Одной по дебрям... да еще в обществе малознакомых мужчин - опасно.. С подружками не так страшно.

ты знаешь, капитан, я считаю, что партнёрство начинается намного раньше..... а в беде ты уже пожинаешь плоды своего партнёрства и вложенного труда.....

пока все хорошо - все готовы быть партнерами потому что легко и просто... а вот в трудностях партнерство и проверяется. - ИХМО и опыт

ещё раз:
в беду проверяется не пертнёрство, а пожинаются плоды его...... и в хорошие времена отношения строятся (в идеальном случае) на модели "давать и брать".... а так же, разве не есть одна из целей отношений дать партнёру уверенность в том, что ТЫ и есть тот самый человек, с которым хочется топать по жизни, через радость и горе?..... если эта уверенность есть, но беды не страшны......
а если отношения тухлые, основывающиюся на расчёте, или во время кризиса вылезает затаённая или подсознательная обида "хороших времён", или под стрессом, страхом неадекватное поведение одного, а то и обоих героев, проявляется, при чём не самым благородным образом, то да...
только наивно полагать, что вот он такой-сякой, неверный(ая), бросил в беде и т.д....... в крахе отношений как минимум двое виноваты.... а точнее - только они
имхо

а слабО признаться себе в том, что видимо в отношениях чего то "недодал" своей половинке?
с этого надо анализ опыта своего начинать.... намного больше по жизни помогает, чем искать ошибки у других

я думаю что в жизни все небывает так однозначно как ты думаеш - все в одном красивом розовом цвете. То что ты говориш - верно... если опустить жизненный опыт. Любые отношения испытывают взлеты и падения, ситуации когда тебе кажется да! ето ОН/OНА... ситуации когда ты разочаровываешся.. человек не может быть ровным.. чтото тебе будет в нем нравится, чтото - нет... возможно даже будеш подумывать о разрыве... а все что ты говоришь - одна радуга из сказки ничего с реальной жизнью не имеющая общего.

да конечно, проверяется, вот именно, что партнерство..
чувства исчезают только, от бесконечных стрессов и экстрима..
трудно, знаете ли, все время на Эверест, да на Эверест))

а у тебя были отношения когда тебе всего додали сполна? мы все не додаем чегото комуто. Не оправдываем того что от нас ожидают когдато.. инагда оправдываем. В этом и состоят отношения... из компромисов, разговоров, непониманий и пониманий. Незнаю как ты а я еще не втречал 100% понимания и 100% додавания в отношениях.

в верх таких не берут и тут про такох не поют (С)
зато раз поднявшись на эверест пережив падения уже незахочется расставатся...

оно и понятно

один раз поднявшись - приключение, а раз за разом без передышки...захочется бежать без оглядки))

гы! так одна вы в дебри ни с кем не пойдёте, следовательно, и не окажетесЪ там, вот ведь в чём фокус

ппкс! надо ж, мои мысли озвучила, которые я вот так чётко выразить не могла

слушай, ну пипец же просто; создаётся впечатление, что ты собссно датъ чего-нитъ и готов, но при этом ревниво наблюдаешь и подсчитываешь, причём пользуясь только удобными тебе формулами (!), каков процент отдачи... биржу напоминает, где вкладывая, непременно рассчитывают на дивиденты, и 100%-тной отдачей считают на самом деле намного болъший прирост- получать назад чисто вложенное неохота, только в возросшей форме и не иначе.

ты тоже в облаках витаеш по этому поводу?:)
прежде чем сказать дали ли мне может нужно подумать дал ли я то что ожидали и идеальна/лен ли я насамом деле...

да где же оно розовое? наоборот, я толкую о том, что отношения - это работа! суровые будни, так сказать! при чём всегда, даже если хорошие времена, никогда нельзя забывать, что хорошие отношения - это не есть что то само собой разумеющееся, а те, кто забывает - сами виноваты.... что тут ещё сказать? это жизнь если бы это было легко, то не расХодились бы пары, тем более те, где любовь имела место быть

а вот я тебе о том и толкую, а ты совсем по другому понялмои слова.... ещё раз: всё зависит от фундамента отношений, от того, что ты лично вложил...... во время падений, когда человек недоволен партнёром, он обычноначинает мысленно перемывать его косточки..... увы и ах, если окажется, что негатив от отношений давно перевесил позитив..... А кто в этом виноват, аааа?

хм...
вариант 1) Винават партнер потому что у него недостаточно терпимости к твоим недостаткам
вариант 2) Винават ты потому чтоу тебя имеются эти недостатки которые неподходят партнеру.
ты за какой вариант?

а у меня складывается впечатление твоей абсолютной нетерпимость к чужим недостаткам и отсутствия понимания что всегда хорошо небывает.

