Вот эти - самые

те, которые « беспрекословно» подчинялись приказам мамы, зато без мамы вели себя ужасно

А вот эти - вторые

дети, которых дома лупили

книга хорошая, но не не про адхс скорее про неудавшихся родителей, не умеющих ставить границы

Я знаю.

этот отрывок был приведён к моему высказыванию о неуверенности в воспитании.

Группа для педагогов и воспитателей

Хороший отрывок. Далеко не везде это так чётко высказано. Чаще встречаются опусы, создающие у родителей комплексы неуверенности и пресмыкания перед царёнышем.

Н. П.

Видимо ТС упустили время. Ещё моя бабушка ( ей бы сейчас 112 лет было) говорила: ребёнка надо воспитывать,пока он поперёк лавки лежит. Имеется ввиду, пока он очень маленький

Спасибо! Спасибо Вам за свежую мысль в этой ветке. И что пояснили, что же это значит.

Продолжайте, я буду записывать.

От прабабушки которой было бы 200 лет ничего нет?

Ну а ТС надо только пойти застрелится, тк все, капец время ушло

Спасибо! Спасибо Вам за свежую мысль в этой ветке. И что пояснили, что же это значит.

Продолжайте, я буду записывать.

От прабабушки которой было бы 200 лет ничего нет?

Ну а ТС надо только пойти застрелится, тк все, капец время ушло

🙈🤣 , тс над собой работать"нужно. А не засорять мозги себе и нам тут..

Ну вы понимаете для кого я пишу😉

Вы в это верите?😂 я нет.

Никто там не будет над собой работать, они сами по себе обе не понимают, что проблема в них самих, а не в пацане. Пока в бараний рог его не свернут, не успокоятся. Калечат парню психику, но он тоже не из робкого десятка, дает прикурить.😅

Совсем не имет значения верим мы или нет

Бабушка с мамой пришли за советом и спрашивают как бы вы поступили в конкретных ситуациях - по моему молодцы

Ветку всю читала, засорения мозга нам не заметила

Верю, что они взяли какие то советы на заметку и возможно их уже применяют.

Калечат парню психику, но он тоже не из робкого десятка, дает прикурить.😅

я так не думаю , понятно же что мама и бабушка страются (согласно своим тараканам)

а вот как тут образовался смеющийся до слез смайлик, не понимаю- это же не смешно совсем.

плохо вы читали, не полностью всех /вся..иначе бы поняли и 2+2 сложили.

А страшные сказки ночью читать противопоказано😉🙈

К вам снова вернулась мама

можете ли вспомнить ситуации, когда вы ругали девочку за то, что она обижает старшего брата?

Очень тонкий вопрос !

Один ребёнок виноват всегда, другой - никогда. Вы программируете эскалацию.

Вы очень точно выразили в словах то, что я чувствовала интуитивно. Поэтому всегда стараюсь свести к минимуму разборки отношений брата и сестры. Однако случаи явного несправедливого отношения (как с беговелом) без внимания не оставляю. Если же дочка невольно становится причиной обиды, то с пониманием объясняю сыну, что он большой и умный, а сестричка пока мало, что понимает и поэтому обижаться на нее не стоит. Но, возможно, вы правы: нужно и ее иногда выраженно поругать для восстановления справедливости

как часто мальчик перед тем, как что-то сделать, спрашивает вашего разрешения?

Очень редко, несмотря на то, что говорим об этом постоянно.

Проблема копания в чужих вещах, кстати, актуальна и в нашем доме. Уже очень давно и долго разговариваем, ругаем, запрещаем, но не действует.

Вчера он в очередной раз решил исследовать мой маникюрный набор с целью проведения стрижки орхидеи . В таких случаях среди прочего спрашиваю, что бы он сделал, если бы я сломала ЕГО игрушку. В ответ вижу такой ужас в глазах, что не решаюсь привести это в исполнение, чтобы не нанести ему серьезную травму. Ну и не хватает твердости, о которой так хорошо написала регенбоген

И как вы запрещаете? Вот, например, ситуация: нельзя к другу пойти. Оно как было: в момент получения последнего «антисмайла» вы ребёнку торжественно сообщили: «ну, все, допрыгался, к Пете сегодня не идёшь»

я это сообщаю не торжественно, а с большим сожалением

ваши рассказы все больше и больше напоминают ADHSСходите с ребёнком к врачу

Да, необходимость этого мне стала совершенно очевидна.

