вы опаздали эток на лет шесть. Есть фраза: хочешь увидеть взрослых посмотри на его чадо. Вашему внуку не привили или воспитали чувство как уважение например. Что лазить в чужие ящики нельзя. Он же не сразу упал в 7 лет к вам и полез по ящикам? Просто молчали изначально все и самое гоавное родители . Так же и делать больно сестрёнке, это недовоспитание родителей. Ну ,сейчас Вы конкретно ничего не сможете сделать, тк станете плохой бабулей и к вам прекратят ездить. Тут Вам надо задуматься что внука воспитывает человек которого вы воспитали.))

Пост 70 был адресован, конечно вам, Vipera berus (недосмотрела).

Еще я бы постаралась показать, что изводить вас ему невыгодно, что он теряет от этого больше, чем вы.

Я пытаюсь это всегда до него донести, говоря что меня такое поведение расстраивает, портит настроение и пропадает желание делать то, о чем просит он. Т.е. стараюсь объяснить принцип действие-последствие. Но опять-таки, наверное с моей стороны слишком много слов, которые воспринимаются как нотация.

Не выдавайте ярко-эмоциональной реакции на его провокации, это его поощряет.

С этим непросто, но я буду над этим работать.

Посмотрите на ютубе передачи "Суперняня"

Спасибо большое. Обязательно посмотрю.

И обязательно идите к психологу, самим вам не справиться.

Да, до этого я тоже уже созрела. Только сомневалась, настолько ли «серьезен» наш случай для психолога. Около года назад мы с мужем были на паре приемов у Erziehungsberater. Оказалось большим разочарованием. После долгих описаний было сказано, что все мы, оказывается, делаем правильно. Надо быть собой и реагировать так, как чувствуешь. Это был главный вывод. Дядя походу вообще не понял, в чем собственно проблема. Видимо, в этот центр приходят ну совсем с тяжелыми случаями. Ну или, может, просто не повезло.

Где бы вы посоветовали искать психолога? В частных праксисах или центрах? Никогда не приходилось обращаться.

Он когда на стуле крутится - реально перестаёт делать уроки или ляпает ошибки?

Да, он реально отвлекался при этом, писал кое-как; крутиться было намного приятнее. У него вообще большая склонность к отвлеканию от того, что делать необходимо, но не слишком хочется. Понимаю, что это свойственно наверное каждому ребенку, но у него на мой взгляд выражено это сильно.

Пока рано делать какие-то выводы насчет школы (он только пошел в 1 класс), но все же и выполнение дом. задания меня настораживает. Они абсолютно элементарные и совсем небольшие. Поначалу я сидела рядом. Потом стала оставлять одного, приходя каждые 15 мин взглянуть на результаты. Времени у него на это уходит катастрофически много, потому что постоянно отвлекается, начинает рисовать что-то в рабочей тетради и т. д.

Тут я согласна с ta_miv. У нас тоже возникали подозрения на гиперактивность.

Читая вас, нахожу много моментов, где не так, с моеи точки зрения.Но тяжело моделировать на расстоянии.И выходит всегда постфактумом. А деиствовать надо в тои ситуации, а не потом

Напишите, пожалуйста, что бросилось вам в глаза. Ситуации у нас все очень похожие, каждый день как мышки бегаем по одному и тому же кругу. Поэтому мне так важен взгляд со стороны.

И ребенок перерастает некоторые вешии и до него доходит.

Тоже это часто слышу. Просто продолжается все это очень долго и на первый взгляд нет никакого просвета. Все просьбы приходится повторять по -цать раз; уши просто закрыты, когда не интересно. Но ничего, не буду терять надежды

Идея в том, что мальчику надо дать возможность победить. Желательно четко проговорить, что вам то, что он делает - не нравится, но если он хочет - может продолжать. Ребёнок будет счастлив. ;)

У вас наверное сложилось впечатление, что я его собой задавила. Это не совсем так. Конечно мы оставляем ему право выбора. Именно такой подход в основном и срабатывает, когда ему кажется, что это он сам принял решение . Например, чистка зубов. Во время приступа упрямства просто говорю: «как хочешь, можешь не чистить; это твои зубы и твой выбор»; плюс к этому пару страшилок — и он уже работает щеткой . С обувью или разноцветными носками — это тоже классика. Тут никаких притензий, это мелочи. Но есть некоторые вещи, как тут уже многие писали, которые надо выполнять просто на автомате.

Я пока не вижу тех, кто наезжал бы на вас без нужды, практически все пишут по делу.

Абсолютно согласна и очень за это благодарна .

Если вы готовы полностью перестроить свою систему, это даст свои плоды

Я за этим и пришла, чтобы разобраться, где мои ошибки (т.к. све проблемы только дома, что явно свидетельствует о пробелах в воспитании, дисциплине)

Кстати, женщины, если вас уже тут двое - бабушка и мама, давайте мы вам дадим уже имена,

Не думаю, что это так необходимо . После того, как я нагло влезла в мамину тему, она решила устраниться, т.к. ее проблемы и наши абсолютно одинаковы. А я как мама, наверное, могу что-то лучше объяснить. До недавнего времени моя мама сама считала меня истеричкой, выдумывающей проблемы на пустом месте. На первый взгляд, это и правда так. Иногда мне самой все это кажется слишком мелким, повседневным. Но именно из мелочей складывается жизнь, когда изо дня в день повторяется одно и то же, нервишки начинают пошаливать. И как показала практика, такие мелочи не может вынести даже любящая бабушка, к которой внук приезжает всего на пару дней.

А какой мальчик с папой? Адекват? Или тоже театр? Может больше мужского общества бы ему? Понятно, у папы работа, но это сейчас тоже его работа.

