А почему у тебя все темы О самцах ПроизводителЯх.?
Ты страдаешь простатитом?

Ты хош сказать не бывает некрасивых женщин!
-------
этого я сказать не хочу !!!
----------
всё продам-куплю пулемёт, и всех перестреляю

По табе исстродался ..
Вот !

Не верят... Это, да..... Но с другой стороны, всегда меня интересовали в большей степени.... как так можно... МОЧЬ!

И правильно делаеш ..
Завидую "самцам".
Им вс╦равно так сказать для сч╦ту..
А мне то сиськи не те,то задница,то сама тупая,
хоть и красивая.Короче кранты полнейшие ..
А зачем это нужно?? это ж каким кретином надо быть,
чтоб даже захотеть крашеную блондинку, с черными корнями, облупленым красным лаком на ногтях
(а они еще погрызены и грязные) и с семечкой в зубах... брррррр....

пфуи !
----------
всё продам-куплю пулемёт, и всех перестреляю

отпуск брала от Германии,кстати, с прасдничком вас, гулят будете?? ?
I have no beef with you,,,

А по хорошему.... на каждого из вас есть крючок....
Просто каждого надо поставить в определенные условия.... Условия у всех разные - это Да! А по большому, счету.... вам плевать крашенная блондинка.... или черноволосая дамочка с засаленными волосами..... при определенных обстоятельствах - любой клюет, практически на то - что видит перед собой!

Щас расскажу об обратной проблемке у друга Л╦хи..
Собрались мы как то посидеть с приятелями. Первый тост хозяина был:
╚ Чтобы член вовремя падал┘╩ .
Мы потребовали объяснений, потому, что с точки зрения любого мужика это не совсем понятный тост. И вот, что нам Леха рассказал..
Решил он на неделе сходить к урологу. Провериться на предмет ╚второго сердца мужчины╩ - предстательной железы. Так, на всякий случай. Чтобы потом не было обидно... Пришел в навороченную клинику, реклама которой гремит день и ночь . Приняли хорошо, пообщался с доктором. После обследования, врач его утешил, что жить будет долго и счастливо. Зашел разговор про общее состояние здоровья. Нет ли проблем в сексуальной жизни, что да как. А у кого нет проблем? То просто устал, то весь в мыслях о работе. Да и с женой, считай лет 20 уже живут, не мальчик с девочкой на второй день встречи. В общем, говорит доктор, неплохо было бы провериться на предмет потенции, коли уж зашел. Дело это трепетное для нас мужиков, потому и рубанул Леха рукой, давай мол, по полной схеме. Вколол ему доктор, так называемый тест╩. Неприятно, но терпимо. В то самое место и вколол. А теперь, говорит, посиди в коридоре, и свои реакции по часам засекай. Реакции Лехины прорезались, в 3 раза быстрее оговоренных доктором сроков. Сидеть стало неудобно, стоять тоже - джинсы хоть прямо здесь снимай. Через двадцать минут доктор завел его в кабинет, осмотрел и ободрил, что все в порядке и в этой области. А теперь, говорит, давай сделаю укольчик и эрекция пройдет. Где это вы видели мужика, который бы добровольно с таким приобретением расстался? Доктор посмеялся и говорит, что через 3 часа само уляжется, езжай домой, жену порадуй. И дали ему памятку, что можно и чего нельзя, и куда звонить, если стоять слишком долго будет.
Леха с трудом уселся в машину и звонит по мобильнику жене, чтобы она в ванну бежала. Так, как через полчаса он приедет во всеоружии, а жена к тому времени должна быть в койке. Как он доехал, это отдельная история, заслуживающая внимания, но сейчас речь не об этом. Три часа Леха терзал жену, прежде, чем она вырвалась из его лап. Испытал он три оргазма, а о жене так вообще и речи нет. И когда она еле живая уползала в свою комнату, заявила, что больше таких экспериментов на себе не потерпит. И пусть Леха свои опыты на кошках ставит, они, мол, живучие, все вытерпят. Пошутила, она так. Потом завалилась спать и сказала, чтобы ее не трогали.
А член все не падает. Несмотря, на многократное физическое удовлетворение. Оказывается, что вовсе и не такая уж это хорошая штука, когда долго стоит. И удовольствия уже никакого, да и не предназначена столь деликатная вещь для продолжительного стояния. Мужики поймут, а женщинам, могу посоветовать задрать кверху, ну хотя бы руку, и постоять так несколько часов. А потом перемножить полученные ощущения в соответствии со степенью чувствительности конечностей. В общем, больно уже Лехе было.
Леха без трусов мечется по квартире, жена спит. Даже не с кем поделиться обрушившимся счастьем. Истекали пять часов, после которых по инструкции надо было звонить в клинику. Леха решился и набрал заветный номер. После долгих расспросов, как стоит, сколько часов стоит, были ли половые контакты, нет ли болевых ощущений, ему посоветовали приложить лед к члену. А после, если не поможет, звонить снова, будут дальше разбираться. А у нас, извините, вам не Флорида и даже не Аляска, чтобы лед в каждом холодильнике просто так лежал. Не едят его у нас. А если и замораживают, то только под определенные цели. Заранее. А заранее никто не собирался лед к члену прикладывать. В общем, в Лехином морозильнике, только пачка пельменей, да замороженная курица лежали. Даже на стенках льда не было - жена недавно размораживала.
Даром что ли мужик в нашей стране вырос? Достал он курицу, обмотал полотенцем, положил на нее член и ждет. Не падает. Человек волноваться начинает пуще прежнего. Кто там знает, не чревато ли такое стояние дальнейшей импотенцией? А курица только с одного боку член охлаждает. Может маловато? Тогда Леха взял покойницу и то место под гузкой, через которое курицу потрошат, ножом расширил. Получилось вполне приличное дупло. Обмотал наш умелец член полиэтиленовым пакетиком, сверху салфеточкой обвязал и аккуратно так в курицу засунул. Член упрямо стоит и даже не думает падать. Более того, к неприятным более ранним ощущениям прибавилось чувство, что он его сейчас отморозит. Леха решил прекратить издевательство над организмом и опять позвонить в клинику. Сами поставили, пусть сами и укладывают. Начал он курицу стаскивать, а она ни в какую. Может салфетка за косточку зацепилась, а может, курица сплющилась как-то неудачно... В общем, мужик от страха совсем голову потерял.
Тут открывается дверь и на кухню заходит жена. Стоит ее муж голый посредине кухни, на член одета замороженная курица, держит он ее двумя руками и совершает возвратно - поступательные движения. Пронеслись в ее голове пожелания свои недобрые, да муж, которого она в приподнятом настроении оставила, - Ты, что совсем охренел? Я же пошутила! - была ее первая фраза. А когда она увидела выражение Лехиного лица, искаженное болью и мукой, то почему - то приняла его за наступающий оргазм и шепотом добавила: - ты бы ее хоть разморозил, бедненький..
Вот так с нашим братом бывает тьфу,тьфу,тьфу ..

я представлаю му#чину с курицои,,,,,,оиииии, поиду-ка я на другую ветку,,,
I have no beef with you,,,

Класс описатся можно, а когда и под рассказывали то...новерно

Рад тебя снава здесь видеть , а почему ты здесь а не "ДИССКУТИРУЕШ"
..Agnitumа жалко.. не уберегла ..

в ДК.Агнитум вернется,,,а почему ты думаещ, что его забанили навек??
I have no beef with you,,,

Ты на 100% права .. "пофлиртовать" ..не даш..

Верн╦тся !? возможно ,но уже под другим ником ..
А что это ты заойкала с курицей не понравилось ,но так было на самом деле..