Вот решила провентилировать тему, которая выглядит, как фейк, но на самом деле ситуация реальная. Заранее прошу прощения за многабукав, хочу уж одним махом все рассказать, чтоб, как говорится, 2 раза не вставать.

В общем, есть у меня близкий человек старше меня, но мы давнишние подруги. Живет в России. Когда то сильно мне помогла с сестрой, когда мы без родителей остались. У нее самой дочь на год старше моей сестры. У этой дочери сейчас сын, 5 лет. Моя подруга очень любит внука, много времени, сил и денег в него вложила. У ее дочери нескладно личная жизнь строилась. Папаша сына оказался социопатом, издевался над ней, когда она была беременной, потом над ними с малышом, потом, когда ребенку исполнилось полгода, вообще слинял.

Подруга после рождения внука сначала приезжала помогать, а через какое то время взяла пенсию и вообще туда переселилась, забросив свой дом и мужа, чтобы быть буфером между дочерью с внуком и этим придурком и прожила там практически год, бросив собственного мужа, т.к. у дочери на фоне всех этих событий начались проблемы со здоровьем.

Далее уже дочь переезжает к родителям, т..к. решила сделать ремонт в своей квартире. Подруга няньчится с малышом, периодически помогает делать ремонт, т.к. нанять мастеров денег не хватает. Доченька въезжает в отремонтированную квартиру, через какое то время выходит на работу, ребенка решили так рано в сад не отдавать и подруга ездит еще год к 7 утра к дочери домой,, вечером ее забирает муж после того, как она уложит малыша спать, т.е. часов в 8-9.

Далее дочь встречает м.ч. и выходит за него замуж. Парень там, как я понимаю, вполне себе ничего, но видно доченька боится его потерять и пляшет вокруг него, как вокруг новогодней елкии, возможно, не во все моменты своих отношений с родителями его посвящает. Они продают его квартирешку, ее и покупают себе большую квартиру. Подруга все время самоотверженно помогает и с малышом, и с ремонтом.

Этим летом они все вместе хотели съездить в отпуск в Лазоревское под Сочи, но мужу подруги перенесли отпуск в самый последний момент и молодежь поехала одна. Подруга попросила дочь сводить мальчика в дельфинарий в Сочи. Но зятю было лениво ехать туда и они заглянули в этот шикарный парк с дельфинами на обратном пути всего на пару часов. А когда приехали домой, то дочь стрясла с родителей за поездку в дельфинарий 100 евро. Родители обиделись.

Это была присказка. А сказка вот какая.

Через какое то время дочь попросила мою подругу ей помочь с ребенком, т.к. ей предложили подработку по вечерам по крайней мере на год и ребенка нужно забирать из сада, водить по секциям, укладывать спать и т.п. Родители поставили условие - сидение с ребенком бабушке оплачивается, как работа бебиситтер (раз уж дочь не побрезговала стряхнуть с них мани за дельфинарий) и они забирают периодически внука к себе с ночевой, т.к. муж подруге сказал - я жил целый год один, потом еще два года видел тебя только по полчаса утром и вечером, хватит! На что дочь, повозмущавшись, сказала - хорошо, я плачу 100 рублей в час, но ты будешь приезжать сидеть с ребенком к нам. Потому что я тебе плачу.

Подруга возразила, что так дела не делаются и если ей действительно нужна помощь, то надо как то увязать интересы всех, кого касается данная тема. На что дочь сказала - или так, или ты больше никогда не увидишь внука, и даже не звони нам, мы ребенка к телефону не позовем. Моя подруга ответила - отлично, раз ты так ставишь вопрос, то так и будет. И положила трубку.

Сейчас прошло 3 недели. Молодежь, как говорит подруга, скорее всего вызвала на помощь мать зятя, она живет одна в другом городе. Но там такая мадама, вряд ли они все вместе продержатся долго под одной крышей. Подруга, естественно, вся в расстройстве, но решила твердо первой на контакт не идти, дабы предотвратить в дальнейшем рецидивы шантажа внуком. Но со мной пытается советоваться, как ей быть и что делать. Я, если честно, плохой советчик, т.к. эмоционально втянута в историю на стороне подруги, а дочь ее, если честно, не очень люблю. И это не правильно, конечно, а значит и советы мои могут быть не правильными и во вред.

