Login
Расскажите ваш любимй пошлый
NEW 18.10.03 19:56
in Antwort Вася_П 06.10.03 21:07
Шел Штирлиц по улице, вдруг видит лужа, "А, по х**", - подумал
Штирлиц и смело шагнул. Лужа оказалась по уши.
Штирлиц и смело шагнул. Лужа оказалась по уши.
NEW 18.10.03 20:27
in Antwort oktava 18.10.03 19:56
Хозяин дачи, обварованный несколько раз,
купил старую собаку и написал на своем заборе:
"Осторожно, злая собака!".
На следующий день появляется приписка "но без зубов!"
Увидев это безобразие, хозяин дописывает -
"зато засасывает насмерть!!!"
_______________
Stride kaellinger har det bedst
купил старую собаку и написал на своем заборе:
"Осторожно, злая собака!".
На следующий день появляется приписка "но без зубов!"
Увидев это безобразие, хозяин дописывает -
"зато засасывает насмерть!!!"
_______________
Stride kaellinger har det bedst
NEW 18.10.03 20:59
in Antwort mylight 18.10.03 20:27
NEW 18.10.03 21:07
in Antwort Дядя 06.10.03 21:15
Снял мужик девку, загнул е╦ как положено, давай совать в не╦, не лезет.
М. Ты что целка!?
Д. Нет же ты просто корочку ногтем отколупни, по гною как по маслу пойдет.
М. Ты что целка!?
Д. Нет же ты просто корочку ногтем отколупни, по гною как по маслу пойдет.
NEW 18.10.03 21:35
in Antwort Вася_П 06.10.03 21:07
Приходит мужик к врачу.
Расстегивает ширинку и достает член.
А он у него длиной 1 см.
Врач: "Что, жалуетесь?"
Мужик: "Нет, б@я, хвастаюсь!!"
_______________
Stride kaellinger har det bedst
Расстегивает ширинку и достает член.
А он у него длиной 1 см.
Врач: "Что, жалуетесь?"
Мужик: "Нет, б@я, хвастаюсь!!"
_______________
Stride kaellinger har det bedst
NEW 18.10.03 21:54
in Antwort mylight 18.10.03 21:35
Стандартная ситуация. Муж уезжает в командировку, жена приводит любовника. В самый разгар процесса - звонок в дверь.
Жена:
- А-а, муж приехал!!!
Любовник (вытирая пот со лба):
- Наконец-то!
Не пытайтесь учить меня жить ....
Жена:
- А-а, муж приехал!!!
Любовник (вытирая пот со лба):
- Наконец-то!
Не пытайтесь учить меня жить ....
[син]Не пытайтесь учить меня жить ....[/син]
NEW 19.10.03 12:00
in Antwort Мамзель 18.10.03 21:54
В школе.
-Дети расскажите как вы понимаете выражение "родился в рубашке"
Все детки по очереди начинают рассказывать.
-У меня папа рботал на стройке и на него палета с кирпичами упала, а у папы ни царапины.
-А у меня дедушка во время войны пош╦л в разведку все погибли ,а мой деда остался живой.
Тянет ручку Вася Писькин.
-А я вчера Виагры пять таблеток сожрал,прибежал домой,всю хату перевернул ,а наша кошка как под землю провалилась!
-Дети расскажите как вы понимаете выражение "родился в рубашке"
Все детки по очереди начинают рассказывать.
-У меня папа рботал на стройке и на него палета с кирпичами упала, а у папы ни царапины.
-А у меня дедушка во время войны пош╦л в разведку все погибли ,а мой деда остался живой.
Тянет ручку Вася Писькин.
-А я вчера Виагры пять таблеток сожрал,прибежал домой,всю хату перевернул ,а наша кошка как под землю провалилась!
NEW 19.10.03 12:10
in Antwort slavusja 19.10.03 12:00
Бывает и такое :
Родился я в рубашке... шиворот-навыворот.
Не пытайтесь учить меня жить ....
