отец и ребенок, обратная проблема

Отец- немецкий гражданин, мать - иностранка.
Отец признает ребенка, платит Kindergeld.
Мать получает ВНЖ в Германии.
Мать хочет отдать ребенка 3 лет отцу на 2-3 месяца (устала, не справляется).
В случае отказа грозит отдать на это время ребенка бабушке, которая нелегально находится, к примеру, в Испании.
У отца постоянные командировки и т.п. проблемы с работой.
Как лучше поступить? Чтобы сберечь как можно больше нервов.

Ну так он отец или сосед?! Почему мать должна с ребёнком всю жизнь провести, а отец и два месяца не может. Как она с ним справлялась, так и он сможет при желании.

Отец платит алименты, наверное. Детские деньги выплачивает гос-во.
Мать знает, что если ребёнок будет несколько месяцев у отца - то детские и алименты она получать не будет?
Отец может запретить - отдавать ребёнка в другую страну.
Что значит устала? пусть отдаёт его в садик на полдня, пусть ходит в детские развлекательные группы.. посещает разные детские мероприятия, где будет встречаться с другимим мамами и дети будут играть друг с дружкой, что у неё будет возможность немножко отдохнуть.
Не совсем понятно, что за проблема - что она устала?

Так то оно конечно верно, но у отца ребенка уже новая семья.
Он и раз по больше общаться со своим чадом.
Но не в форме ультиматума.

50 % Киндергелда все равно ей останется. Правда они уйдут в погашение алиментов. В случае, если ребенок живет с отцом, то мать не просто алименты не получит, а еще и сама их должна платить...

Про алиметы вроде знают.
Ребенок в садике целый день.
>Отец может запретить - отдавать ребёнка в другую страну.
Вот здесь немного не понятно, имеет ли он это право.
Мать с ребенком уже несколько раз ездила в Россию и на Украину,
никакого разрешения от отца не требовалось

Как это?

Как это?
Бывает и такое, у самой есть такая подруга, р-к ей жить мешает, благо отец забрал р-ка, у подруги просто с психикой не всё ОК

я думаю, если мать сидит на социале,то платить ничего не надо будет... К тому же,если мужчина хорошо зарабатывает, он наверное не станет претендовать на алименты....
к автору
Как можно отдать своего ребёнбка, аргументирая тем,что мол не справляюсь?
Ладно бы ещё долгосрочная командировка, но вот просто так, не понимаю...
Если отдадите ребёнка отцу, он может его потом и не отдать, мотивируя тем,что вы раббенмуттер. А если к бабушке-нелегалке в Испании, то вместе с бабушкой и ребёнка потом ещё загребут. Вам нужны ети проблемы?
Ещё вопрос: Вы работаете на полную ставку, раз с ребёнком не справляетесь?

Я подруга отца ребенка, которого постоянно дергают, угрожают запретить встречаться с ребенком. Не вмешиваюсь в ихние разборки, но постояный стресс мужа заставляет задуматься. Пытаюсь убедить, что в случае запретов может добиться встреч с помощью суда. Но точно ничего не известно.
Многие говорят, ребенок вне брака, никаких прав он не имеет.
Мать с ребенка ушла, как только получила ВНЖ в Германии. Сейчас учиться, получает Бафик. Ребенка хочет отдать на время экзаменов (2 месяца?).
Садик в том же доме, где она живет, до 6 часов. Т.е. гланая цель - нервы помотать. Муж это понимает, но ему ребенка жалко.

Мля, пусть тогда берет ребенка на 2 месяца- не развалится. А то блин -жалко ему.Смешно. Она три года с ребенком и у4ится, а ему 2 месяца влом своего ребенка самому нянь4ить.
Родишь- потом сама узнаешь - как это с ребенком уставать. А твой в это время в коммандировке будет

берите ребенка и не мотаите нервы - если на самом деле сами такие хорошие

Так конечно ей трудно сейчас, ведь к экзаменам нужно готовиться, а для этого нужно весь день, с ребёнком трудно, ведь за ним следить нужно и ухаживать.Для меня это вообще геройство, когда мать-одиночка учится.А то что новая семья у отца - так ребёнок это всегда его семья, будь у него уже хоть третья по счёту жена.Тут просто понятно, что папаша приедет раз в две недели, поиграется, а проблем иметь не хочет - проблемы все должна только мама иметь.Женщина там уже наверное на грани нервного срыва от усталости, раз так себя ведёт.Если нормальный отец, так для него не проблема с ребёнком два месяца пожить.Когда женщина и учится и за ребёнком следит, то это норма, а отец ну никак не может, он что, инвалид?

я сама учусь одна с ребёнком.. и хотя ему уже 9 лет.. и он очень самостоятельный..но иногда просто физически и психически я всё не успеваю..
хорошо у меня бабушка с дедушком рядышком.. когда пора экзаменов он почти всё время у них, так как от меня требуется полная концентрация для учёбы..
экзамены это не шутка..
СМотрите на это с положителъной стороны, что она учится и пытается чтото достичь, а не на социале сидит и за ребёнком при этом не следит.. Так у ребёнка хоть пример хороший перед глазами!!!
договоритесь чтоб не на 2 месяца - а на месяц малъчик побыл у отца! можно ведъ найти компромис!

Да он то возьмет, и на 2 месяца, и на 3 и навсегда... если мамаше так захочется...
что меня, конечно, не может не радовать

Ну тогда в 4ем проблема?

Поздравляю с пополнением семеиства!

Ага, спасибо (с радости напилась)
своего хочется, а чужой ребенок - постоянное напоминание, что твой мужчина любил другую,
а если ребенок еще на маму похож...
вспомнился фильм "Мужики", где папаша аж с 3-мя детьми приехал...
жена ушла, и ее можно понять. Но там то все ясно, выхода не было.
А тут как в Санта-Барбаре, эта женщина родила ребенка только чтобы местожительство в Германии получить,
и теперь ребенка как ультиматум исползует, или ты его не увидешь, или делай как я хочу.
Умеют же некоторые... Наверное где то тайно проводят такие курсы.
Учится она уже 10 лет, без ребенка не выучилась, мало шансов, что сейчас что нибудь осилит.
А мы вот Рождество и Новогодние праздники с ребенком сидеть будем, пока мамаша немного поразвлекается.
Тоже был ультиматум. Пока поддерживаю во всем своего мужа. Но не знаю, на сколько терпения хватит.

Это многое меняет. Я думала, что она бездельница - социальщица, а она учится. На время экзаменов действительно можно было бы взять ребенка.

какая вы эгоистичная, что с ребенком маленьким будет, вам совершенно все равно, все равно, похоже, что муж чувствует, поддержка, так, чтоб не ушел, а знал, что жена на его стороне, так чтоли получается?

