Дочь пыталась меня наказать всеми ей известными способами
можно закидать меня тапками... Но, моя бабушка говорила, если у ребенка нервный срыв по непонятным причинам и внезапные засыпания (охранное торможение организма), то ребенка явно сглазили. 
известна методика обмыва лица водой. 
Да мы то на неё как раз и не давим, любим, хвалим. Никаких упрёков и завышенных ожиданий, нормальная обычная девочка. Много раз в спокойной обстановке пыталась объяснить, что не обязательно всегда и везде быть первой. Не помогает. Потом говорили о том почему это ей важно. Объяснить не может. Сильно с разговорами не пристаю, не хочет говорить - не настаиваю. Да я сама в саду вижу - чуть что - Ich bin zuerst и все понеслись
Всем огромное спасибо за ценные и доброжелательные советы :) Буду думать. Всем спокойной ночи и приятных снов!
Много раз в спокойной обстановке пыталась объяснить, что не обязательно всегда и везде быть первой. Не помогает.
Ну так мала же! И потом, такие вещи логике мало поддаются, и уж как-нибудь не в этом возрасте, лет через... 10, если умница.
Надо искать игры-сказкотерапию по подобной проблематике, мультики обуждать (Какой чудесный день\пень... что-нибудь такое)
Да, кстати, о "наказаниях" мамы или папы не может быть и речи ни под каким видом либо соусом.
перечитала еще раз. Похоже наступает период "самости" Все детки через это проходят.
Наверно в данном случае надо было согласиться что да, сегодня ксилофон носит другое креативное имя. :) Получилось что ее слова были не признаны, и начался протест.
Так вот и меня это очень сильно потрясло, что маму наказывала. Даже в сильно уставшем состоянии нельзя. Но обсуждать этот случай завтра с ней не буду.
рассказать о бабушкином совете?
В случаях, когда дите явно не в себе "дуркует" мамочке нужно налить в ладонь святой воды (но практика показала, что и кипяченая тоже эффект дает. В наше комсомольское время не было святой воды), умыть лицо орущего ребенка, одновременно читая "Отче наш" и утереть изнакой подола (халат-платье). Обычно дитё сразу засыпает.
Не обязательно по-плохому сглаз случается. Бывает люди восхищаются и прочие пуси-муси, а они эмоционально стукают.
Можно в это верить, можно не верить. Но когда мое дитё в истерике заходилось, согласна хоть что сделать, чтобы помочь. Очень удивилась, когда она заснула мгновенно и спала долго.
Нет-нет, не обсуждайте. Это не эпизод троцфазы, а срыв; я уже говорила - вынесите за скобки, только для себя делайте выводы о необходимости изменения ситуации.
Да, вы были как-то застигнуты врасплох, а надо было заканчивать игру тут же с появлением темы наказания мамы, причём с исключением дискуссии.
Это надо уметь, как у нас дед:
Внучка недовольна, что он сделал что-то не по её, упирает руки в боки и топает ножкой: Ну, деда!!!
Дед разворачивается как в замедленной съёмке и роняет: Ш-то?
Всё, вопрос снят. Потому что краткая, спокойная и однозначная реакция взрослого не оставляет ребёнку пространства для манипулирования дедом.
рассказать о бабушкином совете?
Ага, понятно. Да, верьте, не верьте, как хотите, но хуже тут стать не от чего.
Дополню (кстати, касается и взрослых эмоциональных людей):
после любого пребывания в достаточно "бурной" обстановке не помешает
* трижды ополоснуть лицо холодной водой
а еще лучше добавить пару дополнительных "телодвижений", как то:
* ополоснуть руки до локтей
* ополоснуть ступни ног.
Не читала все и может повторюсь.
Одна тетя мне недавно сказала: ты своих детей постоянно оцениваешь. И играешь с ними и прост онаблюдаешь и все равно оцениваешь. Типа: молодец, хорошо сделал, или в др раз будет лучше не переживай и т.д.
По вашему рассказу мне кажется, что в этом и есть ваша проблема.
Вашу дочку достало постоянное наблюдений за каждым ее шагом (тут она в себе сомневается, тут она повторяет за кем-то, тут неправильно говорит) и у нее вырвалось. Это как просьба: не поправляй меня! Люби меня с псилофоном и без!
