это потрясающе
Начальник как-то на митинге поведал:
- Был я в командировке в Америке. И вот в один из дней надо на работу, а я чувствовал себя хреново... Короче, звоню и девочке на телефоне говорю на английском, что мне хреново и я мол на работу не пойду. Ну она смеется минуты три, потом похихикивая говорит окей. А сказал я следуюющее: "I feel myself bad, so I won't come today". Ну вроде с русского дословно - че хотел сказать то и сказал, че она смеется? Оказывается, что feel myself - означает мастурбацию. Ага - ей звонит сотрудник и говорит: "Вы знаете, я сегодня чего-то *уево подрачил, я на работу не пойду."

)))))))) Пасиб за высохшие зубы и побаливающий живот!
Молодому актеру поручили играть первую роль. Он должен был выйти на сцену
и произнести реплику "Кашу маслом не испортишь". Однако он так волновался,
что все перепутал и, выйдя на сцену, сказал:
- Машу каслом не испортишь...
Тишина. Голос из партера:
- Ну это смотря каким каслом...

Умирают русский(Р) и американец(А).Стоят перед апостолом Петром(П):
(П)-Вам дается возможность выбрать в какой ад попасть:русский или американский
(А)-А чем они отличаются?
(П)-В русском нужно съедать 2 ведра говна в день, в американском -1.
(А)- 1 меньше чем 2-естественно американский
(Р)-Всю жизнь прожил в России,ничего менять не буду-русский
Через некоторое время встретились:
(Р)-Ну как там у вас,в американском?
(А)-С утра съел ведро говна и целый день свободен,а у вас как?
(Р)-А у нас как в России: То говна не завезут, То ведер на всех не хватает...
Сватается хохол к молодой учительнице, приехавшей работать в их село. Сидят вечером у реки, она вся такая романтичная спрашивает у него:
Она: Дорогой, ты будешь меня любить как Ромео Джульетту?
Он: Не читав.
Она: А ревновать, как Отелло Дездемону, будешь?
Он: Не читав.
Она (разочарованно): Что же ты вообще читал?
Он: Му-Му читав, будешь много лаять утоплю!
Заседание украинского парламента. (Х)ационалист просит слова. (С)пикер спрашивает тему выступления.
(Х): - О жидах.
(С): - Нельзя, это их и мировое сообщество обидит.
Через некоторое время (Х) снова просит слова.
(С) спрашивает тему.
(Х): - О москалях.
(С): - Нельзя, это их и Газпром обидит.
Через некоторое время (Х) снова просит слова.
(С) спрашивает тему.
(Х): - Об экологии.
(С): - Это хорошо, об этом надо...
(Х) начинает:
- Бездумное развитие промышленности привело к тому, что реки повысыхали, леса уничтожены, ни тебе жида утопить, ни москаля повесить
...