точно! только вопрос о идеальности кого бы то ни было вообще никак вставатъ не должен; это ж более чем глупо! прикинъ, я вобью себе в башку, что я идеалъна знаешъ, чё из этого будет? первое- полное одиночество- ни одна живая душа не пожелает с таким болъным/oй в последней стадии общаться, НИ ОДНА! " 2. полное сумасшествие, причём даже не медленное- как грится, " ломать- не строитъ" я как раз таки очень даже желаю, что бы близкие мне люди говорили, что им во мне не нравится; об этом всегда можно поговорить, стоит подумать... вчера буквально я опятъ говорила это своему сыну по телефону, т.к. недавно случился скандальчик у нас, ппохожий на " скандал без причины", но причина-то всегда естъ. я со своей стороны жёстко пояснила, чем в его поведении мои реакции вызваны; 2 дня думал- вчера позвонил, разложил по полочкам. но при этом мне всё же очень важно; естъ ли что-то такое во мне, что вызывает его такое поведение? если да- обязан сказать, иначе мы не договоримся, если нет- поищем вместе, откуда они " пробрались". я не хочу тупика в отношениях, я не хочу скандалов и разрушения из-за быковства. но это то, чего я хочу; если другая сторона предпочитает быковатъ- я не всесильна, тогда надо уходить- другого выхода если мне не оставляют.. повторяю; я не идеальна и не всесильна, потому и не стоит никому от меня ожидать, что я стану бороться с ветрянными мельницами; я могу бороться с обстоятельствами, я стараюсь бытъ обьективной, я не боюсь выслушать о моих недостатках- если всё это тоже обьективно, я не побоюсъ извиниться и не делать того, что нервирует близких мне людей. но я уйду, когда всё это бессильно перед злым бессилием чела, если он не хочет разобраться, желая оставить себе лазейки для периодических таких принижений- нет и ещё раз нет! да, я не могу дать желающим меня унизить - того, чего они хотят; я не соглашусь никогда, что это непременная составляющая партнёрства. и то положительное, что даётся как бы " в довесок" к таким отношемниям, мне не надо, сколько бы не давали- одно не возмещает другое, и не в процентном кол-ве дело- это полюсов вещи, вот и всё. получается, мы не можем дать друг другу ожидаемое; то, что мы дать можем- не нужно. ну и нехрена тогда мучиться подсчётами- этот " обмен" надо просто прекратить, и идеальностъ чья-то тут вообще ни при чём, имхо

смешной ты; как можно дожить очти до 40-ка лет и жить в убеждении, что всё бывает только хорошо?! нет, ошибочка; разницу составляет поведение людей; если, например, у меня какие-то проблемы с делами, учреждениями, работой и т.п., я обязательно, есессно буду с партнёром о них говорить- само собой проишодит, ругатъся буду сттрашно НА НИХ, ПРОБЛЕМЫ, ну или людей, их создающих и т.п. но! когда у чела проблемы, и именно о них он не говорит, но злясь на что-то, мне совершенно мне неизвестное, ни с того ни с сего срывается на меня лично, грубит, хамит, ругается, в ответ на все вопросы городя херню... и только, когда успокоится, скажет (может), что там у него действительно произошло; вот это, дорогой, рушит отношения, со временем- бесповоротно. если это называть недостатком- не могу я с этим мириться, хоть убей и ещё; мириться не могу с упорно отстаиваемой глупостью- поверъ, такие люди тянут тебя конкретно вниз, отбирая силы и физические и душевные, не умея потом восстановить то, что разрушили, при этом и себе-то не взяв по-мойму, нам всем надо просто понять; нас, людей, ооооочень много, и мы все действительно ооочень разные, и у нас нет задачи по-жизни, что бы все могли в идеале с любым из нас уживаться по-семейному, всю жизнь и под одной крышей; каждый имеет право быть таким, каков он есть, жить, как он пожелает, и кадждый из нас должен понять, что его модель вполне верна для НЕГО ЛИЧНО, равно как для соседа- коллеги- приятеля модель жизни его. при таком раскладе всё-таки все мы друг от друга что-то имеем, какие-то дополнения, которые все находят друг в друге соответственно своим представлениям, ненужное, такскать, оставляя " за кадром"; там, с другой стороны " кадра", определённо найдутся другие, кому именно это нужно. все проблемы начинаются с навязыванием своей позиции по всем вопросам и требованиями любви и уважения к себе от всех, " кто не успел спрятаться" понимаешь, вот если не подходит тебе какой-то чел, ТАК ЗАЧЕМ ЖЕ ТЫ ПЫТАЕШьСЯ С НИМ что-то делать, строить? почему расстаться надо только тогда, когда обид море целое накопится?! тем самым ты растишь в себе разочарование, злость приходит... и уходят силы и время. оно тебе надо? ведь ничего конструктивного так и не вышло, зато ещё хуже становится от сознания упущенного, несделанного, ну а пуще всего ( если сил хватит наедине хотя бы с самим собой признаться, что глупость была это ТВОЯ) от сознания вот этой самой собственной глупости, к таким результатам приведшей. хотя добавить надо; часто трудно определить себе как глупость чисто способность верить, помогать, бороться.. может, глупость в том, что вовремя не " разглядел" бесперспективность " вложений в предприятие", глупость в боязни, что сам же и будешь чувствоватъ себя виноватым, если будешь знать, что ПО МНЕНИЮ других ты поступил плохо, бросил, не до конца боролся и т.д. тъя.. кста, фразочку одну недавно прочла ( сказана была мужчиной); " Она, видите ли, в глаза людям не сможет смотреть. А зачем сотреть в глаза, которые тебя не понимают и не хотят?!" по-моему, он очень даже прав.

короче... на последнего: те кто видят отношения лиш в розовом свете - их лешаются. Те кто ождает лишь хорошего при первой же проблемы вылетают из обоймы. Кто нетерпим к недостаткам других и думает что все должны думать как он - тоже пролетает.. долгих отношений на такой базе не построеш.. лучше подходит писсимистично и тагда небудет разочарований.. ИХМО.