тебя ждет развод и изоляция от ребенка. возвращение в Германию и начало всего с нуля. ты естественно будешь всему этому сопротивляться, как и все мы, но это лишь затянет время твоих собственных переживаний и отразиться негативно на твоем здоровье.

По поводу советов. Люди, которые сами всё просрали и советуют как именно поступить, чтобы вступить в их ряды - это очень плохие советчики.

Хороший совет могут дать только те, у кого получилось сохранить/наладить. Ну если и такие сюда зайдут и что-то посоветуют.

Мне кажется если ещё есть что именно и ради чего спасать, то имеет смысл хотя бы временно наступить на горло собственному эгоизму, даже если считаетшь, что прав и незаслуженно обижен, даже если считаешь, что игра "в одну калитку". Просто чтобы потом не жалеть, что где-то смалодушничал и в итоге всё просрал.

Вы помагвете ей? Вы полноправный член семьи или просто работающий кошелёк?

Я совсем не кошелек, сейчас она зарабатывает больше меня.

Когда родился ребенок, я просто ходил на работу, был эгоистичен в этом плане, хотя ночью нянчил всегда, она это признает и благодарит. Но ей важна была финансовая независимость в то время и она начала работать, ребенок был игнорирован обоими нами, по-сути.

Сейчас ребенок устроен, она может на неделю полететь к родителям или по работе, или даже в небольшое путешествие на несколько дней.

Изоляция сказалась на всех нас.

нет, Лара.

Не за любой агрессией стоит страх. Есть просто ненависть и отторжение.

Было бы лусше, если бы жена вместо агрессии стала бы горстями пить антидепрессанты и искать дерево повыше или мост?

Мы не обязаны оставаться с партнёром, если не хотим / или нас не вынуждают обстоятельства.

Зачем?

Лара, Вы специалист по сложным в таком плане детям, но ребёнок-не пуп Земли. Вырастет в Росии- там даже больше стремящихся к цели детей, чем здесь.

Родителям надо просто решить друг с другом.

У него adhs, отстает речь и девиации в поведении. Это тяжело, но этот факт уже принят мной.

Да, это тяжело. И да это последствия АДХС. Если не в 100% то в 90 точно семьи распадаются. Могу только посоветовать почитать статьи по этому поводу. Жизнь с ребенком с адхс, последствия для жищнт семьи и ребёнка. И всё в таком роде.

У меня такая же ситуация. Но мы просто живём с этим и боремся. Да вызверяемся друг на друга на этой почве, но мне достаточно папу заставить с ребёнком занятся уроками, как он сам перемещается в мою шкуру и ему тогда проще понять моё поведение, иначе в ваших мужских глазах жена просто идиотка, истеричка и всё в этом роде. Через 5 минут, а то и меньше, папа сам становится этой гормонально неуравновешенной истиричкой.

Вы пробовали взять на себя хотя бы один день жизни жены? Если если, то попробуйте.

Хотя как вам так рано поставили этот диагноз? И как он выражается? У вас ещё даже не начался весь тот "кайф". Поверьте мне. Если это выражается в поведении при том, то увозите отсюда, а сами живите тут, может и семья мохранится, но что это за семтья, но многие так живут. Я бы наверное посоветовала ребёнка с таким диагнозом увезти туда, но я сама не уезжаю и не увожу. Здесь у ребёнка очень мизерные шансы на нормальную жизнь, а родители оч слабонервные.

ребенку будет одинаково хорошо в Мск и тут,

Неправда. Ребёнку 4 года, и если этот диагноз сейчас поставили, то окажется она в спецшколе. если не в 1м классе, то во втором. Сказать вам что это значит для родителей с вышкой и отлично зарабатывающих? Это ад! Они этого не примут никогда!

ТС, как вариант переходите на таблетки, по другому вы не вырулите. Я вам это из личного опыта говорю. Ребёнку только хуже будет. Москва тоже не спасёт. Но там может вам морально будет проще.

По поводу советов. Люди, которые сами всё просрали и советуют как именно поступить, чтобы вступить в их ряды - это очень плохие советчики.

Абсолютно согласен!

Поэтому и говорю ТС не слушать местных куриц.

ребенок был игнорирован обоими нами, по-сути.

Как он может быть игнорирован? Ему сейчас 4, ему нудна еда и постель. Не накручивайте себя. отдать в садик нужно было раньше. Я в 4 года, даже не знала, что у нас такой диагноз.

