Уши белые приделать - будет зайка!

дед с бабкой ужинают, ну и решили немного понастольгировать...
д: помнишь, как я тя на танцах снял?
б: помню, пьяный был всё поцаловать меня норовил
д: а помнишь на свадьбе, тесть набрался и матерные анекдоты рассказывал?
б: помню, как же
д: а помнишь я раз поздно домой пришёл, ты мне доооолго не открывала?
б: вскакивает бегом на чердак к сундуку, открывает, с горя убиваясь: ах стяпан, стяпан!

Хороший анекдот. Только обязательно надо уточнять ,что в сундуке скелет лежал. Иначе непонятно. Же.

очень даже стреляются ой, осечка вышла.. вот!

Млин! Пуля-то отрикошетила!

вот же ж.. не зря люди говорят: "пуля - дура!"

ну что? Око за око?

это не мой метод.. предлагаю разрешить все мирным путем

Хммм....Пиво с водкой? Интереесное предложение.....

кто хоть слово сказал про вотку??

нет только не это...

ляна.. по одной нееет! песенке: http://www.youtube.com/watch?v=7FmognvrztU&feature=related и на этом я покидаю это изобразительное выступление

Президент Туркмении Гурбангулы Мяллиулиевич Бердымухаммедов посетил вулкан Эйафьятлайокудль, что привело к массовым самоубийствам среди дикторов новостных телепрограмм.

В детстве бабушка закрыла его в шкафу и забыла. А когда выпустила, он был уже взрослым сформировавшимся параллелепипедом.
В каком-то южном городке на заборе была надпись: "Там за углом продаются решетки стальные".
Внизу кто-то дописал: "Их для дворца своего покупал шлемоблещущий Гектор".

извините, Фимочка, за откровенное вульгаритэ
Семья Вовочки садится ужинать. Все о чём-то говорят, а Вовочке нечем поделится.
Сидит, сидит и говорит:
- А я стихи пишу!
Все замолкают и переключаются на него:
- Не может быть! Прочитай что-нибудь...
Вовочка, недолго думая, говорит:
- Наша мама - вертолёт - всем даёт, а папе - вот !(и дулю тычет).
Все смеются, а маме не до смеха.
А Вовочка продолжает:
- Папа тоже вертолёт - всех е@ёт, а маму вот! (и опять дулю тычет)
Уже папа с мамой злые, а дед с сестрой смеются.
А Вовочка, поймав кураж:
- И сестричка - вертолёт - курит, пьёт и х@й сосёт!
Уже один дед заливается, а Вовочка продолжает:
- Дед наш тоже вертолёт - х@й большой, да не встаёт!
На кухне гробовая тишина...Вовочка, выдержав паузу, встаёт и говорит:
- Ну и Вова - вертолёт - попи@дел и спать идёт!!!!!

"Орбит" ДУМАЕТ о щелочном балансе, "Тефаль" все время ДУМАЕТ за кого-то, холодильник "Электролюкс" вообще сделан себе на УМЕ. А я?! Тварь дрожащая или тоже право имею?! (из показаний электромясорубки "Мулинекс", обвиняемой в убийстве).

В первый раз книгу "Война и мир" я взял, когда мне было 2 годика.
- И что тебе больше всего запомнилось?
- Как я заработал пупочную грыжу.

Две молодых девушки на курорте. За весь отпуск так и не удалось ни с кем познакомиться. Весь последний вечер просидели в баре, напились. Вдруг подходит очаровательный галантный молодой человек. Рассказывает смешные истории, заказывает еще мартини, ведет на пляж купаться при луне. Всю ночь до утра сумасшедший секс. Утром девушки просыпаются в одной постели. Первый вопрос:
- А был ли мальчик?