Родился я в рубашке... шиворот-навыворот.
Не пытайтесь учить меня жить ....
[син]Не пытайтесь учить меня жить ....[/син]
NEW 19.10.03 13:19
in Antwort Мамзель 19.10.03 12:10
Почему вы ударили жену молотком?
- Каждый человек кузнец своего счастья!
Заяц прибежал в аптеку:
- Дайте, пожалуйста, противоЗАЙЧАТочные
Хозяйка медной горы:
- Ну что, Данила-мастер, не выходит каменный цветок?
Натуженно:
- Н-не выхо-одит.
На вечернюю дойку доярка пришла в доску пьяная. Корова:
- Опять пьяная?
- Угу.
- Ладно, держись за сиськи - попрыгаю.
Фондовая биржа в панике - Молдавия опять взвинтила цены на укроп.
Что самое ценное в женском молоке?
- Тара!
.............
- Каждый человек кузнец своего счастья!
Заяц прибежал в аптеку:
- Дайте, пожалуйста, противоЗАЙЧАТочные
Хозяйка медной горы:
- Ну что, Данила-мастер, не выходит каменный цветок?
Натуженно:
- Н-не выхо-одит.
На вечернюю дойку доярка пришла в доску пьяная. Корова:
- Опять пьяная?
- Угу.
- Ладно, держись за сиськи - попрыгаю.
Фондовая биржа в панике - Молдавия опять взвинтила цены на укроп.
Что самое ценное в женском молоке?
- Тара!
.............
NEW 19.10.03 16:12
in Antwort Дядя 19.10.03 13:19
Дневник англичанина, приехавшего в Россию:
"День первый. Пил с русскими предпринимателями. Чють не сдох.
День второй. Опохмелился. Лучше бы вчера сдох."
Муж смотрит по телевизору фигурное катание. Катается такая сексуальная с пышными формами фигуристочка. Муж говорит:
- Вот я бы с ней вольную программу откатал...
А жена из-за спины:
- Посмотрим, как ты ночью обязательную откатаешь...
Парень с девушкой занимаются любовью. Девушка:
- Милый,ты только береги меня от беременности.
Парень кончает:
- Бе-е-ре-е-ги-и-и-сь!!!
Просыпается жена у себя дома, спохватившись смотрит на будильник и громко кричит еще спящему мужу:
- Дорогой! В чем дело?! Почему ты меня не будишь!
Муж просыпается и, посмотрев на нее внимательно, сонным голосом отвечает:
- Буду... Но только вечером...
Не пытайтесь учить меня жить ....
"День первый. Пил с русскими предпринимателями. Чють не сдох.
День второй. Опохмелился. Лучше бы вчера сдох."
Муж смотрит по телевизору фигурное катание. Катается такая сексуальная с пышными формами фигуристочка. Муж говорит:
- Вот я бы с ней вольную программу откатал...
А жена из-за спины:
- Посмотрим, как ты ночью обязательную откатаешь...
Парень с девушкой занимаются любовью. Девушка:
- Милый,ты только береги меня от беременности.
Парень кончает:
- Бе-е-ре-е-ги-и-и-сь!!!
Просыпается жена у себя дома, спохватившись смотрит на будильник и громко кричит еще спящему мужу:
- Дорогой! В чем дело?! Почему ты меня не будишь!
Муж просыпается и, посмотрев на нее внимательно, сонным голосом отвечает:
- Буду... Но только вечером...
Не пытайтесь учить меня жить ....
[син]Не пытайтесь учить меня жить ....[/син]
NEW 19.10.03 16:20
in Antwort Мамзель 19.10.03 16:12
Супружеская пара в постели:
- дорогая, давай разочек.
- не сегодня, мне завтра к геникологу
Чере 3 мин.:
- дорогая, а к стоматологу тебе завтра не надо?
Останавливает полицейский машину за превышение скорости.
А там пышная блодинка сидит.
- вы нарушили правила. ехали в городе 120 км. в час.