Просто играйте с ней. Без оценок и без комментов. Псилофон, так псилофон.
Возможно вы правы, спасибо за подсказку. Нужно последить за собой. Да мне, конечно, не принципиально как она его назвала, не нужно было исправлять. Это сейчас понятно, что это не важно было.
Небольшое продолжение истории.
Сегодня утром перед садом возникли снова проблемы: не буду одеваться, не хочу в сад и снова псих и удаление в свою комнату, снова слёзы. К себе не подпустила. Дала ей немного успокоиться, потом достала 2 мягкие игрушки собачку и зайца и начала диалог между животными. Кому же можно будет разрешено пойти с девочкой в садик? Оба хотят с ней. Дочка подбежала, обняла их обеих, меня.
Короче, пришлось ещё кошку с собой в рюкзак упаковать. В процессе была большая радость - смотри, мама, они всё-таки все поместились в рюкзак и пойдут со мной! Звери дали обещание, что в садике никто оттуда не вылезет, будут сидеть тихо,т.к. нельзя игрушки в сад носить. Дальше всё было просто замечательно, одевание, путь
в сад, расставание в саду с поцелуями и обниманиями. Мама, а ты будешь по мне скучать? Ну конечно, как всегда. И я тоже.
Вся история со зверями заняла минут 15 времени, но мне не жалко, рада, идея с игрушками помогла просто великолепно. Немного опоздала на работу, не самое страшное.
Зачем всё это рассказываю? Может быть кому-нибудь пригодится.
Возможна ли в таком нежном возрасте адаптация к долгому отсутствию мамы? Если быть краткой, отвечу односложно — нельзя. Не может маленький ребенок провести много времени без мамы, чтобы это не сказалось отрицательно на его психологическом развитии.
Малыш — это не изолированное существо, которое развивается само по себе. Несмотря на свою физическую отдельность от любящего взрослого, они соединены невидимыми душевными проводами, по которым ребенок получает подпитку питательными «растворами» для гармоничного психологического развития.
В раннем возрасте, образно выражаясь, эти невидимые трубочки очень коротки. Только в непосредственной близости возможно их функционирование. Отдалился взрослый чуть дальше, или же просто психологически отстранился на критическое время от малыша, и вот у последнего уже внутренняя сирена о тревоге взвыла. Беспокойство охватывает все его
существо, которое оторвано от важного взрослого человека, еще раз образно говоря, обесточено и бьется в конвульсиях.
Этот иррациональный страх за само дальнейшее существование не подвластен разуму ребенка. Отделы, отвечающие за контроль и саморегуляцию, еще только развиваются и не способны справиться с этой задачей. Ребенок ни играть не пойдет, ни есть не станет, ни спать спокойно не уляжется — нет у него свободного ресурса на эту «роскошь». Все его силы и помыслы направлены на то, чтобы немедленно восстановить нарушенную связь, утолить голод по взаимодействию, по общению со своим значимым взрослым.
Внутренний «технический прогресс» малыша еще не дошел до «беспроводного соединения». Достаточно далеко то время, когда взаимосвязь и психологическая близость будут ощущаться ребенком и на большом расстоянии
от мамы и во время долгого временнОго промежутка.
Здесь уместна аналогия с утолением физического голода. Конечно, теоретически можно кормить ребенка только один раз в день. Но как реакции его организма, которые скрыты от наших глаз, скажутся на видимом нам поведении? Это будут голодные истерики и постоянные просьбы накормить. Хождение хвостиком и выпрашивание чего-нибудь съестного. И даже если ребенок привыкнет к такому стилю питания и успокоится, все равно нехватка питательных элементов скажется на его развитии.
Так же происходит и в случае, когда не хватает насыщения общением с мамой. Особенно тогда, когда жизненные обстоятельства вынуждают нас отдавать совсем еще маленьких детишек в ясли или сад.
Да, со временем малыши перестают истерить при расставании и спокойно
идут в группу. Может сложиться впечатление, что они адаптировались, привыкли, и их психологическое развитие продолжило свое мирное течение. Но это только внешняя картинка. По крайней мере, в большинстве случаев.