Прошу помощи форума.

Ну что тут скажешь.. Что мама, что бабушка сами себе злобные Буратино.. О ребёнке, конечно, никто не думает, только каждый о своих амбициях..

Дочка, конечно, неправа, но и подругу вашу никто за язык не тянул. (Моя подруга ответила - отлично, раз ты так ставишь вопрос, то так и будет. И положила трубку.)
Пусть поставит себя на ее место и честно ответит: пошла бы она первой на контакт на месте дочери или нет? Судя по характеру вряд ли. А откуда у дочки такой характер? Иак чему удивляться?
Вполне возможно, что дочка с зятем поняли просьбу бабушки сводить ребёнка в дельфинарий как готовность бабушки оплатить этот самый дельфинарий, типа "от нас с дедушкой вам подарок к отпуску".. У меня трое внуков, я дочке перед отпуском всегда даю денюжку "на мороженое от бабушки", хоть они и не бедствуют. Но мне и в голову бы не пришло требовать от дочери плату за то, что сижу с внуками. Для меня это удовольствие, а не работа.

\\Подруга, естественно, вся в расстройстве, но решила твердо первой на контакт не идти, дабы предотвратить в дальнейшем рецидивы шантажа внуком\\

А чем она лучше своей дочери? Она ведь тоже её шантажирует. Это выглядит как "Не попросишь прощения, не буду смотреть за ребёнком!" А дочери какая выгода первой идти на контакт? Она - если со свекровью не уживётся- за деньги бэбиситтера найдёт, и бабушка останется при своих интересах и без внука. И всё из-за каких-то 100 евро.. Во всяком случае я это так вижу.

Если подруга сейчас прогнется, будут на ней ездить.

А не прогнётся - не увидит внука. Это она должна решить, что ей нужно. Я, например, не считаю, что я "прогинаюсь", если мне дочь ставит условия, как кормить, как одевать внуков в ее отсутствие, хотя я во многом с ней не согласна. Но это в первую очередь ее дети и только потом мои внуки, так что последнее слово за ней. Я в своё время и со свекровью своей, и со своими родителями так договаривалась: Вы говорите, что хотите, но всё, что касается детей, я буду решать сама.

Мне кажется, они друг друга стоят. Сперва Ваша подруга долго и бескорыстно помогала. Потом её вдруг по какой-то мелочи переклинило. По ее просьбе свозили в дельфинарий, но не на столько, насколько она хотела, а всего на 2 часа. Подруга Ваша обиделась не совсем понятно на что. И объявила дочери войну. А на войне как на войне. Я бы сказала, победителей не будет, одни проигравшие. Внук в жертву амбициям уже принесен. Он - объект шантажа. Мрак. Правых в этом конфликте нет.
Вы слышали версию только одной стороны. Но даже со слов Вашей подруги заметно, что она слишком глубоко вмешивается в семейные отношения дочери в качестве платы за оказываемые услуги.

Что означает слово "попросила", даже с усилением "очень"?

Это же не приказ, обязательный к исполнению. И Ваша подруга не начальник, а дочь с её мужем не подчиненные. Несмотря на свои планы и своё отношение к дельфинарию, заехали всё же на 2 часа в дельфинарий. Потратились, считали, раз это не их желание на дельфинарий деньги потратить, а мамина просьба, то пусть она и платит. Заранее не обговорили, что в последствии оказалось ошибкой.

Почему вдруг мать-ангел превращается в ангела войны, не понятно. Тема не раскрыта.

Предполагаю, что не такой уж мать и ангел. Как-то не вписываются последующие кары в роль ангела. Скорее на сурового диктатора похоже. ИМХО

А не прогнётся - не увидит внука.

Не думаю. Просто пугают, а так, куда они денутся? Но шантаж, конечно, подлый, хорошая дочка у подруги.

