Вот эту чтоли?:

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!
В грузинской школе идет родительское собрание.
- Чеквадзе, Ваша дочь - умница, отличница, активистка.
Сухошвили, Ваш сын учиться хорошо, но стал курить. А Вашего сына, Гогоберидзе, не было вчера, позавчера и сегодня.
- И нэ будет!
- Почему?
- Зарэзал паразита!
Мужик зашел в цирк с заднего входа, огляделся и говорит - А где двери?- Сторож овечает, мол вот, сзади вас. - Да нет, двери! двери! Тлоны, Тобатьки и тутлики!
***
Я своей девушке на День Рождения набор для душа подарил! Ну там краны, шланги, болты, гайки!
***
Рыбалка... Раннее утро...красотища. Два рыбака с глубокого похмелья просыпаются. Смотрят, вокруг вся земля вспахана и кругом сети валяются.
Один другому:
- Ну, ты нажрался, что же ты сети-то на земле наставил?!
- Где ты греб, там я и ставил!

Учительница в школе предлагает детям придумать предложение в коротом слово "прекрасно" употребляется дважды.
- Маша: "Вчера папа купил маме прекрасное платье в котором мама прекрасно выглядела".
- Петя: "Моя бабушка готовит прекрасное печенье которое я прекрасно кушаю".
....
- Вовочка: "Вчера за ужином моя сестра объявила что беременна, а отец сказал - прекрасно, блядь, просто прекрасно!"

Собрались за одним столом немец, француз и русский. Выпили по рюмочке. Немец говорит:
- Вот у нас автоматы классные, за километр в точку попадают.
Француз:
- А у нас такие женщины, блондиночки все, 90-60-90, ну просто супер!
Русский:
- А у моего соседа между ног такой, что 18 воробьёв могут сесть.
Выпили ещё по рюмочке. Немец:
- Да не такие уж у нас и автоматы, за километр нет, конечно, но за 500 метров попадёшь в цель.
Француз:
- Честно сказать, у нас не все такие уж красотки, есть женщины так себе.
Русский:
- А у моего соседа такой, что 18 воробьёв садятся, но плотненько.
По третьей рюмке выпили. Немец:
- Автоматы у нас говно.
Француз:
- А у нас женщины страшнеькие.
Русский:
- А у моего соседа такой, что 18 воробьёв садятся, но плотненько, и у последнего ножка соскальзывает.

Hа пpиеме y знахаpя женщина yмоляет: "Веpните мyжа, к девке молодой сбежал, а детей тpое, коpмить их нечем и т.д. и т.п."
"Ладно сделаем, идите в кассy".
Hа следyющий день женщина снова пpиходит. Hа нее стpашно смотpеть: вся pастpепанная, pyки дpожат.
Волшебник: "Hy что, вижy я, мyж не веpнyлся?"
"Веpнyлся! Да только пеpвый мyж, котоpого я схоpонила двадцать лет назад..."

Заходит мужик в зоомагазин. В аквариуме плавает очень необычная красивая рыбка.
- Сколько стоит эта рыбка?
- Она не продается... мы ее поймать не можем...
********
Больница. Медсестра - врачу:
- Доктор, у меня там больной - тот, что новенький, в какую-то пищалку крякает. Может, психиатра позвать?
Доктор:
- Не, не надо. Это профессиональный охотник. Он так, наверное, утку просит.

утро в цыганской семье:
Кто раньше проснулся - тот красивей всех оделся!
- Знаете, как отличить сыpое яйцо от ваpеного? Hадо отнести яйца в куpятник.
То, котоpое куpы похоpонят - ваpёное!
Я знаю технику безопасности при работе на шлифовальном станке как свои три
пальца!
По заснеженному склону гоpы спокойно идет снежный человек. Раздается звонок
мобильника. Снежный человек вытаскивает из заpослей шкуpы мобилу, говоpит в
нее "он умеp" и так же спокойно идет дальше.