А вот приведенный отрывок из книги — это совсем не про меня. Все всегда начинается не с самоуничижительной, а серьезной уважительной просьбы, поскольку считаю, что сын, как замечательно выразилась S__Elena, - маленький человек.

Как-то мы ушли от темы беговела. Многие интересовались видом просьбы и причинами запрета — я прояснила ситуацию, а тема заглохла.

Мне , например, вообще не нужен в арсенале метод волшебного угла,

irinkalein_ может быть, вы все-таки поделитесь вашими волшебными методами воздействия?

а метод угла Вы считаете действенным?
Вот уж от чего совсем нет ( долгосрочного) эффекта, это от угла или применения физической силы.
Я люблю своего ребёнка, уважаю его желания, понимаю его настроение, и меньше всего мне хочется чтобы он меня боялся и покорно слушался .

И Вы, и бабушка в таком положительном контексте описываете своё поведение, и игрушки правильные, и время уделяется ребёнку с лихвой, но он плохой, он всегда все нарушает, игнорирует, провоцирует((( Причём исключительно дома.

Методы у меня обычные- я его люблю, всегда и всякого, в любом настроении , пытаюсь донести словами, объясняю, договариваюсь, ищем компромиссы.
Все претензии у меня - к зеркалу, если разобрать конфликтную ситуацию основательно- виноват всегда взрослый ! Недосмотрел, не предупредил, не объяснил, не оказался на шаг впереди, и. т.д. Или наградил своей генетикой, но забыл себя в детстве))))

се претензии у меня - к зеркалу, если разобрать конфликтную ситуацию основательно- виноват всегда взрослый ! Недосмотрел, не предупредил, не объяснил, не оказался на шаг впереди, и. т.д. Или наградил своей генетикой, но забыл себя в детстве))

Полностью согласна.

Очень редко, несмотря на то, что говорим об этом постоянно.

Бинго! Вот с этого и начните. Чтобы ваши бесконечные монологи стали диалогами. ;)

Я помню, что дико завидовала родителям, у которых дети разрешения спрашивали. «Где таких детей выдают?» - думала, - «мои как танки напролом прутся, только за уши оттаскивай». А потом дети стали таки на постоянной основе разрешения спрашивать, но как это получилось - не помню. Не иначе, материализация чувственных идей. ;)

Из общих соображений: «можно» - это карт-бланш, волшебное слово. Никто ругать и наказывать за то, что «можно» - не будет. Спроси - и делай спокойно. «Нельзя» - это повод для общения. ;) С вашей стороны: «нельзя» надо объяснить и обязательно предложить «аттрактивную альтернативу». То есть - «так, как ты просишь - нельзя, потому что мои ножницы могут испортиться, но можешь подстричь цветок своими ножницами». Ну, как пример. 😉 Чтобы ребёнку был «профит» от обращения к вам. Потому что то, что нельзя очевидно, вас никто спрашивать, конечно, не будет. 😉 Однако, массу проблем и «пограничных ситуаций» вы таким образом порешаете.
Вообще, не забывайте, что ребёнок, конечно, человек, но человек МАЛЕНЬКИЙ! Дети думают иначе! Если он играет, ему ни до чего, и «креатив» не знает границ. Я сама, помню, раскрасила принцесс маминой «дефицитной» французской косметикой. Для принцесс - самое то! Очень гордая была. 😃 А уж порезать новую кофту на платья для куклы - классика. Ребёнок, правда, ничего плохого этим выразить не хочет.

