Зачем помогать в ущерб своей семье и тихо злиться на себя или на них??? Вы же не . получаете от этого никакой радости. Зачем это вообще? Послали иногда немного денег матери и всё. По возможности.Как то же они всю жизнь без Вас обходились. Пусть радуются редким небольшим суммам. Семья не должна страдать от того, что Вы делаете долги, которые нужно выплачивать всё же.

Так значит все правильно-вопреки таким родителям, или благодаря-но тс в Германии и тд. А то ,что вы посылаете свою родню это ваше личное дело и заслуга вашей родни.Но родня ТС -не ваша родня,и он -не вы.

Хорошо написали.

жизнь научила меня верить только в себя,хотя я где то в глубине души верю что есть что то высшее,что мне помогает жить.

А я не верю, особенно после посещения Инзеля Музеев.

Вы на форум пришли совесть убаюкать- пошлю их лесом таких непутевых,или ?Что не так?Червячок сомнения гложет?

Времена меняются, это было другое поколение, со своими особенностями. Не смогли дать любови, сами не получили ее от своих родителей. Тяжело дать то, чего у самого нет. Но не о любви сейчас.

поэтому и решать может только автор сам. А мы ему не подсказчики, мы не знаем какими были отношения в семье, была ли там любовь. Если любовь была, то все простить можно, а если не было, то нужно ли это прощение и кому оно нужно. Можно сказать , что просить кого-то прежде все автору нужно, но просить кого-то по желанию и приказу нельзя,это процес обычно длительный и непростой. Мой совет автору: слушайте свое сердце! Хотите - помогайте, а если все в вас противится, то стоит ли себя ломать?

любовь или есть или нет, и дело не в поколениях. Как и раньше были родители любящие и нет, так и сейчас.

я честно незнаю что такое совесть
Я собираюсь скоро в РФ проведать своих родных ,которых давно не видел , поэтому не знаю как себя поведу,так как во мне горит огонь, а так как на работе попался доступ в интернет ,то решил с вами поделиться . Тема же как никак "дом и семья"
мнения разделились 50% на 50%, много чего написано было тут на форуме,но я постараюсь выбрать для себя правильное решение.

помогать по возможностям, а не по тысячам.
Детям бы обязательно рассказала и про дедушку с бабушкой и про дядю. Какие б они не были, но они родственики, при чём близкие. Любить никто их не заставляет, но знать надо. И ваши дети имеют на это право.

Родители по разному проявляют свою любовь. Для родителей автора - проявление любви было в том, чтоб их дети не голодали, были одеты, имели крышу и теплую постель. Т. к. время, которое они прожили, (военное), накладывает отпечаток и на всю дальнейшую жизнь. Поэтому и хотел отец, и желал своим детям жизни в воен. заведении (режим,защита, и т. д. ) Это было eго проявлениe любви и заботы. Это понятно, что не могли иного дать. А в наше время это уже не только неактуально, это для многих просто далеко и непонятно.

Человек не ищет у людей ответа на такие вопросы.И Вам никакой ответ не нужен.Вы разговорами только разжигаете свою обиду.Прислушайтесь к себе и Вы сами ответите,помогать ли матери и отцу.

НП
Нечестное, неконструктивное, невеликодушное, неблагородное занятие - развивать в себе неблагодарность и вбивать клин между поколениями, формируя чувство вины то ли за то, что родили, то ли за то, что не додали (туда или обратно). Многие участники дискуссии просто марают себе карму.
Про отношение к родителям и чувства вины / обиды / благодарности почитайте у Луизы Хэй. Этот человек многое пережил в жизни, в том числе то, что нашим участникам не снилось, она имеет право так говорить.
А Вы, ТС, - разберитесь сами, можете Вы помогать или нет; делайте, как должно, и пусть будет, что будет.

Какой отпечаток наложила война на людей родившихся в 1942-ом и 1945-ом годах? Мои родители ровесники родителей автора, при этом у них хватало и желания и времени интересоваться и участвовать в моей жизни.

Какое наше время? ТС родился уже в очень мирное время, да и его родители войны как таковой толком и помнить то не могут.

Я бы помогала, но без ущерба для моей семьи(мужа, детей). Как говориться, чем могу, помогу.

А ЧТО вы ожидаете от этой встречи-проведывания?
Вы хотите элементарно покрасоваться - мол, я, такой-сякой-устоенный, сам себе дорогу пробил?
Да и что бы соседи-приятели-однокашники ахнули, надо же... не забывает своих?
Или вы на разведку едете - купит-продать, связи наладить?
Или Вас действительно интересует, КАК живут ваши предки и брат? Чем болеют, с кем ссорятся, о чем мечтают?
Попробуйте сам себе на эти вопросы честно ответить.
Глядишь - и поездка-то отпадет сама собой, обида-то у вас накопилась немалая...

а теперь у тебя минус 10 тысяч евро,
паровоз из 3 спиногрызов(которые вряд ли от тебя),
куча невыплаченных кредитов,
и жена-дармоедка!
лучше б ты оставался в раисе...

Не поняла ни одного слова. Вы мне на что-то отвечали или о чем-то своем? Я написала о долге. Есть долг, а есть душевный порыв. ТС спрашивает про две вещи одновременно, при этом их не различая.
Должны ли дети помогать родителям? Нет, не должны. Родители должны помогать детям. А дети этот поток помощи должны перенаправлять своим детям. И так до конца. Инстинкт размножения и заботы о потомстве.
Должны ли дети помогать родителям по совести? Если родители воспитали такую совесть, то должны. Я лично, чем могу, помогаю родителям. И своим, и свекрам. Не потому что я должна по жизни, а потому что я так чувствую: должна по совести. И надеюсь, что мои дети тоже этому научатся. А если не научатся и будут задавать вопросы как ТС, значит, я что-то упустила - mein Fehler.
Я, вообще, ту же мысль донести хотела, что и многие другие тут. Лучше всех, думаю, Praskowia сформулировала.
А законы не всегда отражают действительность. Я, например, плачу законодательно утвержденную и принудительно взимаемую помощь Восточной Германии, но не могу сказать, что чувствую по совести себя обязанной помогать Восточной Германии. Также я плачу принудительно взимаемую мзду за информационные потоки, которыми я не пользуюсь в связи с их низким качеством - я имею в виду GEZ. Должна я им платить? По закону - должна, по совести - нет. Ясен перец, что государство всегда будет искать, на кого бы переложить свою непосредственную функцию, например, содержание неимущих. Родителей обязывают содержать взрослых детей, взрослых детей принуждают содержать родителей... Это с совестью и добровольностью ничего общего не имеет.

Там есть один момент: родственники вошли во вкус и начали давить по поводу помощи. Таким помогать неохота. Естесственно неприятно, когда близкие люди держат тебя за дойную корову.