ну не знаю, не верю я в никакие причины, навестить сына и старшего внука дома и не заехать даже на 5 минут к больному младшему...эллементарное равнодушие. Поговорить то можно, но наверняка отношения со свекровью испортяться. Лучше забить.

Ага,знаем мы эти причины.... мои свекры в роддом, на рождение ПЕРВОЙ своей внучки, на третий день явились, когда ребенка в патологию уже увезли ( я на следующий день только к ней уехала) я естественно обидилась жудко, но тогда не стала возникать(молодая была и глупая!) но не забыла, и спустя 8 лет ей припомнила, когда ругались вдрызг ( я не злопамятная, просто злая и память у меня хорошая ) оказалось была причина, отец работал и не мог е╦ царственную особу на машине привести блин, лучше-б я не знала, разозлилась ещ╦ больше -как-будто доехать больше не начем было.

Вам повезло что вы так умеете все в шутку обратить я так не могу поэтому все больше обижаюсь. Вообще завидую людям кто на все проще смотрит. Умела бы я так, забила бы и не думала, а дети как нибудь сами разберуться между собой. А мне таракан справедливости в голове жить мешает

нажала на пос.
Мне кажется, не каждому человеку дано любить или дарить всем одинаковую любовь. Моя первая свекруха - оналогичный случай, как у автора топика. У неё любви хватало на себя и может ещё на кого, если не лень. Часто в праздники, за общим столом якобы в шутку ляпала " не уверена, наш ли твой сын". Рано-ли-поздно, развелась я с бывшим (причин было много). Теперь сыну 18 лет, он стал очень похож на папу. Он до сих пор очень часто ходит к дедам (я тому никогда не противилась), и бабка его , по всей видимости, залюбила. Берут с собой на разные мероприятия. А может и Vaterschaftstest сделали в тихоря и совесть замучила. А вторая свекровь - полная противоположность. Всех своей любовью замучает, никого не обделит и меня в том числе. Она думает, что она всегда всем что-то должна.

Спасиб всем за ответы. Поняла я теперь что бабушки часто не умеют делить любовь ко внукам поровну и это не только у нас так. Просто не ожидала что так далеко зайдет. Ведь в больницу не приглашают, и уж если к одному внуку заехали то другого в больнице не навестить просто грешно. Ну да Бог им судья. Решила что дам ей время еще, может и правда со временем еще все сравняеться, и пока что малой не понимает все это не беда. А поговорить поговорю обязательно почему не заехали, только не сейчас когда у меня все кипит Мы 2а дня как из больницы вышли они не звонят не интересуються, и мне сейчас звонить выяснять отношения не хочеться сгоряча наверняка наговорю лишнего.

Тоже так думаю ничего хорошего из нашего разговора не выйдет,не вытерплю я ее отмазок. Я еще подумаю что мне дороже худой мир или уж добрая ссора. Меня вообще сейчас просто измотала тревога за ребенка и еще тут откровенно равнодушное отношение к нему семьи мужа там где я ждала поддержки

Никогда не знаешь кто в старости стакан воды поднесет вот теперь они поняли что он им тоже внук и на него можно расчитывать. Извиняюсь, просто размышления

Я бы попыталась выяснить все отношения сразу. То что они не заехали в больницу к больному внуку, то это слишком, меня бы это зацепило на всю жизнь, не должно быть такого разделения среди родных внуков. И если уж на то пошло, то больного внука было ещё важнее посетить и после больницы не позвонить не поинтересоваться здоровьем-это уже слишком , какая она бабушка после этого?
Как тут пишут, что лучше не портить отношения со свекровью, а куда их ещё портить? Уже всё испорчено с её стороны и пусть ей будет стыдно и если младший её внук поймёт, что он обделён любовью с её стороны, то он к ней никогда и не пойдёт, даже если вы этого сильно захотите, есть такие случаи среди знакомых. Так что вся правомерность должна быть с самого детства. Поставьте ей ультиматум как тут уже кто то писал, или пусть обоих внуков забирает к себе, или по очереди, или никого. Удачи вам и терпения...