Если Ваш муж порядочный человек, то от ребенка он не откажется (и правильно сделает), а если откажется, то подумайте, что в такой ситуации, как эта женщина, можете очутиться когда-нибудь и Вы. Хотели бы Вы, чтобы в случае вашего развода муж отказался от Вашего ребенка?

ну что вы с авторшей этой ветки - этого точно не произойдёт!!!
Лично я, если узнаю что мужчине собственные дети не интересны - то и я никогда не решусь с ним общих заводить.
Дети есть дети и для отца не должно играть роли, кто есть их мать!
По словам авторши вообще получается, что девушка "сама" родила ребёнка, без согласия отца:-)))

не не не... он ждал этого ребенка, хотел семью..
а подруга дней его суровых ушла от него, как только получила Вид на Жительство,
теперь сама не знает, что с ребенком делать, давно бы папе отдала,
да из Германии вытурнуть могут

АААААААА! Вот где собака порылась! А то мужу, понимаешь, некогда или проблемы на работе. А тут оказывается:

Вот Вам ускоренный курс "молодого бойца":
Не связываитесь с мужчинами, у которых есть дети от прошлых браков, похожих на маму, раз Вы такая, простите, эгоистка. И будет Вам с4астье! ( Из собственного опыта)

Да все к тому и катится. Но жалко потраченно время, силы, чувства тоже не последнюю роль играют.
Не считаю это эгоизом, желание иметь нормальную семью, чтобы никакие "бывшие" не вмешивались.
И не важно чем они "жантажируют", ребенком, квартирой, деньгами, сексом...
Таких надо ставить на место.

Это обратная сторона медали, когда у мужа второй брак+ дети от первого брака. Вне зависимости от вашего на то желания Вы можете быть втянуты в дрязги, о которых и подозревать не могли. Для некоторых все средства хороши. Ребенок, конечно, в этом не виноват, но Вам, как я понимаю, от этого не легче.

У меня такая ситуация, что деток двое и папа в другой стране , и у меня в Германии никого нет, и деткам 2и4 года, и университет, так вот мне тоже его семьа когда-то ставила ультиматум, что им внуки немцы не нужны. А теперь, когда у меня проблемы, экзамены, или я ложусь в больницу, или был один ребенок в больнице, или устроили перестройку ома и жить фактически негде было, я ему звонила и говорила-подруга привезла тебе детей на время, встречай самолет! Я никого из них и не спрашивала, где они работают, как с денгами, кто болеет, сколько новых жен или подруг и нових детей! У меня и мысли такой не было, и совесть меня не мучила, там родни-пол-страны, разберутся! При етом и зоргенрехт у него нет. Просто только здоровая и уравновешенная маманя может вырастить таких же детей, так что состояние у мамы должно быть стабильное! И тут совет один, оставить етого папу, иначе первый вариант развалит вам всю семью, конца этому не будет, ни в будни, ни в праздники, ни с вашими детьми, ни без них. И не известно, как поведет себя ребенок потом, мои например папу любят, хотят у него бывать чаще, дольше, и когда вырастут, есле захотят учиться в папиной стране, я препятствовать не стану, пусть папа их учит,содержет. Так, что не делайте себе, пока бездетной такую боль на всю жизнь, ведь сегодня ей движет ревность или егоизм, есле она знает про вас, безвыходность-есле не знает, но потом начнется желание ребенка, он и ее не спросит, она уже будет как и не причем... простите, есле вас это обидело, не сердитесь, у вас все в переди.

А представьте дальше эту радость- у вас будет свой малыш, а у него уже готовый братик или сестренка, ведь ето толко вам он будет всегда чужим и не нужным, а ваши детки будут говорить-хочу к брату, или- когда братика приведут?

Присоединяюсь к советам тех, кто говорит, что, если вам это не по силам, то это не ваш вариант и надо искать счастья с другим. Который или ещё не имеет детей или где всё сложилось как вас устраивает. Конечно, вы абсолютно не обязаны испытывать нежные чувства к чужому ребёнку. Я сама не очень-то люблю чужих детей, своих же очень. Поэтому я не воспитательница в детском саду и не учительница. Но, если уж по каким-либо причинам приходится иметь дело с чужими, то всегда помню, что это ребёнок и стараюсь. И очень часто именно в новой семье возникает эта проблема, что ребёнка отдают именно на выходные и праздники. Это, конечно, для новой подруги очень не кстати.
В вашем случае вне зависимости от того или мама на самом деле шантажистка и уже 10 лет учиться или это ваша интерпретация, факт есть факт.. Или папа берёт ребёнка на 2-3 м-ца на время экзаменов или пусть не возражает против участия бабушки. Или папа любит ребёнка и делает всё для его блага или это он только так говорит.
Груз прошлого всегда с нами. А уж бывшая семья и дети тем более.

алиментов ведь достаточно, зачем еще нянчить, а новым жОнам, как и новым мужьям только мужчины и женьщены нужны, но не их хвосты

тогда ищите мужчин без прошлого. Вы просто очень неопытны в этих делах и наивны. Я не хочу Вас этими словами обидеть...
но если вы имеете мужчину с ребенком, то вы не будете никогда больше иметь безсаботную жизнь. т. к. и это не то, что приходит и уходит как в молодости, это то что будет всегда! как ваша часть тела за которой вы должны ухаживать, но в этом плане нужно на МНОГО больше ухаживать

На этом месте через несколько лет можете оказаться и Вы.

Бедный ребенок, ни маме родной не нужен, ни отцу, ни Вам тем более, потому что чужой.
Может пожалейте его и сделайте малышу праздник - рождество с елкой и подарками?

супер слова!

вам тут уже правильно все сказали, а я добавить хочу... Надо было думать раньше, когда замуж за него выходила... и еще запомни... что настоящему мужчине ребенок будет в 100раз важнее чем ты сама, с таким подходом к семье.

а вы что, замуж девушкой выходили?

нет, не могут. Только в случае, если ее лишат родительских прав

это не эгоизм, этого все желают. Но тогда надо было выбирать другого мужа.

Уважаемая автор я на Все 100% соглашусь и подписываюсь под словами Зайка-11 и Гордана и от себя добавлю ребенок это всегда сложно
ведь дитя это ЧЕЛОВЕЧЕК со своим характером!!! и многое он не знает и не понимает нужно иметь терпение даже для своего родного!!! Если Вы посмотрите на эту ситуацию так как на жизненно важный Для Вас экзамен и поймете и мать этого ребенка тоже ну поставьте себя на ее место * Все мы умные своим умом все бы по другому сделали но нужно исходить из того что имеем* А имеем ребенка который лишен полноценной семьи.Его матери одной сложно его растить отец имеет новую жизнь..Если Вы по настоящему любите отца ребенка то Вы многое можите сделать Не нужно настраивать мужчину против бывшей это плохой прием от этого все Вы будете несчастны!!! .В Ваших силах сделать этого малыша БОГАТЫМ!!! и СЧАСТЛИВЫМ Если Вы его примете и окажите помощь его матери то у ребенка будет еще одна хоть и не родная а мать* именно мать не мачеха,мачехой стать легко а вот 2 мамой не всем дано* А 3 летнему ребенку не так много нужно просто поиграйте с ним посмотрите мультики,почитайте сказку. подружитесь с ним и То что Ваш Мужчина имеет ребенка перестанет быть для Вас каторгой

а вот если представить, что ее место оказалось на кладбище... и чтобы вы тогда делали, если бы муж забрал ребенка в ваш дом???