С папой все выглядит лучше, но ненамного. Я сама не понимаю этого явления: вроде все это мелочи (иногда даже смешно, когда пересказываешь), но в совокупности они ужасно изматывают. Муж сдержанный человек. Но оставшись пару раз с детьми наедине, даже он говорил, что выдержать это, мягко говоря, сложно. И, как вы написали, он много работает и, понятное дело, дети естественным образом на мне. Разруливать надо прежде всего мне, т. к. львинную часть времени сын проводит именно со мной.

И еще: загрузите мальчика по полной спортом

Он где-то с 2,5 лет ходит на турнен. С 5,5 — на карате. Последнее время, увы, в связи с короной все накрылось медным тазом.

Еще я бы постаралась показать, что изводить вас ему невыгодно, что он теряет от этого больше, чем вы.

Я пытаюсь это всегда до него донести, говоря что меня такое поведение расстраивает, портит настроение и пропадает желание делать то, о чем просит он. Т.е. стараюсь объяснить принцип действие-последствие. Но опять-таки, наверное с моей стороны слишком много слов, которые воспринимаются как нотация.

Вы не поняли, перечитайте, пожалуйста, на что вы отвечаете. Мальчик ничего не теряет от того, что вы расстроились. Это ваши эмоциональные проблемы, в которые вы пытаетесь посвятить малыша. Есть у вас желание, нет его - вы оперируете не релевантными для ребёнка понятиями, хоть там что модные психологи запишись.

Где бы вы посоветовали искать психолога?

Какие задачи вы хотите поставить перед психологом? Поработать с ребёнком и вернуть вам шёлкового? Забудьте. Работать придётся с собой и почти исключительно с собой.

А, то есть мы теперь с мамой разговариваем, ок.

Ваша проблема теперь будет состоять в том, чтобы вы все трое дудели в одну дуду, а не подставляли друг друга "Если мама \ папа скажут нет, я спрошу у бабушки". А в бабушке я не уверена. Она "не хочет быть злой" и "бабушки должны баловать". Вам бы всем троим прийти в тему. У нас даже хундетренер настаивал, чтобы собака не только с одним членом семьи приходила на тренировки, а все чтобы понимали собаку и задачи по её воспитанию.

И да - болезнь у вас хроническая, доктор, лечиться будете долго, методом научного тыка подбирая "препараты" и не надеясь на отсутствие рецидивов.

Мальчик ничего не теряет от того, что вы расстроились. Это ваши эмоциональные проблемы, в которые вы пытаетесь посвятить малыша.

Не согласна. Есть неплохая книжка Найджела Латта «Пока ваш ребёнок не свёл вас с ума». Начинает он с того, что главное - отношения. Я очень долго не могла понять, о чем это, вообще. Потом дошло, и я полностью и целиком согласна.
Я - не сторонник воспитания «монотонным тоном, надо, значит - надо». Кому надо? Зачем надо - если от этого никому не тепло, не холодно? В каждом действии должен быть смысл. И я согласна с психологом, к которому ТС ходила, что «будьте искренны». А это значит: мама расстроенная и мама радостная есть две большие разницы. Для ребёнка, в первую очередь. Чисто технически: расстроив близких, ребенок не получит ништяков. Расстроенная мама - большая проблема для ребёнка. Чтобы получить желаемое, маму (и бабушку) надо содержать в добром состоянии духа. ;)
Но, конечно, доносить эту схему для ребёнка надо через действия, а не нотации.

Я пытаюсь это всегда до него донести, говоря что меня такое поведение расстраивает, портит настроение и пропадает желание делать то, о чем просит он. Т.е. стараюсь объяснить принцип действие-последствие. Но опять-таки, наверное с моей стороны слишком много слов, которые воспринимаются как нотация.

Не надо много слов. Надо конкретные действия, прямо сразу. Чтобы был контраст: хорошее отношение - плохое отношение. Если с мальчиком по жизни «сцепив зубы» 80% времени общаются, он уже адаптировался. Что не сделаю - все недовольны. Ну и фиг с вами. ;)

подозрения на гиперактивность.

Это не гиперактивность, а Aufmerksamkeitsstörung.

Можете провести диагностику. Мне этот диагноз с первого вашего сообщения перед глазами, так как моя дочь такая же. В 3 года даже без проблем у людей в сумках лазила в метро. Мило, пока она не повзрослела до 1го класса.

В 3 года даже без проблем у людей в сумках лазила в метро.

Какой ужас..

Вы правда думаете, что в 6, 7 лет ребёнок сделает такое умозаключение( без примера на то)?

не умозаключение, это на подсознательном уровне происходит и чувство тревожности вызывает. которое, в свою очередь, вызывает желание все-таки добиться каких-либо границ

Ни в коем случае нельзя в этой ситуации насильно мыть/ переодевать. Тут вам любой психолог скажет, что это насилие над ребёнком.

это самая большая ошибка современной педагогики

с переодеванием у меня так со старшим было. тоже в какой-то момент забила. теперь со средним повторяется. самое смешное, что старший как-то приходил (он отдельно живет), увидел среднего и говорит, а я ведь теперь первое, что делаю, когда прихожу домой, - переодеваюсь

или уже идите и не ждите, на худой конец берите за шиворот и заводите.

давыче??

этауженасилиенадличнастью!!! :)

Ночь на дворе. Вы читаете не то, что написано.

Если с мальчиком по жизни «сцепив зубы» 80% времени общаются, он уже адаптировался. Что не сделаю - все недовольны. Ну и фиг с вами. ;)

А вот это очень верно. Особенно: довольны-недовольны, а мне-то всё дадут, особенно если нажму.

В 3 года даже без проблем у людей в сумках лазила в метро. Мило, пока она не повзрослела до 1го класса.

Мило... э-э-э... В каком смысле?