А мы когда-то спросили у дедушки, кого из внуков он любит больше ( нас четверо), он сказал, что старшего и младшую, старшего-потому что он первый, а младшую-потому что понятно было уже, что больше внуков не будет. Мы были не мало удивлены, потому что он никогда разделений не делал и мы думали, что относится он к нам одинаково. И между правнуками никаких любимчиков не выделял.

Я считаю взрослые ни в коем случае не должны выделять свою любовь или нелюбовь к детям. Это больно ранит детскую душу. Дети должны знать что их любят одинаково. И уж ни в коем случае не вести такие разговоры при них.

а если внука люьят "теоритически" то что делать?
мне так сказаоа мужа мама, что нашего сына,внука, люьят теоритически, я пол стул чуть не упала.от себя добавою, что живут родители от нас 200 км, видят внука, ему 3 года 3 раза в год, ни разу не приехали, им далеко понимаете ли,когда приезжаем, внимание уделяют мах 10 мин, я подсчитывала начиная с приветствия и заканчивая до свиданием!и постоянно упрекают тем, что ребенок ни чем не занят, почему мы не привозим еиу игрушки,а чтобы взять внука и пойти с ним порисовать или погулять, такого поняти нет. один раз сорвалась, когда сын подошед к "деду", тот его отодвинул рукой со словами "ты мне мещаещь, заберите ребенка"
что касаеться любви бабушки и дедушек к нам, т.е. мне и брату, то мы просто обожаем маминых родителей, сейчас в живых осталась бабушка только и когда асто мы взрослые сейчас ее спрашиваем, кого она люит больше, говорит что меня, т.к. я единственная внучка,папиного отца мы боялись, он был вечно недовольный, кричал, и любил больше наших двлюродных, т.е. детей от дочери.

Я с тобой согласна болше, чем с другими. Многие пишут так, как буд то бабушка и дедушка не разумные люди, а дети, которым нужно время дать повзрослеть и одуматься. Ето мудрые и взрослые люди!! Поетому нужно сразу говорить им о ваших с мужем взглядах на воспитание БРАТьЕВ. девченки, старший брат уже получил пример равнодушия. Он видел, что бабушка и дедушка не сочли нужным навестить брата. Что для них это нормално. И он сделал уже вывод, что это нормально бросить без внимания младшего и слабого в болнице. А могли ему дать пример того, как родные должны относиться к младшим. Дети копируют тех, кто их любит. У меня мама единственная дочь в семие и не умеет досих пор одинаково любить нас. Результат - брат (сын) от нее отвернулся. Мне надоели ее игры в любли - не люблю и я ее отстранила от моей личной жизни. Пошла я по принципу - пусть любит среднею сестру и бережот эти отнишения. Так что ставте свои условия воспитания и отношения к детям и не давайте вбивать между ними клин и показывать дурной пример старшему брату. Дети все понимают и чувствуют. Они не должны подстраиватся, это взрослые дийнжы создать нормалные условия для развития детей.
Я в шоке. Я бы поговорила позже, спокойно и категорично. Что бы "не лезли си своим уставом в чужой монастырь".

Мне кажется, это и есть ответ. Я однажды слышала, как одна мама единственной дочери говорила, что она потому только одного реб╦нка родила, что не смогла бы делить свою любовь на двоих. Меня это тогда очень удивило, честно говоря.

Конечно же, а мы были уже взрослые и своих детей имели (когда спрашивали), так что никакой душевной травмы. Но я именно тогда поняла, как важно не выделять никого из детей, а в душе у каждого может быть свой любимчик.