- (она улыбаясь) это невозможно, я только 10 минут назад выехала.
- дорогая, давай разочек.
- не сегодня, мне завтра к геникологу
Чере 3 мин.:
- дорогая, а к стоматологу тебе завтра не надо?
Останавливает полицейский машину за превышение скорости.
А там пышная блодинка сидит.
- вы нарушили правила. ехали в городе 120 км. в час.
- (она улыбаясь) это невозможно, я только 10 минут назад выехала.
NEW 19.10.03 16:29
in Antwort MikeBravo 19.10.03 16:20
Машина с женщиной за рулём на огромной скорости проезжает под кирпич, трижды пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе, проскакивает между двумя грузовиками┘
За ней милиция, сирены, мигалки. Наконец, машину прижимают к обочине. Женщина глушит мотор и спрашивает мужа. Который, полумертвый, сидит рядом:
-Ну что, прошла твоя икота?
Женился мужик на молодой и красивой. Возвращается с работы с мыслью поужинать, отдохнуть, но ужина дома нет. Вместо еды жена предлагает накормить его любовью. Дело молодое. Согласился и поел раза три-четыре. На следующий день история повторилась. И так неделю, вторую... Приходит он домой после получки, естественно выпивший, в доме беспорядок, жрать нечего и жена, грустная такая на батарее сидит.
- Что, с
ка, ужин греешь?
Не пытайтесь учить меня жить ....
За ней милиция, сирены, мигалки. Наконец, машину прижимают к обочине. Женщина глушит мотор и спрашивает мужа. Который, полумертвый, сидит рядом:
-Ну что, прошла твоя икота?
Женился мужик на молодой и красивой. Возвращается с работы с мыслью поужинать, отдохнуть, но ужина дома нет. Вместо еды жена предлагает накормить его любовью. Дело молодое. Согласился и поел раза три-четыре. На следующий день история повторилась. И так неделю, вторую... Приходит он домой после получки, естественно выпивший, в доме беспорядок, жрать нечего и жена, грустная такая на батарее сидит.
- Что, с
ка, ужин греешь?Не пытайтесь учить меня жить ....
[син]Не пытайтесь учить меня жить ....[/син]
NEW 19.10.03 17:32
in Antwort Мамзель 19.10.03 16:29
Разговаривают между собой три подруги: брюнетка, рыжая и блондинка, о системе зачатья.
Брюнетка: У меня родится девочка! Я была снизу.
Рыжая: У меня будет мальчик! Я люблю сверху.
Блондинка, застенчивым взглядом: А у меня наверное будет собака....
Брюнетка: У меня родится девочка! Я была снизу.
Рыжая: У меня будет мальчик! Я люблю сверху.
Блондинка, застенчивым взглядом: А у меня наверное будет собака....
NEW 20.10.03 19:56 
самый любимый... коротко и пошло:
-what's 6.9?
-a good time interrupted by a period
возвращаясь к Ржевскому.......
... плывут Ржевский с Наташей на лодке... вдруг на берегу лань промелькнула..
Наташа - Ах! Ржевский! как бы я хотела стать ланью...вот так же прыгать и скакать.....
... плывут дальше...
взлетел лебедь с воды...
Наташа - Ах! Ржевский! как бы я хотела стать лебедем.... вот так же бы лететь...
... Ржевский гребет веслами и все вглядывается в воду...
Наташа - Ржевский! Ну что вы там все выглядываете?
Ржевский (с остервенением гребя) - Ну где же раки???
пришел, увидел, наследил....
in Antwort mylight 18.10.03 21:35
самый любимый... коротко и пошло:
-what's 6.9?
-a good time interrupted by a period
возвращаясь к Ржевскому.......
... плывут Ржевский с Наташей на лодке... вдруг на берегу лань промелькнула..
Наташа - Ах! Ржевский! как бы я хотела стать ланью...вот так же прыгать и скакать.....
... плывут дальше...
взлетел лебедь с воды...