Мы не знаем, какие там отношения. Может, дочке уже так надоело, что мать вмешивается, что она только повод искала.
Знаю одну семью, где зять запретил тёще с внуками видеться и поставил жене ультиматум. И жена там меж двух огней..
Да сколько угодно таких, которые не дают видеться с внуками и надо добиваться этого через суд..

можно вопросик: это что вот эта дочь взяла у мамы 100€ за то что свозила своего ребёнка в дельфинарий??????

если так то ИМХО - дочь там нагленькая, как плохо так мама нужна, а как вроде и нормально то можно и шантажировать

лучше всего бы так- пусть с ребёнком сидит няня по вечерам, а на выходные бабушка/дедушка берут внука к себе

Сейчас прошло 3 недели. Молодежь, как говорит подруга, скорее всего вызвала на помощь мать зятя, она живет одна в другом городе. Но там такая мадама, вряд ли они все вместе продержатся долго под одной крышей. Подруга, естественно, вся в расстройстве, но решила твердо первой на контакт не идти, дабы предотвратить в дальнейшем рецидивы шантажа внуком. Но со мной пытается советоваться, как ей быть и что делать. Я, если честно, плохой советчик, т.к. эмоционально втянута в историю на стороне подруги, а дочь ее, если честно, не очень люблю. И это не правильно, конечно, а значит и советы мои могут быть не правильными и во вред.

Прошу помощи форума.

Давно пора было прекращать давать грудь такой большой девочке...(с.)

Мама слишком долго и упорно разводила тучи руками над головой взрослого и самостоятельного человека, не делая различий между жизненно необходимой помощью (когда дочь и внук находились в опасности) и помощью без явной на то необходимости.

После благополучного второго брака маме нужно было целиком и полностью возложить полномочия заботы о дочери и внуке на новоиспечённого мужа дочери, а самой заниматься своей жизнью. С внуком общаться, но не выполнять функции родителей.

При этом отчётливо понимать, что поход в дельфинарий является сугубо родительской функцией, решение о необходимости которого относится к зоне их ответственности. Хотели бы и считали нужным, повели бы и без бабушкиных советов.

Подругу вашу жаль, очень больно, наверное, осознавать, что твоей готовностью помочь злоупотребляют родные люди. Но во многом в ситуации есть и её прямая вина.

вот лишний раз убеждаюсь - не делай добра..., или не делай его столько, что уже какашки на голову падают, или не делай его, когда тебя об этом не просили...

очень-очень удобная бабушка, такие родственники на вес золота ( для понимающих конечно людей), ну не думаю что доча там так просто от такой удобной мамы откажется, малейшая ссора с новым мужем или новой свекровью - и тут же позвонит и все свои условия назад отменит, да и внук к бабуле привык, будет просится в гости и постоянно напоминать родителям о бабушке, так что пусть бабушка спокойно берет паузу ...! и отдохнет маленько себе в удовольствие, а то скоро позвонят и попросят приехать, и отдохнуть так и не получиться...а уже надо) бедный муж, терпеливый мужик, ему подарок из Сочи привезли надеюсь ?..

нп.

Всем спасибо за ответы. Как ни смешно, но все вы вместе правы. Дочь у моей подруги та еще штучка, причем с детства - знаю, т.к. ходили с моей сестрой в один сад, а потом в одну школу с разницей в год. Но и родители ее тоже, конечно, разбаловали. Мама у нее, в целом, добрый и отзывчивый человек, дочери помогала от души и кроме времени и сил в нее еще и денег вбухано за последнее время немало. Когда у дочери ушел ее первый, у нее началась депрессия и она наделала долгов на большую сумму. Родители выплатили, чтобы дело не дошло до суда. Захотела хороший фотоаппарат - купили. Дорогой пылесос - тоже, а то ведь ребенку пылью дышать нехорошо, надо обязательно моющий. Права? Не вопрос. Ребенку по своей инициативе покупались разные вещи и игрушки всякие. И никогда, насколько я знаю, финансовый вопрос между ними не возникал. И тут как бы на ровном месте этот наглеж с 100 еврами, причем возмутила родителей именно подача - мы по твоей прихоти туда ребенка потащили, потратились, теперь верни.

