Возможно я слишком критична?
Вы хотите избежать ненужных трат, но это ревозможно, если это - не Ваша обязанность. На работе Вы тоже все делаете за подчиненных, чтобы избежать ошибок? Наверняка нет. Если подчиненный постоянно допускает ошибки, за которые приходится расплачиваться Вам, то Вы используете свои рычаги власти. Если же коллега из соседнего отдела делает ошибки, вредящие всему подразделению, то Вы мало что можете сделать. Но это не повод брать на себя работу всего подразделения.
Мне кажется, Ваша повышенная активность - от неуверенности. Активность - это хорошо, но на пользу себе.
Мне кажется, Ваша повышенная активность - от неуверенности. Активность - это хорошо, но на пользу себе.
Скорее Аллусик от гипертрофированного чувства ответственности. Легче самой все сделать хорошо, зихер-зихер,
чем кому-то (более глупому или непосвященному) все делегировать-растолковывать. А если чел ненадежный еще и контролировать.
Нет пофигизма, что он запорет тему, будет сам кашу разгребать, на деньги попадать - ну и ладно, сам виноват в своих ляпах, чертов Буратина!
Не может так ТС пофигизм включить. Всех своим крылом закрыть-обогреть, защитить, вырвать дело из чужих кривых рук, сделать как надо,
соломы настелись - вот она какая.
Неуверенность - да. Но не в себе, а в умениях и качестве других. И не без оснований.
нет желания даже просто разговаривать,не то что устраивать скандалы с разборками
Опять Вы про скандалы. Вы не умеете свои противоречия разрешать. Говорить не равно скандалить. Озвучивать свои желания не равно разводиться. Иметь желания, отличающиеся от желаний партнера не равно обидеть партнера.
Такое ощущение, что у Вас самость не развита. Вам никто не должен удовлетворять Ваши потребности. Единственный за это ответственный человек во всем этом мире - это Вы сами. Начнете удовлетворять свои потребности, остальные подтянутся. А если Вы собой жертвуете, то окружающие зачастую эту жертву даже не видят. Ваш муж, например, знает, что Вы не любите то, что для него готовите?
в реальности устроить бойкот: пожить как в разводе. Все общее,мне тяжело находится на одной территории. Проще в отель уйти.
И опять Вы про какие-то скандалы, бойкоты... Да кто про бойкот говорил? Я написала, поживите без взаимных претензий друг к другу. Как будто он Вам не муж, а сожитель, и представьте себе, что Вы не имеете никакого права от него что-то требовать. Ну как в WG. Не убрал сосед тарелку за собой - неприятно, но кроме как пойти и напоминать ему снова и снова "убери, болезный, тарелку", ничего не остается.
А общее всегда есть с другими людьми. Вот у нас улицы тоже общие. Мой сын ходит и плюется: "противные курильщики, весь тротуар засрали своими окурками". Противно, согласна, но рычагов влияния нет, остается только вздохнуть и дальше пойти. Готова ли я догонять курильщика и просить его поднять свой окурок? Нет, не готова, и с этим мирюсь. В другой ситуации, однако, например, когда курильщик свой окурок в песочницу на детской площадке бросает, подойду и сделаю замечание, потому что тут уже моя граница нарушена.
Вот это вот понимание, что по идее мне никто (в том числе и муж) ничего не должен, очень облегчает жизнь. Взаимные претензии снимаются. Буду я мыть за собой посуду или пылесосить, если буду в разводе? Конечно, буду! Значит, иду мыть посуду и пылесосить. Буду гладить мужу рубашки? - нет, не буду. Значит, эту главу нагрузки снимаем с Tagesordnung, пусть гладит себе их сам. Буду готовить салатики? - Да. Буду делать жаркое? Нет, значит жаркое и сейчас делать не буду. Это первый шаг. Понять, какая работа обязательна, а какая нет.
Второй шаг: Можно начинать снова выполнять эту необязательную работу, но при этом можно ожидать ответных вкладов. Например, погладила мужу рубашку, а он пусть заберет детей погулять, чтоб я отдохнула. Сделала ему жаркое, пусть скажет спасибо 40 раз. Ответные вклады, кстати, должны быть для меня, а не "вынести мусор", т.к. мусор он и без меня должен был бы вынести.
В общем, долгий это разговор. Мне кажется, Вы просто никак не хотите понять, что у Вас с мужем разные потребности, и то, что важно и нужно Вам, ему абсолютно не важно и не нужно. Может, ему эти глаженые рубашки до лампочки. А может, Вы его потребности не удовлетворяете, но даже и не знаете, что ему важно в браке. Вам кажется, раз Вы вкладываетесь финансово и по хозяйству, он Вас на руках носить должен. А ему, может, с Вами не интересно, вы вон сидите целыми вечерами молчите, а ему, может, поговорить хочется.
