menschen, die nur(!) in denjenigen/diejenige sich verlieben, von dem/der sie geliebt werden.
Manche lieben, weil sie geliebt werden. Anderes Lieben kennen sie nicht.
Verdrängung ist der Holzweg einer jeden (Liebes)beziehung. Es ist durchaus vorzueglicher sich dem anbahnenden Konflikt vs. tatsaechlicher Sachlage zu stellen. Auseinandersetzung ist die einzige Konstante einer jeden(!) Beziehung zw. zwei Menschen. Beziehung ist kein statischer in sich abgeschlossener Vorgang, sondern es handelt sich hierbei um einen DYNAMISCHEN Prozess, der sich partout im Aufbau befindet. Alles andere ist KEINE_Beziehung, sondern vielmehr dem alltaeglichen Trott unterzuordnen...
Weiterhin haben Sie "die Stoerung" angesprochen, d.h. Ihr eigenes "ICH" stoert sich an bestimmten Belangen der Aussenwelt, die Ihre Intimsphaere durchdringen. Die Stoerung Ihrer Intimsphaere ist rein aeusserlicher(!) Natur, d.h. wird womoeglich von der Mannigfaltigkeit der Innenwelt Ihrer Lebens(abschnitts)gefaehrtin GESTOERT. Wie Sie weiter ausfuehren handelt es sich dabei um keine gutartige, sondern eine boeswillige Stoerung... Ergo ist die derzeitige Lebensgefaehrtin im Augenblick(!) ein Stoerfaktor fuer Sie. Jetzt sind wir an der Stelle, wo das "Tun" oder "Lassen" zum Zuge kommt. Was man im einzelnen bevorzugt ist eine Ermessensentscheidung eines JEDEN, die, eingebettet in die Verkehrsanschauung seines sozialen Umfelds, natuerlich stark von den Wertvorstellungen eines JEDEN gezeichnet ist.
Kurz: Egal was Sie tun und wie Sie es am besten bewerkstelligen wollen, Sie muessen im nachhinein dazu auch "stehen".
Was Ihre Frau betrifft, so wird es viel besser sein, wenn Sie sie als ein selbstaendiges, selbstBEWUSSTes Wesen ansehen; Ihr auch eine Selbstverwirklichung zubilligen; Sie in der Selbstentfaltung nicht beeintraechtigen und nicht STOEREN. Was Sie fuer sich selbst in Anspruch nehmen wollen, muessen Sie auch Ihrem Lebenspartner zuteilkommen lassen... Sonst ist es KEINE Partnerschaft, sondern eine Lebensgemeinschaft, die vom Oktroi und Anpassungszwang eines der Partner bestimmt ist. Ergo keine "gesunde" Beziehung, da auf morschem Grund gebaut.
Nur eins muss man sich vergegenwaertigen: Sie (Ihre Lebens(abschnitts)gefaehrtin) "MUSS" NICHT...
Sie muss nicht den Mann unterstuetzen; sie muss den auch nicht stuetzen... Sie kann das, aber muss nicht... Sie ist Ihre Auserwaehlte, Ihre Angebetete und KEINE Stuetze, der Sie sich, Ihren beschwerlichen Lebensweg beschreitend, bedienen koennen...
Uebrigens wundert es mich, warum hier die materielle Komponente zum Vorschein kommt... Sie wollen sich selbst verwirklichen in diesem Leben, dann moege Ihre Partnerin auch sich selbst verwirklichen koennen in Ihrem Leben...
Wie haben Sie es in Ihrem Ehevertrag geregelt?
Und jetzt zum Schluss noch eins, naemlich was Frauen von der LIEBE halten :
"Liebe mich ein bisschen weniger und dafuer laenger" (Jiddisch)
P.S.: Karriere ist etwas Herrliches, aber man kann sich nicht in einer kalten Nacht an ihr wärmen.
(Marilyn Monroe)
Hard cases make bad love

Bist du ein Hobby-Psychologe? ---
Rolf Matisse - Beziehungsforscher
Aber was würdest du tun, wenn dein Partner dir sagt, dass er/sie unzufrieden mit seiner/ihrer Arbeit ist? Würdest du ihn/sie nicht unterstützen, etwas anderes zu finden? ---
"(Unter)stuetzen" werde ich ihn/sie bestimmt nicht, aber "helfen (wollen)" werde ich ihm/ihr sehr wohl... ---> D.h. neue Stelle finden; Beratung hinsichtlich evtl. Kreditaufnahme bei der Bank, wenn er/sie sich auf eine selbstaendige Taetigkeit einlassen moechte usw.
Ich kenne viele Partnerschaften, deren Partner sehr gluecklich nebeneinander KOexistieren und gerade deswegen, weil jeder sich selbst in seinem Leben verwirklicht (seiner Beschaeftigung bzw. Taetigkeit nachgeht...) und nicht den anderen staendig umsorgen, behueten und stuetzen muss... Die Partner moegen, schaetzen und lieben einander... Das Letztere (die Liebe) manifestiert sich gewoehnlich in dem gemeinsamen Nachwuchs, d.h. den Kindern, dem Kitt privater Sphaere beider Partner...)
Konflikte, Stoerungen etc., die einer jeden Partnerschaft zu Eigen sind, werden in solchen (kommunizierenden) Partnerschaften verarbeitet und nicht verdraengt; Probleme bewaeltigt und geloest usw.
Anders waere es, wenn es um meine Kinder (z.B. Tochter) ginge... ---> Sie werde ich unterstuetzen mit Rat und Tat, wie auch monetaer...
Hard cases make bad love