Все эти ремонты и прочая возня с участием моей подруги тоже была по инициативе дочери, никак не по ее желанию или настоянию.

После благополучного второго брака маме нужно было целиком и полностью возложить полномочия заботы о дочери и внуке на новоиспечённого мужа дочери, а самой заниматься своей жизнью. С внуком общаться, но не выполнять функции родителей.

Этот момент вообще интересный. Потому что родители стабильно привозили ребенка бабушке-дедушке с вечера пятницы по утро понедельника, чтобы отоспаться-прибраться-выйти в свет, т.п, часто на неделе нужно было забрать из сада и отвезти на занятия. И когда у них был разговор, что ребенок уже достаточно подрос и родители могли бы проводить с ним часть выходных, например воскресенье, то у зятя была буквально истерика. Как? Вместо того, чтобы всласть в воскресенье поваляться и полениться надо с утра пораньше ребенком заниматься? И дочь уламывала мать не менять пока установившейся традиции.

Там в целом в последнее время была если не война, то откровенная напряженка как раз потому, что моя подруга пыталась целиком и полностью возложить полномочия заботы о дочери и внуке на новоиспечённого мужа дочери, а самой заниматься своей жизнью. Новоиспеченный муж и дочь были ну очень против.

такие родственники на вес золота ( для понимающих конечно людей

вы даже не представляете, насколько! Я лично ей по сей день благодарна за ее помощь, за советы, душевное тепло и поддержку. Вот золотой человек, чесслово.

Я, например, не считаю, что я "прогинаюсь", если мне дочь ставит условия, как кормить, как одевать внуков в ее отсутствие, хотя я во многом с ней не согласна. Но это в первую очередь ее дети и только потом мои внуки, так что последнее слово за ней. Я в своё время и со свекровью своей, и со своими родителями так договаривалась: Вы говорите, что хотите, но всё, что касается детей, я буду решать сама.

Так разговор то не о "кормить-одевать", а о том, чтобы минимум еще год бабушка практически виделась с мужем полчаса утром, полчаса вечером, ну и воскресенье. Т.е. муж в забросе на целый год, а то и больше.

Что означает слово "попросила", даже с усилением "очень"?

не поняла. где у меня такое? Не нашла по тексту.

какая золотая бабушка.

А в каких долях они вложились в покупку новой квартиры, кем был сделал ремонт и на кого она оформлена? А где прописан ребенок?

Че то я с подозрением к новому мужу. В такие сказки я не верю, что первый муж мерзавец, а второй так быстро вырисовался и при этом весь такой золотой.

из всего прочитанного я увидела ревность со стороны вашей подруги к зятю.

Т.е.Когда дочка с внуком были одни мать помогала безвозмездно. И вобщем-то дочь к этому привыкла, а как правило к хорошему привыкаешь быстро ))

Отношения испортились. ..И все деньги....дочь позвонит в любом случае матери. .Ей не раз понадобится помощь.Она тоже не права со своей стороны.совет один отпустить ситуацию, все устаканится.быть добрее друг другу. Дочь не права. Так. Как выставляет мать свою не в лучшем виде перед зятем..

Родители поставили условие - сидение с ребенком бабушке оплачивается, как работа бебиситтер (раз уж дочь не побрезговала стряхнуть с них мани за дельфинарий) и они забирают периодически внука к себе с ночевой, т.к. муж подруге сказал - я жил целый год один, потом еще два года видел тебя только по полчаса утром и вечером, хватит! На что дочь, повозмущавшись, сказала - хорошо, я плачу 100 рублей в час, но ты будешь приезжать сидеть с ребенком к нам. Потому что я тебе плачу.

Честно, и читать такое противно! Яблоко от яблоньки не далеко падает. Что ваша подружка,что дочка - всё одно.

