Но по рассказам ТС видно, что публика простая и незатейливая.

Так ТС быдла тоже еще та со своими смс-ками и косой мордой в сторону свекровкиных внуков.

А если мужу в саду с детьми интереснее, чем с ней в комнате, ну так ктож виноват, что у нее кругозор не развит, скукотень на людей наводит?

Мне нра большие-дружные семьи. Может для кого-то это и колхоз, у кого родни 0, кроме мамы, не привык.....

Н.п.: девочки, вы чего?

Если бы Автор пошла учиться, например, и немного помогала по дому - претензий к ней бы быть не могло. И тогда уж она, в свою очередь, могла бы "топнуть ножкой" - хочу по-дальше поспать на выходные :) В тишине и спокойствии.

Но девушка живёт 2 года на всём готовом, учиться не хочет. Хочет работать - кем? Магазин и завод - не её уровень. А кем работать-то будет без образования?

Детей тоже пока не хочет (и это правильно).

Чего хочет-то?

Ну снимет муж отдельную квартиру. Про отпуск можно будет забыть.

И дальше что?

Если до Автора не дойдёт, что учёба - её единственный шанс для нормальной жизни, то поедет домой к маме.

Совсем не понимаю защитников.

Судя по всему там вся семья задвигает ТС, никого её мнение не интересует, на том лишь основании, что она на их территории, финансово от них зависима. И что теперь это даёт право вытирать ноги о человека. Их поведение на грани хамства и со стороны сестры, и со стороны мужа, мама тоже в мире своих снов. Знаете ли людей может очень сильно развращать безграничная власть.

Я ничего не предлагаю писать. Поведение мужа - это его личная ответственность. В данном случае это исключительно мои мысли вслух. И я строю отношения с мужем не только с позиции, что я должна, но и ожидаю от него тоже взаимности.

То, что муж хам - это факт. Но это отношения мужа с женой. Вот с ними Автору и нужно разбираться.

Что интересно, о муже в данной теме было сказано меньше, чем о его маме ;) А должно было бы быть таки наоборот.

Да никто ТС там не задвигает! Семья ведь к ним в комнату не набивается? Сестра там приезжает к себе домой, между прочим, в родительский дом. Интересно, если бы брат ТС захотел к ней с мамой приехать, они что, у мужа ТС стали бы официальное разрешение просить?

Я ещё не поняла, а чем вообще автор занята? Муж на работе, свекрови она не помогает,а еду готовит кто?

Вот с ними Автору и нужно разбираться.

Однозначно дело в муже, его отношении к новой и старой семье. Ни свекровь, ни сестра на ТС не женились, ТС к ним претензии предъявляет просто потому, потому что на мужа не хочет/не может трезво посмотреть.

На мой взгляд, разбираться в отношениях с мужем нет смысла - он свою позицию вполне ясно озвучил. Надо со своими личными планами на будущее разобраться, вот и все.

Судя по всему там вся семья задвигает ТС, никого её мнение не интересует, на том лишь основании, что она на их территории, финансово от них зависима. И что теперь это даёт право вытирать ноги о человека.

Куда Ее задвигают? Просят ходить на цыпочках, когда дети спят? Так они и сами небось там в это время тише воды, ниже травы. ТС хочет вставать пораньше? Кто ей мешает тихонько встать , без шума выйти на улицу?

Как о неё ноги вытирают? Свекровь развешивает фотографии по всему дому? Что конкретно плохого делают родители мужа? Они должны прекратить поддерживать финансово свою дочь, потому что ТС это не нравится? Или больше не забирать к себе внуков на выходные, потому что дети мешают ТС лежать в саду?. По всему дому валяются игрушки - это вытирание ног?

Их поведение на гране хамства и со стороны сестры, и со стороны мужа, мама тоже в мире своих снов.

Почему на грани- там хамят в открытую. ТС возмущается , муж отбрыкивается. Сестра тоже рот открывать умеет, там , наверное, одна другой стоит.

Раньше волосья друг другу выдирали - теперь в WhatsApp- е матом кроют.

Маме все хорошо, это ТС недовольна. Значит ей и менять ситуацию и своё поведение. По-человечески жаль Ее, конечно, ничего хорошего, когда приходится уходить из дома и бродить в одиночку по улицам. Но она сама себя загнала в эту раковину, ей теперь и вылезать.

Если бы, в доме где я живу, каждые выходные народ собирался, я бы тоже долго не выдержала. Со мной обсуждается посещение детей мужа и другие посещения. Это для меня норма! Я - равноправный член семьи.

На мой взгляд, разбираться в отношениях с мужем нет смысла - он свою позицию вполне ясно озвучил. Надо со своими личными планами на будущее разобраться, вот и все.

Полностью согласна.

Что значит "в гостях" ? Она не в гостях, а живет с мужем в "Ehewohnung", которая по закону принадлежит ей и мужу (Besitzrecht). Совершенно безотносительно к тому, кто собственник дома.