Vielleicht haben wir Sie mit unseren Kommentaren zu sehr "in die Mangel genommen"... Wenn's dem so ist, dann war das keine Absicht!
Jetzt schreibe ich doch noch paar Zeilen und zwar einen ernst gemeinten Rat, den Sie von Anfang an begehrten...
1) Unsere stark sexualisierte Gesellschaft, in der keine Klobürste mehr beworben werden kann ohne nackte Frau auf dem Bild, steht in eklatantem Widerspruch zu dem Friedhof in unseren Schlafzimmern...
# Ich bin seit nun 8 Jahren verheiratet, seit 12 Jahren mit ihr zusammen. Sie war meine erte Freundin, alles nahm seinen Lauf.
Sie war und ist auch heute noch sehr hübsch und ich hatte eigentlich nie Augen für andere Frauen. Glaube, die meisten würden vor Neid erblassen#
Paare, die lange zusammen sind, haben sich im Bett meist auf den kleinsten gemeinsamen Nenner geeinigt. Der Sex ist domestiziert, standardisiert, schlicht Mittelmaß
#Auf einer Dienstreise bin ich für Geld zu einer Frau gegangen (Ihr wisst, was ich meine)#
Deswegen stürzen sich viele derart Gelangweilte in Affären. Manchmal natürlich nur im Kopf, aber immer mehr Leute setzen solche Phantasien dann auch in die Praxis um. Dazu passt, dass Ehen weltweit durchschnittlich nur vier bis fünf Jahre halten. In Deutschland würde die Hälfte aller Frauen (nach fünf Ehejahren befragt) ihren Mann nicht noch einmal heiraten.
#habe mir eine andere Dame ausgesucht. Sie sah auch sehr gut aus#
Die Antwort auf die Misere ist bei Beate Uhse nicht zu finden. NEIN. Es geht darum, auch mal andere Seiten ausleben zu können. Nicht immer nur in Kuschelrock machen, sondern auch mal Aggressionen zulassen oder einfach nur Freude, Spass, Lachen.
Das Runterfahren oder gar Abschalten der Sexualität Ihrer (derzeitigen) Lebensgefährtin gegenüber funktioniert nicht auf Dauer. Da entstehen über Jahre hinweg tiefste Sehnsüchte. Und wenn dann 'SIE' in Erscheinung tritt, wirkt sie wie die schicksalhafte Antwort auf all dieses Sehnen...
#Ich habe mich aber danach noch weitere male (für Geld) mit ihr getroffen#
Partnerwechsel? Das ist doch keine Lösung! Sie hatten ja auch mal mit der Frau daheim, der Gleichen, mit der Sie jetzt in Mittelmaeßigkeit dahinvegetieren, eine große Leidenschaft.
#Heute glaube ich daran, weil ich jetzt weiss, was Liebe ist.Ich habe ihr (viel) Geld gezahlt, und habe von ihr etwas bekommen, dass sich wie Liebe anfühlt#
Es ist ja auch BEQUEM: Eine Affäre lässt sich wunderbar zur großen Liebe stilisieren. Das hilft, die Schuldgefühle loszuwerden. Nach dem Motto: "Das Schicksal hat zugeschlagen - ich bin völlig unschuldig."
Die Affäre als höhere Gewalt - wegen dieses Mythos ist sie die Ausstiegsvariante Nummer eins für Trennungswillige.
Die Verliebtheit leugne ich aber nicht! Sie kommt dem FREMDgänger sehr zupass: Denn Verliebtheit wirkt wie eine Droge, sie vernebelt die Wirklichkeit und verpasst dem FREMDgänger eine rosa Brille. So muss er sich nicht mehr mit den Problemen der Paarbeziehung auseinander setzen, die zu seiner Flucht geführt haben...
#Die große Liebe#
Menschen gehen Beziehungen ein, weil sie SICH SELBST verwirklichen wollen. Das ist letztlich vollkommen EGOistisch.
Und die meisten Affären entstehen auch nicht, um einen anderen Menschen zu genießen, sondern um SICH SELBST mal wieder(!) leidenschaftlich zu erleben!
Die große Liebe ist das Ideal. Wir glauben, auf der Suche zu sein nach der jeweils verlorenen Hälfte jener einst getrennten Kugelmenschen, die Platon beschrieben hat. Letztlich ist das die Gottesidee, die in der Aufklärung säkularisiert wurde in der Idee von der großen Liebe.
#Sehr viele Menschen verlassen lieber ihren Partner als ihr Liebesideal...#
#Den Übergang von der verliebten zur gelebten Liebe schaffen - das gelingt immer weniger Leuten#
#Glaube, ich bin einfach aus Bequemlichkeit mit ihr zusammen (-gekommen).Finde es erschreckend, das nach so vielen Jahren festzustellen#
Auf Toitsch gesagt: "Sie müssen Beziehungsarbeit leisten!"
Wonach wir uns nämlich wirklich sehnen, ist Intimität. Aber die gibt's nicht umsonst. Dafür müssen sich die Partner einander öffnen, Wünsche, Sehnsüchte, Ängste, Hoffnungen austauschen.
UND dieser Tiefgang muss in Konflikten(!) HART erarbeitet werden.
So was geht nur spätabends am Küchentisch, schreiend, tobend, ihr zerläuft der Eyeliner, ihm hängt das Hemd aus der Hose... Aber sie sind bereit, etwas zu verändern!
Der eigentliche Ehebrecher ist nämlich der, der sich jeder Veränderung widersetzt.
Hard cases make bad love

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