Есле этот малыш вам всем не нужен, напишите мне в личку я заберу его к нам на Рождество и у него тоже будет праздник!

вы уже не первый раз отвечаете мне... обратите внимание кому вы пишите!

Уважаемая Гордана, я написала это вам действительно по-невнимательности! Извените, разумеется ответ был дан девушке, которая негодует!

аа.так вы еще не жена? тогда бегом от такого друга у которого ребенок похож на бывшую жену.( какой ужас..И он еще что? любит такого ребенка?).Найдите такого друга у которого ребенок будет похож на него..на крайняк..

Я что то не понимаю? Но вроде жена не запрещает..а наоборот--упрашивает взять ребенка

Кто не имеет прав? Муж? Так пусть берет ребенка на 2 мес и сразу будут права.

вот жеж какая плохая жена. Садик до 6 вечера- а она все недовольна. Еще и учиться пошла. кошмар просто.Не жена- а злодейка.

что понимает муж? Что ребенок ему мешает? В работе? А чем учеба жены по важности отличается от работы мужа?
И еще.Милая девушка..Вы когда начинали отношения с вашим другом..вы не знали о существовании ребенка? Или хотели стереть с его памяти о том что ребенка есть отец? Или считали что если у Вас и Вашего друга появятся дети они будут вашему мужу милее?
Дети( в отличии от жен-мужей-подруг) бывшими не бывают. Запомните это на всю жизнь. Этот ребенок всегда будет присутствовать в ваших отношениях с этим человеком.И сейчас когда он мил и мал И потом ..когда ребенок подрастет до приятного подросткового возраста и будет требовать от папашт только денюшки на его подростковые забавы. ( дополнительно к алиментам) и ничего с этим не поделать.
поэтому решите для себя.. сможите ли ВСЮ жизнь жить так...Хотите ли.
А насчет Рождества. При наличии ребенка..это не последнее рождество или какой либо другой праздник когда Его сын Будет вместе с вами..
Если уж вы так не переносите сына вашего друга..я думаю вам надо просто поменять друга..потому как сын всегда есть и будет.

Самое интересное, что такие браки очень часто встречаются, причем во все времена и практически во всех странах.
И уже нормальный брак, когда муж и жена воспитывают только своих детей, скорее исключение из правил.
И как то люди уживаются, идут на компромиссы. В Европе к таким проблемам, как я заметила, проще относятся. Денежные поблемы не играют главной роли. В любом случае ребенок будет так или иначе сыт и одет.
А сказки о злых мачехах, Золушка или Белоснежка, воспринимаю сейчас совсем по другому. Все конечно преувеличенно, как и положено в сказках,
но мачеха однозначно оказывается отрицательным героем. А так ли это? Вы помните фильм "Карнавал". Когда Муравьева приезжает к отцу в Москву: "Здраствуйте, я буду здесь учиться, мне ничего не надо, только жилплощадь и деньги". Бедная Клара Лучко - жена горе папаши, беломор с расстройства закурила. Столько усилий, времени потрачено, чтобы денег накопить, и все рушиться одним махом. Помимо денег еще и чужой человек в квартире... родственник мужа... плод прошлой любви...
А эту тему пора перенести в раздел "Дом и семья", в основном здесь речь идет только о том, кто плохой, а кто хороший.

Да, это я как раз хорошо представляю, если старший "неродной" младшего ударит или толкнет, игрушку отберет...
Своим детям все простить можно. Да и с чужими тоже разобраться. В садиках дети часто деруться.
Но если ребенок мужа твое чадо обидел ... Совсем другими глазами на все смотришь...

Да скорее она окажеться на моем месте, когда создаст новую семью и будет удивляться, почему ее муж так много заботится о своих детях от бывших жен.

У вас понятия какие-то.. как будто вы сами выросли во времена фильма "Карнавал"...или ещё раньше..

вы вошли в эту роль?

Маме ребенок мешает.
Папа хочет его забрать.
А мне, действительно, не нужен.
Играть а благородство не хочу и не умею. Терпеть могу, в определенных пределах. Главное оставаться в них.
А это и вытаются нарушить.
А ребенка никто не обижает, папаша крутится возле него как заводной, мучаемый чувством вины, что ребенок обделен отцовским вниманием,
а если мне приходится нянчится, то тоже пыль сдуваю, чтобы не ударился и не поранился, чтобы мамаша не заподозрила во мне злой мачихи.
Так он теперь постоянно просится к нам. Две няньки любые желания выполняют. Ребенку хорошо, папе с ребенком хорошо, и мамаше не плохо.
Почему то только мне не радостно.

я разделяю Ваше мнение. Мы все разные: я не приемлю чужых детей, в смысле детей мужа (опыт был), и своего ребенка не навязываю мужу, благо, что мой ребенок не ищет любви мужа, а главное-- не заискивает. Ребенку достаточно моей опеки и внимания.

Да, она очень хорошо сыграла!

С таки подходом к чужой семье. Меня устраивало, когда муж брал ребенка 2 раза в неделю на пол дня, сейчас он берет ребенка на все выходные (в пятницу вечером забирает, в понедельник утром в садик отводит). Тоже еще терпимо, потому что через неделю. Но чем дальше, тем наглее.
По несколько месяцев - женщина, которая это выдержит - святая. Многи воспитывают чужих детей как своих. И к этим женщинам я испытываю глубокое уважение. Но пардон, увольте. Это не для меня.

Был конечно ну прямо таки совсем небольшой опыт .
Но порвал фотографии, (удалил е-маил) и собственно все.
А ребенок - это постоянное общение с мамой, встречи, звонки...
Одно дело, моя бывшая подруга..
а мать моего ребенка ... совсем по другому звучит

Какие Вы ужасы все таки рассказываете, по мне так - вышла бы она удачно замуж и уехала куда подальше, слали бы мы друг другу поздравительные открытки.
А взять чужого ребнка - это геройство. И примерять это подвиг я не буду.
Да и ситуация складывается по другому. Ребенка хотят отдать на воспитание отцу, а мать будет жизнь свою устраивать.
Злая мачеха будет ребенка воспитывать, а добрая мама приходить на выходных с подарками... Весело, не правда ли?

