Разговор органов у пивного ларька:
Глаза:-Видим пивную точку.
Мозг:-Ноги, поворачиваем.
Ноги:-А у нас шнурок развязался.
Рот:-Мне парочку, пожалуйста.
Глаза:-Пиво мутное, гадость.
Мозг:-Ничего желудок разберётся
Прямая кишка:-Ага, Разбираться опять через меня будите.
Мозг:-Тебе не привыкать
Желудок:-Ой, Хорошо-то как.
Рот:-Ещё парочку
Руки:-Тухни, денег нет
Мозг:-А мне, по кайфу.
Мочевой пузырь:-Вот так всегда, верхам по кайфу, а низам вкалывать.
Желудок:-Петь охота
Рот:-Я тте спою.
Почки:-(глубоко дышат)
Мочевой пузырь:-Ой, не могу.
Мозг:-Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась. Левая поднялась, опустилась. Раз, два, раз, два....
Ноги:-Блин, шнурок развязался.
Мозг:-Уломали, Туловище нагибаемся.
Вестибулярный аппарат:-Отключаюсь.
Желудок:-Щас спою.
Мозг:-Туловище отставить.
Вестибулярный аппарат:-Включаюсь.
Желудок:-Всё ровно спою.
Мочевой пузырь:-Или сейчас, или никогда.
Мозг:-Вас понял,ноги, Вперёд за угол.
Ноги:-А у нас шнурок развязался.
Мозг:-Я же сказал, за угол.
Вестибулярный аппарат:-Бывааали дни весёёлые....
Глаза:-К какому углу?
Мозг:-К ближайшему.
Правый глаз:-К правому.
Левый глаз:-К левому.
Ноги:-А мы на шнурок наступили.
Шишка на лбу:-ЗдарОво, мужики.
Мочевой пузырь:-Быстрей, быстрей.
Ноги:-Раз, два, Раз, два.
Мочевой пузырь:-Уффф!
Рот:-Ещё парочку.
Шишка на лбу:-Правильно, я себе братика хачу.
Мозг:-Глохни, синяк безмозглый.
Шишка:-Я гематома, это ты синяк.
Почки:-Надоело, отключаемся.
Правый глаз:-Ой, какая девушка идёт.
Левый:-Где?
Позвоночник:-Спинным мозгом чую - блондинка!
Глаза:-Впереди столб.
Голова:-Бум!
Глаза:-Ой, какие звёздочки.
Мозг:-Сам вижу. Беру управление на себя.
Позвоночник:-5.4.3.2.1 поехали!
Рот:-Земля в иллюминаторе.........
Реальный разговор в чате:
Он: 67% баб полные дуры!!!
Она: мне пофиг. я из остальных 13%
Женщины!!! Берегите мужчин - они же вечно страдают!!! Либо недостатком женского внимания, либо избытком, а иногда просто @уйней...
Казалось нам @издец. Как оказалось - не казалось.
- Почему ваш сын до сих пор холост?
- Он не такой дурак, чтобы жениться на той дуре, которая согласилась бы стать его женой!
Ежик заходит в аптеку и говорит:
- Дайте, пожалуйста 100 презервативов.
Две белочки-продавщицы начинают переглядываться и смущено хихикать. Ежик сердито смотрит на них и говорит:
- Дайте, пожалуйста, 102.
Одна бабуля другой:
- Я и не знала , что сейчас молодежь стекла ест.
- С чего это ты взяла?
- Вчера в подъезде иду - парочка стоит, она ему говорит: "Выкрути лампочку, я в рот возьму".
- Говорят, что девушки любят ушами...
- Что?
- Ушами, говорю, любят.
- Что?
- Иди домой, фригидная!
Все мы такие разные, такие разные! Но все-таки мы вместе... лежим в палате 6.