Но ей важна была финансовая независимость в то время и она начала работать,

Это нормально. Если вами не приемлемо, то тут проблема. Для вас лично.

Сейчас ребенок устроен, она может на неделю полететь к родителям или по работе, или даже в небольшое путешествие на несколько дней.

Что в этом плохого? Молодец. Пытается что-то сделать, чтобы не послать вас к чёрту ещё вчера! А вы пытались с ней куда-то съездить? Видите? Она сама пытается устраивать себе то, что могла бы получать от вас или делать вместе с вами.

У вас просто мозги до этого не доходят, а общентя между вами нет. Чтобы что-то изменить, нужно это понять самому и работать в этом направлении.

Это нормально. Если вами не приемлемо, то тут проблема. Для вас лично.

А я и не говорю, что неприемлимо, я просто рассказываю.

Что в этом плохого? Молодец. Пытается что-то сделать, чтобы не послать вас к чёрту ещё вчера! А вы пытались с ней куда-то съездить? Видите? Она сама пытается устраивать себе то, что могла бы получать от вас или делать вместе с вами.
У вас просто мозги до этого не доходят, а общентя между вами нет. Чтобы что-то изменить, нужно это понять самому и работать в этом направлении.

Я не жалуюсь, просто описываю ситуацию. Мы регулярно путешествуем вместе и эту тему регулярно обсуждаем, кстати.

Если бы ТС был моим сыном, я бы тоже уцепившись на то, что говорит ему жена, сказала бы «Беги, сынок». Если бы я была подружкой его жены, то мы бы вместе считали его козлом.

В точку, я уже почти разрушил отношения с родителями и получил ачивку великого мудака земли северный райн вестфалия.

Уважаемая Ell,

Вот честно: мой муж не достоин воду пить, в которой он мне ноги должен мыть.

Внешне все классически: родители ,2 детей, дом, работа, не пьем, не курим, дети-ттт-не проблемные. Я не транжира, муж не гуляка.

Но-как и в семье ТС-есть сильные противоречия.

И мой муж тоже технарь и тоже не умеет формулировать свои чувства. И неспособен к диалогу на эмоциональном уровне. Поэтому все держится на моем чувстве долга., причем не из самолюбования.

Просто я от этого не страдаю, а вижу ситуацию со стороны-как сторонний наблюдатель. И как только придет время- сделаю так, как считаю целесообразным для меня. А он свои возможности упустил-флаг ему. Он это знает. Но себя менять не желает и я не желаю. И чем старше становимся-тем эгоистичнее. И это правильно. Я лучше внуками буду заниматься, чем им.

Вот я ничего не проср..ла, но цена этого слишком высока.

У нас не так уж много знакомых, но все рано или поздно меня спрашивают, зачем он мне.

Эта игра в одни ворота разрушает обоих.Наладить можно только тогда, когда оба сознательно понимают суть конфликта. Иногда лучше отрезать один раз, чем штопать всю жизнь.

если вы рассуждаете про какой-то там долг, то у вас тараканы в голове просто чудовищных размеров и мне жаль вашего мужа, которого ждет развод...

не-не-не, вы, пожалуйста, не оспаривайте. Агрессия всегда вторична - это аксиома. Просто так не взрастет, без страха, никакая ненависть. На чувстве вины еще шикарно растут страхи и агрессия. И проблемы всегда у того, кто проявляет агрессию. Если мама понимает, что проблема в ней,то она сама обратится за помощью. Если она будет искать проблемы в муже, в Германии, в ребенке - ну, она их и там найдет. У кого глазки гноятся, за руль лучше не садиться..

А если мама обратится за помощью, то окажется, что и Германия прекрасная страна и защищен тут человек прекрасно, что вежливые немцы не гонят особого ребенка с детских площадок и имеют свои, очень удобные жизненные стандарты. Что Москва красавица и там жить хорошо умному богатому и здоровому, да еще и с устойчивой психикой. И по большому счету молодому и здоровому может и в мск лучше жить. А нездоровому лучше привыкать к местным реалиям, так как тут он будет до смерти пристроен.

Что в этом плохого? Молодец. Пытается что-то сделать, чтобы не послать вас к чёрту ещё вчера! А вы пытались с ней куда-то съездить? Видите? Она сама пытается устраивать себе то, что могла бы получать от вас или делать вместе с вами.