Если у Вас нет терпения для чужого ребенка...то и на родного не хватит.задумайтесь об этом

поменяйте друга.Найдите без ребенка.И будет \Вам счастье..

В этом то и весь юморикон, "если ты ребенка не возьмешь тогда, когда я тебе сказала, то ты его вообще не увидешь".
Без компромиссов и обсуждений. Без разницы, потоп или пожар. Папа все бросает, бежит за ребенком.
Потом бежит на работу, а меня просит с ребенком посидеть. В итоге я все бросаю и бегу исполнять желания этой мамаши.
Не могу убедить мужа относится к таким "залетам" по другому. В конечном итоге у меня выбор - или мужа с работы выгонят, или я пару часов с ребенком посижу. Это не проблема, проблема в том, что она выбирает когда и насколько.

поменяйте друга или принимайте его ребенка как своего

попробуйте и вы... думая о том, что это ребенок, который вообще ни в чем не виноват... и никто не знает в этой жизни, что бы ваш ребенок когда-нибудь такое не испытывал! подарите ему просто свою женскую теплоту... и муж ваш тоже это заметит.

это не геройство и не ужасы - это жизнь! У моего мужа жена погибла в катастрофе и я его взяла с двумя детьми.... Геройством это не считаю... А с самого начала только переживала, что бы они меня приняли.

вы наверно еще до сих пор не можете смириться с тем, что они уже не пара и вы ее глубоко в душе ревнуете... Будьте выше! Ваше счастье в ваших руках! и если вы найдете самые человеческие (не материнские) чувства к этому ребенку... поверьте - ВЫ потом получите все бумерангом назад! И как вас муж будет ценить... что даже детей общих пожелаете.

если вы действительно даже воспитывать сможете, то у вас вообще все карты в руках! А та мама .... останется на заднем плане... уничтожте в себе злого дракона... будьте добрее.

Две вещи, абсолютно никак не связанные между собой...

Ну вот, собственно, и самое главное из всего.

она хо4ет сказать ,4то мать ребёнка отцу сбагрит на 2 месяца,а у того работа,командировки..Видать день дома,три нету его..И факти4ески ребёнок будет с ней(с автором ветки,которая и является подругой отца ребёнка).Мне кажется её такой расклад не о4ень радует.

Хорошо..У девушки мама (бабушка ребёнка) нелегално в испании...А у отца ребёнка мама имеется..Она жива?Может тогда лу4ше бабуле ?

Бабушка в России, не хочет брать внука, т.к. он совсем маленький, а у бабушки инсульт недавно был. Боиться, что с ней что нибудь случиться и ребенку никто не поможет. Послеедний вариант - бабушку в германию на 2 месяца вызвать. Как минимум папе можно по телефону позвонить, приедет, если что...
Не знаю, согласиться ли.
Вот такие передвижения, только что бы мамаша отдохнула.
А я наверное эти 2 месяца у родителей поживу.

Дааа девушка,хорошо,если с вашим ребёнком такого не произойдёт,,столько споров вокруг него...А он бедный и не подозревает,растёт,радуется жизни,каждый день чему то новому учится.Собственно папа с мамой воспитывать ребёнка должны вместе,они оба ему нужны и этот ребёночек будет с вашим другом связан всю жизнь,хотите вы этого или нет.Если вы так любите папашу ребёнка,то должны принимать и его.Так как он его ребёнок.А не приходило вам в голову,что матери ребёнка тоже нужно устраивать свою жизнь и что?Её другу тоже бедное дитя будет мешать?По моему вы должны гордиться своим другом,не многие папы уйдя из семьи вспоминают о детях и принимают участие в воспитании.Как писали выше при таком подходе вам следует искать другого,не обременённого детьми,друга.Вот если через несколько лет вы окажетесь в аналогичной ситуации(чего конечно не желаю),тогда наверняка всё поймёте...

"т.к. он совсем маленький"...так видимо раз маленький, то и Вы со своим другом не 15 лет вместе...все правильно говорят, подумайте надо ли...23 года...танцы-пляски...какие дети...видимо в мужика Вы мертвой хваткой вцепились:)...он сейчас от первого шока отойдет, с ребенком может два месяца и посидит, все плюсы минусы по полочкам разложит...но дурак будет если ситуацию не переоценит и Вас подальше не пошлет...таких 23-летних он себе еще толпу найдет, а ребенок один...от какой бы он мамаши не был...и нечего по ней асфальтным катком ездить, раз он с ней вместе был и ребенка родили, значит было что то....как бы Вы себя не утешали и какими бы словами ее не поливали...маленькие детки маленькие бедки, как говорится....не трепите себе нервы...и ему тоже
Пы.Сы. ...детей ни своих, ни чужих нет...так что мнение нейтральное

Хорошенький отдых - подготовка к экзаменам. Я сейчас тоже готовлюсь, так что смею вас уверить, отдыхом здесь и не пахнет - работа, работа, и ещё раз работа.

Так есле вы твердо верите, что без етого человека не проживете, то просто необходимо етого малиша брать на время и оказывать определенное влияние на него. ОН ДОЛжЕН знать порядки и традиции в вашей семье с детства, что у вас можно, что нельзя, а на что можно не расчитывать никогда. И ТАКОЙ МАЛЫЙ НЕ ЗАЯВИТСЯ К ВАМ В 18 ЛЕТ С АНАШОЙ ПО КАРМАНАМ И ПРОСТИТКУЙ ЗА РУКУ. С заявлениями, что он у вас поселится, и что папа ему что-то не додал, а теперь должен. Ситуация сложтлась до вас, так возьмите ее под контроль!

мне кажется, что вы от девушки слишком многое ожидаете. судя по профилю, ей всего 23 года! ей еще в куклы играть, а не чужих детей воспитывать.
имхо.

всего 23 года? а по мозгам и её эгоистическому мышлению ей все 18:-)))

а почему она должна быть альтруисткой? потому что мама и папа ребенка не могут между собой разобраться и ищут крайнюю?

альтруистом человек стать не может... это или есть или нет.

крайней она сама себя сделала! Если по всей ситуации как она нам здесь обрисовала... ее все это не устраивает, то собрала вещи и ушла! В чем проблема? а они родители там сами уже решат что им делать!