Собачка живет не в ладу с собой :))))

точно!
<Elena> Алексей, ваша программа опять не работает! Достало уже! Я буду жаловаться.
<polecat> Добрый день, в чём выражается проблема?
<Elena> Не парьте мозги, программа не работает! Исправьте! У меня работа стоит!
<polecat> Для того чтобы исправить программу, для начала мне нужно узнать, что вы понимаете под проблемой.
<Elena> У меня уже очередь в 10 человек!
<polecat> Это проблема?
<Elena> Проблема!
<polecat> Это проблема моей программы?
<Elena> Какая разница? Вы будете исправлять программу?
<polecat> Буду, но вы можете хотя бы пару раз ответить на поставленные вопросы?
<Elena> Я вам оракул, что ли на вопросы отвечать? Я в вашей программе ничего не понимаю.
<polecat> Скажите только, что именно работает не так.
<Elena> Ну вы же писали программу!
<polecat> БЛЯТЬ, УБЕЙ СЕБЯ!
<Elena> ???
<polecat> УБЕЙ СЕБЯ, СЦУКО!
<Elena> Попрошу не хамить!
<polecat> СЛУШАЙ МЕНЯ, СЦУКО, ОБЩАТЬСЯ БУДУ ТОЛЬКО С ВАШИМ ДИРЕКТОРОМ, А ТЫ ИДИ НА *УЙ, И ПУСТЬ ТЕБЯ ТАМ Е*УТ МЕДВЕДИ!!!
<Elena> Алексей, это Андрей Сергеевич! Программу только что проверил - всё работает. С твой путевки валяемся падсталом, похоже Лену туда и отправим, снабдив вазелином. ;)
***
* Сивка np Дельфин - Я люблю людей
* Inferno[DS] пр. Mickle Jackson- I love children
***
Firefox особенно хорош с Яндекс.Баром
А также, с Яндекс.Блэкджеком и Яндекс.Шлюхами
***
xxx:Ку
yyy:Здаров
xxx:Ты помнишь че ты вчера бухой отжёг?
yyy:Нет и не хочу знать, мне и так плохо а если будет еще и стыдно то я ваще умру в кровати.
xxx:А я тебе все равно скажу. Вчера ты вытащил киоскершу из киоска, через окошко! Я ваще афигел от тебя. )))))
yyy:Оо нифигасе переворот, че прям взял и вытащил???!!! Нифига я те не верю!
xxx:Придеться, у старого спросишь вечереом. Но это не кульминация рассказа.
xxx:Готовся...хедшот! Когда ты ее вытащил она оказалась такой же бухой как и ты и сказала, что ты ... и попросила запихать ее обратно, так как дверь открываеться только изнутри, а хозяин ларя приедет только через сутки! )))))))

- Сёма, вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят!
- Я вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить!

В православную церковь заходит старик и обращается к священнику:
- Я бы хотел поговорить с вами наедине.
- Вы хотите исповедаться?
- Ну-у-у... Исповедаться так исповедаться. Мне 86 лет, жена умерла 36
лет назад, и за это время я ни разу не имел секс. Но 2 дня назад я
принял таблетку виагры и провел всю ночь с двумя молоденькими девушками.
- Что еще?
- Это все.
- Когда вы исповедовались в последний раз?
- Никогда.
- Почему?
- Потому что я иудей.
- Иудей??? А что вы делаете в церкви и для чего вы все мне это рассказываете?
- Я такой счастливый! Я всем рассказываю!! В костеле уже был, сейчас в мечеть пойду!!!

Ну времена меняются...мы же про евреев,не правда ли?
А потом,простите,в каком довоенном году Вы закончили школу,если мы там слышали одни анекдоты?

неплохо. Это уже из 3 серии "Иронии"

