Отпуск у родственников с пасынком
что ребенок навещает родных матери без отца, это логично, они больше не семья....
Как это не семья ? У ребенка есть родные отец и мать, и они такая же опосредованная "семья", как и в случае ТС и пасынка, где связующим звеном выступает муж. 
Speak My Language
Ультима́тум (лат. ultimatum — доведённое до конца) — требование, связанное с ограничением времени,
данного на его исполнение, а также с угрозой серьёзных последствий в
случае его неисполнения. Ультиматум является демонстрацией нежелания
какого-либо рода переговоров.
Что касается модели семьи: вот для меня мой муж семья, а сопросождение мужа к его родственникам (или его сопросождения меня при поездках к моим родственникам) не является чем-то само собой разумеющимся. Можем поехать вместе, можем поехать отдельно.
Так муж ставит ультиматум,вместо того,чтобы обговорить детали.На месте жены логично сказать:"Или едем без ребёнка или еду одна".
Просто можно предположить,что он заявит в отношении общих детей.Может,не выпустит к бабушке-дедушке за пределы Германии.
Спасибо Вам, конечно, большое, хотя я имею представление что такое ультиматум....😊
Аналогично, у нас возможны совместные поездки, а возможны отдельные, по ситуации....Но ни Ваш, ни мой пример на данный момент не релевантен, ибо муж ТС желает познакомиться с родителями ( если я правильно поняла, наша ТС очень скрытный автор)..
Вы заметили, что постановки вопроса " я еду одна" пока не звучало?... посмею предположить, что и не прозвучит, ибо цель поездки ( скорее всего) задумывалась как свидание с родными и знакомство с супругом ( если не права, не кидайтесь, плизз, тяжелыми предметами)....
Подождите с предположениями, там общих детей нет, там пока с одним необщим бы разобраться...
При чем тут это ? C точки зрения ребенка, "папа - моя семья" и он может хотеть/ настаивать на том, что в отпуск к родителям матери они будут ездить только все вместе. Ну а что, семья же. Разница только в том, что его никто не послушает, а папа уже может ультиматумы ставить.
Однако по сути родители новой жены для приходящего пасынка такая же "семья", как родители матери сына для "отца выходного дня".
Speak My Language
Как видите, не ездят вместе, возможно ребенок настаивает (его никто не слушает), возможно не настаивает ( к вящему довольству всех сторон)... мы не туда углубились, если честно...я бы хотела услышать от ТС четкого и внятного ответа: ее муж едет знакомиться с ее родителями?.... а то все вокруг да около...
Я тоже думаю,что цель-знакомство с родителями супруга.У меня уже подозрение появилось,что не очень хочется мужу знакомиться с родителями жены.
Да что вы,какие предметыда ещё тяжёлые.Мы все прочитали один текс,но думать -то не можем одинаково.
с мамой он знаком, она была у нас на свадьбе. С некоторыми другими родственниками тоже знаком, с другими будет знакомиться
По поводу мамы ребенка, то ей все равно куда он едет, лишь бы его забрали от нее. В последний год эта ситуация обострилась, каждые каникулы сопровождаются скандалом, что он должен быть у нас. Ей как человеку не работающему не возможно обьяснить, что такое количество дней в год сложно получить. К тому же у мальчика там друзья-одноклассники, а здесь он практически никого не знает и ему бывает элементарно скучно
ну она не работает, поэтому и не понимает, что людям отдыхать надо))
самоустранитесь. пусть муж с сыном возится, а вы в бассейн, на массаж или еще куда. он сам воспротивится.
некоторые мужики наглые, их прям самих воспитывать надо. думают, что жена это лошадь, прислуга, любовница и нянька, в одном лице.
я бы хотела услышать от ТС четкого и внятного ответа: ее муж едет знакомиться с ее родителями?...
Не совсем понимаю, что это меняет, с Вашей точки зрения ? Потому что я например не считаю, что на знакомство с тещей/тестем надо привозить с собой сына от первого брака, который живет со своей мамой. Ну вот не вижу такой необходимости совершенно. То есть если все участники мечтают встретиться, то отлично, а если нет, то зачем форсировать ?