круто написали
А знаете в чем разница между отцами и матерями? Что обычно отцы жизнь устраивают, а злые мамы, которые воспитывают своих детей отдают или не отдают на выходные добрым папам, которые свою жизнь устраивают. Тоже весело не правда ли?
Завидиую таким женщинам, котроые вот так просто свесят ребенка на отца и трава не расти и мама хорошая, а папа пусть ростит. Только вот потом оказывается, что мама кукушка, а папа герой. Хотя когда мать одна воспитывает ребенка, то она либо одиночка, либо разведенка, а героиней ее ни кто не называет, т.к. худо-бедно алименты от отца гребет лопатой

отец имеет родительские права и ОБЯЗАННОСТИ. Все 50 на 50. Тут вообще в Германии иногда бывает, что дети-подростки по пол-года живут у одного родителя, а вторые пол года у другого. И что? Подростки в 15-17 лет могут решать сами. Так что если не сейчас он у Вас жить будет, так может потом желанье изъявит, чтобы например в уни или школу не так далеко ездить

не все так просто, на самом деле.
папе ведь еще и работать надо, чтобы унтерхальт платить, поэтому спонтанно выдернуть его с работы или поделиться 50% ОБЯЗАННОСТЕЙ черевато тем, что в один прекрассный день он потеряет работу и ребенок останется без материального обеспечения.
и потом, должны быть какие-то договоренности по распределению ОБЯЗАННОСТЕЙ между родителями, а не "как левая пятка мамы захочет".

я не думаю что тут мама шантаж делает....Ведь она учится и действительно к экзаменам с 3 леткой сложно подготовится... А если девушка хочет свою жизнь связать с этим мужчиной то ей всеже прийдется учитывать то что есть еще и ребенок...ведь сейчас ее злит что ребенок на рождество с отцом будет а потом начнет рвать и метать что алименты платит...

я согласна, что маме тоже не легко. но я бы лично своего ребенка посторонней женщине не доверила. а вы?

Ну для начала мама же просит отца с ребенком посидеть а насчет посторонней женщины то тоже мы же отдаем дитей в садик у меня был опыт : арбайтсамт заставил на курсы пойти когда сыну 1 год был ничего сидела по 6 часов в день с ним совершенно чужая женщина оформили ее как тагесмуттер. не все жи мы звери и маньячки все же добрых людей больше

она вообщето его не посторонней женщине доверяет..а родному отцу.
а посторонней женщине в 23 года надо друга нового найти .или это что..ее последний шанс выйти за красивого и богатого?

а мамы тоже работают.

угу, как правая папы

за работающего
по-моему, девушка то не работает и не учится. Вот и пусть нянькается , раз сама ни х... не делает в ее то годы.

я не спорю, что маме тоже надо работать, но когда решается вопрос с кем будет жить ребенок, она осознает, что легко не будет.
мне просто кажется, что некоторые мамы (папы) не могут долго понять, что после развода каждый из партнеров живет своей жизнью и навязывать свои нюансы и планы бывшему супругу не корректно.
а тем более новому партнеру бывшего супруга.

И детей? при чём их же собственных?! это вы называете Нюансы и планы?

при чем тут?
даже если люди живут вместе, они как-то организовывают свою жизнь. если мне , допустим, надо отлучиться или еще что, то я заранее предупреждаю мужа, чтобы он смог или взять отпуск или отпроситься с работы чтобы с детьми посидеть.
И не в форме ультиматумов.
вот что я пытаюсь донести.

но в то же время бывают экстренные ситуации.Разве нет? И приходиться поступаться своими планами. Возможно мама вначале считала что сможет сдат экзамены с ребенком..а потом поняла- что для ребенка это будет сложно.
Если бы не девушка-советцича.. чувствует мое сердце..папа бы с удовольствием взял бы сына на это время.. а когда его новая спутница все время из подтишка пытается настроить папу против и ребенка и мамы.. хорошего не жди..
как говориться благими намерениями выслана дорога в ад..
Тем более не об здоровье папаши она заботиться ..а о своем..как бы этого дитя не видеть.. и как получше натроить папу против родного сына..

конечно бывают и экстренные ситуации. но опять же - договариваться надо!

а я так поняла, что именно на авторшу топика и ляжет вся ответственность за ребенка, пока папа работает, а мама экзамены сдает.
мне лично такая ситуация очень хорошо знакома. несколько лет назад меня точно так же пытались попользовать. и никто с моими планами не считался.
дети просто приходили и говорили мне: "мама сказала, что мы должны здесь побыть!".
И это в то время когда их папы дома не было, а мой младший ребенок тяжело болел, и я по трое суток не спала...
Нормально так?

Ну во-первых у автора ветки еще своих детей нет.
И не понимаю, почему, если ей этот мужчина дорог, она хоть немного не хочет выстраивать отношения с его ребенком. Как здесь уже сказали-ребенок - навсегда. Вам Автор: если Вы на самом деле планируете быть с этим человеком "пока смерть не разлучит вас", налаживайте отношения с ребенком (тем более это сейчас легко-он маленький). И будет у вас лад. Удачи!

мне кажется, что не имеет значения - есть у авторши дети или нет. Она никому ничего не должна и не перед кем не провинилась.
Мама с папой должны сами своими детьми заниматься, а не искать козла (козу) отпущения. Или в конце-концов бебиситтера нанять.
А то получается, что чужими руками легче всего жар загребать.
Я лично вообще с трудом представляю как можно родных детей навязывать посторонним людям. Да и не посторонним тоже.

Понимаете, кто так рассуждает, должен связыватъ свою жизнь с сиротами... Самый простой пример: у мужа заболела пристарелая мама, и некому кроме тебя с ней посидеть, Вы тоже будете кричать? -Я никому ничего не должна!!!
И еще одно- никогда не нужно забывать. Относись к людям так, как ты хотел бы, чтобы относилисъ к тебе! Ведь жизнь - бумеранг..не забывайте пожалуйста.

