возможно расстования с папой или бабушкой будет легче. Попробуйте ребенка с кем-то другим в сад отправить,так как у мамы дела/работа...Ну или для чего вы обычно отлучаетесь из дома.

Или как вариант -''мама должна сходить в магазин/аптеку/к врачу,тебе что-то купить?''. У нас в тяжелые дни это работает хорошо. Приношу потом ребенку к концу садика желаемые брецель/яблоко/шарик. И он знает,что мама держит слово и обязательно вернется

Лен, ну причём тут мороженное? Это ведь совсем из другой оперы ;)

У нас в группе сейчас 5 двухлеток. 2 девочки остаются без проблем. Одна - плачет на руках у воспитательницы, а потом успокаивается и нормально играет. Четвёртый мальчик - там тоже мама ещё в группе - хотя бы идёт к одной из воспитательниц на руки, и играет с ней.

Мой не идёт ни к кому. Сегодня вот начал играть с одной из них. Я уже рада. Ещё пару таких дней, и у сына уже будет какой-то "тыл".

Мне важно, чтобы ребёнок не бился один в истерике, не даваясь ни кому в руки. И так часами, потому как ни за пару минут, ни за полчаса он сейчас скорее всего не успокоится.

Но и на год оставлять дома не вариант (даже имея возможность) - ему дома уже неинтересно, он хочет с сестрой в садик.

Ищу наиболее безболезненный вариант.

Со стороны, похоже, кажется, что дурью маюсь(

Согласна с вам .

Задача взрослого показать, что эта трагедия - не трагедия, что мама вернется, честно-честно

Очень важная задача. Ещё в поперёклавочном возрасте.

Надо подождать,и МАМА ВЕРНЁТСЯ,

Договаривайтесь с ним дома. Многократно.

И - права Лявка - будьте сами уверены в своей правоте и тем самым дайте сыну положиться на ваше решение.

Спасибо, будем договариваться ;)

Уже третью неделю сижу - а воз и ныне там.... Сын с восторгом идёт в садик. Игрушки по вкусу, Turnraum, игра на улице (с сестрой), дети вокруг - всё супер. Но мама должна сидеть "на месте".

а почему воспитательница не смогла за три! недели на фоне такого в целом позитивного отношения к д/с и с мамой в бэкграунде установить контакт с ребёнком? Что за на привыкание такое?

Говорим на двух языках.

Но пытается "продавить" свою линию - чтобы мама рядом(Через неделю придётся просто развернуться и уйти. Ох, тяжело будет всем(

Не зная ваших личных принципов в воспитании детей сложно советовать что-то конкретное.

Если вы согласитесь с мнением родителей, для которых 2-х летки, заходящиеся в крике при расставании с родителем - это уже "кабанчики", "большие парни", "искусные манипуляторы " и пр. и пр, если ваша собственная внутренняя установка по отношению к сыну близка к вышеописанному - советовать что-либо не возьмусь, без меня достаточно отписались, остаётся сказать: "Augen zu und durch" ну или что-то вроде того))

Если же в воспитании ребёнка вы придерживаетесь несколько иных взглядов, то позволю себе пару строк по теме.

Слушайте своё сердце, интуицию. Слушайте и не ломайте себя и ребёнка в угоду посторонним: людям, взглядам, разговорам за спиной и пр.

Если интуиция развита не настолько сильно или же вы привыкли строить свою жизнь, доверяя мнению специалистов, то гугль в помощь:

вбиваем в поисковик "Eingewöhnungsphasen", "sichere/unsichere Bindung", "Frühkindliche Verlustängste - Spätfolgen", "Stressresistenz/Krippenkinder". Если есть возможность, почитайте детских психологов, работающих непосредственно с проблемами последствий стресса в раннем детском возрасте.

Довольно быстро можно разобраться, что к чему. И для чего и почему в нормальных детских учереждениях теме привыкания к саду уделяется столько много внимания.

