Нп

А некоторые читают,что тС пишет,а то такое чуувство,что все перевораивают.

Про подарок,ВНИМАТЕЛЬНО надо читать,был посыл к папе,что мама такая сякая,папа посыла не ппринял,стал на сторону мамы,дочь явно не ожидала такого и понесла на папу,что и папа уже и не папа.Далее,называть родную маму по ИФ,это знаете о многом говорит ,пренебрежение,неуважение.

Тут писала Акула,мол просили,типо забирайте подарок,знаете просить можно по разному,главное КАК сказать.Представльте,Слушай,мы тебе подарок купили,заедь забери,ну и да, с днем рождения тебя.Вы бы поехали после такого? Я точно нет.Таких подачек мне не надо.

И нож в спину папе,который ее вырастли,извините,после такого,дочка на коленях должна ползать,дабы вымалить прощение у папы,и заодно у мамы.

Может быть я со старыми взглядами,но поведение дочери для меня является вообще жутким.

Будь я на месте мамы,фиг бы я стала ждать когда оно само рассосется,если у девочки к 30 годам мозгов нет,значит и не будет.

В игнор отправила бы.

Все люди разные, и каждый пишет, исходя из собственных ценностей. Не представляю себе, что я когда-нибудь буду ждать от своих дочек, чтобы они ползали передо мной на коленях, вымоляя прощение, иначе игнор. Не представляю себе, что моя мама когда-то так бы себя повела. У нас есть только мы, только одна мама, только две дочки, других не будет. Наше совместное время слишком ценно, чтобы тратить его на игноры и ползанье на коленях, это просто того не стоит.

Я уже выше писала, мама не сказала дочке вовремя "нет", дочка обнаглела вконец. Если им дороги их родственные отношения, то стоит начать все сначала, на новых условиях. Но этого они не достигнут игнором и вставанием в позу. Пусть контакт дочери по поводу болезни или подарка был не особо удачен, но это был контакт, из которого можно было бы построить новые отношения. Игнором отношений не построить.

нп

Всем спасибо за мнения. Для меня ваша дискуссия ценна тем, что в своей собственной жизни мне еще ни разу не приходилось решать такие дилеммы, я лично пребываю в полном шоке.

Чтобы была понятна ситуация с подарком. Муж подруги потому и не поехал, что сначала получил штук 10 пасквилей на свою жену, это было накануне др. А с утра дочь написала "с днем рожденья" и "когда тебе удобно приехать за подарком". Т.е. у доченьки вообще одна из тактик разделить и властвовать, этот трюк не в первый раз проворачивается, в т.ч. и в семье. Она не собиралась ни с кем мириться, она собиралась перетянуть на свою сторону отца, чтобы потом всем вместе доказать маме, что мама неправа, больна на всю голову и должна и дальше безропотно прыгать на задних лапках. Трюк не прокатил, в итоге и папочка стал не папочка.

В общем, в конце туннеля никакого просвета пока не видно. Родители решили пока не писать, не звонить, встречь с внуком не искать и подождать реакции. Ничегонеделание тоже действие.

Я еще думаю, что доча так оборзела, т.к. внуком сейчас занимается дочкина свекровь. Они, т.е. молодежь, хотели, чтобы она продала свой дом в маленьком городке и переехала к ним в город, купила квартиру. Но свекровь до последнего времени сопротивлялась, там у нее родня, подруги., могила мужа. Сейчас приехала на время и живет с молодежью в одной квартире. Вряд ли это продлится долго.

Какая противная дочь.

Я считаю, ваша знакомая с мужем правильно поступают, а внука им быстро привезут и с повинной придут.

В общем, в конце туннеля никакого просвета пока не видно. Родители решили пока не писать, не звонить, встречь с внуком не искать и подождать реакции. Ничегонеделание тоже действие.

А сколько лет бабушке, что та не в силах сама решить, в каком объеме помогать дочери с внуком? Она - наивный подросток, которого другие гоняют, как им хочется, или взрослая женщина, сама решающая, как поступить? Зачем было становиться жертвой собственной дочери, отдавать ей власть над собой? Чтобы потом возложить на нее и ответственность за "использовала мать, а теперь грубит"?

Мы тут матери советы даем, поэтому идеи "дочь должна извиниться" смысла не имеют, имхо. Эти советы надо давать дочери.

Ohne Quatsch

Прекрасная возможность для дочки начать наконец самой отвечать за свою жизнь. Ничего страшного не случилось.

Миллионы людей растят детей без помощи бабушек и вообще без какой-либо помощи. Вырастят и эти. И ещё одного родят и вырастят. А бабушка посмотрит года 3 свои страшные сны, помучается тем, что про неё внучку в уши вливают, да и придёт всё равно на поклон. Когда уже и внук от неё отвыкнет, и дочка научится без неё справляться.

а приехать за подарком, поговорить с дочерью, не давая ей разделять и властвовать, он не может? Почему надо идти на баррикады, почему нельзя дать дочери понять, что её и внука любят и готовы на контакт, но папа в любом случае на стороне матери, а мать не может больше продолжать в том же духе? Вместо разумных отношений взрослых людей какие-то детсадовские разборки. А он... А она... А она первая начала... Не сиди в моей песочнице...

я уже спрашивала-почему родителям не поговорить с зятем?может через него на дочь повлиять?

но тс гордо меня игнорирует

я уже спрашивала-почему родителям не поговорить с зятем?может через него на дочь повлиять?