Это невозможно, и не нужно. Я могу нытьем да угрозами добиться, чтобы он с ним не встречался. Но это мне потом же может хорошо аукнуться. Мне не нужен страдающий угрызением совести муж, постоянно попрекающий меня в свои плохих отношениях с ребенком. Он сам решит, как будет лучше, в это я не вмешиваюсь. Я очень негативно настроена к матери ребенка. И дальнейшие развития событий показавают, что не зря.
Вот вся эта ситуация в моих глазах.
Девушка приезжает учиться в Гераманию по студенческой визе, продливает ее так долго, как это возможно. Но все хорошее когда то кончается, а диплома нет, и перспектив работы тоже. Домой в Россию ехать желания нет. Зато есть мужчина, который ее любит и у которого есть гражданство. И решения найдено. Ребенок. Счастливый отец витает в облаках от счасться, любимая женщина, сын, семья... Но не долго музыка играла. Как только все необходимые документы были оформлены, вид на жительство получен, мать уходит. Причина названа одна, бесперспективность отношений, денег мало, машины нет, дома нет, а она достойна лучшего. Ошарашенный папаша, мягко говоря, в легком недоумении. 2 года на женщин смотреть не может.
(Да дурак, лопух... не спорю, но влюбленные все слепы).
И что теперь, он до сих пор ищет подвох, зачем я с ним связалась, виза мне не нужна, зарабатываю даже больше, чем он. Не верит уже, что отношения между людьми бывают и без бубнового интереса. Но это ладно, этот этап мы прошли. Поверили друг другу. Пытаемся обустроиться. Оба - вчерашние студенты, приходиться "стараться", чтобы остаться на своих рабочих местах. Видимся вечером, когда в 8, когда в 9, поели и спать. Выходные - время общения, отдыха и развлечений. Не тут то было. Каждые 2е выходные у нас детские дни. С пятницы вечером до понедельника. Ничего, привыкла. Папе надо, пусть нянчиется. Просто ухожу к друзья, родственникам, папе приятно и мне хорошо. Остаюсь дома, только если муж просит. Очень часто по выходным работать ему приходится. Тоже не страшно. Мультик включить, книжку показать, на горшок посадить. Пол дня нянчиться, это скорее даже удовольствие.
Страшно было другое. Когда муж ребенка принес с температорой под 40. На вопрос, зачем больного ребенка взял, ответил: А какая разница, отец или мать. Заставляла такси взять и ехать в больницу. "Я спрашивал, мама сказала, что не надо, все нормально". Переполошила всех своих родственников. Звонили, спрашивали как ребенок себя чувствует, одна мамаша не удосужилась ни разу позвонить. Именно с этого времени у меня сложилось мнение о ней. Мне было почти 20 лет, лежала с высокой температурой, моя мама от меня всю ночь не отходила. А тут дитя 2 летнее.... Все познается в сравнение. После этого случая пошла и маме своей большой букет цветов подарила. Многое мы поспринимаем как само собой разумеющее, так нет, все познается в сравнении.
Ребенок постоянно в рванных колготках, ногти не стрижены, ушки грязные. Папа рвет и мечет, а ничего сделать не может. Понимает, что не лучшая мать у его сына, хочет забрать ребенка. Но не забываем, мать, какая бы она плохая не была, это самый любимый и близкий человек для ребенка.
А мать поняла, что теперь можно отцом крутить и вертеть как ей одно угодно. И средство это, да ребенок. Ребенок для получения местожительства. Не плод любьви и смысл жизни, а средство. Да, я осуждаю эту женщину. Все хотят жить лучше, но не все средства хороши. А ради ребенка надо идти на компромиссы. Надо было жить с отцом, ради ребенка. Но считала, что он мешает ей встретить принца, богатого и красивого. И что теперь, ушла она от него, а принцы толпами почему то не повалили.
Кто виноват? Пусть будут все виноваты, пусть папаша тоже разделит все ее суровые будни, пусть узнает, каково с ребенком не спать ночами, никуда не сходить, не одохнуть. Пусть так же помучается, пусть ощутит радость отцовства. Она что ли обязана заботиться о ребенке, он тоже учавствовал в процессе зачатия, он хотел ребенка, пусть получает. А мне надо тоже жизнь устраивать, мне нужна семья, раньше "этот" всех женихов отпугивал, теперь вот ребенок на руках. Ах, какая незадачка...
Не хотела бы я быть на ее месте. Не потому что одна с ребенком боюсь остаться, а потому что это все аморально. Да, женщиный рожают детей, чтобы привязать мужчину, даже когда те это еще и не планируют. Ребенок как средство, но как средство создания и укрепления семьи.
И я не хочу подстраиваться под эту женщину, не хочу, чтобы мой муж выполнял все ее сеяминутные прихоти. Будь моя воля, я бы ее выслала с позором из Германии, с полным лишением родительский прав.

Одно могу Вам сказать: он не единственный в этом мире мужчина. Ищите другого, который не будет создавать Вам проблемы.

Да, круто. Вероятно потому вы ходите по всем немецким форумам с одной и той же этой своей темой?

А как интересно он "с удовольствием " это сделает, если он постоянно работает?
Конечно, он берет ребенка к себе, так как такие же обязанности у него как и матери. Но сидит ребенок-то не у него, а у автора! Не он занимается ребенком, а девушка!

Да немного прояснилось
вас тоже можно понять. и я вижу только два выхода:
1. Если вы решили жить с этим мужчиной, то вам нужно принять и ребенка... а вернее полюбить. Проблемы только начинаются, а ребенок подрастает.
2. Если вы хотите жить др. жизнью (так выглядит в ваших сообщениях) вам лучше забыть этого мужчину. Так как вы его не переделаете и потеряете свое время... используйте его лучше на поиск более подходящего вам партнера.

Будь моя воля, я бы ее выслала с позором из Германии, с полным лишением родительский прав.- ну а ребенка то тогда куда???

Да страшно подумать, чтобы было бы с дитём, будь её воля.

Пусть. Это совершенно нормально для нормального отца. Дети имеют свойство болеть в самое неподходящее время. Об этом надо всегда помнить, заводя ребенка.

Каждый видит в этот истории только то, что он хочет увидеть. И игнорирует то, что его непосредственно не касается.
Когда Вы, милая девушка, болели ребенком, кого Вы звали, папу или маму?
Надо быть объективным. Или пытаться.
Папа делал для ребенка все что мог. Вопрос в другом. Когда ребенок болеет, ему нужна только мама. Не принципиальничать тут надо, "на понянчись и с больным", а и состоянии ребенке думать. У нормальной матери и сомнений не возникнет, если ребенок болен - и работа и личная жизнь - все уходит на второй план.

"Rебенок постоянно в рванных колготках, ногти не стрижены, ушки грязные." А папа не может ребёночку новых колготок накупить?Ногти и ушки вы видите раз в две недели...Кстати лично я пару дней не почищу ушки ребятёнку,там уже сера накопилась...Да и ноготочки не успеешь подстричь,а они уже отросли. "Будь моя воля, я бы ее выслала с позором из Германии, с полным лишением родительский прав." У меня такое ощущение,что вы просто друга своего ревнуете к ней,описываете её в чёрном цвете..Желаете,чтобы она была подальше.А будь ваша воля,вы подумали,что будет с ребёнком,тем более вам он сАААвсем не нужен?

Насколько я поняла, сейчас обсуждается ситуация, что маме надо подготовиться к экзаменам, а Вы уже всё в кучу мешаете. Болезнь - это одно (здесь ещё можно согласиться, хотя и папа может побыть с больным ребенком), а подготовка к экзаменам -другое.
Я вот подумала: если Вы оба так уж сильно с утра до вечера работаете, и возникает ситуация, когда некому с ребенком посидеть, пусть папа оплатит няню на эти несколько часов, когда мама занята. Если Вы уж так ненавидите этого ребенка (хотя по-моему такой малыш - это просто ангелочек), не сидите с ним, пусть папа берет няню. Но маме надо дать возможность подготовиться к экзаменам! Однозначно! А что касается ушек, то это зависит от интенсивности образования в них серы. У моего ребёнка за неделю уши выглядят хуже, чем у меня за год - очень много серы. А колготки новые папа может купить (они 2 Евро стоят), и ногти у детей растут со страшной скоростью. Я своему стригу каждый 3-4 дня. Папа, кстати, тоже может их подстричь.