Внутренняя – совсем иная. Мы не видим того, как мозг защищает ребенка от травмирующих переживаний и воздвигает преграды от свободного течения эмоций.
Выходит, не адаптация произошла. А какой-то своеобразный анабиоз, какая-то «зимняя спячка», чтобы пережить этот период без боли и страданий. При адаптации все наоборот: все эмоции живы, мозг принимает неизбежность каких-то тупиковых жизненных ситуаций, неподвластных нашему воздействию, и находит выход для энергии, которую направляет на развитие.
Мама нужна ребенку и как контейнер для сброса неуправляемых эмоций. Вы помните, что у ребенка еще очень
незрелый мозг. Сам малыш не в состоянии справиться со своими бурными переживаниями. Его узкий внутренний ручеек выходит из берегов под натиском гормональных химических бурь.
Но есть мама! Она как большое спокойное озеро, которое всегда готово принять в себя бушующий поток и погасить накал страстей. Спокойным поддерживающим отношением создать безопасную обстановку для выплеска и помочь ребенку успокоиться.
Создать безопасную среду для выражения эмоций — вот самый важный момент. Его как раз очень часто и не хватает. И не только в саду, но порой и дома. И ребенку приходится носить в себе невысказанные эмоции. И это не только те эмоции, которые принято называть негативными. Это еще и позитивные. Как хочется позвать маму и сказать: «Смотри, я сам
все съел за обедом и даже суп не пролил!» А в ответ – тишина. Мамы нет рядом.
Ребенку очень важно делиться всеми моментами своей жизни с мамой. И степень этой важности переоценить невозможно. Это как с дыханием. Нельзя отложить до вечера, зажать носик и дождаться более подходящего момента, чтобы глотнуть кислорода. Дети живут здесь и сейчас. Здесь и сейчас им необходим взаимообмен впечатлениями, переживаниями, эмоциями со своим значимым взрослым.
Сколько ситуаций возникает за день, и о каждой хочется тут же поведать маме: расплакаться от того, что оторвалась пуговка и потерялась; что покормить черепашку поручили другому малышу; что лучший друг отказался играть вместе. Или радостно сообщить, что на полдник дали любимую черешню; что приезжал кукольный театр
и после спектакля разрешили потрогать кукол-актеров; что пуговка нашлась-таки, под стульчиком, совсем случайно!
Как сдержать этот поток? Как вытерпеть до вечера? Как не забыть? Ведь забудешь обязательно! А мама так и не узнает!
Все невысказанное, неразделенное, невыплаканное оседает тяжким неосознанным грузом и угнетает ребенка изнутри. Все копится и копится до вечера. Чувствуете, куда клоню?
Да, вечерние истерики – дело закономерное. Ребенок освобождается от гнета, сбрасывает бремя непрожитых вовремя эмоций. И это – хорошо. Даже если все выражается в раздражении и злобе в адрес мамы, которой не было рядом в нужный момент, это всего лишь способ рассказать о том, как малышу вас не хватало, как тяжело было ожидание, как отчаянно вы ему нужны.
Но это еще не те слезы, о которых упоминается в названии статьи. К этим, особым, надо подвести ребенка. Принимая истерику с пониманием, без злобных срывов и увещеваний, давая малышу время перейти от воплей к спокойному плачу, вы как раз и способствуете процессу адаптации.
Слезы примирения с несбыточным, слезы адаптации, слезы тщетности. Они тихие, горячие, с всхлипываниями. Уголки рта опущены вниз, тело ребенка обмякло в ваших объятиях, податливо и тяжело.
Отплакав так рядом с вами, малыш очистился от накопившихся гормональных токсинов, от злобы и обиды на вас. Его душа умиротворена, а энергия направляется на развитие.
Даже если ваш ребенок не истерит после сада, ему все равно очень необходимы слезы тщетности. Ведь и у
него много невысказанного на сердце. Пусть сбросит эту тяжесть, пусть поплачет. Если он не делится неприятными моментами из сада, которые конечно же случаются, можно рассказать или прочитать ему грустную сказку (по возрасту), тем самым помочь прорвать плотину психологических защит.