То и значит - она именно в гостях.

И СОБСТВЕННИК этого дома (родители мужа) может к СЕБЕ ДОМОЙ приглашать ХОТЬ КОГО.

И ни по какому закону ей этот дом не принадлежит. И никаким Ehewohnung для нее не является. И нет никакого Besitzrecht на эту комнату ни у ТС, ни у ее мужа.

Там нет никакой отдельной квартиры, отдельного помещения. ТС живет в комнате мужа.

Возможно, в той самой, где он еще ребенком жил.

И, скорее всего, даже нет ни какого унтермитфертрага у ее мужа на эту родительскую комнату - то есть,даже в помиине нет нигде письменно закрепленных границ "Ehewohnung". Им могли и диване зале выделить.

Понятия Ehewohnung und Besitzrecht не имеют к этому случаю никакого отношения. От слова СОВСЕМ.

Почитайте про Zuweisung der Ehewohnung.

Ни один суд не присудит ни мужу ТС, ни его жене дом (или даже комнату в доме) родителей мужа, в котором эти самые родители проживают. :-)) . Именно потому, что никакое это не Ehewohnung.

Ни ТС, ни ее муж не имеют к дому никакого отношения - там ЖИВУТ и БУДУТ ЖИТЬ родители мужа ТС. Это ИХ дом.

И в ЛЮБОЙ МОМЕНТ они могут указать на дверь как ТС, так и ее мужу.

Нет, их Ehewohnung не сводится к одной спальне.

Эта комната ни в коем случае не является понятием Ehewohnung, которым оперирует закон.

Здесь нет ни у кого из "молодых" ни митфертрага на эту комнату, ни права собственности на эту комнату.

СОВСЕМ ничего. Она за ними НИКАК юридически не закреплена. Он просто живут в доме родителей. В чужом доме.

Если свекровь разрешает на своей территории жить, то она должна тоже понимать, что приглашенное лицо - не домашнее животное, которое можно поставить за шкаф, а живой человек, который может иметь свои желания.

ах, зо...

Нужно уважать желания "приглашенного лица" в виде его НЕЖЕЛАНИЯ ВИДЕТЬ гостей свекрови- хозяина дома?

😂

Гость себе таких "желаний" позволить не может. Увы ...

Нужно это так понимать, что если ваш взрослый ребенок приведет к вам свою пару жить, и этой "паре" не понравятся ваши гости (в том числе и другие ваши дети) ,то вы перестанете их к себе приглашать?

В противном случае нечего никого мучить своей "благотворительностью

А кто кого мучит? Кто-то заставляет ТС там жить? Ей сказали - не нравится, уезжай.

Если бы, в доме где я живу, каждые выходные народ собирался, я бы тоже долго не выдержала. Со мной обсуждается посещение детей мужа и другие посещения. Это для меня норма! Я - равноправный член семьи.

А теперь представьте, что выживете в комнате в ДОМЕ СВЕКРОВИ И СВЕКРА.

Вы думаете, с вами бы обсуждали "график посещения" свекров их другими детьми и внуками? Или приезд в гости знакомых и родственников свекров?

😄

И, если бы вы были против, то перестали бы приглашать?

Прекрасно знаете, что нет

Да даже дети вашего мужа продолжали бы свои посещения вашего с мужем дома и в случае, если бы вы решили эти посещения полностью запретить.

И вы это прекрасно осознаете

Если бы, в доме где я живу, каждые выходные народ собирался, я бы тоже долго не выдержала. Со мной обсуждается посещение детей мужа и другие посещения. Это для меня норма! Я - равноправный член семьи.

А если вот такие ситуации рассмотрим:

1) дети мужа НЕ посещают вас, а решили переехать к вам жить. Вы поставите мужу ультиматум "или я, или они"?

2) допустим, переехал к вам его взрослый сын.С вашего согласия. Привел жену. А потом вы решили свою маму пригласить в гости на три месяца.

Муж не против. А тут жена сына и говорит:" Я-полноправный член семьи. Я против того, что тут три месяца будет еще-кто-то находиться. Я хочу Ruhe"

И как вы поступите?

Совершенно другая исходная ситуация и главное - другие люди в интеллектуальном, да и материальном плане.

Да при чем тут материальный и интеллектуальный план? Найти общий язык можно со всеми. При желании, конечно. Ну, и если не задирать свой собственный нос. Да, я тоже приехала с ВО, я тоже что-то считаю в Германии в целом и в семье мужа в частности... эээ... ну, как бы уровнем ниже, чем было в моей родительской семье и в моей стране. Но я же выбрала их сына из многих прочих "сыновей". И чего теперь пальцы то гнуть? Находить общий язык в семье - нормальное дело. Особенно, если тебя не гнобят целенаправленно и безпричинно. Или кто-то думает по другому?

Или Вам тоже говорили " fick dich"?

