Личная жизн-немного пообсуждат
Кто на что тратит силы. Я перестала биться в глухие стены, даже если мне объект за стенами интересен. Я лучше поищу двери, пути как можно стену обойти. Если это не получается, то возможно есть вообще другой, на данный момент мне незримый, путь или время не пришло, или обстоятельства, а может есть еще более лучший вариант, а я зациклюсь на этом и возможно не увижу более удачный. Надо смотреть по сторонам, быть открытым к новым возможностям.
Если с работой я еще с трудом могу понять конкуренцию, то конкуренцию за хороших мужчин не понимаю. Это как объясни пожалуйста?
Вы даже не представляете какие бывают разные типажи мужчин, иногда волосы на всем теле встают, из серии "не может быть". Ваша история еще довольно рядовая.
была бы я ему еще дорога хот както-нашел бы 3 минуты
Абсолютно верно. Если мужчине женщина нужна , он всегда найдёт возможность ей позвонить или написать.
если мужчине женщина нужна, он всегда найдет возможность...
Он всегда найдет возможность ее удержать. А уж если сказал - будем друзьями, то можно списать в "утруску и усушку" :))))))
а от этого кому-то легче?
а зачем тогда полно людей бегают за бросившими их партнерами?
не знаю. от неопытности. от глупости. от кажущейся безысходности. от чего угодно. но я еще ни разу не видела, чтобы кому-то от этого стало легче или лучше.
в лучшем случае это проходит с опытом и мудростью. в худшем - советовать бесполезно 
Да, давайте считать себя уникатами и невостребованными гениями, это очень помогает в практической жизни! Конечно, единичный случай - не приговор и не доказательство глубоких изъянов. Как один единственный "неуд" по предмету может быть неудачным стечением обстоятельств. Но человек открыл тему наверное потому, что ему важно случившееся. И если мой ребёнок расстроен плохой оценкой и спрашивает совета, то я не отмахнусь, мол, всякое бывает, а попытаюсь с ним понять, что там не сложилось.Кстати у меня в молодости были случаи, когда мужчина поначалу не хотел или перехотел. Когда же у нас устанавливались в итоге прочные отношения, я спрашивала из интереса "а кстати что ты, милый, тогда слился?" Ответы меня просто ошарашивали - причины оказывались смехотворно простыми. И я вспоминала мои тогдашние терзания и думала "ешкин кот, если бы я тогда знала, в чем дело". Это были такие сущие мелочи с моей или их стороны, что устранить их можно было одним словом или сменой элементарной привычки.
я действительно считаю каждого человека уникальным. по поводу гениев не знаю, они тоже встречаются, тем более непризнанные.
что касается ваших примеров, то их можно оправдать только молодостью и неопытностью вашей и ваших партнеров, ну и потом, насколько я поняла, все эти прочные отношения все равно через какое-то время развалились?
лично для себя я считаю, если человек не хочет или не умеет разговаривать с партнершей, предпочитая тихо свалить, то это не мой человек. с ним и по жизни будут сходные проблемы. хорошо, что у ТС это произошло сейчас, а не через несколько лет отношений.
мне кажется, вы слишком склонны "терзаться" и искать причину всего происходящего в себе. это тот же эгоцентризм, что и с непризнанными гениями,
но наизнанку. в этом ничего плохого нет, если человек, который это практикует, счастлив. но вряд ли стоит это советовать другим. мне кажется, к процессу взросления относится именно способность понять, что не все от нас зависит, и "отпустить". имхо.
А мои примеры не нуждаются в оправдании, и особенно молодостью. Молодости присущ максимализм, когда все, что не ладится сразу, отвергается. Каждый человек чем- то уникален, но во многом люди похожи. Иначе не действовали бы ни лекарства, ни методы обучения. И отказываться учится на опыте прежних отношений, "потому что в следующий раз все будет совсем иначе" - имхо наивно. Не зря многие по многу раз наступают на одни и те же грабли - многие предпосылки доя развития отношений человек носит в себе, а предыдущие отношения изменили человека и будет влиять на его следующие связи.
Еще один вид фатализма - сказать в начале "он не хочет поклоняться и служить мне" ( или вообще игнорирует) - значит, это не мой мужчина. "Свой мужчина" это видимо тот, кто с детства запрограммирован на любовь к вам как принц соседнего государства, воспитанный с мыслью жениться на принцессе. А на самом деле мужчину (и вообще человека) можно увлечь, расположить к себе, вызвать интерес. И эти навыки можно развить, особенно благодаря опыту, умению разбираться в людях и чувствовать их настроения и желания. Лично в моих случаях не было расставаний через 3 месяца отношений, была потеря интереса после нескольких встреч. За что я должна была обижаться? Аргумент, что эти отношения в итоге распадись, здесь не в тему. Распались они совершенно по другим причинам и намного позже. И во всех этих случаях мужчины в итоге были сильнее меня заинтересованы и сильнее вкладывались в отношения. Так что вялое начало отношений - не фатально.
Лично в моих случаях не было расставаний через 3 месяца отношений, была потеря интереса после нескольких встреч.
это всё-таки другая ситуация.
чувствовать их настроения и желания.
именно, чувствовать, а не нелепые вопросы задавать: "почему ты меня разлюбил?" Как будто чувства можно по полочкам разложить. Молодой человек, вероятно, потому и не стал ничего объяснять больше того, что сказал.
..Mожет себе представить больше, чем кажется.
Воображение у нее такое. К тому же, скорее всего - вымышленный персонаж со всей историей, а за пультом сидит уже довольно таки взрослая тетя, а не 25 летная леди. Мыслит во всяком случае так. На форуме давно, как пишет, три дня.
Но позитив есть - можно поделиться сокровенным, задеть все струны души.
