В таком аду катайтесь сами на ручной тяге, мне кондишнс не подходят

Кстати, прислал мне это мужчина...... ржу

боже упаси!
а вам надо поколоться! (с) я не доктор, но у вас определенно мания.. либо величия, либо преследования...

оригинальное чувство юмора у мужика

В Лонодоне на узкой улочке навстречу друг другу едут два шикарных лимузина "Бентли" и "Крайслер". Дорогу уступать никто не хочет, и в центре улочки они, едва не столкнувшись, останавливаются. Из "Крайслера" выскакивает черный водила-американец, из "Бентли" чинно выходит англичанин. Американец начинает орать и бешено жестикулировать:
- Ты куда! Куда ты лезешь? Да ты знаешь, кого я везу?
Англичанин оценивает происходящее невозмутимо. Американец продолжает крик:
- У меня в машине сидит сам Билл Гейтс! И если ты...
Так проходит некоторое время. Американец не унимается. Наконец, англичанин разворачивается, обходит свой "Бентли" и открывает заднюю дверь - американец видит английскую королеву. Англичанин смотрит на него испепеляющим взглядом:
- Ну а это, по-вашему - залупа конская?

Комплименты мужчинам:
- Я с вами себя такой умной чувствую!
- Вы такой серьёзный, задумчивый - наверное,из заключения?
- Как вы сильно окурки давите,аж пепельница раскололась
- Красивая у вас помада на рубашке.
- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
- Вы так громко зубами цыкаете - весь ресторан замолчал
- А я даже и не знаю, что красные носки выпускают...
- А у вас всё тело такое волосатое или только ноздри?
- А вы рубашечку под мышками специально намочили?
- Вы так незаметно на женщин поглядываете.
- А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
- Ручки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
- Какой вы интеллигентный, даже шляпа на бошке!
- Как вы здорого сморкаетесь! У вас носогого платка в принципе нету?
- А вы и вторую бутылку сможете выпить?
- Вы так смотрите, как будто я уже голая...
- Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.
- А это у вас ключи от машины или от чего?
- Хорошо с вами, надежно, а у вас ещё много денег?

Чемпионка открыла шампанское лыжей и получила травму
http://www.lenta.ru/news/2009/02/10/vonn/

Дорогая, я дома!
(тишина)
- Я пришел! (еще более тихая тишина)
- Что за б..дство такое? Любимый муж приходит с работы, уставший, голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот!
(кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок)
- Семья, твою мать! Ты где?
- Ладно, хрен с вами?
- Я, между прочим, зарплату получил!
(ноль эмоций)
- И в должности меня повысили!!
(два ноля эмоций)
- У меня День рождения сегодня, в конце-то концов!!!
(Чуть громче)
- Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно,задыхайтесь!
(Еще громче)
- И друзей приглашу водку пить! Много водки!
- А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами? И мне приведут!
(тишина)
- Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда.
И, судя по всему,
я ей. Сука она, конечно, та еще, но мы же с ней трахаться будем, а не жить, так что на хрен мне ее характер?
(как в могиле)
- А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова назову мудаками, кем они на самом деле и являются,
даже когда трезвые, и набью им морды об кухонный стол. (кот, задрав хвост, демонстрирует презрение)
- Кстати, тот пидороцефал Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой,
это раньше было, а с Альбертом.(кот нагадил во второй тапок)
- И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без исключения, морально разложившиеся типы.
А Сергей Федорович уже и физически начал. (животное направляется в комнату, медленно открывая в нее дверь)
Праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья, Ольга, Светлана, Альберт, пидороцефал Миша, Сергей Федорович,
любимая супруга. Изумленные лица, открытые рты, плакат "С 30-летием!", медленно летящая в лицо юбиляру тарелка
с его же праздничным тортом.
Где-то вдалеке едва слышный шепот жены: "С Днем рождения, милый! Мы хотели сюрприз тебе сделать.

сегодня чего-то *уево подрачил, я на работу не пойду."
Я плакалЬ

Приехал японец в Москву. Встречающие интересуются:
- Вам переводчик нужен?
- Нет, не нада! Я знаю десят тысяч руськи слов, гордо отвечает гость. И все они тут... (постучал указательным пальцем по лбу) в жопе!

Зима.
Украинское село. Снега намело за ночь немерено. Шесть часов утра.
В одной хате загорается свет, во двор выходит мужичок, мелкий
такой,в фуфаечке, в шапке ушанке. Берет огромную фанерную
лопату и начинает расчищать двор от снега.Тут
на крыльцо выходит огромная бабища, в ночной рубахе, пузо страшных
размеров, на пузе лежат груди размером с баскетбольные
мячи, и диким голосом орет:Люды!!!
В других хатах загорается свет, селяне выходят во дворы.
Вы ж тикы подывиться на цього долбоеба! Корова не доена,
жинка не еб*на, а вин, падла, сниг розгрибае.
----------
Попали
русский и хохол на необитаемый остров. Тут замечают - бутылка в воде.
Открывает, а оттуда вылетает джин и дает им на двоих 3 желания. Хохол
тут же стал требовать для себя 2 желания. Русский ему уступил.
Хохол говорит джину :
- 1 - е. Хочу шоб уси москали з Украины пропали.
- 2 - е. Хочу шоб вкруг Украины появилась стена, и шоб никто на нашу территорию не зарился и не мешался к нам.
Дошла очередь до русского. Он спрашивает джина :
- А че, стена высокая ?
- Высокая, никто не пролезет
- И че, на Украине ни одного русского не осталось ?
- Ни одного !
Русский, довольно потирая ладони говорит :
- Ну тогда все до верха бетоном заливай !

Не хотите?
А придется!

Может скажите еще кого поколоть?

да хоть дрова.

вроде старье, но мне вот только попалось... что-то просто невообразимое!
http://gata-onza.livejournal.com/313004.html?view=2021804&style=mine

Дрова отвечают на вопрос --ЧТО
А я спросил --"КОГО"
P.S. Вот это то нас и погубит

если на то пошло, то дрова вообще на вопросы не отвечают
и с чего вы спрашиваете "кого", когда я... ой, да ну вас.. скуШно с вами...

ой блин влип