но тс гордо меня игнорирует

ТС и сама говорит - поговорите с зятем. Но там, не у ТС, а в семье с конфликтом, свои погремушки. Я же не могу кого то заставить что то делать. Муж подруги уверен, что они этими разборками перессорят молодежь. Подруга не хочет что то предпринимать за спиной мужа, но и его пока уговорить не получается

Ну да, с подругой говорят не переговорят, с зятем поговорят, ещё можно дочкиных подруг и дочкиных коллег с начальником подключить - пусть все на неё повлияют. Со вссеми говорят, кроме дочки.

.. по- другому, там решает дочка... мама как.. приниси- подай..

Сомневаюсь в этой версии. При таких отношениях дочь не поехала бы по просьбе матери в Аквапарк, в который очевидно сама не хотела. Вообще просьба поехать в Аквапарк меня зацепила, она никак не вяжется с отсутствием вмешательства подруги в жизнь дочери. Все наверняка несколько сложнее.

Вообще в таких отношениях обычно оба замешаны, и тот, кто "бескорыстно" помогает годами, и тот, кто "только берет", оба в равной степени реализуют в них прежде всего свои потребности.

По-моему, там просто личностные границы стерты. Может быть бабушка попросила дочь съездить с внуком в аквапарк, руководствуясь мотивом "внучек так хочет в аквапарк, пусть его свозят". Не понимая, что "пусть свозят" другим не диктуют. Её желание - ей и реализовывать. Наверняка она не приказывает соседке куда-то пойти со своим внуком или с ребёнком той же соседки. А дочь видимо рассматривается как часть собственного организма, её можно куда-то послать, руководствуясь собственными соображениями об интересах дочкиного ребёнка. Не надо бабушке вмешиваться во взаимоотношения дочери с внуком! И точно так же она не обязана полечь костями, перенимая на себя родительские обязанности дочери.

Ohne Quatsch

Сомневаюсь в этой версии.

Если от постоянно дающих людей слышишь "нет"... у берущих сразу возникает вопрос.. "как это... нет?!" ...такое недоумение... "не... всегда было.. да, а сейчас... нет! так не пойдёт! " и тупо проявляют неадекватную реакцию... агресию.. и т.д.

При таких отношениях дочь не поехала бы по просьбе матери в Аквапарк, в который очевидно сама не хотела.

Я бы сказала заехали.. )..

Вообще просьба поехать в Аквапарк меня зацепила, она никак не вяжется с отсутствием вмешательства подруги в жизнь дочери.

Не понимаю.. что такого, если мама попросила... сказала... предложила... свозить ребёнка в Аквапарк, в чём проблема? Меня зацепили 100 ев.

Если от постоянно дающих людей слышишь "нет"..

Не об этом речь. Постоянно бескорыстно дающих в реальности практически нет, обычно они ожидают взамен признание, особое послушание, зависимость и прочее - видимо именно это подруга понимает под "уважением". По сути они и помогают, чтобы удовлетворить потребность в нем. Иначе говоря, обе стороны друг в друге нуждаются и играют свои роли, иначе эта структура давно распалась бы. Вот дочь выполнила "просьбу" спустя рукава, а потом и компенсацию за ее выполнение захотела - и все пошло наперекосяк.

Не понимаю.. что такого, если мама попросила... сказала... предложила... свозить ребёнка в Аквапарк, в чём проблема?

Ну видимо у Вас такое же понимание границ, как и у подруги, и у ТС, которая в ветке про сестру и племянницу тоже возмущалась поведением сестры, которая ее не слушается.

Все люди разные, меня к примеру просьба завезти моего ребенка куда-то удивляет, она переходит (мои) границы.

И уж если я кого-то вынуждена была бы попросить куда-то в платное место заехать, то деньги на это дала бы сама, без намеков и требований. Почему за мое личное желание должны платить другие ?

Если от постоянно дающих людей слышишь "нет"... у берущих сразу возникает вопрос.. "как это... нет?!" ...такое недоумение... "не... всегда было.. да, а сейчас... нет! так не пойдёт! " и тупо проявляют неадекватную реакцию... агресию.. и т.д.

Это правда.

Постоянно бескорыстно дающих в реальности практически нет, обычно они ожидают взамен признание, особое послушание, зависимость и прочее - видимо именно это подруга понимает под "уважением". По сути они и помогают, чтобы удовлетворить потребность в нем.

А вот вы передёргиваете.

Это правда.

Это не "правда", а всего лишь Ваше видение ситуации. У меня оно другое.

не понимаю,чего тут огрызаться.

муж дочери не знает,какие именно претензии у тещи,удобно ей или нет сидеть с ребенком,хочет ли она этого вообще и на каких условиях...поговорили бы и глядишь,прекратились бы бы вылеживания по воскресеньям до обеда.

дочь зарвалась-это да.муж может попытаться привести ее в чувство.иногда людям нужна встряска.и кому как не мужу это сделать - в данном случае.

к чему этот сарказм по поводу начальника и подруг непонятно

Потому что вы предлагаете идти окружными путями вместо прямого. Это отношения матери и дочери в первую очередь, во вторую матери и отчима. Муж тут никаким боком. Встряску их брак может и не пережить. Дочь озвучивает мужу то, что сама считает нужным. Ну раскроют ему глаза, он на неё наедет - очень это её встряхнёт. Развалят и эти отношения - мама будет довольна? Зато зятёк в курсе. У них там в семье трансформаторная будка, влезет - убьёт. Муж должен жену поддерживать, а не встряхивать. Взрослые люди не могут между собой разобраться.

для меня муж дочери не посторонний человек в семье.он ее семьи часть и в данный момент имеет на дочь больше влияния.я не просила его на жену наезжать,но нормально поговорить-то можно?

мне как-то дико,когда в семье делят-ты родной,иди сюда,а ты неродной,пошел отсюда