Speak My Language
Именно так в отношении мамы я и подумала.Знаю пару экс,которые бывшего последними словами поливают,а ребёнка готовы месяцами папе отдавать.С обеими перестала общаться,я просто сказала,что не понимаю,зачем обливать грязью,а потом орать:"Ну он же отец"!!!!Обязан.А ларчик просто открывался:занимаются своей личной жизнью и меняют мужиков.Детей всегда жалко в такой ситуации.
потому в начале я и писала, что мальчишку бывает просто по-человечески жаль. Так же и мужа жалко тоже, потому как в пятницу после работы тратит 4-5 часов по пробкам, чтобы забрать его и в воскресенье 3-4 часа, чтобы назад отвести. Для отдыха остается одна суббота, а если в гости приглашены или у нас гости, то и вовсе нет у него времени для отдыха
Для отдыха остается одна суббота, а если в гости приглашены или у нас гости, то и вовсе нет у него времени для отдыха
Бедняга какой..Ну думаю в вашем случае он уже не поскупится на презервативы- Бррр....
От такой ещё детей иметь. свят, свят, свят.
Разрешите вмешаться с моим мнением. Я по вашему описанию чувствую что вы человек по натуре одновременно добрый и прямой.
Головой думая, вроде вы правы в рассуждениях. Наверное, если бы муж вас именно попросил или обьяснил, что ему это важно и надо,
и темы бы для форума не возникло. Но возможно это не просто ультиматум, а реакция имеющая причину: ведь он чувствует, что вы чувствуете (не чувствуете) к его сыну.
Ему важна атмосфера в его семье, чтобы сын чувствовал себя уютно. Не зря же он часто ходит к вам. Это же здорово - после развода и с приходом новой жены папа остался тем же папой.
Если я читаю ваши описания душой - смахивает на малодушие. Мне хочется встряхнуть вас: "Что вам жалко что ли радость пацану и папе доставить? Вы же в лучшем положении чем пацан. У него сенья раскололась. Он не хотел такого. Прямо таки с вас много убудет? Наоборот, дайте понять родне: вот она моя семъя"
Коллега у меня молодая есть. 24 года. Живёт с другом и сын его у них также часто кк ваш. Так она с пацаном дружит: берёт его с собой на коне кататься, учит с ним уроки, читает ему.
Портфель ему в первый класс собирала, так как мама в отпуске была. Спросила: ты почему так стараешься.Ты же не мама?
Говорит: ну он со мной на одной территории, человек же. И анекдоты рассказывает и проблемы с ней перетирает, какие родителям рассказать боится. Она для него авторитет, взрослый друг.
Тоже сказала: никаких материнских и т.п. чувств не испытываю.
От этого, я думаю, и непредвзятость и пацану с ней легко. И друг его очень счастлив. Нет блокад эмоционльных в семье.
Пусть у вашего мужа будет сын каков есть, как ему время и ситуация позволяют
ведь 8 лет - очень важнй возраст. Пацану во как отец именно в этом возрасте нужен.
Очень скоро он не будет так много проводить у вас времени.
Он вырастет и вы будете всегда часть его жизни. Будет думать о своём детстве - помянет и вас.
Благодаря вашему пониманию и терпению будут в вашем окружении два благодарных сердца - мужа и его сына. А это не мало.
Поверте, для ребёнка это драма - чувствовать себя лишним. А вам
ведь ничего не стоит его о делах, о достижениях, о проблемах спросить. Совет дружеский дать. Не надо любить. Станьне человеком, к-ый понимает, сочувствует, принимает, но и если надо скажет своё мнение. Не вмешиваься - это очень растяжимое понятие: некоторые подразумевают под ним - не интересуюсь, игнор.
Дочь моя имеет такой опыт. Хотя летела к родне собственного папы, но с его женой.
Ни ссор, ни слов. Полуигнор с вообще ни вмешиванием (не мой же ребёнок) были для дочки больнее чем хоть какие то эмоции. Пустым местом себя чувствовала, хотъ снаружи - всё корректно.
Дети очень тонко чувствуют настроение взрослых.
Хотите или нет, у мамы прописан или у папы - он сын и он часть вашей семьи.
Вы не должны его любить. Но по моему мнению, вы тоже несёте ответственность за вашу семью, за атмосферу в ней.
От меня - много букв. Ну а вам решать. Успешного отпуска.