А мои примеры не нуждаются в оправдании, и особенно молодостью. Молодости присущ максимализм, когда все, что не ладится сразу, отвергается. Каждый человек чем- то уникален, но во многом люди похожи. Иначе не действовали бы ни лекарства, ни методы обучения. И отказываться учится на опыте прежних отношений, "потому что в следующий раз все будет совсем иначе" - имхо наивно. Не зря многие по многу раз наступают на одни и те же грабли - многие предпосылки доя развития отношений человек носит в себе, а предыдущие отношения изменили человека и будет влиять на его следующие связи.
вы меня совершенно не поняли, я хотела сказать нечто другое.
я не хотела сказать, что не нужно учиться на опыте прежних отношений. но переносить его на следующие не нужно. он может не подойти.
и я не хотела сказать, что не нужно ничего менять в себе. только менять надо тогда, когда этот импульс идет изнутри, а не снаружи.
Еще один вид фатализма - сказать в начале "он не хочет поклоняться и служить мне" ( или вообще игнорирует) - значит, это не мой мужчина. "Свой мужчина" это видимо тот, кто с детства запрограммирован на любовь к вам как принц соседнего государства, воспитанный с мыслью жениться на принцессе. А на самом деле мужчину (и вообще человека) можно увлечь, расположить к себе, вызвать интерес. И эти навыки можно развить, особенно благодаря опыту, умению разбираться в людях и чувствовать их настроения и желания.
Лично в моих случаях не было расставаний через 3 месяца отношений, была потеря интереса после нескольких встреч. За что я должна была обижаться? Аргумент, что эти отношения в итоге распадись, здесь не в тему. Распались они совершенно по другим причинам и намного позже. И во всех этих случаях мужчины в итоге были сильнее меня заинтересованы и сильнее вкладывались в отношения. Так что вялое начало отношений - не фатально.
я где-то что-то писала о фатализме, о "поклоняться и служить" и о принцах? для меня все это вообще чуждо.
свой человек для меня - это тот человек, которого привлекают основные свойства моего характера и личности, а не тот, ради любви которого я должна сперва измениться коренным образом. если он ищет что-то, чего у меня нет, проще найти это в другом месте.
причем это обоюдно: я не требую от потенциального партнера коренных изменений, т.к. по-моему, это иллюзия. я не верю в то, что человек может поменяться коренным образом ради партнера. он может измениться только в одном случае: если мотивация к перемене будет идти изнутри, а не извне. а так проще найти человека, который тебе подходит базово, чем лепить из того, что было. что, естественно, не исключает притирки.
но насильно мил не будешь.
а ваши истории только подтверждают мой тезис: вяло началось, потом была попытка раздуть интерес и через несколько встреч он сдулся обратно... вопрос: стоило ли оно того?
Про фатализм я писала.
Я писала в контексте, что не надо держаться за изжившие себя отношения. Не сейчас, так потом все развалятся, что время тянуть и кого-то возвращать. "Если лошадь уже умерла, слезь с нее". Интересный фильм на эту тему "Осторожно, двери закрываются".
Кстати, к слову сказать, у истинных искательниц служителей это довольно неплохо получается. Если девушка уверенна в своей доктрине, непокалебимо стоит на своей позиции, то она из числа возможных претендентов выберет именно того, кто будет соответствовать ее представлениям. А той стороне может быть именно такая особа и нужна. И я со своими иными убеждениями хоть о стенку разобьюсь в попытке себя изменить, все равно не подойду под изначальные запросы. Ну и смысл что-то узнавать и себя менять?
я, в принципе, согласна. кстати, спасибо за фильм 
Интерес не "сдулся через несколько встреч обратно", это были прочные многолетние отношения.
Интерес не "сдулся через несколько встреч обратно", это были прочные многолетние отношения.
так я поэтому и спрашивала, а вы написали "не через несколько месяцев, а через несколько встреч" 
Через несколько встреч произошло то самое охлаждение, которое мы здесь обсуждаем. Но я "поймала" кандидатов назад, и за этим следовали долгие и прочные отношения.
Доводы о нежелательности кардинально менять себя ради завоевания мужчины здесь по-моему не к месту, в перечисленых история никто себя кардинально не менял. Никто не спрашивает не заинтересованного мужчину "какой я должна стать, чтобы понравиться тебе?". Я задавала вопрос о причине охлаждения, когда эта проблема давно была в прошлом (и кстати ответы не имели ничего общего с кардинальной сменой личности, это были темы "гигиены отношений" типа тактичности в определённых моментах. И такой опыт применим универсально. ТС также никто не советуют пытаться вернуть мужчину, подвергнув его допросу и изменившись под его вкус.
каждому свое, конечно. но если бы мне сказали: "я не хочу тебя, как женщину, только как друга", последним, что я спросила бы, было: "почему?"
но если бы мне сказали: "я не хочу тебя, как женщину, только как друга",
вот думаю, почему у меня ни разу за всю жизнь такого не было, "как друг" я им неинтересна, и меня бросали и я бросала, но такое-ни разу.
Такой диалог здесь никто не предлагает. Лично я предположила, что если когда-нибудь состоится доверительный разговор на тему бывших отношений, то можно будет обсудить взаимные промахи и претензии. Только потому что до того были восхищение взгляды и большие вложения со стороны молодого человека. Это все же иное нежели вялотякуший роман, где мужчина с самого начала не уверен, а впоследствии четко убеждается, что это не его.
если когда-нибудь состоится доверительный разговор на тему бывших отношений, то можно будет обсудить взаимные промахи и претензии
а каким образом он может состояться в заданных тс условиях? вы себе представляете доверительный разговор с человеком, который пообещал что-то и не сдержал слова? я - нет.