А я бы не стала забивать, однозначно. Это же двое твоих детей и тебе решать как им лучше. Поэтому я бы к свекрови отправила бы "специально обученного" до этого мужа , чтобы он высказал свое мнение по этому поводу. Не важно кого она любит больше, кого меньше, а внешне пусть больше внимания и младшему уделяет. И почему звучат фразы "испортишь этим отношения" или "они у вас давно уже испоречены" Ничего такого криминального в том, что вы хотите подкорректировать стиль ее общения с детьми - нет ! Вот если бы это была твоя мама неужели ты бы ей об этом не сказала бы, не спросила бы почему так и т.п. ?
Намного сложнее, когда свекровь любит детей брата и сестры мужа. Здесь сложно как-то повлиять, хотья мнение тоже может высказаться А это же чисто ваши семейные отношения, я думаю можно что-то еще изменить.

У меня так получилось, что обе бабушки любили больше одна моего брата, другая мою сестру.Но так как я сама их тоже обожала, то считала это вполне справедливым.мне казалось, они этого больше стоят, чем я.

У нас похожая ситуация, свекровь любит старшего сына, может потому что первый внук и похож на ее сына, моего мужа, а дочь похожа на меня и к ней она равнодушна, но я ей прямо сказала, разницы не потерплю. А разница выражалась так: приходит в гости приносит какую то игрушку сыну, а дочери нет. Я ей игрушку в сумку засунула и сказала или обоим или никому. Она вроде как смутилась "....ой а я и не подумала, она вроде как маленькая, ей только год, еще не понимает..." в следующий раз принесла ей маленького пупсика и ему эту первую игрушку . В другой раз уже в прошлом году притащила кулек конфет сын ей дверь открывал, а дочка на лестнице стояла, она ему: ..." вот тебе зайчик мой любимый, ома конфеток принесла, ешь..." А малая ,ей тогда три исполнилось: " ...а мне" А свекровка мой взгляд поймала и сразу: " ну это на двоих ,поделитесь" Я все вечером мужу рассказала, без эмоций, просто констатировала факт, муж свекровке сказал, еще раз прийдешь вот так, заберешь свой кулек обратно. А если принесла кулек один, то должна сказать, "это вам", а не "это тебе", когда второй ребенок рядом стоит. Пока действует, хотя разницу с золовкиными она скрыть не может , те у нее любиейшие и единнственные, но это отдельная история и я сильно на этом не заморачиваюсь, лишь бы родных не делили .А мои родители любят одинаково всех и моих и дочку моего брата. Если покупают племяннице что то, дочке моего брата, значит и моим обязательно. Если моим дали деньги на мороженное, то той малой она еще беби дают на "смесь" и на "памперсы" И сидят со всеми если надо.

