Кстати тоже не верно, за " мужчину" его не трактую,
Но и не за 5 летку тоже, в 10 ребенок должен быть
Чуточку самостоятельнее, уметь принимать свои первые
Собственные решения, нести ответственность за Хотя бы за
Свои уроки...

Не пойму кто вам дал право, обвинять меня в том ,что я 3 года
Не занималась сыном и у нас утерян контакт? Не додумывайте себе
Того, чего нет!!!!
А и да, муж у меня просто клад, обеспечивает нам
Нашу безбедную жизнь👍🏻

Я вас не обвиняю, а говорю, причем совершенно без эмоций, свой взгляд на вашу проблему, какой она видится со стороны. Причем ничего не додумываю, а опираюсь на то что вы сказали: папа работает без вечеров и выходных, а вы настолько заняты малышкой, что время поговорить с сыном у вас есть только по выходным. Конечно сын у вас накормлен, напоен, обстиран. Конечно вы напоминаете ему про уроки и учебу, но ему видимо этого мало.
Для меня совершенно очевидно, что это является причиной протестного поведения мальчика. В таком возрасте очень важен близкий контакт с родителями. Важно приходить из школы и обсуждать с мамой прошедший день, проблемы и успехи, друзей и учителей. С папой контакт тоже очень важен. Мне нет никакой необходимости вас обидеть или уесть, вы можете просто игнорировать мое мнение, но похоже многие его разделяют.
Ваш папа хорошо зарабатывает - отдайде девочку на пол дня к тагесмуттер, причем лучше во вторую половину дня. Это пойдет на пользу и вам, и дочке и сыну. Не пилите сына, особенно по пустякам как со свитером. Предпринимайте с ним что то интересное. Почитайте Гиппенрайтер, как разговаривать с детьми чтобы они вас слышали....

ой как знакомо, тоже примерно с 3 класса сильно скатились в оценках, постояно скандалы - почему Карине можно гулять до 10 вечера, а мне нет, почему Ангелине можно смотреть кино которое с 16 лет, а мне нет. Почему Цое можно в соседний город на поеде ехать а мне нет и т.д. И заявления что мы самые плохие родители. В конце 5 класса взялась за ум, но было поздно по балам не дотянула до реальшуле, а после 6 пошла в Мцуг класс. теперь ей 16 лет, постояно говорит спасибо что многое не позволяли, подружки тем которым позволялось многое одна родила уже, вторая пьёт и курит, ну и очень лёгкого поведения девица. Хотя оби девочки из приличных семей.
В этом возросте авторитет не родители, а друзья

Много плюсиков, это очень и очень важно. Я своей матери ничего не рассказывала, поэтому у меня большой опыт как не надо делать чтобы было доверие . И ТС надо разнообразить досуг ребенка и потратиться на это, чтобы оторвался от компьютерных игр.

А мне мой постоянно говорит спасибо, что я ему все разрешаю .

ну если родители говорят одно, а в школе другое то это тяжело. У нас к примеру когда дочь начла сильно скатываться в учёбе, объясняли что потом она не сможет получить хорошее место учёбы, дальше не будит хорошей работы. ответ нас убил - а хер Шварц сказал что даже с самыми плохими оценками мы можем пойти учится в Handwerkskammer, ещё так гордо это произнесла. а обучают там мальчиков на сварщиков, малеров и т.д., а девочек на кухарок и пуцалок. пытались ей объяснить одно. А она - а хер Шварц сказал что там на хорошие професии учат. Сейчас то ей смешно, когда ей сказали как она это гордо произнесла.

Я, наверно, что то не понял. У вас проблема. Одно дело, если у вас достаточно свободного времени и вы
1. достаточно занимаетесь подростком
2. Имеете достаточно времени заниматься им и дальше.
Если у вас время есть только в выходные, то это категорически недостаточно и проблемы вам не решить. Или почему вы можете поговорить с подростком только в выходные?

У вас проблема. Окружающие высказывали и будут высказывать свои догадки и идеи, причем в форме, которая не всегда вам будет нравится. Если вы считаете, что отвечающий не прав, то просто его игнорируйте. Никто не знает ситуацию лучше вас. Выбирайте те советы, которые несут полезную информацию. Но зачем вы вступаете в спор? Что вы пытаетесь доказать? И Зачем?

