Знаете ли вы, что на детских кубиках буквы "У", "Х" и "Й" находятся всегда на одном кубике? Так, на всякий случай...

-Ты у своей тёщи зуб золотой видел?
-Видел. Повода не найду!

"Это неописуемо" - сказала собака, глядя на баобаб.

В конце пира опытная скатерть-самобранка сама превращалась в простыню.
Нельзя считать себя достаточно взрослым, если у тебя школьные фотографии - цифровые.
На самом деле у Карлсона кроме вентилятора были еще и другие насадки.
Если мужчина обещает женщине неповторимый секс, то она должна быть готова к тому, что он будет только один раз.

Идет монашка из одной церкви в другую. Проходит мимо бара, оттуда выскакивает пьяный мужик. И избивает монашку, после чего встает над ней и говорит: "Не так уж ты и силен, бэтмен!"

Ух ты, а я тоже анекдот про монашку знаю - "Досыта и без греха!"

Могу себе только представить, сколько пошлости скрывается за этой фразой

Я тоже знаю, но стесняюсь рассказывать об этом вслух!

этак вы тут совсем пуанты до дыр протрете такими застенчивыми расшаркиваниями

Вот какие мы манерные и вежливые, сами на себя не нарадуемся!

Областной городок. Морозный зимний вечер. На пустой остановке стоит задубевший студент в ветровке и кроссовках. Около него останавливается белоснежный мерседес SLK, приопускается тонированное стекло. В машине сидит симпатичная девушка в норковой шубке. Девушка затянувшись тонкой сигареткой спрашивает:
- Молодой человек, не подскажете где здесь ближайший приличный ночной клуб?
Студент сквозь зубы:
- В Сан-Франциско, ссука...

Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвоем
Молодой хозяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не только
украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.
Не плюй под стол. Там тоже гости!
Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы. (С)

Идёт напряжённый футбольный матч. Арбитр поминутно свистит, игроки грубят друг другу, фолят, жёлтые карточки так и порхают. Тут к арбитру подбегает один игрок и жалуется:
- Товарищ судья, а меня только что 5й номер послал на х*й!
Судья, замотанный до беспредела, строго отвечает:
- Никто никуда не пойдёт! Играем, играем!

Самый короткий тест на воспитанность: вставьте пропущенные буквы в слове
"... у...ня".
Если у вас получилась "кухня", вы воспитанный человек.

точечек много наставили...
у меня ни кухня, ни то, что вы думали на ум не пришло...

Из письма местному оператору кабельного ТВ: "Чё за хуйня?! Куда вы дели канал "Культура?!".

У мужика перестал стоять. В отчаянии он обратился к другу. А тот ему советует:
- Приложи вдоль с двух сторон к члену 2 карандаша и перемотай ниткой. Получишь жесткость, и сможешь легко ввести куда надо. А там все самозаработает.
Ну мужик сделал все, как посоветовал друг. Действительно, конструкция не подвела.
И вот после того, как все произошло, одна женская половая губа говорит другой:
- Боже мой! Каких только нам за всю жизнь не пришлось увидеть: толстых и худых, длинных и коротких, с пупырышками и с усиками, но чтобы наносилках заносили?!

Психолог (женщина) возвращается с трехдневного семинара. В темном переулке, в арке, напрыгивает на нее пьяная молодежь. На асфальт валят, насилуют по очереди, пару раз дают в глаз, отбирают кошелек, мобилу, убегают. Она встает, поправляет одежду, смотрит им вслед и с искренней жалостью в голосе говорит..
- Такие молодые... И уже столько проблем!
***
- Алло, это секс по телефону?
- Да, а что вы хотели?
***
Во время брачных игр китов в Тихом океане, был случайно обесчещен фрегат "Паллада".
***
Ой, цветет калина в поле у ручья.
Парня мало. Дога полюбила я.