Не говорили, т.к. Я НЕ ДАВАЛА ПОВОДА. Вот не стала бы я золовке писать "а не обнаглела ли ты, дорогая, эксплуатировать моего мужа", потому что понимаю, что кроме того, что мой муж мне муж, он еще раньше и гораздо дольше - ей брат. Может потому, что меня лично учили, что с людьми надо дружить в первую очередь, и все остальное - во вторую. И не сидела с кислым видом в своей комнате взаперти, когда к свекрам там кто-нибудь приходил, те же внуки, например, наоборот старалась свекрови помочь, чем могла, наравне с ее дочерью. Слушайте - ну это элементарные вещи... о чем мы вообще?

я в первую очередь женщина, реально смотрящая на реалии современной жизни. И считаю, что при современном уровне бытовой техники, а также отсутствии у ТС маленьких детей, немешало бы ей поднять свою нежную попу с дивана, и начать чем то заниматься. Ей же полезней будет. И я в доме к родителей мужа, когда мы к ним приезжаем в гости, не выставляю своих требований и условий. И еще я мама девочки. А дочь свою буду воспитывать в уважении к старшим, готовности помагать, если живешь в большой семье ( как меня в свое время научили родители).

И еще тут у кого то двойные стандарты: то считают ТС членом семьи, у которого надо спрашивать, как проводить выходные в собственном доме, то вдруг дочь свекрови за члена семьи не считают. И ей надо заранее термины согласовывать, когда прийти в родительский дом.

Тут даже сравнивать некорректно, муж врач, поездивший по свету, с совсем другим кругозором, мировоззрением и муж ТС - это, как говорится, даже рядом не стояло.

Так извините, каждый выбирает себе то, что нравится. Но только причем тут мировоззрения и кругозор? Что, нельзы общие точки соприкосновения найти со свекровью? Да те же ее любимые внуки! Да шоппинг, готовка, рукоделие... ой! Тысяча возможностей у того, кто хочет. А кто не хочет, то конечно сплошь препятствия

Он не то что квартиру купить, он её снять не может - а Вы с мужем взяли и купили по первой необходимости.

так может у него и нет этой необходимости? И стимула нет заработать больше. А стимул то кто должен организовать, как не жена?

А что до нас, так нас никто не гнал из дому, я вот сейчас к ним езжу, как в дом родной, была бы работа под боком, так и жили бы вместе за милую душу.

Сам он хочет детей но я не собираюсь заводить с ним их в подобных условиях

Господи, идеальные условия для детей! Кроме шуток! Свой сад, свой дом-подумайте только, сколько нервов могут вам потрепать на съёмной квартире соседи из-за детского шума! Не надо пять этажей вниз-вверх таскаться! И бабушка-дедушка рядом, приглядят за ребенком, чтоб хоть ванну мама могла принять))) Я так просто мечтаю о таких условиях, уже предлагала мужу переехать к бабушке-дедушке(у них тоже свой дом), заманчиво, но мужу там работы не будет в селе. А тут уже всё,как говорится, в комплекте. И дети сестры могут с ребенком играть, всё же общение.

ППКС! Тем более бабушка там уже проверена на чадолюбие, не променяет внуков на маникюрный салон и посиделки с подружками по кафешкам.

а ТС после всего советуют подружиться и полюбить извиниться и бог знает еще что.

не надо извиняться! Зачем? Надо подружиться, да. Потихоньку, полегоньку, не с места в карьер, но налаживать отношения с семьей. На деле, не на словах. Любви от нее никто не ждет, но нормального поведения - безусловно.

я тут вижу совсем другой выход. развод, но не сейчас, а когда она встанет на ноги в Германии.

какая прелесть! Значит поюзали мужичка и в канаву его. Главное в Германии зацепиться. А потом такой подарок будет здесь себе новую жертву выискивать. Только от себя то не убежишь, хоть за сироту выходи

Не важно как кого довести можно, человек воспитанный и культурный так не разговаривает, в семье тем более. Так что оправданий по этому поводу быть не может.

Согласна. Но и ТС как то на кулюторную и воспитанную не тянет. Что за культура такая демонстрировать хозяевам дома, где ты живешь, свое презрение и неприятие?

Очевидно, что за члена семьи тс никто не принимает,

Сейчас видимо, да. А как было 2 года назад - так мы не знаем. И если человек вечно с козьей мордой, то кому такой член нужен?

что примет возможность крошечная

Но если сменить курс, то она есть. Люди и не такое забывают и прощают. Так что было бы желание у ТС

Только я не поняла, за что надо нализывать немецкому мужу, как тут советуют многие и без мыла лезть туда, куда не следует? За то, что он западный муж и взял жену из "неблагополучной" Раши, где ей бы светил супермаркет? :))) А как жила тс до замужества с немецким мужем [светом в конце туннеля]? ;)

Да ничего нализывать не надо. Надо просто относиться по человечески к людям - мужу, свекрови, золовке, племянникам. Чего из себя окуклившуюся гусеницу то изображать? Еще не факт, что из этой куколки бабочка выйдет