точна!
Сегодня англичанка попросила перевести фразу
Mother her - she is ill!!!
Ну откуда ж я знал, что она переводится ОКРУЖИ ЕЕ ЗАБОТОЙ - ОНА БОЛЕЕТ, а не МАТЬ ЕЕ - ОНА БОЛЬНАЯ!!!(((((((
Вопрос на сайте ворум.ру
1 > Вредно ли курить кукурузу?
2 > Курить что угодно вредно... а кукурузу еще и бесполезно
Он:привет, кагдила?
Она:Хреново(
Он:А чё так?
Она:Трахатся хочу!
Он:Так давай исправим) Завтра приеду, с меня как всегда))
Она:Что как всегда?
Он:Ну мартини и презервативы)
Она:Вообщето я её муж. Трахатся хочу потомучто у неё месячные. В асе её сижу потамучто пароль от своей забыл.
Она:но привет я ей обязательно передам.
он: моя, бля, иногда такой сукой бывает!
она: а мой, ублюдок, постоянно пишет не в то окно..
он: ЛЮБИМАЯ!!! Это я не о тебе!!! Да как я мог бы такое о тебе сказать?!
она: пошёл нах.
он: ну зайка!!!!!!
она: Пц! Пц! ПЦ!!!!!!!!!

мы про всех
А потом, это невежливо напоминать мне о моем возрасте (с) Школу я закончила давно и можно сказать уже стала теткой старой и стервой злой наверняка

Умирающий дядя Шлёма тихим, грустным голосом:
- Как жаль, что я в гостях всегда насыпал в чай три ложечки
сахара, а дома одну....... А я ведь так люблю с двумя!!!

анекдот времен тотального дефицита в совке
приходящему гостю необходимо было задавать вопрос:
- Вы будете руки с мылом мыть или чай с сахаром пить?

Реальная надпись под знаком "Обгон запрещен" в г.Чебоксары: ╚Уважаемые женщины, данный знак распространяется не только на машинки красного и черного цвета╩
Кусая помидор, отойдите подальше от гостей. Откусив, отправляйтесь в ванную, умойтесь, потом возвращайтесь к столу и жуйте.
- Когда мужик развивает наибольшую скорость: когда бежит за бабой или за бутылкой?
- Когда с бутылкой убегает от бабы!
У меня в доме мыши над кошкой глумятся!
Сыр в мышеловке валерьянкой смазывают!
Пограничный пост. Наркоман сидит в машине, таможенник копается в его автомобиле. У наркомана звонит телефон, парень отвечает:
- Ага... На таможне... Везу... Неа, пока не нашел...

Deux ex Machina (12:02:26 25/06/2008)
"Какое бешенное счастье
Хрипя воронкой горловой
По Дерибасовской промчаться
С оторванною головой..." (ранний Маяковский)
S K Y (12:02:49 25/06/2008)
как раньше люди жили
S K Y (12:02:59 25/06/2008)
как тонко чувствовали
***
Интеллект - отвратительная вещь. Человек без мозгов абсолютно уверен в высоком уровне своего развития. Умный же прекрасно осознаёт, какой он, в сущности, е*анат.
***
tramp67:
Неужели ты откажешься от тонкого эротического наслаждения
Merl:
о, тонкое эротическое наслаждение, это привязать мужчину к креслу, отрезать доступ к телевизору, компу и газете и 3 часа рассказывать как у меня прошел день, что сказала светка фролова, и какие скидки в успенском
***
Форум о сексе, тема "Заставили ли вас родители за этим? Знают ли они о том, что вы этим занимаетесь?"
Один из ответов: "Нет, родители не заставали за этим никогда - ни мои, ни ее, насчет знают не в курсе, но мы боимся, что они обо всем знают или хотя бы догадываются, глядя на внуков".

<Dummy_plug> В пятницу чаще всего хочется выпить. В понедельник чаще всего хочется пятницу.
***
<DpakoH> меня вот однажды на канале каком-то забанили за слово ыбло
<DpakoH> буквы перепутал - вместо было
***
Richter: Я, конечно,понимаю, что скромность украшает, но назвать книгу, поступившую к нам на редактуру и повествующую об индивидуальном обучении бальным танцам, просто "Я и бал" - это верх скромности, имхо..
***
<zeon> кстати.... кто помнит какой репликой начинается "Трагедия о Гамлете, принце датском"?? :)
<zeon> вы будете смеяццо... но она начинается со слов Бернарда: "Кто здесь?"
***
Я тут стоял чай пил, в окно палил. А там все утро какая-то шавка лает, тут из соседнего подъезда выбегает чувак и с криком "Заткнись, сука!!!" пинает эту шавку, она летит по красивой дуге и выбивает окно какой-то квартиры, сама, вваливается туда. Я чуть чаем не подавился, но это еще не все, через несколько минут из этой квартиры доносится крик "Мусечка, ты нашлась!" я живу в е*анутом городе...

