Ихтиандр, сынок, не лежи долго на солнце - вокруг уже люди с пивом собираться начали....

Специально для Владислава.
1: И презервативы не забудь, умник
2: Консперация прежде всего =)
1: Идиот, контрацепция...
За столиком сидит молодой человек, ужинает, пьет чай. К нему подходит официант, держа на руках маленького ребенка, и говорит:
- Это вам от девушки вон за тем столиком!

бедный Владик!!!
а вот просто...
Сидят на крыше две девочки злая и добрая. Сидят и плюют на прохожих. Злая девочка попала на прохожих три раза, а добрая пять. Вот так добро в очередной раз победило зло.
Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь. Пока жена на кухне, вваливается в спальню, раздевается, берёт самую большую книгу и ложиться в кровать и читает.
Заходит жена:
- Опять нажрался?
- С чего ты взяла?
- Придурок, положи чемодан на место и ложись спать!!!
Зима. 1918 год. По широкому заснеженному полю мчится на тройке мужик. Шапка на боку, тулуп нараспашку, морда красная. Подъехал к дому, вбегает в комнату и кричит жене:
- Квасу!
Жена быстро приносит квас, мужик его выпивает и вопит не своим голосом:
- Раком!
Жена в испуге раздевается, становится раком и спрашивает:Мужик, ничего не отвечая, трахает жену и, немного отдышавшись, орет:
- Квасу!
Жена снова приносит квас. Попив квасу, мужик кричит:
- Раком!
Жена послушно выполняет приказ мужа. Оттрахав жену, изнеможденный мужик падает на кровать.
- Да что случилось? - спрашивает удивленная жена.
- Я Ленина видел!!!

«Дорогой Дед Мороз, меня зовут Петя, учусь на одни пятерки. Я диабетик, поэтому в этом году пришли пожалуйста две бутылки сухого... »

Приезжает еврей в New-York, заходит в ресторан и спрашивает у директора где можно найти Сару. Тот указывает ему на девушку за стойкой бара. Абрам подходит к ней и говорит:
- Девушка, вы такая красивая, мне очень нравитесь, предлагаю вам 200$...
Сара посмотрела - низенький, лысый, противный, но 200$ и в New-York'e деньги, и согласилась.
На следующий день повторилось тоже самое...
На третий день, лежа в постели с Абрамом, Сара спрашивает:
- Скажите, а откуда вы такой богатый приехали в наш город?
- Из Иерусалима, - отвечает Абрам.
- Ой, да у меня же там тетя живет!
- Вот она и просила передать вам 600$...
В ответ на чешское пиво "Велкопоповицкий Козел" в России выпущено пиво "Калужское Чмо".
Приходит программист в магазин. Там продавщица — полная такая тетенька. Программист (меланхолично оглядевшись):
- Бутылку пива и пачку презервативов.
Продавщица: - Это ты девушку охмурить бутылкой пива собрался? Вино надо дорогое покупать….
Программист (отрешенно): - Да нет. Пиво я выпью, когда она уйдет.

Гюнтер Штольц, пивовар из Мюнхена, Мечтал побывать в России. Многое показалось ему удивительным, многое - возмутительным. А потом он замерз под Сталинградом.
Недавно прошёл чемпионат мира по вязанию среди бабушек:
бабушка из России связала две авоськи и три мочалки;
бабушка с Украины связала тёплые носки из собачьей шерсти;
бабушка из Беларуси связала с десяток снопов;
бабушка из Турции связала нефтепроводом две страны;
бабушка из США связала постройку этого нефтепровода с угрозами Америке;
бабушка из Китая сначала связала Ай-фон, а затем и рыболовную сеть;
бабушка из Израиля связала Всемирное потепление с запуском ракет;
бабушка из Голландии не смогла связать и двух слов;
бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и требует выкуп!
Парень с девушкой сидит в кино. Заканчивается сеанс, он ей говорит:
- Дорогая, мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
- Любимый, я же сделала тебе минет!
- Мне?!