Наташа - Ах! Ржевский! как бы я хотела стать лебедем.... вот так же бы лететь...
... Ржевский гребет веслами и все вглядывается в воду...
Наташа - Ржевский! Ну что вы там все выглядываете?
Ржевский (с остервенением гребя) - Ну где же раки???
пришел, увидел, наследил....
[оран] Спорящий с женщиной сокращает свое долголетие.[/оран]
NEW 22.10.03 21:44
in Antwort MikeBravo 19.10.03 17:32
Познакомился мужик с дамой и прив╦л е╦ к себе домой. Уложил в койку, трахнул. Ей так понравилось, она спрашивает:
- А ещ╦ можешь?
- Могу. Только возьмись за мой член двумя руками и дай мне поспать 20 минут.
Она взялась за член двумя руками, мужик заснул. Через 20 минут он проснулся и ещ╦ раз е╦ трахнул.
Ей очень понравилось, она опять:
- А ещ╦ можешь?
- Могу. Только возьмись за мой член двумя руками и дай мне поспать 40 минут.
Она взялась за член двумя руками, мужик заснул. Через 40 минут он проснулся и ещ╦ раз е╦ трахнул. Ей очень понравилось и т. д. - всю ночь. Утром мужик проснулся, трахнул е╦ ещ╦ раз и говорит:
- Уходи, мне на работу пора.
- А зачем нужно было за член двумя руками держать?
- Понимаешь, я тебя первый раз вижу, боюсь одну оставлять - вдруг сопр╦шь что-нибудь!
- А ещ╦ можешь?
- Могу. Только возьмись за мой член двумя руками и дай мне поспать 20 минут.
Она взялась за член двумя руками, мужик заснул. Через 20 минут он проснулся и ещ╦ раз е╦ трахнул.
Ей очень понравилось, она опять:
- А ещ╦ можешь?
- Могу. Только возьмись за мой член двумя руками и дай мне поспать 40 минут.
Она взялась за член двумя руками, мужик заснул. Через 40 минут он проснулся и ещ╦ раз е╦ трахнул. Ей очень понравилось и т. д. - всю ночь. Утром мужик проснулся, трахнул е╦ ещ╦ раз и говорит:
- Уходи, мне на работу пора.
- А зачем нужно было за член двумя руками держать?
- Понимаешь, я тебя первый раз вижу, боюсь одну оставлять - вдруг сопр╦шь что-нибудь!
[оран] Cейчас верить нельзя никому. Даже себе.Мне можно.[/оран]
22.10.03 23:30
in Antwort Guro2003 22.10.03 21:44, Zuletzt geändert 22.10.03 23:31 (oktava)
Вась, работаю как Папа Карло, если ХОРОШО попросишь, будешь
купаться...
Завтра начну бомбить пошлятиной 
как Папа Карло, если ХОРОШО попросишь, будешькупаться...
Завтра начну бомбить пошлятиной
NEW 23.10.03 08:10
in Antwort oktava 22.10.03 23:30
Пришли татары на Русь.
Русичи спрашивают,какого вам тут нужно?
Мы за данью пришли,сказали татары.
А вот это вы видели, показывая кукишь, отвечают русичи.
Татары не ожидая такого поворота говорят. Да вы совсем охерели, нас тут целая орда.
На что русичи ответили, а наС РАТЬ!
Русичи спрашивают,какого вам тут нужно?
Мы за данью пришли,сказали татары.
А вот это вы видели, показывая кукишь, отвечают русичи.
Татары не ожидая такого поворота говорят. Да вы совсем охерели, нас тут целая орда.
На что русичи ответили, а наС РАТЬ!
NEW 24.10.03 19:22
in Antwort oktava 22.10.03 23:30
Коротко из любимых:
Звонок в дверь, мужик открывает а там здоровенный детина.
- Ты кто?
- П***ц
- А чего толстый такой?
- Я не толстый, я полный.
-----------------
Стук в дверь, мужик открывает:
- Здравствуй мужик, я смерть
- ну и что?