так сейчас то она имеет свободу, т.к. стала очень спокойной девочкой со своими интересами, а посиделки в подворотне до полуночи ей сейчас уже и не нужны, она лучше книжку почитает вечером или сама напишит, она у нас фантастические расказы пишит, среди молодёжи идёт на ура, даже учителю понравилось.
Сейчас то она нас считает самыми классными родителями, со мной говортит на все темы свободны, о всех проблемах в школе и в не школы. Мы сней сейчас как подружки, часто по магазинам гуляем, да и старшая дочка не прочь присоединится.

Аналогично

Зря вы обижаетесь на участников форума. Вам надо понять, что у вашей ПРОБЛЕМЫ есть ПРИЧИНА. И народ тут будет еще на двадцать страниц гадать на кофейной гуще, предполагая в чем же она, но только ВЫ знаете ответ. Или можете докопаться до него, поразмыслив, и без самооправданий проанализировав внимательно отношения и действия в вашей семье.
Психолог тоже не даст вашему сыну волшебную таблетку, от которой он вдруг станет за пару дней послушным и прилежным мальчиком. Он вам предложит тоже самое: найти причину и изменить себя.

То есть, всегда виноваты родители? А то, что у ребёнка уже давно сформировался свой собственный характер, это как бы ни в счёт?
Ребёнок не может быть плохим, только родители?

темперамент тоже играет огромную роль
Характер - это сплав прирожденных и приобретенных свойств поведения. И приобретаются эти свойства ребенком в основном в семье.

Ответа автор темы еще не знает, иначе не спрашивала бы здесь на форуме совета. Но вот прийти к нему или докопаться до него, как вы сказали, вполне может сама. Мы все здесь со стороны рассматриваем ее ситуацию и она нам видится совсем по-другому, чем ей. Вот она с гордостью заявляет, что ее муж - клад. Да, клад в ее понимании, т.к. зарабатывает деньги и кормит семью. Т.е. она в понятие "КЛАД" вложила материальный смысл. А для меня такой отец семейства - совсем не "КЛАД" в моем понимании. Мой муж тоже работает и днями и ночами, и я тоже, т.к. мы с ним оба selbstständig, причем у каждого свое дело. Но работа нам не мешает заниматься детьми и семьей. Если муж видит, что я мечусь между 3-мя детьми и домашним хозяйством, он нанял женщину, которая к нам приходит на пару часов убрать в доме важные участки. Ну а остальное мы всей семьей сами убираем.
Так и пока автор топика не поймет, что если она не освободит свое время для сына, она сына может упустить.

ну может они уделяют время ребенку, с чего вы взяли, что не уделяют? может дело вообще не в ревности или нехватке времени, а просто в манере общения.
Тут уже выше писали о том что "мамы нас воспитывали без психологов", как умели. И мы эти методы уже на генном уровне переносим в свою жизнь и свою семью. Не умеем разговаривать друг с другом, не умеем слушать и думать, выдерживая паузу, прежде чем ответить. Диалоги состоят в большинстве из обвинений и упреков. Нам в голову не приходит, что нужно не только понять говорящего, но еще и дать ему знать об этом.
Часто бывает достаточно просто начать следить за своей речью, и отношения сразу меняются в лучшую сторону. Этому как раз посвящена большая часть книги "Общаться с ребенком: как?"

Вот видите у вашего мужа детей только 3е, а у моего ( по секрету- всему свету) их в двое больше!
И да он не сидит на попе, он обеспечивает достойную жизнь всем нам, жизнь о которой
Многие отцы , убирающие квартиру вместе с семейством, могут позавидовать!

Н.п. Спасибо всем 🌹. Особенно тем кто написал в личке.
Очень много хороших советов и есть над чем подумать.
Ветку можно закрывать

Ну обеспечивает, и слава Богу.
Берите значит на себя большую часть нагрузки по воспитанию детей. В конце концов детей иногда воспитывают и матери-одиночки и отцы-одиночки.
Это,конечно,намного тяжелее,чем в полной семье.
Муж все-равно должен хоть иногда проводить профилактические беседы с ребенком. Подготовьте мужа,расскажите о проблеме.Чтобы он был с Вами заодно.
.Непростой это возраст. Но очень важно сейчас не упустить.Потом совсем плохо может быть.
Постарайтесь успеть к его отходу ко сну. Поговорите с ним.Дети раскрываются хорошо в это время. Обязательно обнимайте его ,гладьте по голове,целуйте.
Мальчики ,мне кажется,даже сильнее в этом нуждаются. Он должен быть уверен на 10000 % ,что вы с ним, что он всегда может прийти к вам.Постарайтесь наладить с ребенком доверительнве отношения. И он изменится.