Англия... Маленький гоpодок... Паб... Сидит мyжик с очеpедной кpyжкой пива, сигаpетой... Делает глоток пива, затягивается сигаpетой...
- Вот мельница... я ее постpоил сам... сам обтесал камень... сам замесил pаствоp... Сам возвел стены... все сделал сам... Hо меня почемy-то не называют "МакЛаpен - стpоитель мельниц"...
Делает еще один глоток пива... делает еще тягy и пpодолжает:
- Вот сад... я его выpастил сам... я подобpал деpевья... вскопал землю... yдобpил её... посадил деpевья... yхаживал за ними... вpастил их... Hо меня почемy-то не называют "МакЛаpен - садовник"...
Делает еще глоток... затягивается сигаpетой... пpодолжает философствовать:
- Вот мост... я его постpоил сам... я сам выpyбил деpевья... сам обтесал бpевна... сам постpоил этот мост... тепеpь по немy ездят повозки... ходят люди... И меня почемy-то не называют "МакЛаpен - стpоитель мостов"...
Делает большyщий глоток, затягивается...
- Hо стоило мне один pаз уединиться с козой...

а вот тоже...
XXXXX: в паспорте только под 3 жены еще места осталось
XXXXX: надо с умом потратить

-Звать-то как Вас?
- Я – Пи…ец!
- Это что, имя или фамилия?
- Профессия такая! - грустно сказало существо, сталкивая альпиниста в пропасть.

Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и
пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску?... забыл, что
искал...
Встречаются три подруги.
Одна замужем уже лет 10, другая - любовница, третья обручена (невеста).
Ну обсудили своих мужиков, то да се, решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье, сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза и так встретить своих любимых.
Через неделю опять встречаются.
”Невеста” рассказывает- он пришел домой, я встретила его в чулках, на каблуках - он набросился на меня, сказал, что я любовь всей его жизни и мы занимались сексом всю ночь.
Любовница рассказывает - я пришла в его кабинет, закрыла дверь, распахнула плащ, а там кожаное бельё, маска, каблуки - он ничего не сказал, но мы 5 часов занимались сексом... без перерыва.
Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил: ”Ну...что на ужин, Бэтмен?”

Жила-была девушка. У неё были редкие сальные секущиеся волосы, выпученые глаза, огромные уши, нос картошкой, бородавка на подбородке, маленкая грудь, большые живот и жопа, кривые ноги. Её можно было бы назвать некрасивой девушкой, если бы не её улыбка... улыбка делала её ПРОСТО ОТВРАТИТЕЛЬНОЙ.

В богатой семье дочь дурнушка. Мать застала
молодых целующимися.
- Надеюсь, молодой человек, вы это делаете с
серьезными намерениями?
- А вы как думаете? Не из-за удовольствия же?

Ежик подходит к норке и кричит:
- Засранец! Засранец!
Из норки выбегает зверек и ежику по морде хрясь-хрясь:
- Сколько раз говорить, что я не засранец, а Опоссум!

Когда обои клеишь, главное, чтобы пузыpей не было. Вот, помню, взяли мы
как-то два пузыpя...

Девушка и парень лежат в постели. Девушка рассуждает вслух: "Знаешь... Я определяю какой мужчина любовник по тому, как он открывает дверь... Если мужчина резко вставляет ключ в замок, круто проворачивает его и дергает дверь, то это грубый любовник и он не для меня. Если мужчина долго не может попасть в замок, руки у него все время трясутся и он роняет ключ, то это неопытный любовник и такой мне тоже не нужен... "
"А вот ты, как открываешь дверь?" - спрашивает она у парня.
Он в ответ: "Ну... сначала я лижу замочную скважину..."

Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки, и садится за столик… К нему подходит оффициантка, и спрашивает:
-Вы так много пьете, наверное у Вас какой-то праздник?
Мужик отвечает:
-Я сегодня впервые в жизни узнал что такое минет…
Официантка:
-О! Так это-же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу!?
-Нет! Шампанским этот вкус не перебьешь…

К сантехнику приходит практикант. Тут авария. Вызывают на выезд. Приезжают. Канализационный люк. Из него течет дерьмо. Сантехник подходит к люку и ныряет.
Через минуту выныривает, кричит:
- Ключ на 19.
Снова ныряет. Через полминуты выныривает:
- Прокладку No.6.
Опять ныряет. Выныривает:
- Ключ на 26.
Ныряет. Через минуту выныривает. Выходит, отряхивается и закуривает. Сел, отдышался и говорит практиканту:
- Вот так!.. Учись, сынок! А то так и будешь всю жизнь ключи подавать...

оспади, какой фильм хороший...

http://www.youtube.com/watch?v=ysk2ZIcTPbg&feature=related

конечно не умора , но улыбнуло...