- ну и вс╦!
Девочка звонит мальчику:
Д: - Ой, а ты знаешь, у меня родители на дачу уехали. Приходи, чайку попьем с плюшками!
М: - Да я уже и дома чаю попил.
Д: - Ну приходи, видик посмотрим.
М: - У меня видик и дома есть.
Д: - БЛИН! ПРИХОДИ, ПОТРАХАЕМСЯ!
М: - Намек понял, лечу!
А вот частушка...
Кудри вьются, кудри вьются,
Кудри вьются у бл*дей.
Отчего ж они не вьются
У порядочных людей?
Оттого, что у бл*дей
Деньги есть для бигудей.
А порядочные люди
Тратят деньги на бл*дей.
Хорошему коту и в декабре - март!
Звонок в дверь, мужик открывает а там здоровенный детина.
- Ты кто?
- П***ц
- А чего толстый такой?
- Я не толстый, я полный.
-----------------
Стук в дверь, мужик открывает:
- Здравствуй мужик, я смерть
- ну и что?
- ну и вс╦!
Девочка звонит мальчику:
Д: - Ой, а ты знаешь, у меня родители на дачу уехали. Приходи, чайку попьем с плюшками!
М: - Да я уже и дома чаю попил.
Д: - Ну приходи, видик посмотрим.
М: - У меня видик и дома есть.
Д: - БЛИН! ПРИХОДИ, ПОТРАХАЕМСЯ!
М: - Намек понял, лечу!
А вот частушка...
Кудри вьются, кудри вьются,
Кудри вьются у бл*дей.
Отчего ж они не вьются
У порядочных людей?
Оттого, что у бл*дей
Деньги есть для бигудей.
А порядочные люди
Тратят деньги на бл*дей.
Хорошему коту и в декабре - март!
[оран] Спорящий с женщиной сокращает свое долголетие.[/оран]
NEW 24.10.03 20:14
in Antwort Вася_П 20.10.03 19:56
Идет мент по бозару, смотрит стоит циганка и арбуз ест. Все течет за пазуху, юбка задрана, под юбкой все огoлено и на половых органах мух целый рой. Мент на базаре многое видел но офигел. Подходит и говорит "Блин ты бы хоть юбку опустила, срам то какой", на что она отвечает "Ага, чо я дура ? Тогда все мухи на арбуз слетятся"
---------------------------------
Поддайся соблазну. А то он может не повториться.
---------------------------------
Поддайся соблазну. А то он может не повториться.
0001, 0010, 0011, 0100, 0101, вышел зайчег погулядь
NEW 24.10.03 22:25
in Antwort Вася_П 06.10.03 21:07
Лето. Украинское селение. По дороге идут мужики. Подходят к хате и начинают кричать:
- Мыкола, выходь! Сало е! Горилка е! Выходь, Мыкола!
В ответ - тишина.
Они снова орут:
- Мыкола, выходь! Сало е! Горилка е! Выходь, Мыкола!
В ответ все та же тишина.
Они еще громче:
- Мыкола, выходь! Сало е! Горилка е! Выходь, Мыкола!
Шо ж ты робишь-то?
Вдруг распахивается окно, вылезает встрепанный Мыкола:
-Та еб#ся, БУДЬ ОНО НЕЛАДНО...
"Весь день она лежала в забытьи..."
- Мыкола, выходь! Сало е! Горилка е! Выходь, Мыкола!
В ответ - тишина.
Они снова орут:
- Мыкола, выходь! Сало е! Горилка е! Выходь, Мыкола!
В ответ все та же тишина.
Они еще громче:
- Мыкола, выходь! Сало е! Горилка е! Выходь, Мыкола!
Шо ж ты робишь-то?
Вдруг распахивается окно, вылезает встрепанный Мыкола:
-Та еб#ся, БУДЬ ОНО НЕЛАДНО...
"Весь день она лежала в забытьи..."
Жизнь удивительна и полна мимолетных намеков на счастье..