Ещё пример: мы снимали дачу, у хозяйки росла смородина на продажу, нам (детям) ее рвать и есть не разрешалась. Мы и не рвали. Но однажды с подружкой ободрали почти весь куст с зелёными ещё ягодами, потому что «играли в магазин». Мы же не «для поесть», значит - другое дело. Родители ржали и ягоды вывезли и выкинули от греха, пока хозяйка не узнала. ;))

В общем, тренируйте «спросить разрешения»: разрешайте - предлагайте - корректируйте. Идеальная база для налаживания общения! Хвалите его, что, вообще, спросил, для начала. Ну и, тут, конечно, «царское слово тверже гороха» - если сама разрешила, сама виновата, если что. Ну и, если «нет» - то «нет». Спросить, получить «нет» и все равно сделать - это «так нельзя», катастрофа, штрафные санкции по уши и т.д. Но я не помню, чтобы мои дети явное «нет» в таком варианте нарушали. Вот погрязнуть в дискуссии, почему «нет», и как сделать «да» - это запросто. Называется: «поиск компромисса». Но вы же поговорить любите. ;))

а метод угла Вы считаете действенным?

Нет, не считаю. По крайней мере, в нашем случае эффекта я не вижу. Порой, когда становился совсем неуправляемым, отправляла (в первый момент даже силой) в свою комнату «подумать». Результата никакого — через несколько минут всегда слышала довольное напевание песенок оттуда. Затем один раз, прочитав здесь рекомендацию со стулом, попыталась применить аналогичное и отправила на несколько минут в маленькую комнатку, где нет никаких отвлекающих его игрушек. На этот раз был серьезней, но отмазался (именно так, поскольку глубинного эффекта я не заметила) тем, что якобы понял, что так вести себя нельзя.

Поэтому, как и очень многое, как и бесконечные разговоры, объяснения, спрашивание его мнения насчет того, как нам снизить частоту наших столкновений…. почему-то не действует или только очень кратковременно.

Я люблю своего ребёнка, уважаю его желания, понимаю его настроение, и меньше всего мне хочется чтобы он меня боялся и покорно слушался

А вот тут вы попали в мое больное место ! Неужели вы серьезно полагаете, что я не люблю и не уважаю своего ребенка??? Именно поэтому я и нахожусь здесь. И разбираю я здесь не наши светлые моменты, которых тоже более, чем предостаточно, а именно ПРОБЛЕМЫ. Я не хочу, чтобы меня боялись и слушались. Я хочу элементарного уважения, хочу атмосферу любви и спокойствия…

Недосмотрел, не предупредил, не объяснил, не оказался на шаг впереди

Что же я недосмотрела в случае с маникюрным набором в ванной? Может быть то, что, не упростив условия своего быта, я не заперла его в шкаф, висящий под потолком?? Или вы думаете, что мы никогда не разбирали подобные ситуации не в приказном, а человеческом тоне?

ПС: извините, но ничего кроме демагогии и желания выставить себя в идеальном свете перед уважаемой публикой, в вашем ответе я не нашла .

«нельзя» надо объяснить и обязательно предложить «аттрактивную альтернативу». То есть - «так, как ты просишь - нельзя, потому что мои ножницы могут испортиться, но можешь подстричь цветок своими ножницами»

Вы знаете, почти дословно я ему все вчера так и сказала. Даже отдала в личное пользование ракушку, которую попутно обкромсал ножницами и еще одну впридачу. При этом сказала: "пожалуйста, если захочешь поэкспериментировать, сначала спроси - и мы подумаем вместе, как это осуществить". Видимо, требуется много времени, чтобы это по-настоящему дошло.

Дети думают иначе! Если он играет, ему ни до чего, и «креатив» не знает границ.

Да, наверное, я часто об этом забываю и воспринимаю его выходки как личный наезд, хотя ничего такого за этим и не стоит.

Спасибо за примеры - очень красноречиво

Видимо, требуется много времени, чтобы это по-настоящему дошло.

Попробуйте на этом если не все, то большую часть претензий сконцентрировать? Включить «долбодятла»: плохо, что «не спросил», остальное - вторично.