Можно, конечно, повторять, как мантру, утверждения о том, что все мы как-то выросли без всех этих "Eingewöhnungs", без лишних нежностей, без оглядки на нашу детскую психику - и вроде все нормальные, без последствий, без проблем и т.п. И можно воспитывать своих детей так же, без излишних сантиментов, в духе: "родина сказала - надо! комсомол ответил - есть!"

А можно просто попытаться вникнуть в тему, постараться понять своего ребёнка, понять его боль, его страх, его потребности. Нет двух одинаковых детей, тем более нет ста одинаковых, что хорошо одному, то абсолютно противопоказано другому.

Возраст до 3-4-5 лет - в нём закладывается база психической стабильности человека, в эти годы так легко закладывается фундамент для дальнейших эмоциональных проблем в более взрослой жизни, которые могут нести за собой не только неспособность адекватно перерабатывать стресс, но и когнитивные и психосоматические нарушения. Конечно, лишь у единиц из детей симптомы каких-либо нарушений бывают выражены настолько ярко и проявляются непосредственно после пережитого стресса, чтобы их можно было бы связать непосредственно с неправильно проведенным привыканием к саду. У большинства последствия пережитого стресса очень отдалённые по времени, зачастую выражаются в резком падении иммунитета (отсюда странная убежденность мам, что в первый год пребывания в саду ребёнок цепляет все болячки), нередки последствия в виде нарушений внимания, гиперактивности, энуреза и пр. Очень мал процент детей, которые настолько стрессрезистентны в возрасте 2-х лет, чтобы пережитое никак не отразилось бы на их психике.

Лично мой опыт: в возрасте 2-х лет была попытка Eingewöhnung в яслях, со стороны педперсонала слишком рано пытались оставить ребёнка одного, когда ещё не удалось создать крепкой связи между ним и Bezugperson в саду, в результате чего ребёнок перенёс стресс, его реакция и последовавшие изменения в поведении заставили меня оборвать этот эксперимент. Мы благополучно дожили до 3-х лет в домашней обстановке, а в 3 пошли в сад, в котором процесс привыкания был достаточным по времени. Несмотря на приложенные усилия и потраченное время тяжело не было никому..)

Я уже рада. Ещё пару таких дней, и у сына уже будет какой-то "тыл".

Как здорово, что вы это так хорошо понимаете!

Важно знать, что у малышей в этом возрасте одной из первичных потребностей является именно потребность такого "тыла" - потребность в защищённости. Этот тыл, уверенность в защите и безопасности до сих пор гарантировали ему вы, ну и ещё несколько членов вашей семьи. Вне своего привычного окружения (т.е. в отсутствие вас в данном случае) ребёнок испытывает панический страх, этот страх подсознательный, испытывается на физическом уровне, у малыша резко подскакивает уровень гормона стресса в крови, стоит ему оказаться в окружении посторонних ему людей. Реакция на этот страх (Verlustangst) может проявляться как активно (истерики, плач, капризы), так и пассивно (оцепенение, замкнутость, неконтактность).

Задача ваша и педперсонала - создать связь между малышом и его личной "няней" (feste Bezugsperson), связь достаточно прочную для того, чтобы она смогла на время заменить вас.

Далеко не лёгкая и не простая задача, как многие думают.

Но лишь создав устойчивую связь, наладив контакт ребёнка непосредственно с воспитателем, вы сможете быть уверены, что расставание с вами не причинит ребёнку большую травму.

Завтра после работы воспитательница придёт к нам домой - будем делать её "членом стаи" ;)

Это лучшее из того, что можно придумать в ситуации, когда привыкание нужно ускорять по каким-либо причинам - увеличить время интенсивного контакта с Bezugsperson.

Привыкнув к "няне" в домашней обстановке малыш намного быстрее позволит себя успокоить в саду, когда останется без вас в окружении других детей.

Держу за вас кулачки! Удачи и мягкого привыкания!

Если вы согласитесь с мнением родителей, для которых 2-х летки, заходящиеся в крике при расставании с родителем - это уже "кабанчики", "большие парни", "искусные манипуляторы " и пр. и пр,

Дальше можно не читать: демагогия с фрауэнфорумов.