Еще раз повторю: такие вещи надо обсуждать. Разговаривать о своих потребностях и желаниях. Тогда и брак сохранится, и детей захочется.
Rhein-Neckar и окрестности Челлендж / Challenge И на старуху бывает порнуха. Досуг можно сделать разнообразным, особенно на работе
Вы не понимаете разницы между "вымаливать подарок" и "сказать, что хотелось бы получить"?
Советы настоящей женщины: https://ok.ru/video/36624861700
Не может так ТС пофигизм включить. Всех своим крылом закрыть-обогреть, защитить, вырвать дело из чужих кривых рук, сделать как надо,соломы настелись - вот она какая.Неуверенность - да. Но не в себе, а в умениях и качестве других. И не без оснований.
Диагноз верный 
Перейдём к лечебным процедурам!
Диагноз верный
Мужа устраивает жизнь пиявки.. Оставим его , отвалиться не отвалиться время покажет
У ТС должна быть своя жизнь, А для этого эту надо перестроиться кардинально.
Начать любить в себе женщину самой. Иначе рассмотреть в ТС её , даже муж не способен,
При такой загрузке похоже , что собой эта замечательная женщина не занимается
Скорее всего стимула выглядеть красоткой нет и на работе
Искать в своём окружении тех с кем не скучно общаться. иногда простой флирт хороший стимул для хорошего настроя в работе
Тогда возвращаясь домой , только на пороге вспомните о муже не кормленном белье. не глаженном
Важнее будет принять ванную , сделать массочку и приготовить прикид на завтра Если надо его только и погладить,
Отдыхать поехать куда хочется с подругой. или с компанией Это всё делать с удовольствием, а не с целью встряхнуть на что-то мужа
Бытовуху с мытьём, глажением поручить хотя бы 1 раз в 2 недели уборщице Мужу может на пользу пойти, ваше отношение к нему как пустому месту
Не дело это в 30 лет иметь такую скукотищу
прекрасно вас понимаю, я такая же как вы(ну разве что я бы не стала домашними делами заниматься в одиночку), но люди ведь разные.
ваш муж в первый раз так поступил? возможно вы просто не обговорили ваши желания? может в их семье такой вариант принят был, и он даже не понял чем вас обидел.
А читать и надо с поста 173.И если ТС не сгустила краски,то картинка получается грустная.Пока нет кредитов и детей,следует подумать о дальнейшей совместной жизни.Надо ли?
Чтоб совсем не было больно за прожитые годы,поблагодарить судьбу,что муж такой.Не будь он размазнёй,то ТС была бы "за мужем".А так самой пришлось пробиваться.Сейчас уже ничего не страшно.
устраивать скандалы с разборками....Я вот не знаю как в реальности устроить бойкот: пожить как в разводе.
Вы перечитайте свой диалог с Лявкой.
Она вам про некоторое разумное, пропорциональное уменьшение заботы и сладких плюшек а вы про бойкот, она - про ясное изложение своих желаний и искренний разговор с мужем, а вы - про скандалы с разборками, она вам указывает на это ваше стремление перефразировать и придать другой смысл, а вы продолжаете...
У вас тут слепое пятно, вы не замечаете, потому что любая картина дистанции с мужем вызывает в вас страх.
Проще в отель уйти
можно и так. Можно в отпуск одной, только заняться собой, а не мусолить грустные мысли о муже, и тем более, не искать предлоги, чтоб подать голос, позвонить.типа " я только напомнить про ТЮФ... "
Вы поймите, дистанция нужна не для того, чтобы начать разводиться, а чтобы научиться получать радость от самой себя и собственной жизни. Избавиться от эмоциональной наркотической зависимости.
Самое лучшее, что вы можете сделать, это без разборок и скандалов, без подробных объяснений и пререканий, коротко сказать: дорогой, я тебя люблю, но не чувствую твоей любви и уважения, меня это не устраивает ( всё!) и свалить в отпуск.Не готовить ему котлетки на всё время отсутствия, не звонить и не искать его в ФБ, -- заниааться собой, м.б. какой-то экстремальный отпуск, чтоб не до печали было.
Пусть ОН в тишине печалится.
Очень вероятно, что по приезде вас будет ждать букет, котлетки , ТЮФ и горячие уверения в любви.
Только не сливайтесь снова под плинтус, научитесь себя уважать.