ххх: нет, ну как это называется? Приехала к своему, весь день его соблазняла: в позы там всякие эротические становилась, приставала к нему, чуть ли не голышом по дому ходила
ууу: а он что?
ххх: а он ныл, бубнил и жрать просил...
***
dyatell
А тыпивач жрёгь иои куиишь?
Rusil
отложим этот разговор до завтра
***
сегодня прочитал заголовок в газете:
"У моего сына принцип: переспал с девушкой - женись на ней"
после сорок второй свадьбы отрезали ему *уй. семья вздохнула с облегчением...
***
Liliana
а с личной жизнью все в порядке?
Olga
угу, еще как! Полный порядок. Мы никогда не ссоримся, не надоедаем друг другу и вообще во всем абсолютное согласие и единение
Olga
но к сожалению мы еще не знакомы
***
Сижу за компом.
Жена из другой комнаты:
- Мяу!
Я в ответ:
- Угу....
- Мяу!
- Угу...
- Че "угу"-то??? Мне тут скучно.....
- "Угу" - это сигнал, что самец находится на территории прайда, но пока занят.
***
Raraviаs: Тут наблюдала, как две женщины ругались из-за мужчины. Одна кричала: Забирай его себе, а вторая кричала: Да нахрен он мне нужен!

- сначала она зарезала мужа, потом сошла с ума и зарезала себя, а потом ее любовник зарезал себя.
- офигеть! надо сходить.
- ага, но учти, это опера, они там долго-долго петь будут, прежде чем умереть ,)
Он: Вчера Санек духи новые купил.
Она: Как называются?
Он: Дыыыыы...гуси-гуси какие-то...
Она: ???
Она: Gucci by Gucci?
Александр
Паши нет?
Rpt_
нет
Rpt_
Александр Александрович... человечество уже век как изобрело телефон..
Aлександр
Дело в том что человечество изобрело ряд замечательных явлений и наук, таких как чуство такта и этика. Обе они, являя собой некий абстрактный симбиоз разнообразных личностных качеств, не позволяют мне звонить Павлу в половине третьего ночи с целью выведать причину, по которой он не отвечает в аську.

восторг

Российско-украинская граница. На пограничном посту русский и украинский
пограничники. Украинский погранец:"Оцэ, дывлюся я на вашу кацапську
заставу, ну як булы вы, как кацапы замазюры, так и осталыся. Наплевано,
нахарькано, усэ загажено и засрано. Нэ то шо ось, у менэ. И прибрано, и
чистэнько, опять же сонэчко над намы сыльнише свитыть и грие."
Российский погранец:"Все это...
Зато мы народ радушный, добрый - не
то шо вы. Он у нас на границе над дорогой транспарант - "ДОБРО
ПОЖАЛОВАТЬ!!!" А у вас, транспарант, и шо написано??? - читает вслух)-
"НЕХУЙ ШАСТАТЬ". Украинский погранец выбегает из будки, смотрит на свой
транспарант, читает... и падает от смеха: "От жэж ты скотына
нэграмотна, там же на наший ридний, соловъиний мови напысано - "НЕХАЙ ЩАСТИТЬ!!!"
Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: 'И стоило из-за ру*** так жопу рвать!' Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек:. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше: ,,,,покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: 'Вам под люком (падлюкам) не дует?' Салон взрывается от нового приступа смеха. Продолжение... Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой 'поселок Сахарный'. Все сели, места заняты: Водила завел машину: Тут дверь открывает бабка: И тут же спрашивает у водилы: 'Милок, у тебя конец Сахарный?'. По маршрутке прошло легкое хихиканье: Водила не долго думая ответил:'Не знаю, не пробовал!'. По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету: И протягивая 10р. водиле сказала: 'Возьми меня стоя!'. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
Сидит завскладом... убитый на ухнарь... ну камнем висит над столом... К нему налоговая ... И давай ему рассказывать: Ты, чё делаешь???? У тебя недостача на 200 тысяч, а ты в отчёте пишешь, что мыши всё растащили... Мы всё облазили - и ни одной мышинной норы не нашли... Завскладом поднимает на них свой обкуренный взгляд и грит: Так это были Летучие мыши