Но я прочитала.

Ну что, как всегда: отделением лялеськи от мамаськи надо было заниматься ещё в поперёклавочном возрасте, т.е. тогда, когда Б-г выпустил нового человека в мир из чрева матери.

Кто мне скажет, чего ради у ребёнка должна быть настолько его личная няня, чтобы он без неё шагу не мог ступить, сразу впадал в панику и ферлустангсты? А как же воспитателю ходить в туалет? А как же паники и ферлустангсты тех детей, которых воспитатель физически не может держать на ручках?

Короче: советы формировать у ребёнка кабальную привязанность вместо доверия родителю и через него - миру, вместо формирования самостоятельности в мире, который объективно существует и прогибаться не подумает даже, - это очень вредные советы.

Прогрессивные психологи бьют в колокола по поводу инфантилизации общества.

Это вообще-то классика. У нас и в Германии и в Швейцарии детям на первое время приписывали "ответственную" воспитательницу, которая только ими и занималась. Поэтому в наших садиках никогда не организовывали несколько привыканий параллельно, всегда со смещением в неделю. И привыкание везде было по берлинской модели: неделя с мамой в комнате, неделя с мамой в соседней комнате, неделя с мамой дома, готовой приехать, если будет необходимость. Моим это не понадобилось, привыкли за неделю-полторы, но были и дети, которых и спустя месяц ещё отрывали от мам силком. Нужда в "своей" воспитательница не у всех детей одинаково ярко выражена, поэтому проблем с тем, кого держать на ручках, обычно не возникает.

Вот меня тоже смутило 5 детей одновременно на привыкании. это ну просто невероятно много! В нашем садике группы были по 10 человек. Это полгруппы на привыкании, что ль? Когда мой сын привыкал, он был один ребенок на Eingewöhnung в группе, остальных приводили, как ты и пишешь, с разницей в неделю. Доча привыкала с другой девочкой вместе, они до сих пор лучшие подружки.

Вторым пунктом смутило поведение воспитательницы. Она должна заигрывать с ребенком, его завлекать, с ним дружиться и быть только для него "мамой". В нашем садике воспитательницу, когда у нее bezugskind на привыкании, для других ее Bezugskinder заменяет другая воспитательница, чтобы она могла на 100% сконцентрироваться на привыкающем ребенке.

И еще один момент, но я так понимаю, что это организационный момент, не в каждом садике возможный: в нашем садике на привыкание ребенок первый день один на один с воспитательницей в группе. Соответственно договариваются о дне и времени для привыкания, когда это удобно, например, когда другие детки завтракают или делают Morgenkreis.

Женя, может, тебе обсудить эти моменты с вашей воспитательницей? Особенно уверенность и слаженность ваших действий. Мне вот реально воспитательницы очень помогали во время Eingewönung.

Rhein-Neckar-Kreis Challenge И на старуху бывает порнуха. Досуг можно сделать разнообразным, особенно на работе

Задача ваша и педперсонала - создать связь между малышом и его личной "няней" (feste Bezugsperson), связь достаточно прочную для того, чтобы она смогла на время заменить вас.
Далеко не лёгкая и не простая задача, как многие думают.

задача непростая, но - при наличии времени, а его было не так уж мало - именно для педперсонала она не должна быть и такой уж сложной.

У меня старший ребёнок ходил, а младший ходит к Tagesmutter (работают вдвоём, 8 детей). У каких-то детей привыкание происходит очень быстро, а у каких-то мама какое-то время тоже сидит, "охраняя тыл". Но в эти 2-2,5 часа привыкания с мамой няня сама проявляет активность - играет с ребёнком, вовлекает в какие-то дела (вместе с ним собирает посуду и пр.), предлагает сходить в сад покормить кроликов, если боится - берут с собой и маму, но на следующий день пробуют сходить куда-то без мамы - хоть на пять минут в другую половину дома. На привыкании только один ребенок и время только для него, за другими детьми присматривает другая няня. В садах же (не во всех, но очень часто) какая-то аморфная позиция воспитателей (да и не только привыкания это касается, к сожалению).

