А если ты вдруг об этом не узнаешь , то.... жизнь прожита зря?

Ты наверное возьми все это на "карандаш", начни замерять , а то совсем никакой статистики не ведёш, непорядок...
Каждый раз ну, просто мучаешся в раздумьях: "а какой же ЁН ?"
Представляешь, ночами не спиш ... наверное ,а дальше ещё хуже будеть ...
А женщины мерят члены у мужиков, что бы потом подругам своим рассказать, похвастаться или наобоот промыть кости.
Вот в этом и есть вся ваша бабская суЧность....

Мужчины!
Указывайте, пожалуйста, размер члена не только в возбужденном состоянии, но и в состоянии покоя.
В параллельной ветке появилось две противоречащие друг другу гипотезы на этот счет:
1) члены, которые совсем маленькие в состоянии покоя, при возбуждении очень большие, и наоборот - большие в покое совсем немного увеличиваются при возбуждении,
2) длина почти всех членов при возбуждении увеличивается приблизительно в два раза.
Нужно узнать, какая из этих гипотез верна.

Наташенька, а каким образом у вас происходит процесс измерения члена(ов)?
Например лежите в постели и потом ему:
"Слушай, дай ка я тебе член замерю? А то терзают меня смутные сомнения, какой он у тебя длины." Под подушкой у вас конечно же загодя лежит портновский сантиметр , ну или (на худой конец) школьная линейка или штангель-циркуль. Диаметры считать. У кого нет штангелей, те наверное вычисляют из длины окружности, сидя потом на кухне за столом с калькулятором... После чего чинно входите в спальню с лицом доктора наук защитившим "членскую" диссертацию, с подносом на котором лежит бумажка с подсчетами...

Насколько животрепещущая тема... меня мои ... устраивают... о... анекдот:
Споймали грузина, руского и еврея. Все - смерть близка... Жить хочется... На все готовы...
Ок, отпустим, если Ваши члены суммарно в дину полуметра достигнут.
Грузин гордо свое достоинство - 23 см, руский - 19, еврей - 8.
Отпустили их. Грузин и русский идут, хвастаются - какие они могучие. А еврей так скромно замечаем - и где бы Вы сейчас были, если бы у меня на встал?
Сорьки за сухость, не рассказывается анекдот, хотел в инете найти, но наткнулся не другое:
"Оказывается, бразильские мужчины обладают более длинным половым органом, нежели американцы (горячие мужчины, видать, те бразильцы). В состоянии эрекции половой член среднестатистического бразильца достигает 14,5 сантиметров, что равно длине мобильного телефона Nokia 5110 вместе с антенной. У американцев же длина пениса в этом случае - 12,9 сантиметров, то есть длина того же самого телефона, но без антенны! (облажаались)
Однако, американцы не должны ни в коей мере расстраиваться из-за различия в длине их мужского достоинства, поскольку женщины имеют чувствительность только в пределах первых 8 сантиметрах влагалища. Для получения же наслаждения и для возможности подарить его партнеру, человеку необходим половой орган длиной в эрегированном состоянии всего 7 сантиметров.
Да и длина нам нет так, чтобы уж очень важна, поскольку наиболее важным аспектов в удовлетворении женщины является толщина члена, и если длина окружности (вспомнили, что это такое?) полового органа менее 9 сантиметров, то его недостаточно для того, чтобы удовлетворить женщину."
"Американская фирма презервативов "Лайфстайл" установила, что за последние 30 лет среднестатистический член заметно укоротился - с 16 сантиметров до 13 с половиной.
До сих пор считалось, что самый маленький пенис у японцев. Но проходивший в Аликанте конгресс объявил, что 20% испанских мужчин имеют не просто маленький, а малюсенький, так называемый микропенис, который меньше 7 сантиметров (да-а-а, им никакая Nokia не поможет). Испанцы утверждают, что их среднестатистический пенис достигает 11 сантиметров, в то время как за европейский стандарт давно приняты 16 сантиметров.
Одно хорошо: для поцелуев размер мужского достоинства совершенно не важен. Седи Нина и Пауль Травилан стали чемпионами по поцелуям, поцеловавшись 20 тысяч раз за 2 часа (нет, вы себе это можете представить?!). Как сказали чемпионы, чтобы не потерять форму, они постоянно тренируются и соблюдают специальную диету: картофель фри с рыбой и устрицы."
"Как правильно измерить длину полового члена.
Очень просто. Наливаешь полную, до краев, банку воды и опускаешь туда свой половой член в эрегированном состоянии, при этом банку надо держать над тазиком, чтобы вся пролившаяся вода попала в него. Дальше измеряем на кухонных весах массу воды в тазике. Это есть: масса тазика с водой минус масса тазика без. Дальше измеряем длину окружности полового члена, это можно сделать обычным швейным сантиметром. После чего решаем простую физическую задачу. Условие: зная длину окружности вашего члена и массу вымещаемой воды, с учетом того, что плотность воды примерно равна плотности человеческого тела (то есть тонна в кубическом метре), необходимо найти длинну вашего полового члена. Я тут прикинула на бумажке, у меня получилась формула L=4Пm/p(dxd), где П=3,14 (число Пи), m - масса вытесненной воды, p - плотность воды, d - соответственно длинна окружности измеряемого полового члена. Первым таким способом длину своего инструмента измерил еще Архимед, и так ей удивился, что еще долго бегал по окрестностям Сиракуз и вопил: "Эврика!" Кстати, решение именно этой задачи натолкнуло его на открытие фундаментальный закон Архимеда, и тем самым помогло войти в историю. "

Так о том и речь, что безполезное это занятие, измерение члена! Я этим вообще не страдаю . Можете мне поверить, дорогой писатель-читатель, что большой член может доставить больше отрицательных эмоций, чем положительных, тем более, если не уметь им пользоваться. Отсюда вывод: Не размер важен, а талант!!!!

Если трахать вперед и влево то родится девочка, а если вперед и вправо мальчик
"И кто только платит за такие исследования? "
Так значит, от дильдо будут рождаться двойняшки - мальчик и девочка?
_________
Ил ме дит яуе е суис белле...

#46