Итак, вся темя стоит уже в заголовке, прут или пряник?

Тоесть как воспитывать ребёнка, да так чтоб из него потом вышел хороший человек, а не всё по барабану? Я если честно против шлёпок по попе, но признаюсь честно, иногда выскальзывает рука и потом когда уже "буря" утихла, то спать не могу, понимаю поступила не правельно, но как научится себя держать в руках? Когда ребёнку уже почти три и несколько раз обьясняешь одно и тоже, что бить младших и животных и вообще никого нельзя, больно, что не хочешь же чтоб тебе больно было?

И вообще как же научить ребёнка слушатся?

Вот иногда наблюдаешь такую картину, мама/папа один раз сказали, "нет" и всё и ребёнок понял... Как наказывать чтоб ребёнок понял, но и понимал почему так делать нельзя? И психику ему не повредить...

терпеливо объясняйте, даже если понадобиться 100 раз сказать. Рассказывайте поучительные истории. Показывайте свое отношение к происходящему. Дети копируют наше поведение.

Когда ребёнку уже почти три

Петрановская. Кризис трех лет: как выстоять в этот период?

https://www.youtube.com/watch?v=qWMIKSvf7bA

Но а как себя в руках держать в "горячих ситуациях?

может чего то попить для успокоение?

вот именно, держать себя в руках! не трепите свои нервы и ребенка. Где-то уступить, где-то принципиально отказать и объяснить.

Спасибо, возьму себе на заметку, почитаю.

Ну может ктото чтото хорошее посоветывает) а вообще я понимаю что я сейчас не правельно поступаю если срываюсь на детях, ведь они маленькие и такие беззащитные.

Она ходит в садик, ну а после садика мы всегда чтото делаем вместе, то рисуем красками, то играем в лего, то пазлы... но вот потом если зайдёт тема убрать свои игрушки, то тут всё... "не хочу-небуду"

Раньше тоже были такие ситуации, но потом както уговарами могла добится, например убирёшь, будет лепить...

придумайте игру. чтобы интересно было убирать игрушки и сами активно играйте в неё. Давай положим спать игрушки. Машинки в гараж. куклы в кроватку. кубики в коробочке спят и тд.

Постою послушаю... Моей уже почти 3,5, а ведёт себя так, что иногда "прибить" хочется)) Боюсь, что пока у неё этот кризис закончится, у меня начнётся :D

давно читала- в3 года дите еше не может сам убиратъ игрушки. Так и было с сыном,всегда вместе убирали. Уступайте- видела семъи где шаг влево,шаг вправо -отстрел. Ужас тихий. Объясняйте спокойно. Старайтесъ присестъ когда отчитывете ее, на одном уровне бытъ. Ей неприйатно,когда кто-то нависает над ней.Перед сном обязателъно помиритесъ,поцелуйте.Говорите чаше- нам надо ето сделатъ, нам надо ето купитъ...Ответстветственностъ развиваете так за все что делается в семъе- помогает.Не будет требоватъ всякую ненузхную фигню покупатъ.

Но а как себя в руках держать в "горячих ситуациях?

Мне понравился один совет из немецкого журнала, в горячих ситуациях нужно перво наперво зажмуриться немного и досчитать до 20, а потом глубоко вдохнуть и выдохнуть.

По возможности стараться не орать. Тут следует видеть разницу между "строго повысить голос" или "проораться".

А ещё у меня дочка понимает серьёзность моих мыслей так: если я обращаюсь к ней чётко и по имени, значит что то идёт не так))) Потому что в нормальных ситуациях по имени я её не называю, у неё для этого несколько ласковых домашних прозвищ. Вобщем как слышит, что я строгим голосом называю её по имени - это не шутка и пора поутихнуть.