@ТС: понимаю, что изменить ни воспитателей, ни гнилую систему ты не можешь. Все ты делаешь правильно - разговаривай с воспитателями в ключе "а что еще можно попробовать? Что Вы посоветуете, исходя из Вашего опыта?" - мотивируй их шевелиться, как только можешь. Я думаю еще, что со временем должно наладиться - все-таки общий настрой у ребенка положительный, он ищет общество других детей, активный и пр, а уже через пару месяцев он уже другой будет (в смысле способности к восприятию и переработке внешней информации) - все-таки 2:5 и 2:10 - разница.

Говорим на двух языках.

Абсолютно верно. У нас шло привыкание по этим же принципам в 2,5 с одной конкретной воспитательницей.

Мне тоже странно, что одновременно 5 новых детей на привыкании. Это может мешать элементарно тем что много "посторонних" в самом процессе и когда один из деток разревётся и "потянет" за собой остальных детей.

к тому же "стареньким" деткам ведь тоже требуется время на привыкание к новой ситуации, к новым детям. У нас больше двух новых детей параллельно (допустим первый ребёнок уже успешно ходит целую неделю, второй ребёнок подключается ко второй воспитательнице на второй неделе и т.д.) нигода не было.

А как это организовать технически? Вот получили в саду место 5 новых детей с 1-го сентября. И чего - выделить им 5 человек из персонала, а оставшихся 100 детей повесить на остальных трёх? Или место получили с 1-го сентября, но приходите 20-го, а вы 15-го октября, а вы вообще в Рождество - будем приыкать по одному?

Мне кажется, в госсадах местных такое невозможно.

У нас опыт с двумя садами. В одном 100 детей, т.е. 4 группы по 25 человек. Моих уже двое на привыкание (и я не знаю,были ли они единственные - вряд ли). ладно, они пошли в разные группы, там в каждой 2 воспитателя на 25 человек. Дети от 2 до 6. Как можно кого-то индивидуально выделить, там то памперс поменять, то завтрак накрыть, то нос утереть, то всех на прогулку организовать?

Система такая: мои пошли в группы, я сижу в коридоре. Типа "не бойтесь, мама здесь, можно к ней выйти". Первый день 2 часа полёт нормальный. На вгторой ден сыну просто надоедало долго в группе, и он выходил ко мне каждые 15 минут. А чё - можно же, нет? Потом вообще стал говорить "ну всё, мы поиграли тут, пошли домой теперь". Потом мне стали делать замечания, что мол запретите ему так часто к вам выходить, а то другие дети тоже за ним идут. Здрасьте! Запретите! Сами сначала разрешили, а теперь тут помню тут не помню. Вот сами и запрещайте. А я пошла. Правда, детям на тот момент почти 4 уже было. Так что я просто ушла.

А в другом садике было поболььше персонала, им выделили одного воспитателя на двоих на привыкание. И хотя я объясняла, что никакое привыкание уже детям, проведшим ГОД в саду, не надо - не, ну вы что?У нас берлинская модель.

Ладно, прихожу через 2 часа и вижу: дети на прогулке, один ребёнок в одном конце площадки играет, другой - в другом. Бецугсперзона растерянно стоит где-то песередине, явно не зная, кого же из них привыкать. Так что пришлось опять сказать: завязывайте давайте с привыканиями, детям почти 5 лет, они уже давно знают, что мама не предаст и не бросит и придёт, а персону они себе сами подыщут для бецугов.

был ор вплоть до блевотины.

Жень, а почему они сестру не привлекут? Это же идеальное решение, нет?

У нас дети на няньках с 10 месяцев. Полёт был нормальный почти год. Как вдруг в 1,8 где-то до них дошло, что мама уходит. Возраст такой трудный, как мне кажется. Или раньше, или уж может попозже, если совсем никак?