А это вроде как даже в тему форума
Откровения в ЖЖ, написанные женщинами исключительно для женщин (О санкта симплицитас!), но небесполезные для мужиков.
Елка:
Мой в процессе так увлекается, что своими движениями подталкивает меня к краю кровати, я упираюсь головой в спинку и начинаю биться об нее... Это очень отвлекает... Самое интересное, что я специально пыталась начинать ниже, но он все равно доталкивает меня до спинки и все повторяется! Молчу, чтоб хотя бы его не отвлекать...
Фе:
Что бы головой о спинку не очень больно было, попробуй одеть хоккейную каску. Заодно внесете разнообразие...
Маня:
А мой во время кунилингуса издает стоны и какие-то дикие звуки v я никак не могу сосредоточится, мне кажется, что он меня доедает! ... Жуть просто! Нет, по ощущениям все супер, но саундтрек!!! Неужели нельзя молча делать девушке приятное?!
Ямайка:
Я один раз во время кунилингуса открыла глаза, а он лежит, занимается делом и ногами болтает, как ребенок на полянке с ромашками, вот тут меня на ржач и пробило! И он так все время. Я теперь уже лежу и думаю: ╚Только не смотреть, только не смотреть!╩
Окса:
А мой в момент приближения к ╚финишу╩ начинает гримасничать. От страсти, видимо, его настигающей. И очень этого стесняется. А мне нравится! Он начинает опускать лицо ниже и утыкается мне в плечо, чтобы я этого не видела. Ему, бедненькому, ведь неудобно!!! Сказать, чтобы не стеснялся, не могу, вдруг запарится еще больше? Потому приходиться имитировать ╚закрытые от страсти глаза╩ и тихонько наблюдать за ним из под ресниц.
Наташа:
Я молчу, что меня напрягает частая смена поз. Оно, конечно, креативно, но чувствуешь себя резиновой куклой. Я же не акробатка, мне с ногой за ухом неудобно! Но ему похоже так нравится чувствовать себя суперлюбовником, который может и так, и эдак и вот эдак, что ладно уж, помолчим. Свое потом получим ;)
глума:
И мой меня складывает по-всякому, думает, наверное, что я Алина Кабаева. Я потом полдня обратно раскладываюсь. А еще любит до-о-олгие прелюдии, в ходе которых может целый час тереть меня и гладить. Пытается сквозь одежду до груди дотереться. Я было приноровилась сама раздеваться как в армии за 30 секунд, но теперь он меня считает распущенной.
Нетро:
А мой жует во время секса мое ухо. Честное слово! Если секс долгий, то я потом пол дня хожу как недоделанный чебурашка v одно ухо огромное и малиновое!!! Пыталась осторожно намекнуть v видимо, в процессе забывает...
Миссис:
А я так порой просто ору! Милый, ну скажи, что тебе нравиться?! Что тебе не нравиться?! А он начинает тупо хихикать, как девица... И вообще он в постели молчит... и вид у него такой, словно ему это пофиг! Правда, заметила, когда ему приятно, закусывает губу, но при этом все равно молчит как партизан... Ну а еще... еще мне порой так хочется крикнуть: ╚Глубже! Резче! Сильнее!!!╩ Но тоже стесняюсь. Вот так и стесняемся...
Олька:
Мой перед оргазмом стонет, да как-то так жалостливо и протяжно, как будто бабушку душат. Тоже молчу, не говорю об этом, но каждый раз разбирает ужас...
Сумасшедшая:
И я все стесняюсь сказать любимому: ╚Не надо мне туда пальцы засовывать v ты же не гинеколог!!! ╚
Она:
Мой сходил к урологу. Там перед анализом ему надо было массаж простаты
сделать... Сделали, никуда не делся. Молча вышел, сел в машину. Потом сказал так проникновенно: ╚Как я тебя понимаю╩. И больше попочки моей не домогался даже в шутку! Ура!
Вена:
Я молчу о том, что мне не нравятся, когда он своей тушей пытается меня в диван впечатать. Почему то в этот момент в голове крутится фраза ╚Уж мы их давили, давили!.. ╚. Того и гляди, грудь до спины продавится.
Шпагоглотательница:
Мой так стонет v немецкое порно просто отдыхает! Но самое ужасное то, что у него перед оргазмом начинает течь слюна, просто потоком! Причем, она может капать мне на лицо, на спину, куда угодно. Его это, по ходу, совершенно не парит, но а мне-то каково! Представьте:
вы расслабились и на пике блаженства, а тут вам в глаз как плюнут! И когда я ему об этом говорю, он отмазывается, что это ненарочно, мол, такой у него рефлекс.
Полинка:
А у моего еще хуже, у него хронический насморк и он постоянно мне мажет клитор соплями... не знаю что и делать... скоро чихать этим местом начну... Я ему об этом сказала... и в последнее время он бегает и сморкается перед этим... хотя иногда все равно забывает.
Козявочка:
Мой во время кунилингуса как вопьется мне в губы зубами!.. Мне иногда кажется, что они ща отлетят и я их потом ваще не найду. И больно, и неприятно, но молчу.. Дура!
ЛиССа:
А мой в момент страсти начинает выкручивать мне соски. Я ему сто раз говорила уже, что неприятно, как минимум, а вобще и больно, но он забывает! Все собираюсь ему яйца крутануть как нибудь, чтоб запомнил...
Чайка:
Я молчу о том, что у него волосы из носа растут, и такие кудрявые... Почему-то это попадается мне на глаза только во время секса. Я прям не могу оторваться от завитков v гипнотизируют!
Ленка:
Во-во! А мой любит мне пальцы ног целовать и облизывать v это, типа, нежная прелюдия такая. А я лежу, еле сдерживаюсь, чтоб не загоготать от щекотки и в конвульсии ему зубы не выбить!
Лимонка:
Деффки, а мой во время энтого дела потеет и мы начинаем животами хлопать, как парус на ветру! Тоже все сдерживаюсь, чтобы не заржать... Все это так отвлекает.
Женя:
Думаю только об одном: когда же это издевательство закончится... как ни печально :( Ну почему мужики всегда думают только о себе?!!!

Угрожаете?
"Мне не страшен серый волк,серый волк,сеерый волк.
Я в Томилах знаю толк,знаю толк.Вот"

Открыл студент глаза и видит,что лежит на полу,а в углу темной комнаты что-то красноватое.
Где я спрашивает студент(C). "Ты в аду",отвечает дьявол.(Д)
С-ну почему?
Д-тебя сбил автобус. Но ты не бойся. У нас в аду совсем не так плохо,как говорят у вас.Вот, например,ты куришь?
С-да
Д-ну так по понедельникам у нас день курения.Мы курим все:сигареты,сигары,кальян...И забудь слово рак---ты уже умер. А как ты относишься к спиртному?
С-ну редко выпивал,по праздникам.
Д-по праздникам? Да по вторникам у нас алкогольный день. Мы пьем все 24 часа:пиво,коньяк,водку,клей.И не думай о циррозе.Ты уже умер.А как ты относишься к женскому полу?
С--Да,у меня была девушка(грустно так сказал)
Д-не переживай. По средам у нас день любви.Мы любим блондинок,брюнеток,шатенок (а женщин в аду на 10 процентов больше.Это долгая история,сын мой).Любим мы их сколько хотим,как хотим и не думай о спиде.Ты уже умер. А как ты относишься к ...хм к травкам...?
С--(потупив глаза) Иногда баловался марихуаной.
Д--иногда? Да знаешь ли,что по четвергам у нас день наркомании. Мы курим не только марихуану,а еще колем героин,нюхаем кокаин и вообще все пьем,нюхаем и колем. И так все 24 часа. И забудь про рак печени--ты уже умер. А как ты относишься к гомосексуалистам?
С---Нет.Никак(решительно). Вот это я не приемлю.
Д--Да,боюсь что наши пятницы покажутся тебе настоящим адом