Я если честно против шлёпок по попе, но признаюсь честно, иногда выскальзывает рука

Когда ребёнку уже почти три и несколько раз обьясняешь одно и тоже, что бить младших и животных и вообще никого нельзя

Заодно попробуй объяснить ребенку, почему тебе можно бить, а ему нельзя :D

Я если честно против шлёпок по попе, но признаюсь честно, иногда выскальзывает рука и потом когда уже "буря" утихла, то спать не могу, понимаю поступила не правельно, но как научится себя держать в руках? Когда ребёнку уже почти три и несколько раз обьясняешь одно и тоже, что бить младших и животных и вообще никого нельзя, больно, что не хочешь же чтоб тебе больно было?

то есть вы обьясняете ребенку, что бить животных нельзя и при этом сами шлепаете ребенка?

вам так принципиально, что 3-х летка умеет убирать свои игрушки?

мое имхо - должно быть правило "мама сказала-мама сделала". "ударишь ребенка- уйдем с детской площадки"(ну или запрет того, что ребенок делать хочет). Причем такая тактика и в наградах. это то, что дети понимают. Физические наказания - слабость родителей и путь в никуда.

нп

у нас с племяшкой и кнут и пряник. Кнут в виде угла, чтобы отстоялась, успокоилась, пришла в себя и потом попросила прощенья с конкретным указанием за что. И обещанием дальше быть послушной девочкой. После прощения обнимашки и ребенок на какое то время становится спокойнее и послушнее. Получается такая прямая суггестия, что слушаться старших хорошо. Ну и разговор на тему почему нельзя делать так, как она сделала. Иногда сама предлагает себя за плохое поведение в угол поставить, видимо без этой тихой гавани самостоятельно прийти в эмоциональную норму пока трудно.

Еще очень важно, чтобы "нет" всегда было "нет", а не так, чтобы сегодня можно было, а на завтра нельзя, но после продолжительного протеста опять можно. Мы своей Кнопке всегда объясняем, почему нет. Или коротко, но решительно мотивируем отказ. Например, ее мама в свое время позволяла ей ключом дверь открывать. У них там замок простой, а у нас даже мы иногда не с первого раза ключ в скважину вставляем, поэтому сразу же эту идею у ребенка пресекли, сказав четко - нет, в этом доме все двери открываем мы с дядей. Были еще пара попыток потребовать ключ, мы свой мотив отказа повторили, теперь даже не интересуется. И так во всем.

Точно, как у Хмельног Зайца, применяем тоже угрозу - уход из места развлечения за неподчинение требованиям. Работает. Но сначала вас ребенок не раз проверит, а точно уведете. Поэтому были жертвы с самого начала, и, помнится, из за нарушенных запретов провели пару часов солнечных хороших дней в квартире. Тут никуда не деться, послушание важнее, т.к. это гарантия адекватного поведения в будущем.

Ну а пряников море, поощряем за все и словом, и делом. Игрушки убираем вместе, но игра на эту тему как то не прижилась пока, просто вместе складываем по местам и все.

Когда ребёнок слушается, делает как вы просите, надо его хвалить. Это самая лучшая мотивация.

Кнут в виде угла, чтобы отстоялась, успокоилась, пришла в себя и потом попросила прощенья с конкретным указанием за что. И обещанием дальше быть послушной девочкой. После прощения обнимашки и ребенок на какое то время становится спокойнее и послушнее. Получается такая прямая суггестия, что слушаться старших хорошо. Ну и разговор на тему почему нельзя делать так, как она сделала. Иногда сама предлагает себя за плохое поведение в угол поставить, видимо без этой тихой гавани самостоятельно прийти в эмоциональную норму пока трудно.

Разделяющая дисциплина http://olgapisaryk.livejournal.com/91984.html

В предыдущем посте я написала о том, что в воспитании детей стоит

воздерживаться от дисциплины, которая разделяет. Хочу на этом моменте

остановиться чуть подробнее.

Когда мы разделяем детей с их привязанностью (или пугаем их таким разделением) это пробуждает сильные эмоции стремления к близости и тревожности. Чем больше ребёнок нуждается в привязанности, тем более разрушительным для него будет такой опыт.