И в чем же она молодец?

Что ребенка 4х летнего проблемного оставляет на работающегo мужа, а сама "развеяться ездит"?

проблема принятия фактов - психологическая. Ее решить можно быстро и недорого. Ну и если ребенку всего 4, пусть не принимают. Из неприятия тоже можно черпать энергию для борьбы. Первый больной ребенок это прям максимально травматично.

В Мск в разы больше прав у родителей . В школу можно вообще не отдавать или отдать в частную, там правда с таким ребенком можно прекрасно устроиться, мы же жили долго, только успевай башлять, все будет, как ты хочешь.

очень разрушительно для вас жить с такими мыслями о своем муже. Удивили. Но тут вам виднее, вы внутри ситуации.

В тоже время, последние два года мы хотим развестись - отношения угроблены окончательно. она мне постоянно напоминает, что не любит меня, не хочет и тд. Ребенку 4 года, мне кажется, довольно нежный возраст для разрушения остатков семьи. Не знаю сколько еще смогу держаться в таком режиме.
Я, честно, устал играть в одну калитку последние два года, хочется получить какого-то тепла и одобрения в обратку, но только упреки летят. Уже никакой психолог не помогает, хотя я уже довольно спокойно воспринимаю концерты а-ля "я тебя не люблю, я хочу другую жизнь и тд"
Наверное, все еще люблю жену, но она это выжигает из меня последние пару лет.

Я, в принципе, всегда за полную семью, против разводов и т.д.

Но только не тогда, когда один из супругов другого унижает и ноги об него вытирает.

У вас самоуважения никогда по жизни не было, или вы его только в браке потеряли?

Женщина вас не любит и не хочет, а вы ее любите и хотите "сохранить"?

Что именно? Унижение до совершеннолетия ребенка?

Когда родился ребенок, я просто ходил на работу, был эгоистичен в этом плане, хотя ночью нянчил всегда, она это признает и благодарит. Но ей важна была финансовая независимость в то время и она начала работать, ребенок был игнорирован обоими нами, по-сути.

Что значит "эгоистичен"?

Вы на полный день работали, а она дома сидела.

Могла ночью встать к ребенку. У нее днем всегда была возможность выспаться в отличие от вас.

А вот она да, эгоистичная.

Потому что поставила финансовую независимость выше ребенка.

Жена блюкарточника могла спокойно заниматься ребенком.

Возможно, проблемы в развитии были бы у ребенка тогда слабее.

После переезда в Москву она вам вскоре на дверь укажет.

Возможно, даже не дожидаясь того времени, когда найдет нового мужчину.

Для ребенка наймет кого-нибудь (зарпlаты хватит)

В точку, я уже почти разрушил отношения с родителями и получил ачивку великого мудака земли северный райн вестфалия.

Берлижа всегда в точку и остальное хорошо в том посте прочитайте.

Ее душа кричит, а сердце в тряпку рвётся.

Ее честолюбие и гордость хотят сделать Вам больно словами в ответ, обида в ней гигантская. И человеком Вас сделала, и зарабатывает больше, и ребенок от вашего гнилого семени такой вышел, и ей это на всю жизн' и не достучаться в вашу равнодушную башку.

Я знаю, что женщины чтобы задеть, вызвать на эмоции, пробитьм стену, обратить на себя внимание в своей семье и не такое кричали. И "завтра развожусь" и "вали из дома" и «ребёнок не твой» и «у меня давно любовник ест». Это вранье- это крик души.

На "завтра развожусь" надо отвечать не "дапажалуйста, а не пошла ка ты пошла!", а "Люблю тебя, да как я без тебя", обнять и поцеловать. Попробуйте эксперимент 1 раз.

Если точка невозврата уже пройдена, то уходите. Пусть хоть 3 человека спасутся из этого адища и выдохнут. Вы и Ваши родители.

Что ребенка 4х летнего проблемного оставляет на работающегo мужа, а сама "развеяться ездит"?

Я тоже иногда так делаю. Без смены обстановки это невыносимо становится.

я же говорю, что постсоветским мужчинам ( пример-Вы) не понять женщин, имеющим не только ВО и з/ п выше мужа, решающих все проблемы дома и семьи, но и имеющим при этом своё мнение. Отличное от мнения мужа.