Про колготки я соглашусь :) Не могу судить. Просто сравниваю с детьми своих родственников и подруг, которые всегда чистенькие и аккуратные, возможно подготовленные к приходу гостей :)
Но почему все решили, что я пылаю ненавистью к ребенку. Даже если весь мир будет тебя настравивать к этому, посидев несколько часов с детем, возникают совсем другие чувства. Все женщины - кошки и всегда пригреют чужого котенка, пока его мама мышей добывает. А когда ребенок тебе свою спрятанную шоколадку дарит, то не думаешь, кто его мама и что она когда-то делала с твоим мужем. Когда кто то беззащитный и маленький тебе доверяет, это невозможно не ценить. Троем поехали раз грилить к друзьям мужа, ребенок немного испугался, что много незнакомых людей, побежал на руки проситься, но не к папе, а ко мне. И все время, что мы там были, от меня ни на шагу не отходил. Все знакомые подумали, что это мой ребенок. Многие подходили к папе и удивлялись, что не знали о том, что он женщину с ребенком взял. Да у меня от гордости дыханье сперло. . Не умею с детьми сюсюкаться, не имеет значение, чужие или дети родственников. Просто не могу, может просто потому что своих нет. То есть так получается, когда мы с ребенком одни, все хорошо. Как только приходит папа и начинает вокруг него кружиться, сразу настроение на нуль... И не могу понять почему. Толи папу к ребенку ревную, толи ребенка к папе. Но это так, лирика.

Я думаю, что самый лучший для Вас выход - подружиться с этим ребенком, а когда свой появится, то уже будет готовый старший братик. А то кто знает, может Вам не с руки будет второго заводить, а так братик уже наверняка будет. Мне кажется, только радоваться надо такой ситуации.

нп
Еле дочитала до конца, так хотелось наконец то высказаться____________
Вы что офигели все?!!!!!!!!!!! или почти все?
Родная мамаша , если ещё до рождения ребёнка не осилила уни, то уже никогда не осилит. Для неё учёба в Германии изначально была не цель, а средство здесь остаться. Когда не получилось так как хотела, вышла замуж за того, кто предложил, хоть и не устраивал, родила ребёнка, чтоб уже на 100% здесь остаться. Как только получила нужные документы, ушла от мужа, и заметьте совершенно сознательно настояла на том, чтобы ребёнок жил с ней, чотя он ей нужен ТОЛЬКО для статуса и алиментов. Будь тогда муж хоть немного предусмотрительней, можно было бы ещё тогда объявить брак фиктивным, ребёнка передать отцу, а её нах из страны вытурить. И , учитывая нынешнюю ситуацию, это было бы лучшим вариантом. И не надо бросать в меня тапками!_________
Я не осуждаю её за то, что она именно так решила остаться в стране, это её выбор. Но не надо всех вокруг превращать в заложников своего собственного выбора! Надо иметь хоть немного благодарности за что именно этот человек предоставил тебе возможность добиться своей цели - остаться здесь, раз ты этого так хочешь. Она же нет, продолжает его пользовть, учитывая ТОЛЬКО собственные интересы! Даже не пытаясь договориться об обоюдоудобном варианте! Только - или как мне надо или ребёнка вообще не увидишь! Вы сами верите, что ей это время надо к сессии подготовиться? Такое ощущение, что никто из вас никогда не учился! 24ч сутки-8ч сон=16ч!!!! столько времени ни один человек не состоянии беспрерывно учиться! У неё дет. сад в том же доме, где живёт до 17ч!!!! Этого вполне достаточно!!! А она просто хочет погулять!!! И это её право, но надо договариваться, а не в ультимативной форме!!!
Я уверена, что если бы ребёнок всё это время жил бы с отцом, а мамочка только визитами, то топикстартер абсолютно нормально приняла бы своего мужчину ВМЕСТЕ с ребёнком и заботилась бы о нём, не хуже родной мамы, а может и лучше. Её раздражает не ребёнок , а наглость мамаши! Жизнь должна быть ПЛАНИРУЕМОЙ!!! Если бы ребёнок всё время жил с ними, она бы её спланировала бы с учётом этого факта. А в данном случае она чувствует себя зависимой от непредсказуемых желаний ОСОБЫ НЕПРИЯТНОЙ ЕЙ ПО МОРАЛЬНЫМ КАЧЕСТВАМ!!!
50/50 разделили ещё при разводе - он алименты и визиты для участия в воспитании, она совместное проживание и основной уход. ВСЁ!!!!!!!!! Всё, что сверх этого - только его добровольное согласие!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Целиком и полностью вас понимаю и на вашей стороне. Мужа успокойте, лишить его права видеться с ребёнком можно только через суд и только при наличии оооооооооооооооочень веских причин.
Лично я бы в подобной ситуации уговаривала бы мужа подать заявление на определие места жит-ва ребёнка у него. Мамаша то бедная не справляется.................
При этом ещё подала бы заявление на признание брака недействительным, если хоть какие то зацепки для этого имеются. А то она вам скоро совсем на голову сядет__________
Пусть потом попрыгает, глядишь и поумнеет.

Ок, попробую Вам обьяснить почему "мы офигели все!"
Понимаете, не имеет значение откуда, каким образом и от кого рожденный ребенок. Он уже есть! Вернее он уже есть у мужчины! Автору если неудобно иметь мужчину с тем, что у него УЖЕ есть, то нужно просто-напросто менять мужчину.
И тогда не будет возмущений...

Правильно! И в случае с автором, она в первую очередь, если УЖЕ недовольна своим бытием, должна его планировать по другому. не умиляет автора...она знала, что ребенок у мужчины в наличии есть. этим все сказано.

не перегибайте палку! высшее образование получают до рождения детей, после рождения и даже во время рождения (моя мать защищалась в роддоме, через несколько дней после родов)

вы лично знакомы с мамой?

вновь утверждние лишенное основы.

брррр... свят, свят... упаси господи от такой мегеры врагов моих!

тапками не будем, а вот камнями в самый раз!

и теперь ноги целовать по гроб жизни?
и вообще хотелось бы объяснить вам простую истину - не важно по каким причинам сошлись или разошлись родители этого ребенка! В его рождении они оба принимали участие, оба сознательно шли на этот шаг, оба и должны нести ответственность за его жизнь. Они оба являются полноценными родителями этого ребенка! Это не значит, что мать изначально обязанна в исключительном порядке заниматься ребенком, а отец обходиться платой алиментов. Права равные, обязанности тоже. И даже исходя из самого плохого, даже если мать ребенка все преднамеренно организовала и стерва она еще та... ребенок в этом не виноват! что мешает отцу забрать ребенка к себе? Будь то на время или на всегда?