В

результате страха разделения поведение ребёнка обычно улучшается и мы

получаем желаемый результат. Потому что тревожность заставляет ребёнка

быть осторожным, а стремление к близости заставляет делать всё, чтобы

восстановить близость. Поэтому дети, испытавшие страх разделения, ещё

долго потом цепляются за взрослого, к которому они привязаны, не могут

отпустить.

Так в чём проблема с разделяющей дисциплиной, которая

весьма эффективна на первый взгляд? А проблема в том, какой ценой мы

достигаем этой эффективности.

1. Кроме тревожности и стремления к близости страх разделения пробуждает ещё одну мощную эмоцию – раздражённость

(фрустрацию). Когда тревожность немного снизится, а близость

восстановлена, мы получаем раздражённого ребёнка, уровень агрессии

которого зашкаливает.

Иногда это происходит сразу же. Вы

наказываете ребёнка разделением и тут же получаете взрыв агрессии.

Иногда реакция растянута во времени, и когда через 2 часа ваш сын

начинает колотить свою сестру, то сложно заметить связь.

2.

Ребёнок уже не уверен в том, что мама и папа держатся за него. Это уже

не очевидно и появляется глубокое чувство тревоги и неуверенности,

которое очень сильно влияет на отношения. Потому что для ребёнка

ощущение безопасности и надёжности привязанности является ключевым для

дальнейшего развития.

3. Может вызывать в

ребёнке альфа-инстинкты, потому что зависеть уже не безопасно. Про

альфа-инстинкт ещё буду писать. Пока замечу, что это значит, что ребёнок

берёт на себя обязанность сохранять близость и поддерживать

привязанность. Он может стать очень требовательным, постоянно

командовать, а может наоборот, всегда стремиться понравиться, постоянно

оценивать своё поведение с точки зрения поддержания контакта.

4.

Может привести к поиску ребёнком конкурирующих привязанностей. Ребёнок

голоден и будет пробовать удовлетворить свой голод привязанности на

стороне.

5. И наконец, самое опасное: может привести к эмоциональному онемению и защитному отчуждению.

Три

основных эмоции: стремление к близости, тревожность и раздражённость

порождают три защитных реакции: доминирование (альфа инстинкт),

tranceference (не могу найти русский термин, замещение привязанности?),

побег от уязвимости (онемение чувств).

Ну и по мелочам. Разделяющая дисциплина:

оскорбляет существующие отношения;
выставляет на показ нашу неуверенность в собственных силах и авторитете;
демонстрирует ребёнку, что вы больше цените вещи и поведение, чем отношения с ним;
заставляет ребёнка включать инстинкт «А мне всё равно»;
заставляет испытывать эмоциональную боль от зависимости;
ребёнку уже трудно поверить, что мы ЗА него.

И небольшой отрывок про тревожность:

«Когда

мы говорим о тревожности, мы говорим об угрозе. Мы чувствуем тревогу,

когда чувствуем, например, угрозу нашему физическому существованию. Это

понятно.

Трёхлетние дети приходят в детский садик и их уровень

тревожности просто зашкаливает. И не опускается, пока ребёнок не

возвращается домой. Мы можем легко отслеживать это по уровню кортизола в

крови. Что угрожает этим детям?

Чтобы ответить на этот вопрос,

надо понять, что такое привязанность, и что привязанность необходима

для существования, это обязательное условие для развития. А какая самая

сильная угроза может существовать для привязанности, для близости? -

Угроза разделения.»

если вы отругали и обидели ребёнка, и вам самой плохо, обнимите его и просите прощения, прости, мне очень плохо что я так поступила, но и ты тоже должен меня слушать!всё на дружеской ноге, просить прощения ооочень трудно, но даёт большое облегчение и вам и ребёнок будет понимать что надо делать хорошо!

) а мне другой понравился - забежать в другую комнату или за угол и своей головой о стеночку раз 10-20. А то при ребёнке дышать начинаешь глубоко и с зажмуренными глазами, ребёнок пугается ещё больше "маме плохо, я маму довёл".

Помнится в том возрасте мы наматывали круги, типа на "поговорить", нельзя было останавливаться пока не устанет, сопли, слезы заботливо вытираются, но идти нужно, да.