Полностью согласна с Lars 31/5/07 08:23, IrinaFO 31/5/07 17:03 и с Xava в ответ Маска 30/5/07 23:13 .
Обида, гнев, бешенство - это вс╦ эмоции, а эмоции плохие советчики - Вы этим ставите себя в позицию слабого.
Заодно детям свои эмоции негативные переда╦те. Детям даже если ничего не объяснять - они вс╦ чувствуют и перенимают.
Свекровь тоже прекрасно Вашу слабость чувтвует, поэтому что хочет - то и делает.
Никакого интереса к младшему Вы у нее не пробудите и никакой поддержки не дожд╦тесь - не надейтесь на это. Только ребенка закомплексуете.
С чего это она будет что-то менять, если у не╦ и так вс╦ хорошо, она кого хочет - того любит, а кого не хочет - не любит.
Вы ничего не можете поделать((
У Вас со свекровью уже сейчас плохие отношения - неправильные.
Вы не уверены в себе, боитесь что-то не так сказать.
Вам Вашу свекровь в е╦ возрасте уже не изменить.
А вот Ваше отношение к происходящему Вы поменять можете и должны.
Младшего "залюбливать" не надо - к детям надо одинаково относиться.
Тем более в отместку не надо ничего делать - на ребенке же плохо и скажется.
А с добрым юмором воспринимать ситуацию, и свекровь заодно, по- моему, совсем не плохо - снижаете значимость и свекрови, и того, что она делает.
Свекровь вед╦т себя по отношению к внукам (к обоим) безответственно - по детски она себя ведет, а не как взрослый человек, который понимает разницу между ╚хочу╩ и ╚надо╩v вот и разговаривайте с ней на эту тему как взрослый с реб╦нком.
Пожилые люди часто становятся эгоцентричными - возраст сказывается, мозг уже не так хорошо работает - начинаются странности.
Вам должно быть совершенно вс╦ равно кого свекровь любит - кого не любит, прид╦т она в больницу - не придет. Это е╦ проблемы.
Не ждите, что она прид╦т в больницу. Если прид╦т - вежливо поблагодарите. А не прид╦т - так и не надо.
Зачем мазохизмом заниматься?
Держите дистанцию.
Поставьте е╦ на место. Не давайте ей спуску.
Вам что-то не нравится -тут же ей вежливо объясняйте, что е╦ поведение плохо отражается на детях, а Вы как мать обязаны детей защитить и не можете позволить ей поступать по отношению к детям так то и так то.
Стоит ли вообще к ней детей отпускать, если она так себя вед╦т? Не навредит ли она детям таким поведением?
Оставайтесь при этом со свекровью всегда спокойной и выдержанной как взрослый человек, а не как ребенок, из которого можно веревки вить.
Гните приветливо и с милой улыбкой свою линию.
Разговаривайте почтительно - не забывайте, что это мама Вашего мужа.))
Негативные эмоции надо при этом полностью отключить.
Советую Вам сходить в Erziehungsberatung. Там Вас поддержат и, надеюсь, посоветуют, как Вам в этой ситуации быть со свекровью.
И с мужем тоже, потому как он похоже вас не поддерживает, по крайней мере в этом вопросе.
Успехов Вам и терпения)))

автору топика.
Моя свекровь по-моему, маленьких детей слегка побаивается, не знает, что с ними делать. Был старший маленьким, так она не особо часто к нему приезжала, а приезжала, так больше с нами болтала, а так, чтоб с реб╦нком на улицу выйти ли там поиграть - нет. Ну так она своего в ясли с года отдала и работала, поэтому и навыка нет.
Когда родился младший, тоже самое. Она может или натурально осуществлять уход за маленьким или ничего. А, если мама есть и сама в сотсоянии вс╦ сделать, то бабушка как бы уже и не к месту. Теперь старший вырос, она с ним разговаривает, делится типа жизненным опытом, помогает в матем. и т.п. А с младшим никак почти. Ну она радуется его успехам в школе, переживает, если он болеет, но абсолютно не занимается, ни разу к себе домой не позвала. Со стороны тоже кажется, что старшего она любит больше. Но теперь я понимаю, что это не так, просто у не╦ проблемы с мал. детьми. Может и у ваших св╦кров так. Подумайте, а как было, когда старший был грудничком, может вам просто не с чем было сравнивать или вы были так им заняты, что было не до таких наблюдений.
А то, что в больнице не навестили, так моя мама, хоть младшего и обожает, но ему 2 раза ОП делали, а она его ни разу не навестила. Да и меня, к слову, когда меня оперировали, тоже. Может это, действительно, такие люди, к-рые стараются избегать негативных эмоций? Но я бы вс╦ равно сказала им, что вас очень задевает и обижает, что они не заехали в больницу и не звонят, не интересуются.

Ну если подходить ко всем поступкам окружающих с точки зрения "бывает и хуже" , то вообще нужно запретить себе реагировать на все что нас неустраивает и позволять людям обращаться с собой и своими близкими как им заблагорассудиться! Нет уж. такая позиция не по мне. У меня есть свои моральные принциы, домашние законы и приемлимые нормы общения и если кто-то не хочет им следовать в отношениях моей семьи я не обязана это терпеть, и как минимум оставлю за собой право поступать так-же.
Не пришли ко мне в больницу - и я тоже не пойду (да мелочно, мстительно но справедливо)