Выходит бабка от гинеколога, постояла в коридоре, потом приоткрывает дверь и спрашивает у молодого врача:
- Сынок, а мамка-то знает, чем ты занимаешься?

Идет мужик по лесу. Дождь, ветер, ночь ... Замерз весь. Смотрит - машина стоит. Подошел, в окошко глянул - никого. Дверцу попробовал - открыта... Залез, сидит, греется ...
Вдруг машина поехала. мужик офигел. Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого... Тут из темноты через окно влазит волосатая рука. Порулила и исчезла ... Мужик ваще офигел...
Деревня показалась, вот уже дома первые. Машина останавливается, открывается дверца, в салон заглядывает другой мужик:
- О! А ты, блин, че тут делаешь???
- Да вот, еду ...
- Афигеть просто!!! Я толкаю, а он, сука, едет!

Семья (мама-папа-сын) пришла в цирк. На арене огромный дрессированный слон. Сын спрашивает у мамы:
- А что это у слоника между ног болтается?
Подумав мама отвечает:
- Да так, мелочь.
Отец, гордо подмигивая сыну:
- Видал, как я ее разбаловал!

Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь,
оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и
летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается
французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает
себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь
высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет
кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет
кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую
и пятую- после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает
мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы б л.. подождем"

Жена выпроваживат мужа в магазин:
- В двадцатый раз тебе повторяю, запомни, старый дурак: ТРИ ВЕЩИ! ТРИ ВЕЩИ тебе надо купить: масло, творог и сметану! Масло, творог и сметану!
Через полчаса муж возвращается, приносит зубную щетку и пасту. Жена в крик:
- А мыло где?!! Я же тебе сто раз говорила: три вещи!!!

про слона...гы-гыыы..
чорный хумор:
Объявление.
Пропала девочка десяти лет. Особые приметы пока не выросли.
- Я дважды разведен.
- ???
- С женой и на деньги.
(это бы на соседнюю ветку про гомиков)
Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова... А потом там что-то произошло
и рожать стали женщины.
Если вы лысый, а рядом два бородатых немца, возможно, вы √ Ленин.
Если он не может, а она не хочет - это не катастрофа, это идиллия.
Суровая правда жизни: сын русского и узбечки - метис, сын русского и
негритянки - мулат, сын русского и еврейки - еврей!
Ученые создали уникальный компьютер с искусственным интеллектом,
широчайшей базой знаний, речевым процессором и синтезатором эмоций. По
задумке создателей он должен был давать ответы на любые вопросы. Прежде
чем выставить его на всеобщее обозрение, решили задать ему вопрос
позаковыристей.
- Может ли мужик трахнуть бабу? √ спросил один из создателей.
- Может, но бить женщину аморально, - ответил компьютер.
- Какой он еще все-таки глупый! - засмеялись создатели.
- Больше ничего отвечать не буду, - заявил компьютер. √ Идите на хуй.

Беседа двух подружек, брюнетки и блондинки...Разные такие, но подружки всё же закадычные. как это бывает...Ну, и брюнетка так в сердцах : "Знаешь, честно скажу - ну ты и дура !" - Та нахмурила лобик, задумалась, опечалилась( подруга ведь...ерунду не скажет...)...достала косметичку...подкрасила губки, припудрила носик...Поворачивается к подруге..." А так ? "

Летят в самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке: Давайте я вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - вы мне
5 долларов. Потом вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я вам
500 долларов.
Адвокат:
Знаете ли вы расстояние от луны до земли? - блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
Что поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пара часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
Кто это?????
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

Реабилитируем блондинок, справедливости ради)...
Сидят две блондинки на скамеечке, беседуют о теоретической физике, теории относительности и о поведении фотонов в отношении элементарных частиц...Одна другой : "Т-с-с !...Мужики идут !...Давай скорее о шмотках..."

Lipezkaja!

О любви!

Сколько
тебе заплатили
Скандинавская шлюха стоишь?