Звонит телефон:
- Простите, а Катюшу можно?
- Катюшу? Да пожалуйста: "Ра-асцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой..."
Поймал рыбак Золотую Рыбку и задумался: о чем бы ее попросить? Попросишь быть богачом - посадят, как Ходорковского. Попросишь быть царем - поведут в подвал фотографироваться, как Николая Романова.
- А сделай меня, рыбка, богом!
- Будь по-твоему, - сказала рыбка.
...
Огляделся рыбак и видит - стоит он перед человеком в древнеримской мантии с красным подбоем.
- Что есть истина? - спросил тот.
Шекспир узнал, что жена ему изменяет, и, будучи парнем простым и без комплексов просто спросил ее, правда ли это. На что она ему ответила:
- Ой, только не надо делать из этого трагедию!

... длинновато, но красиво
- Зачем ты пришел?
- Потому что ты звал меня.
- Hо я не звал тебя.
- Hет, звал. Иногда, для того чтобы позвать меня, нет необходимости произносить слова.
- Как это.
- Достаточно просто очень захотеть, и я приду.
- Да, я очень хотел, чтобы ты пришел.
- Вот видишь.
- Hо все равно, как ты узнал?
- Я почувствовал.
- Ты можешь чувствовать?
- Да, за бедностью формы зачастую скрывается кладезь содержания. Вещи на самом деле не такие, какими мы их видим. Суть скрыта внутри вещей, простым взглядом ее невозможно познать.
- Какие же они на самом деле?
- Этого не знает никто. Даже я.
- Как ты оказался здесь?
- Твое желание вело меня.
- Как это может быть?
- Желание это не просто чувство. Это сила. Это движущая сила эволюции. Бывают такие моменты, когда она становится материальной.
- Ты можешь ощущать силу желания?
- Да, сила твоего желания была велика, и я пришел.
- Почему ты пришел?
- Чтобы сделать свое дело.
- А потом?
- А потом я уйду.
- Что же ты потребуешь в плату за то, что пришел?
- Мне не нужна плата за это.
- Ты отрицаешь понятие награды?
- Hет, каждый труд должен быть вознагражден. Это основополагающий принцип.
- Принцип чего?
- Всего. Жизни. Смерти...
- Hо ты же сказал, что тебе не нужна плата.
- Мне не нужна плата, за то, что я пришел.
- За что же я должен наградить тебя?
- За то, что я сделаю.
- Что я могу дать тебе в обмен?
- Ты должен знать, что является платой.
- Этого будет достаточно?
- Да.
- Что же я получу?
- Ты получишь покой.
- Вечный покой?
- Hет. Вечного покоя не бывает. Здесь не бывает.
- Где же?
- Там, где даже я не властен. Там тебе поможет кто-нибудь другой. Я могу сделать лишь то, зачем пришел.
- Я не видел подобных тебе уже много лет...
- Да. Мы приходим только тогда, когда мы нужны людям.
- А когда вы не нужны?
- Тогда нас нет. Мы не существуем. Для вас не существуем.
- Как ты нашел меня?
- Я говорил, твое желание вело меня.
- Я не верю тебе.
- Твоя женщина позвала меня.
- Что она сказала тебе?
- Что ты нуждаешься в помощи.
- И ты поверил ей?
- Да. Я знал это.
- Откуда.
- Те, кто живут вокруг тебя, сказали мне.
- Ты поверил им?
- Да. Я знаю, ты не сможешь без меня.
- А ты?
- Я смогу.
- Ты знаешь, кто я?
- Да.
- Как ты мог догадаться?
- По тому, как ты начал разговор. Ты философ.
- Да, я философ. А ты - сантехник.
- Да, я сантехник. Hо 3,14здеть я тоже люблю. Где тут у вас бачок засорился?