Враги не нуждаються в вашей заботе, лучше подумайте о друзьях - как бы они не оказались в такой же ситуации. Только не надо говорить, что с они очень умные и с ними такое никогда не произойдет. Любовь, как говорится, зла,,,,,,,,,,, Как бы вы тогда запели?

Камнями я тоже умею.

Читайте внимательно, в моём тексте стоит:


А кто его обвинял? Можете процитировать?
Перечитайте мой пост . Похоже вы не улавливаете смысл написанного, т.к. читаете и понимаете только то, что вам хочется , выдёргивая отдельные фразы.
рс
Даже женская солидарность должна быть здравой, а не куриной.

девка то оказалась умнее вас однако... поздно, но сообразила... это называется принципом естесственного отбора - выживают сильнейшие!

????????????????????????????????????
Сама то поняла, что написала?
Или ты и есть та самая мамаша ?
Логика как раз для 10лет в уни_____________________

Глупости. Я сейчас как раз готовлюсь к экзаменам, и если бы не помощь дедушки и бабушки, которые частенько забирают ребенка, не имела бы никаких шансов на нормальную подготовку. Более того, для тех, кто не в курсе. Последний день в садике был 19-го декабря, ребенку в садик 5 января. Вот и посчитайте - 16 дней для подготовки потеряны. Целых 16 дней!!! Так что не надо тут рассказывать, кому сколько достаточно для подготовки к экзаменам.

Вы ещё скажите, что она и в новогоднюю ночь будет к экзаменам готовиться. ХА-ХА-ХА И вы с ней на пару
Учёба - во время учебного процесса, то бишь семестра. Праздничные дни и каникулы - для отдыха. На подготовку к экзамену выделяются дни вне праздничных. Хотя, если весь семестр дурака валять, то и запрошенных мамашей 2-х мес. не хватит на подготовку.
Но даже это можно было бы понять. Если бы она на этот период ПОПРОСИЛА мужа на неделю через неделю брать ребёна к себе. Но не на все же 2мес. !!!!!!!!

Вы на кого учитесь? и учитесь ли вообще?? у меня каникулы все забиты! уже начинается подготовка к экзаменам, нужно написатъ одну работу и сделать один реферат!!! я даже это всё не успеваю! весь семестр тоже забит!!!
в новогоднию ночъ учитъ не буду.. но вот уже 2января нужно с утра заниматься... также и на рождество 24 у родителей, 25 уже дома за учебниками!!
правильно сказали, садик закрыт на это время! мой уже не в садике, тоже все каникулы у бабушки с дедушкой.. хоть и большой уже .. но всё равно присутствие отвлекает!!!!
за неделю можно подговориться к одному экзамену.. а если их как у меня 6 штук!!! посчитайте сколько нужно?
да и вообще.. что здесь спорить.. папаша может и не против,, это девушка вот здесъ разнервничалась вся..
Удивляет почему такие вопросы задают девицы, а не сами мужчины!!!

здесь задала вопрос девица, которой ребенок мешает. Вот она с помощью форума и решила попробовать избавиться от малыша и вылить ведро грязи на мать ребенка.

девушка явно не учится! думаю вуз она в лучшем случае видела снаружи проезжая мимо на автобусе!

папаше ребенок похоже особо и не мешает, но вот новой девице совсем не в кайф на чужого время и нервы тратить, при этом еще жертввать "любимым"... вот и распыляется здесь не в тему....

Трпикстартер не от ребенка решила избавится, а научить мамашу ДОГОВАРИВАТЬСЯ без ультиматувов с учётом возможностей и бывшего мужа, а не только собственных желаний! Почитайте внимательно её посты!

посты говорят как раз об обратном!

да, не учусь, потому что уже отучилась, и не здесь , а там, и десяти лет мне для этого не потребовалось. И пока училась , думала об учебе, а не о том как с пом. ребенка в стране остаться.
До вас все никак не доходит, что вопрс топикстартера:
"КАК ЗАСТАВИТЬ МАМАШУ ДОГОВАРИВАТЬСЯ, А НЕ СТАВИТЬ УЛЬТИМАТУМЫ, ДОПОЛНЯЯ ШАНТАЖОМ ТИПА НЕ СДЕЛАЕШЬ, КАК Я ХОЧУ - РЕБЕНКА ВООБЩЕ НЕ УВИДИШЬ"
Или вы читаете по принципу : смотришь в книгу - видишь фигу ????????????

изначально неправильная позиция - звезда топика и не намерена "ДОГОВАРИВАТЬСЯ"! иначе отсутсвовало бы слово "ЗАСТАВИТЬ", они взаимоисключаемы! а советы по применению силы (физической, моральной) думаю неэтично давать.

А когда вам кто нибудь на шею сядет и ножки свесит , вы будете его нежно уговаривать слезть оттуда, или все таки СИЛОЙ сбросите его?
Есть такая фраза - против лома нет приёма, только больший лом!
Лев Толстой утверждал, что НЕПРОТИВЛЕНИЕ ЗЛУ - ЕЩЁ БОЛЬШЕЕ ЗЛО. И Куприн так считал, и ещё, и ещё, и ещё................Я надеюсь , вы не считаете их идиотами?
А если развивать вашу логику, то и преступники не должны сидеть в тюрьме.

кто у ВАС сидит на шее?
наличия преступления в желании разделить обязанности по уходу и воспитанием ребенка между обоими родителями, извините, но не вижу!
и каким образом ребенок может сидеть на шее у отца, тоже отказываюсь понимать...

Смените текст в собственном профиле. Вы там явно выдали желаемое за действительное.
ДЛЯ ПЛОХО ЧИТАЮЩИХ ПИШУ БОЛЬШИМИ БУКВАМИ:
РЕЧЬ ИДЁТ НЕ О РЕБЁНКЕ, А О МАМАШЕ!!!!!!!!!!!!!!
НО УЖ НИКАК НЕ ОБО МНЕ!!!!!!!!!!!!!!!!
Дальнейшее общение с глухими считаю нецелесообразным!

вот именно от подобной ограниченности меня и колбасит!

ТЕБЯ КОЛБАСИТ , ПОТОМУ ЧТО ТЫ БОЛЬШЕ НИЧЕГО НЕ УМЕЕШЬ В СИЛУ СОБСТВЕННОЙ ОГРАНИЧЕНОСТИ!
Подозрения, что ты и есть та самая мамаша, достигли максимума!
ИГНОР

падсталом!

А ТАМ ТЕБЕ САМОЕ МЕСТО!

сударыня, отсутствие аргументов и пена у рта не вашу пользу свидетельствуют!

Не знаю, как она, но я буду отдыхать только 24-го и 1-го (когда придут гости). Все остальные праздничные дни буду учиться. Вполне возможно, что и она тоже.
и ничего нет в этом смешного.

Закрыто.