- Видишь суслика?
- Нет.
- И я не вижу. А он есть. (с)

Она Ему после проведенной ночи:
- Ты на мне женишься?
- Созвонимся!

Из заявления:
"Как меня все..." Зачеркнуто.
"Как я вас всех н..." Зачеркнуто.
"Да пошли бы вы все в..." Зачеркнуто.
"Прошу предоставить мне очередной отпуск".
Начинаешь задумываться...
Хотя меня тут не все...

Одна блондинка жалуется подруге:
-Мне вчера какая-то дура позвонила. Наорала, что бы я от е╦ мужа отстала.
-так отстань
-Да она хотя бы его имя сказала. Что ж мне теперь совсем не трахатся.

Чебурашка и Крокодил Гена сидят на лавочке.
Чебурашка говорит краснея и с надеждой: Гена пошли.
Крокодил Гена медленно и неуверенно: Я н е у м е ю.
Спустя некотрое время Чебурашка опять - Гена пошли.
Крокодил Гена попрежнему медленно и неуверенно: Я н е у м е ю.
Чебурашка опустив голову и совсем расстроенная - Ну если не умеешь,то пошли качаться на качелях.

Смотрим с дочерью Resident Evil.
действо там происходит в Racoon-city.
Дочь переводит:
- Racoon - енот
- Racoon сити - город енотов
- Мам, Бабруйск???

Муж с женой утром просыпаются. Жена говорит мужу: - Я сон видела Муж: - Какой? - Елку новогоднюю - Ну и что? - Так она вся х..ми увешана! Внизу - так себе, маленькие, а выше - все лучше и лучше, а на верхушке такой висит! Муж: - Это наверное мой был! - Нет, твой в самом низу висел! Муж обиделся. Думает, надо отомстить жене. На следующее утро муж говорит жене: - Жена, я сон видел. - Какой? - Елку новогоднюю! - Ну и что? - Ну так она вся п╦....ми увешана! Снизу - так себе, ничего особенного, а выше - лучше и лучше, а на макушке такая п....а висит! Жена: - Это наверное моя была! - Нет, в твоей елка стояла!

Приходит новый русский к врачу и спрашивает: - Док! Вот, ты мог бы скрестить светлячков с манд....ками? - Могу! А зачем тебе? - А ты прикинь, прихожу я к братве, а у меня там Лас Вегас!

Это классный анекдот

Вспомнил еще один анекдот про минет.
Вовочка в 1-м классе пишет записку однокласснице: "Машенька, давай выйдем в вестибюль и там ты мне сделаешь минет".
Машенька отвечает: "Вовочка, минет я тебе, конечно, сделаю. А что такое вестибюль?"

Mилиционер ловит наркомана в зоопарке:
-Кололся?
-Нет.
-Проверим.
Показывает на кенгуру.
-Кто там в клетке сидит?
Наркоман тупо смотрит на животное:
-Заяц. Лет 40-45.

Я, конечно,понимаю, что скромность украшает, но назвать книгу, поступившую к нам на редактуру и повествующую об индивидуальном обучении бальным танцам, просто "Я и бал" - это верх скромности, имхо.

Она: любишь ?
Он : люблю
Она : женишься?
Он : нет
Она : слазь

Плывут муж с женой на лодке, жена гребет.
Жена возмущается: - Что разлёгся?
Муж: - Тебе-то что - греби да греби, а мне, вот, думай, как жить дальше...

Ал╦нка,похожий по посылу...В общем,стоит чукча на берегу какой-нибудь там реки...Оймяконга или ещ╦ чего-нибудь в этом роде...Смотрит - з╦ма его в каяке(лодке,в смысле)...Развалился такой на звериных шкурах...кальянчиком попыхивает...На в╦слах баба сидит,греб╦т...Тот,который на берегу,кричит,спрашивает :"Куда собрался ?" - "Да вот...Жена заболела...в больницу везу,однако..."

эти анекдоты лучше Ниваляске рассказывать, но я не в курсе, когда она нарисуется:
- Вы любите Кафку?
- Да, особенно грефневую.
- В ч╦м разница между Сартром и Шартром?
- Если сипилявите - то никакой.

Ой,не надо Ниваляску... Джокерша как-то лучше...

- слушай петрович, и за что тебя только девки так любят!?
- не знаю, ответил Петрович, облизывая языком брови...

Ходят две подружки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать прикид. Он:
- Какой у вас размер?
- Рост 170, вес 60, фигура 90-60-90, размер груди 3, волосы...
Вторая:
- Анька, очнись, ты не в ICQ!!!

В школе учительница собрала в классе всех девочек и говорит им: "В нашем классе учится такой проблемный мальчик Вовочка. Он постоянно плохо себя ведет, говорит неприличные вещи и даже ругается матом. Давайте с вами договоримся: если Вовочка еще раз скажет что-то пошлое, то мы все дружно встанем и выйдем из класса, чтобы показать ему, что его общество нам неприятно. Может он задумается над своим поведением?"
Начался урок. Учительница задает детям вопрос:
- Дети, назовите известные советские стройки, которые вы знаете.
Один мальчик встает и говорит:
- Байкало-Амурская Магистраль.
Учительница:
- Молодец, Петенька, садись, пять.
Одна девочка:
- ДнепроГЭС.
Учительница:
- Неплохо, Машенька, садись, тебе тоже пять.
Вовочка:
- А напротив моего дома строят публичный дом...
Тут все девочки дружно встают и направляются к выходу.
Вовочка:
- Куда, шалавы? Там еще только фундамент заложили!!!