Хотя дочку как раз вот и можно понять - молодая, надо и денег заработать и личную жизнь устроить. И что 100 евро, удавиться? Не бог весть какие деньги! Раз в супермаркете закупиться, и то не шикуя.

А они ещё дочери счёт выставили, я фигею!

Нп

Блин,действительно странная реакция у некоторых,какая плохая мама.

А я вижу женщину,которая пошла на крайнюю меру-шантаж,дабы донести до дочери,ау деточка,это ТВОЙ ребенок,им и занимайся.

Имхо,мама ребенка ревльно офигевшая,по выходным,КАЖДЫЕ выходные,начиная с пятницы,отдавать ребенка маме,на которой еще и ребенка забирать среди недели.

Мама решила заниматься ПОЛНОСТЬЮ своей жизнью,забив на соб.ребенка.

Сама была в похожей ситуации,но скажу одно,ни к чему шантаж не привел.Обиды,непонимание моего поступка и масса всего остального.Итог говенный😄😄😄

Могу сказать,что дочка не поймет почему так мама поступила,у нее обида глаза залила,плюс мнение о том,что она,дочка,ничего плохого не сделала,вообщем эгоизм прет со всех щелей.

Бабушке ребенка,пожелаю одно,жить своей жизнью и больше не лезть в дочкину,как бы не хотелось.Да,внук любимый и единственный,но поверьте,по опыту жизнь рачставит все по своим местам,да не скоро расставит,ка в моем случае,но расставит.К сожалению,взрослых людей не переделаешь.

какая грустная история...почему-то слишком часто люди с золотым сердцем страдают от своих самых близких, "кровиночек"... Могу себе только представить, насколько сейчас тяжело Вашей подруге, но опираясь на опыт похожей ситуации, скажу: дальнейшее потакание прихотям не улучшит отношений...ее дочь поосто ни во что не ставит маму, отношение построено по принципу " мне все должны"...опять же, из опыта, дочку надолго не хватит, скорее всего это показательные выступления, цель которых -ударить побольнее, посредством манипуляции, это можно сказать стиль...имхо, как бы ни было тяжело, не идти первой на уступки, я понимаю, что это дочь, внук, но как-то во всем рассказе я не вижу саму маму, вся ее жизнь проходит под знаком палочки-выручалочки для дочери, а где она сама?... Где ее муж, который, имхо, недополучает внимания?... Нет этого в описанной картине...я бы посоветовала заняться собой и своим мужем, а дочка прибежит, такие как она теряют запал достаточно быстро, ибо слишком привыкли к опеке, комфорт теряется привычный весьма....

что означает слово "попросила", даже с усилением "очень"?не поняла. где у меня такое? Не нашла по тексту.

Я имела ввиду, что просьба- это не приказ, обязательный к исполнению. А мама наказывает как за невыполнение приказа.

Это все детали. Просто осталось впечатление, что мама давит и указывает, а не просто помогает, как это делала бы няня.

Плохо, что поссорились, когда-нибудь помирятся, надеюсь, что скоро.

Дочка пока подумает над своими ошибками, да и мама тоже.

Хорошо бы в дальнейшем, если дочка адекватная ( в чем я тоже сомневаюсь), сесть за стол переговоров, выслушать пожелания друг друга и в спокойном деловом тоне четко обозначить временнЫе, территориальные и материальные границы бесплатной помощи.

Вот в таком объеме мы, папа с мамой, могли бы тебе помочь. Не в приказном порядке, а с готовностью к каким-то компромиссам и объяснениям, почему какие-то из пожеланий дочери не будут выполнены.

И конечно,дать дочери почувствовать, что мать её любит и понимает, но помогает только тем, чем сама в состоянии помочь, не более того.

Но это возможно только, если дочь адекватно реагирует и не включает депрессию, мать не пугается и становится готовой на все. И если мать не выставляет требования, а только помогает там и так как просит дочь.

Зять вообще не отец. Если он ребенком заниматься не хочет, не думаю, что родители как-то могут его к этому принудить, кроме как добром и хорошим к нему отношением.

ИМХО