Защиты необходимы, это – бесспорно. Но в безопасной любящей обстановке надо создать условия, чтобы они отступили и дали свободу детским эмоциям. Иначе защиты из временных, ситуативных превращаются в постоянные, тормозя психологическое развитие.
Защиты от уязвимых чувств, которые возводит мозг – это большой отдельный разговор. Сейчас же давайте вернемся к главной теме нашей беседы.
Значит ли все выше сказанное, что на садике надо поставить жирный крест и ни в коем случае детей туда не отдавать?
Вовсе нет! Не все так безнадежно и мрачно с детсадовским пребыванием. Но кое-какую предварительную подготовку придется проделать.
Обычно, как правило, рекомендуют работать непосредственно с ребенком, готовить его к предстоящим изменениям в жизни. Это и верно, с одной стороны, и в то же время, абсолютно бессмысленно.
Станете ли вы подготавливать экзотическую рыбку, купленную в зоомагазине, к жизни в обычной водопроводной воде с хлором и высоким уровнем кальция. Тогда как самая благоприятная среда для нее – мягкая вода без химических примесей.
Ни один уважающий себя аквариумист не станет проводить адаптацию своих любимых рыбок к жизни в суровых реалиях квартирного существования. А наоборот, несколько недель проведет в создании благоприятной среды для приема своих питомцев.
Не будет ли благоразумным поступать именно так и с нашими детишками. Для них самая благоприятная среда – это когда есть неравнодушный, отзывчивый взрослый, которому ребенок доверяет, с которым ощущает себя в безопасности, в присутствии которого расслаблен. Словом, к которому привязан. Даже если это и не мама. Ведь привязанностей у ребенка может быть очень много.
Получается, самым важным шагом в «адаптации» ребенка к саду будет установление добрых доверительных взаимоотношений между воспитателем и малышом. Сделаю особый акцент на том, что именно отношение ребенка к взрослому будет решающим фактором.
Ведь часто как бывает? Взрослый открыт и всей душой идет на встречу малышу, а тот – не принимает, еще не чувствует близости, не готов доверять.
И мама
станет тем связующим звеном, которое соединит цепочку воедино. Своим дружеским отношением к воспитателю, (над этим придется поработать) покажет малышу, что этот человек – свой, хороший, добрый, он сумеет позаботиться о ребенке во время отсутствия мамы. Мама расскажет воспитателю о своем малыше, а малышу – о воспитателе. По-просту говоря, сосватает их друг другу.
Чтобы ребенок не в садик шел, в обезличенное чужое место, а к своей хорошей тете, к Наталье Михайловне, в которой заключен кусочек мамы – это же ее знакомая. Чтобы малыш предвкушал заранее, как его там радушно встретят, как окружат заботой и вниманием, как увлекут интересными занятиями.
Перед расставанием, еще до выхода из дома, напитайте ребенка своим вниманием, своей любовью, уделив ему время, неспешно
пообщавшись, подержав ребенка в своих объятиях. А в саду передайте воспитательнице «из рук в руки» задержавшись на несколько минут и мирно побеседовав с ней.
Сместите фокус внимания малыша с предстоящего расставания на то, как вы встретитесь вечером, как вам будет хорошо вместе, какими интересными делами вы сможете заняться дома.
И даже если читая эти последние строки вы совсем забыли о слезах, должна вернуть вас на землю. Без них никак нельзя. Несмотря на хорошую и отзывчивую воспитательницу, она не сможет полноценно заменить маму, особенно когда группы многочисленны и нуждающихся в заботе детей много.
Малыш все равно будет испытывать нехватку маминой близости, будет испытывать стресс от общения с непредсказуемыми ровесниками, от невозможности прервать это общение
и вернуться домой, поиграть в одиночестве. Дома вам нужно будет предоставить ребенку безопасное пространство для выхода эмоций, да, для капризов и истерик. Это — не кризис трех лет, это — неспособность к самостоятельной саморегуляции.
А потом подвести к слезам.
Слезы тщетности – это главный двигатель адаптации, главный гарант успешного проживания детсадовского детства. Отведите им достойное место в ваших взаимоотношениях с ребенком. И вы об этом не пожалеете.
(c)
