"Общество слепых ищет секретаршу приятную на ощупь."

эти дрозофилы, они тааакие распутные! особенно после третьей пипетки!!!

Адвокат телеграфирует клиенту:
"Сегодня ночью скончалась ваша теща. Что заказать: похороны, кремацию или бальзамирование?"
Клиент отвечает:
"Закажите все. Не хочу рисковать."

у...аццкая дрозофилия

про арабов. жена моя с подругой, значитца, покупают курицу. И пытаются объяснить, что нужна хорошая курица, а не задохлик какой-нибудь. Слов местных мало знают, тут одной приходит в голову фраза "лязим джамиль", т.е. "нужна красивая". Араб кивает, копается на прилавке и за ноги достает одну самую худую курицу. Свободной рукой на нее показывает и с гордостью произносит: "модель!!!"
//(с) LightBeer

В Одесской гимназии:
- Ферсман, назовите повелительное наклонение глагола "Молчать".
- Ша!
***
Отец-портной говорит сыну:
- Моня, у меня к тебе мужской разговор. Когда ты окончил школу и захотел
учиться наукам, я послал тебя в Кембридж. Ты закончил первую ступень и
поступил в Оксфорд. Потом тебя взяли в Гарвард, где ты блестяще защитил
диссертацию. Все это хорошо, но ты уже вырос, сынок, и пора определиться в
этой жизни. Так ты хочешь стать дамским портным или мужским?
***
- Здравствуй, Зеленая Шапочка!
- Здравствуй, серый дальтоник!

Наша Таня громко плачет,
Две полоски что-то значат!
наша Таня громко плачет
Потеряла Таня честь
Честь, Танюшенька, не мячик
Надо смолоду беречь
Наша Таня громко плачет
По башке ей скачет мячик
Это выдумка отца -
Мячик сделан из свинца

- Алло! Таню можно?
- А вы знаете, молодой человек, ее нет дома.
- Знаю, знаю - она у меня. Так ее можно?
***
Папайя - это фрукт, а не признание отцовства.
***
Как проходила эволюция? Какая-нибудь особенно дурная, но решительная креветка,
пыхтя и отдуваясь, впервые вылезла из моря на необжитую сушу. И заявила: "Йа чилавег!"

//...решительная креветка,
пыхтя и отдуваясь, впервые вылезла из моря на необжитую сушу. И заявила: "Йа чилавег!"...//
..узнал сдешнего йузера

Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином - это не только
полезно, но ещё и мало.
***
В поликлинике надпись на кабинете уролога:
"Просто так заходить хвастаться НЕЛЬЗЯ!!!".

**
Мужчина на приеме у врача.
- Доктор, ничего не получается с женщинами. Как только увижу обнаженную женщину сразу сознание теряю.
Доктор:
- Интересный случай. Давайте проведем эксперимент.
Просит раздеться медсестру. Мужчина видит обнаженную медсестру, у него естественно встает, бьет его по лбу, мужик теряет сознание.
Доктор приведя его в чувство:
- Мужик, ты уворачиваться пробовал?
- Пробовал, тогда ключицу ломает.
**
Ехали монах и монашка по пустыне на верблюде. Верблюд возьми и сдохни. Помолились они, видят - бесполезно. Монах и говорит:
- Давай, представим, что мы в раю, разденемся.
Разделись, монашка смотрит, удивляется:
- А что это у тебя торчит между ног?
- А это дар Божий. Если я в тебя его всуну, создастся жизнь.
- Так засовывай его скорей верблюду, и поехали!
**
Пришел врач домой, расположение духа - отличное, день удался.
Принял ванну, и в постель к жене, а та:
- Дорогой, у меня так болит голова...
- Милая, я как раз после душа посыпал член анальгином, и ты можешь принять его как орально, так и вагинально!
**
Первая брачная ночь. Невеста оказывается НЕ девственница.
Жених журит ее:
- И как так получается? Ты же мне клялась и божилась, что ты девственница!
- Что, правда я такое сказала?! Ой, неудобно как получается...
**
Идёт мамонт. Тут вылетает целое стадо слонов, сбивает мамонта с ног, втаптывает его по самые уши в грязь и пробегает дальше. Мамонт выбирается из грязи, отряхивается и зло произносит: "Бляха-муха! Скинхеды достали... "

**
Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.
**
Симпатичная молодая девушка заходит в полный автобус, видит молодого человека, сидящего на месте для инвалидов, и говорит:
- Уступите, пожалуйста, мне место, я - инвалид.
Тот уступил, но поинтересовался:
- А в чем заключается ваша инвалидность?
- Понимаете, у меня муж в командировке, а я без члена - как без рук.
**
Когда двери уже закрывались, в электричку вскочила девушка, держа в руках симпатичные трусики.
- Где дают? - всполошились женщины.
- Сама дала, не успела надеть.
**
Заходит заика в бар и говорит бармену:
- П-п-пожалуйста, п-п-пива.
- Слышь, мужик, ты вроде заика?
- Не т-т-твое д-д-дело!
- Знаешь, я тоже заикался. Но однажды утром моя жена сделала мне минет три раза подряд, и с тех пор я больше не заикаюсь. Советую тебе попробовать.
Заика допил пиво и ушел. Через пару дней он зашел снова и сказал:
- П-п-пожалуйста, п-п-пива.
- Ты не последовал моему совету?
- П-п-последовал! Б-б-бесп-п-полезно! Но т-т-ты знаешь, у т-т-тебя к-к-классная кварт-т-тира!
**
Две подруги сидят, разговаривают.
Их мужья разговаривают на довольно значительном расстоянии от них. Один из мужей увлеченно рассказывает о рыбалке и при этом соответственно жестикулирует.
Подруга жены рыбака спрашивает:
- Скажи, дорогая, что это за размер твой муж показывает?
- Если это - величина улова, который он в последний раз поймал, то это слишком много. Но если это - величина члена инспектора рыбнадзора, с которым мне тогда пришлось улаживать дела, то это очень даже близко к истине...
**
- Дорогой, ты просто бесподобен, я кончила три раза. У тебя, наверное, каждый вечер новая подруга?
- Нет, что ты! Я очень разборчив, мне нравятся женщины утонченные, с которыми можно поговорить о живописи, литературе, психологии...
- А что тебе во мне понравилось?
- Сиськи, ну, конечно же, сиськи!
**
Письмо от друга из армии: «Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет — мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим».

Людмила Прокофьевна, где вы набрались этой пошлости?!

Как Вы смеете её так оскорблять...

дорогая, я тебя чем-то обидела?

софи))) я тебя абажаю)))[/IMG]

софи))) хаха))) ты меня реальна рассмешила)))
тебя котя)))удачи и всегда!

Взаимно, Ким! Я тоже тебя обожаю!