Откровения в ЖЖ, написанные ...
откровенными дурами

нет, с чего вы взяли?? похоже в Тамилах вы не особо разбираетесь

Хреновенький ад - день любви раз в неделю, да еще и мужиков на всех не хватит

Почему-то была уверена, что эти откровения - не плод коллективного творчества, а принадлежат перу одного человека. Уж очень однообразно.

Прибегает парень к врачу и кричит:
-Доктор,кастрируйте меня!
Врач удивлённo:
-Зачем вам кастрация?
-Делайте быстрее,потом объясню!
Ну,сделали ему операцию,парень вышел из-под наркоза,доктор его и спрашивает:
-Ну теперь хоть расскажите зачем вам это понадобилось.
-Понимаете доктор я собираюсь жениться на еврейке,а у них такой обычай.
-Так может вам надо было обрезание сделать?
-Ну а я что сказал?

xxx: Гримасы семейной жизни
xxx: Ухаживая, он романтично-загадочно называл меня булгаковской Маргаритой...
xxx: А теперь мы живем вместе, и он зовет меня Санчо-Пансо (
ххх: я зачиталась) "Асю" перечитываю. Такое произведение!
ууу: а я не сохраняю, а то вдруг "кто" проверит)))
ххх: :))я "Асю" Тургенева читаю))
ууу: а Тургенев тоже в Асе сидел? :)
ууу: зря он логи сохранял :)
Мне тут муж принес молоко, еду и говорит - с тебя, мол, еще 13 рублей.
Я грю:
- Обойдесси...
А он:
- Ладно, натурой отдашь...13 раз...
Я - че так дешево, по рублю-то?
Он:
- Тариф семейный.
[:|||:], но хорошо
4 часа ночи, звонок в дверь, открывает жена, на пороге муж пьяный и в одном ботинке. Жена:
- И ты думаешь я тебя такого пущу домой?!!
- Нафиг надо! Я за гитарой...
::::
И пили они долго и счастливо.
Из позавчерашнего вечера я помню только вчерашнее утро!
Идет по дороге студент, а навстречу ему мужик, тоже пьяный.
Иногда хочется, чтобы всегда.
Оптический прицел - это такая трубочка с линзами, в которую с одной стороны смотрят с оптимизмом, а с другой - совсем наоборот.

вполне допустимо...

О, напонило бородатый анекдот как жена с курорта тыщу привезла. Муж спрашивает:
- откуда
- заработала, сексом
- каак? да я бы за твою пи..ду больше рубля не дал
- я больше и не просила

Тоже вспомнился анекдот...Пообещали друг другу молодожёны, что ни в чём врать не будут...Уехал мужик в командировку...Крепился, крепился, выдержал, не изменил...Домой уже едет в поезде...А на верхней полке попутчица...Ночь...Её ножка так слегка свесилась...Ну, мужик "поправил" так слегка...А ножка хорошенькая, податливая такая...Ну, чуть осмелел. слегка погладил...Нормал...Благосклонно так принято...Дальше - больше...Согрешил, в общем...Решили остановиться по дороге в каком-нибудь городишке, покувыркаться от души в гостинице...Шлёт домой телеграмму..." ехал домой подвернулась нога лежу обнимаю целую..."

Путин и Лукашенко насадили Тимошнко на вертел,pазожгли
огонь,жарят.Путин очень быстро крутит вертел...
Лукашенко:Ты почему так быстро крутиш? Путин:Я когда медленно кручу,она
у меня уголь ворует...

И ведь не соврал

Я же предупреждал,что это длинная история...
Не надо было Адама совращать. Сию были все в раю.А так на вас больше вины лежит вот Вам и ваши лишние 10%.
МААААЛО

--типа из подземли достану и все равно зарежу поскольку я старая стерва.
Ууужооос!

Муж возвращается с работы.
- Так, жена, ну-ка быренько сделала недовольную рожу.. недовольную..недовольную.. недовольную.. недовольная рожа пошла.. пошла недовольная.. Так. А теперь быренько моментально довольную.. довольную.. еще довольнее..еще.. полкило мармелада.. А теперь снова недовольную.. недовольную.. oтвратительная недовольная харя.. отвратительная.. еще отвратительнее.. А теперь снова довольную.. довольную.. Снова недовольную.. И снова довольную.. Отлично. А теперь дай мне в сэкономленные три часа почитать и заняться своими делами.
Жена говорит мужу:
- Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади.