Ехать или нет

Здравствуйте, всё кто зашел на мою тему и сможет мне помочь советом, очень прошу не злорадствовать, а поддержать советом. На
Начну свой рассказ. Познакомилась со своим будущим мужем в социальных сетях, общались 5 лет прежде чем смогли встретиться, общались как друзья, по крайней мере я, с его стороны я видела, что я ему не безразлична. Потом он приехал, позвал замуж, я долго думала, т.к. я его безумно полюбила, но в Германию (а он из Германии ) я не хотела переезжать жить, полгода просила его приехать ко мне жить в Россию, он все же убедил меня ехать к нему. У меня тут было Всё , работа очень хорошая, квартира в центре города, друзья, семья, всё.... я все бросила и полетела к нему! В Германии мы рассписались, я забеременила, родился сын, муж два года не мог найти работу, жили в доме его родителей, я устала от этого всего просила его уйти на квартиру, найти работу, и тут начался ад ! Свекровь меня возненавидила, что я сына хочу из дома увезти, оскарбляла каждый день, выгоняла из дома, а сына отбирала говоря что я никто , а сын мой это сын сына а я никто и мргу валить в Россию, всем ходила говорила что после родов я свихнулась, начала упрекать что я не работаю и не кормлю себя сама. По дому я всю работу делала сама, прожила так я год, когда сыну было 3 месяца я упросила мужа что он ищет квартиру, работу а я пока лечу домой в Россию с сыном. Я улетела, свекровь орала в телефон мужу чтобы тот сына отобрал а я катилась....
Дальше больше, они звонили в Россию угрожали отобрать сына, материли меня и моих родителей, обвиняли меня воровкой и т.д. хотя я очень воспитанный человек. . Свекровь мужа настроила против меня, он тоже стал угрожать мне, хотя повода не было. Он так и не нашел нам квартиру и работу, в тот ад я решила не возвращаться.
сейчас я и сын живем в России 2 года, с мужем я не развелась ....не могу люблю не знаю за что. Мы с ним общаемся он вроде осознал свою ошибку, нашел работу, раз в год к нам приезжал и его родители. ...просили меня и просят вернуться, муж обещает взять ипотеку и мы станем жить отдельно, а я не могу верить после всего что было. Боюсь везти сына что они его у меня отберут, он клянется что так не поступит, что был дурак и т.д. сыну я сделала гражданство рф, нам тут хорошо. ..но плохо что у него нет отца и я вроде замужем и нет. Все твердят чтобы я бросила его а я не могу. ..люблю. ..каждый день с ним звоним друг другу, зову его сюда не хочет мотивируя тем , что тут нас он не прокормит, хотя моя квартира есть и жить есть где .
Прошу у вас совета, а если вдруг у нас что то не получится он сможет сына отобрать у меня? Если да я умру на месте, без сына я жить не смогу. Языка я не знаю не успела на курсы пойти, институт Российский , родственников и друзей там нет. Хочу ему дать шанс, а вдруг это испытание любви для нас? Он клянется что все будет хорошо и ждет меня, просит делать документы, это вообще еще не ясно как я в Германии 2 года не живу и паспорт получить там не успела, улетела.... сына туда ввозить боюсь а вдруг потом не выпустит? Палка о двух концах, хочу семью и боюсь. Ему и верю и боюсь. Мне 30 лет, выучиться смогу если надо будет, боюсь если что не так сразу погонят....а сына отнимут. Он говорит или сзодимся или конец так жить не возможно больше.

оставайтесь в России.Приедите все у Вас буде по старому. Оно Вам надо?!!!

Я бы не поехала. Раз Германия вам не нужна, у сына гражданство российское... Чего надо-то? Любовь? Нет, гармоны.
Вам 30 лет, а ему сколько?

по-моему, такие простыни раз в неделю пишет один и тот же человек. тем не менее, ему усердно отвечают

Да? ну не все каждый день такое читают. Думаете развод? Сказочники.

Он Вас разводит на жалость чтобы Вы вьехали в Германию. Как только вьедете - сына отберут, а Вас выкинут.

Да, да, да!!!

Первый раз вьехала- еле удрала...
Теперь мучается- второй раз ехать или нет?

Когда прочитала про любофф подумала автору лет 20-ть. Но в 30-ть после всего пережитого мучаться любовью к лузеру- это нонсенс...

Какой жирный тролль.


Пошла-ка я в другую тему.

Спасибо, я этого и боюсь. Я правда хочу семью и всегда хотела, чтобы у ребенка был отец, чтобы мы все жили счастливо...мои родители в браке прожили 33 года, папа у нас был очень хороший, недавно умер. ..это меня и добило наверное. ...без отца как без рук.

А почему вы не верите? Я верю. Есть такие свекрови. И сынок под её дудку пляшет.

Германия мне не нужна была, я хотела семью...так получилось , что в России я не вышла замуж. ..а мужа серьезно полюбила и готова была за ним хоть на край света. У сына есть и немецкий паспорт, он рожден там....все мне говорят, что ребенку там было бы лучше чем в России. ...вот ради него и мучаюсь еще, а вдруг я ему жизнь порчу оставив его тут...(( мужу 31 год...

Как только вы приедите в Германию, у вас ребенка отнимут. Не питайте никаких иллюзий на этот счет. Судя по родственничкам да и мужу тоже. И начнутся тут у вас мытарства по адвокатам и судам. Вам это надо? Они вам зубы заговаривают.
Мужу скажите, что если любит, то пусть переезжает к вам в Россию и точка. Таким образом вы проверите насколько он вас "любит".
Если он рускоязычный, тогда вообще проще все намного будет.
Если не захочет и пойдут отговорки, тогда и пытаться не надо склеивать разбитую чашу.

Кто сомневается, можете писать в личку, давайте знакомиться в одноклассниках, сынишку увидите моего, моя история чистая правда. Я многого тут не написала т.к. это бы заняло на ваше прочтение уйму времени. Мужа да люблю и ничего плохого в этом не вижу. Да он наделал ошибок....может же поня...хотя два года уже топчится на месте и ничего толком не делает.

Каждый день, потому что таких как я наверное очень много. ..это правда в чужой стране, без родных они т.е. мужья и их родственники делают что угодно с нами. Я очень там боялась за сына.

Да, спасибо хоть кто то мне верит. Моя мама если честно в шоке от моего замужества...сама мужа в августе просила остаться в России. ..он уехал .
Я знаете все верю что может понял. ..
А потом от туда ни куда

Вы правы, запрет на вывоз сына поставит и все
Кто не верит, говорю же давай те с цоцсетях знакомиться

Он русскоязычный и жил в России до 16 лет ...притом можно сказать мы жили в одном месте почти. Я так ему и говорю, что в России поживем два года я поверю тебе и туда...он ни в какую сюда не хочет. Говорит что тут трудно, а там легко в жизненом плане.

Все все мне так говорят. Решила уже у посторонних спросить. Спасибо.

Девонька, милая. Успокойся. Может ты и любишь, но тебя не любят. Если бы любил, то всё бы сделал, чтобы ты с мамой не конфликтовала, изолировал бы её, вернее надо было своё жильё иметь.

да, пока мамаша правит балом и сыночек подкаблучник - очень вероятно такой расклад. Нашлют адвокатов и еще прав на ребенка лишат, кто из планы знает? Обещания исправиться это ерунда. Если он не работает, какого хрена у мамули под крылом торчит? Боится кров и стол потерять? Почему не "полетел на крыльях любви" за своей семьей? Ну хоть на время?

чего это тролль? У моей знакомой ситуация почти один в один. Вот муж к счастью сделал выбор в сторону жены и ребенка. С мамулечкой и до сих пор воюет.

Ни в коем случае не верьте мужу! Он, может, и сам сейчас верит в то, что вам рассказывает, но, как только вы вернетесь в Германию, все пойдет по проторенному пути. И мамо его здесь так и ждет вас, чтобы начать совать палки в колеса. Вы молодая и красивая, устраивайте свою жизнь в России.

Не возвращайтесь!!! Сына заберут!!! Вы без языка, без работы, без жилья!!! Вас этим попрекать будут долго, даже если Вы будуте учиться, это займет время, за которое Вас сожрут!!! Обещает взять ипотеку? Вот пускай сначала возьмет, а потом еще раз подумаете. Или Вы хотите обратно в отчий дом вернуться? Вы же понимаете, что мужчина, живущий до 30 лет с родителями будет всегда делать так, как скажет мама! А она, по ходу, просто уже пошла на принцип любой ценой ребенка забрать, поэтому и запели все снова песни о хорошем. Не верьте им! Немцы расчетливые, мало что делают по душе. Наверняка уже у адвоката проконсультировались и тот сказал, что пока ребенок не в Германии - они бессильны! Как только пересечет границу - все он Ваш. Или Вы думаете она просто так ходила и всем трепала,что Вы сдвинулись после родов? Вас сделют недееспособной и чао! Здесь чиновники очень жесткие: им Ваши материнские чувства до одного места.
Любовь....... Понимаю, сама такая была. Уйдите с головой в работу, найдите хобби, займите себя 24 часа в сутки! Не выходите так часто на связь как раньше. Увидите, что будет дальше

Они вас просто стараются выманить в Германию. Обратно вы с ребенком не уедете.
По поводу ипотеки..... Какая ипотека???? Это не Россия. Чтобы жить отдельно, ему нужно всего лишь найти недорогую квартиру и ГОСУДАРСТВО будет ее оплачивать. Не нужен никакой кредит . Он что , работу нашел? Зачем ему в долги влезать?

н.п.
а я вот подумала, в России ситуация сейчас не стабильная, хотя в Европа тоже потихоньку скатывается... так вот, вдруг чего, и не плохо бы нем. гражданство иметь ребёнку. мог бы получить тут образовоние, и в русскую армию идти не надо. но теперь походу придётся ТС сидеть в России, потому что дров наломала по незнанию... если они на нее заявили, что она ребёнка похитила, то лучше в Европу вообще ноги не совать.

Да, я как то внимания не обратила, причем тут ипотека. Тем более безработному ее никто не даст, даже работающему, если мало получает. А квартира снимается при желании.

блин, ну нельзя быть такой наинвной!!
ответь себе на ворос - за что ты его любишь? да, пусть говорят, что любят во прёки, но всё же...
парень с живёт с родителями в 30 лет, и 2 года был без работы! тьфу! факты сами за себя говорят.
он поэтому и искал вот такую наивную дурочку из России, потому что в Германии он никому был не нужен. открой глаза, блин!
тебе 30 всего! 30!!! это не 40 и даже не 50. я не верю, что в России нормальные мужики перевелись.
что кроме него не было больше ухажеров?

Все все мне так говорят. Решила уже у посторонних спросить. Спасибо.

какие материальные вливания он делает в ребенка и вас?

Каждый месяц высылает по 200-300 евро....хватает чисто на ребенка, опять же говорит, что собирает деньги чтобы мне приехать туда.

Если решите ехать, поставьте ему условие, чтобы с мамой жить отдельно и лучше вообще в другом городе.

Я это понимаю и сама злюсь на себя! И сама знаю, что когда мои родители лезли я смогла четко поставить где у кого семья и кому где копаться.

Он 2 года не работал, сейчас уже полгода работает. Да за ним я уехала все бросив и хотела учиться и все с нуля начинать ради него. ..это верно

Некоторые мужчины очень крепко за маму держаться. Я недавно тут с одним разговаривала. Что-то на лирику чела потянуло. Рассказал мне, что его жена не хочет его родителей забрать к ним. Родители старенькие и он хочет, чтобы они теперь с ним в доме жили. А жена и со своими родителями не хочет и с его не хочет. Так у них дело до развода. Самим уже за 50, всю жизнь вместе прожили.
А вы только начинаете жить. И если уступите, ничего хорошего не получится. Если вас так поносили, неужели вы думаете, что что-то изменилось?
Ну шлёт он деньги вам(не великие, кстати). Так это не вам, а ребёнку. А вы сами должны жить самостоятельно как и раньше до замужества.
Это привычка у вас к нему. Правильно вам посоветовали поменьше с ним общаться и ещё лучше нового друга найти. Когда вы почувствуете тепло другого человека, то и мужа своего не захотите, избавитесь от этой физической зависимости.

Спасибо, я этого очень боюсь, сын для меня все, он моя жизнь и свекровь из меня делала правда дуру, и знала что я там одна и можно издеваться и ее сын не мог за меня постоять т.к. боялся что нас выпрут....я это сейчас отсюда все понимаю. Я не могу сказать что я страшила, я симпотичная,высокая, стройная у меня в России было много ухажеров, только сердце не лежала ни к кому, а мужа полюбила от чистого сердца. Есть высшее образование, стаж работы большой в хорошей фирме, в свои силы тут верю...там все с нуля это да, без Хорошего мужа я там никто лет 5 точно.

Чего боялся, простите? Кого выпрут? С какой стати и кто?

Я всегда удивляюсь таким рассказам То два высших образования в 25 лет, то стаж БОЛЬШОЙ...
Большой - это лет пятнадцать. Вы же учились, потом работали, потом уехали, потом в декрете. Откуда стаж будет большой-то??

Я ему ставила условие уедет за 500 км от родителей и возьмет ипотеку поеду, на что он мне сказал, что он будет делать так как ему удобно, а не мне, типа ему нас кормить и он решает. Спасибо вам большое, вы в меня прям вселили уверенность в себя, вы очень меня поддержали. Сейчас я решила уже окончательно туда не поеду, если нужны ему будем приедет, если нет тогда не судьба.

Я ушла со школы в 15 лет с девятого класса, закончила колледж в 18;лет и пошла на работу сразу на копейки ради стажа, работала закончила университет, стаж работы к 27 лет был уже 9 лет! И в 27 я улетела к нему, я прошла через многое и есть нечего было, но у родителей не просила сама пешком ходила по городу, на проезд не было, и я удивлялась когда приехала к ним и они живут все вместе!

Нас его и меня выпрут из дома его родители. Они на него Большое влияние имеют.

да зачем ему ваша ипотека, тут другие реалии снял квартиру и живи хоть всю жизнь! кто ему вообще даст тут ипотеку без нормальной работы?
ну и выперли бы вас, сняли бы квартиру и жили бы спокойно, без нервотрёпки!

он вам сейчас просто обещает и говорит все, что вы желаете услышать, а в реале он может запросто на вас в суд подать за то, что вы так на долго увезли ребёнка из страны и запросто с хорошим адвокатом добьётся, чтобы сын был на его попечении.
А еще на развод тоже без проблем подать может, так как вы уже более 2-х лет, как я поняла, живете врозь, да и я уверена, что он стремится просто вас заманить в Германию, где он чувствует себя увереннее и законы и язык знает, а вы нет ...
я на вашем месте не поехала бы 100% , а с нынешней ситуацией "наплыва беженцев" - так гарантировано еще 20-ть раз подумала бы, где на самом деле ребёнку будет лучше - вовсе не факт, что именно в Германии (я правда не знаю ваш финасковый статус сейчас, но в России прекрасно можно жить, имея нормальный доход и своё жилье)

А мне ошибки глаза режут, никак не увязывается с во и стажем в хорошей фирме

У вас изначально в семье не было ничего оговорено, я так понимаю. Я с мужем все оговаривала - где будем жить, финансы, дети, встречи с родственниками. От свекрови надо было изначально изолироваться, вас в этом доме совершенно не уважали. Что уж теперь...

Это вы подумали или муж подсказал? вы абсолютно не знакомы с реалиями Германии. Здесь с папами-мамами никто не живет (разве что если дом большой и любовь безмерная), ибо даже получателям пособия оплачивают аренду квартиры, пусть и не дорогой.
Обратно крайне не советую. Даже в принципе пересекать просторы ЕС чтобы в отпуск... Вы увезли ребенка, и закон не в вашу пользу. Вполне возможно, заберут

ну не нагнетайте
Кто ж ее выкинет, маму несовершеннолетнего гражданина Германии?
А вот из Германии обратно с ребенком не выпустят 100%

из Германии не выкинут,а ребенка отберут на разюсвекровь недаром всем рассказывает про съезд крыши после беременности
а вообще тема развод

Не, ну можно лесами-полями через третью страну. Вон, выкрала эстонка мелкую. За неё весь мордобук болел, на всех языках ей удачи желали. Полиция типо "спасите-помогите, девочку мама из хайма спёрла", а весь мордобук им козу показывал. Комментировали многие, а перепостов почти не было.
Так что не всё так страшно в государстве немецком. Остались ещё добрые люди...

Тема не развод. Если бы раньше сама такое прочла точно так бы подумала. Это моя жизнь как в страшном фильме, говорю же не верите пишите в личку в соцсетях познакомимся , моя лучшая подруга тоже в шоке была от такого замужества. Когда сын родился в Германии он кричал три месяца, врачи говорили что вме ок, а в России сделали узи мозга, сказали сильнейшая родовая травма и срочное лечение....сказав мужу за это они орали с мамой и сестрой что он здоров и я больная его залечу? !Господи ну разве это нормально? Хоть книгу пиши за мою жизнь в недолгом браке....

Да извините уж, вижу свои ошибки и запятые пишу с телефона, неудобно где то другую букву вставляет, стараюсь быстро писать

Три года назад я на работе получала 40 тыс. Руб плюс постоянные "шабашки" были, согласитесь я жила неплохо и ни в чем не нуждалась, сейчас будет сложнее хорошую работу найти, на заводе где я работала сейчас новый человек. ...хотя с шефом мы ладили все возможно может и вернусь.

Ну, как же не развод.
Он у вас без работы два года был.
А вы ему вместо "снимай квартиру, ищи работу" ставите условие: "уедет за 500 км от родителей и возьмет ипотеку поеду,"
Ипотеку платить он с каких шишей будет?
И сейчас, когда работу нашел - куда ему за 500 км уезжать?
Девушка, в Германии безработные не берут "ипотеки", чтобы получить крышу над головой и не оказаться на улице.
И никто не боится, что "родители выгонят из дома на улицу"

Если вы въедите в Германию, то обратно без разрешения отца ребенка не выпустят, даже если у него российский паспорт. А второй раз ваш муж его не даст.
вообще даже не думайте и не гадайте. Оставайтесь в России с дитем. Если папаше надо, пусть сам приезжает.

Да даже не запятые, а простые слова, которые телефон исправил бы как раз правильно...
И стиль написания текста и теже ошибки в словах, говорят о том, что Вы скорее всего в Германии живете, а тема Ваша - выдумка.
Я тут общаюсь с русскими немцами и ошибки у вас один в один)))
это от дефицита чтения на русском происходит.

здесь это "нормально". И помощи ждать неоткуда. А вот родителей, да, скажут, что они ненормальные, если ребенка по врачам таскают и требуют выяснять причины крика.

Вас с мужем познокомить? Вот у него и узнайте.
Можно ипотеку взять сейчас работает и ехать работать на новой работе. В Германии работы хватит да пахать надо но все же больше чем в России. Так в России молодежь большего добивается когда зубами цепляться за все. Сама так карабкалась и знаю какого это! Я у родителей с 18 лет ни копейки не брала и никто мне не платил за съем жилья, жили вчетвером с девчонками....

Я не поняла, о чем Вы?зачем меня с мужем знакомить?

Огpомное спасибо Всем кто откликнулся! Вы правы, если есть любовь, ОН приедет, если нет спасибо Господу Богу, что я вовремя поняла, кто есть кто на этом свете и спасибо ему за чудесного сына, мне есть ради кого жить - может так и должно было случиться? !

Куда "ехать работать на новой работе"? За 500 км уезжать от работы нынешней?

О, майн Готт
Ну да.. ну да... Особенно много такой работы, с которой недавний Langzeitarbeitsloser сможет "ипотеку" выплачивать.
И эта работа его ждет в любой точке, куда он согласен поехать по просьбе жены....
Приезжайте назад. Уедете с мужем за пару сотен километров, устроится он на работу,которой там хватает, возьмет ипотеку и заживете вы с ним славно и дружно подальше от родителей
p.s.
Какое же такое востребованное образование у вашего мужа?

ваш муж изначально не такой как вы и ваши отношения зашли поэтому слишком быстро в тупик : Вы самсотоятельная и активная девушка, а он "маменькин сынок" - ну скажите зачем ему от неё уходить, когда она все для него сделает, наверняка ему уже мама сказала не раз что таких как вы он еще много найдет в России - а мама одна он же не дурак, зачем ему из-за вас напрягаться, а уговаривает так как мама ему плешь проела за внука а ваши сопли про любовь вы лучше подотрите и реалистичнее смотрите на вашу ситуацию - тогда и может поймете что вас никто особо не слушал и не собирается слушать ваши условия

Не Вам хотела ответить выше девушке, которая утверждает, что это разводка. Поверьте мне таких как я много...молчат и мучаются.

НАХЕРА ИПОТЕКУ? не переносите сюда российские реалии! теперь понятно, почему вас хотели вышвырнуть! и правильно!

Вы правы, во всем правы и даже нигде не ошиблись. Да скорее всего так и говорят зачем она тебе да сын, нет их нет проблем . А на счет соплей пора подбирать и искать работу.

а представь, как ухохатывается муж про себя, поддакивая:"да..да..непременно. Возьму ипотеку, как только приедешь"

Затем, чтобы я знала, что это моя квартира и я тут хозяйка и чтобы он понял наконец и осознал ответственность за меня и сына! Это если разобраться не надо было на мне жениться и ломать мою жизнь!

если вы будете снимать квартиру вы будете точно такая же хозяйка, с теми же правами, только с меньшими проблемами. Тут не Россия, где снимающих квартиру выгнать могут когда захотят - тут у снимающих прав чуть ли не больше чем у хозяев.

С какой стати отнимут? Не мелите ерунду.

хозяином будет банк. И еще очень...очень долго.
А вы, не имея дохода и не выплачивая кредит, хотите стать хозяйкой дома?
Знакомая категория жен, которые сразу же по приезду "раскручивают" мужей на дом или квартиру в кредит.
Вам только ипотеки в вашей ситуации не хватает.
Можно представить реакцию родителей вашего мужа

никто не знает что делали муж и свекровь в отсутствие тс - может там уже полиция сына разыскивает, а репутацию девушки опустили так что ребенка к ней на милю не подпустят. Это здешняя форумчанка, с советами публики, знанием языка и реалий смогла бы все разрулить, автор же не знает ни языка, ни законов, ни (судя по тому как настойчиво требует ипотеку) немецких реалий. Обвести ее вокруг пальца - проще простого.
Да даже если ребенка не отберут - из Германии с ребенком не выпустят, а жить спокойно тут тоже не дадут.

Ой да ладно, мне его квартира и все остальное не нужно! Цель другая ответственность! Да его родители спят и видят как сын с ними до гробовой доски живет. Были бы вы на моем месте , по другому говорили бы. И кстати пусть свою Германию - ....засунут, я еще раз говорю не за страну замуж шла!

Ну и замечательно. Сняли бы жильё себе. Вы ведь семья. Мама не ваша семья. Семья это вы, муж и ребёнок. Поставили бы антраг на харц 4. Квартиру бы вам оплачивали, киндергельд платили. А чего вы боялись-то? Надо было сразу уходить.

Имейте ввиду, что впустить впустят и вас выпустят если будете рваться, а вот ребенка немца нет. Только надо разрешение отца на выезд.

Всё прочитала, но так и не поняла самого главного: муж дал Вам письменное разрешение на вывоз ребёнка или просто сказал "езжай!"`?
Хотя, как я понимаю, без письменного разрешения отца границу невозможно пересечь? Или как?
Если письменное разрешение было, то вас хотя бы после приезда в Германию не обвинят в краже ребёнка,
если не было, то муж сразу может подать на Вас в суд, чтобы забрать себе ребёнка.
На суде будет утверждать, что вообще не знал, что вы собираетесь в Россию.

Вот мне всегда так интресно, неужели мужикам так нужен ребёнок, что они женятся на русских наивных девочках для этого? Ведь 5 лет общались в интернете, не виделись никогда, а потом бац! и любит! За 5 лет никого более подходящего не нашёл?
Зачем им дети, мужчинам этим?

Ой да ладно, мне его квартира и все остальное не нужно! Цель другая ответственность! Да его родители спят и видят как сын с ними до гробовой доски живет. Были бы вы на моем месте , по другому говорили бы. И кстати пусть свою Германию - ....засунут, я еще раз говорю не за страну замуж шла
!
Конечно дал! Пока я должна была быть в России как мы договаривались, он должен был найти квартиру для нас и переехать и работу искать усиленными темпами! Он сам мне делал паспорт ребенку, в аэропорт отвез, ведь я по немецки не але! Но он ничего не сделал, что обещал и я не поехала, да и куда они звонили угрожали и чуть ли не в Россию явятся и сына отнимут, он немец, а я никто.

Я просила плакала, он не уходил.

Ну вот Вы и предложите явиться им в Россию и отнять ребёнка - гражданина России. Малахова только пригласить не забудьте. А им так и скажите - с Малаховым, мол, уже связалась, сьёмочная группа на низком старте, так что подготовлены к приходу немцев, мою кровинушку в неметчину умыкнуть желающих! Вот, можете ещё и звёздами русского кино стать ненароком.
И посмотрите на реакцию...

Ещё раз, здесь не Россия! Кредит на жильё получить не просто, для этого нужно иметь хороший доход, учитывая всех членов семьи, то есть жену и ребёнка и постоянный договор на работу, а не без году неделя!
А вы хотите взять кредит с не пойми чем и на что? На жильё за 500 км, где вообще ещё нет работы? Фигу вам банк покажет! И будут правы!
А вот снять жильё, даже с небольшой зарплатой рядом с работой или даже с пособием, как два пальца об асфальт! И вы могли это сделать сразу по приезду, а не сидеть у родителей и никто бы вам мозги не выносил!
А вы с криком маамааа домой ломанулись, сами себе злобные буратины!
Здесь люди всю жизнь на съёмном жилье живут и хозяевами себя чувствуют.

Вы читаете, что я пишу? Я так и просила, но мама орала что фиг она сына отдаст мне и что я его забрать хочу в 30 лет , он сам не хотел уходить и после всего этого я и уехала! Дабы чтобы он начал чухаться, думала испугается потерять семью, как сейчас видно ни чуточки страха.
Это сейчас стала ему говорить возьми квартиру приеду, он слава богу сейчас работает, но так и продолжает жить с мамой! Обещает уйти когда я приеду....ан нет уж запугана до смерти уже.

Знаете, я так устала за эти два года, что мне их "слава" обсолютно не нужна. Мне бы сыну отца, себе хорошего и любимого мужа, а выходит так я этого хочу, а он не сильно. Я его два года зову в России пожить, чтобы верить ему, он упирается типа тут фуфло...ну да ответственность никто не накормит кроме себя самого! Социала нет и квартиру никто не снимет. А я в себя уверенее в России чувствую. Он русский и уехал в 16 лет.

Вы могли объявить раздельное проживание, подать на пособие и уйти на квартиру с ребёнком, мамо могла бы орать до посинения муж приполз бы к вам.

Без знания языка, под таким давлением со стороны его родственников? Это вам просто писать, они меня запугали, свекровь и свекр однажды сказали мне, что пойдут в югентам и скажут, что я плохая мать плохо забочусь о сыне. Слава богу хибама русская ходила, я ей все рассказала и она сказала что пусть попробуют она же видет кто тут свихнулся и на кого давят. Я это все читала в форумах, но они бы из меня всю кровь бы выпили и оставаться в Германии без мужа я не хотела как то, мне он нужен был, а не страна.

Слушайте, это что, типично русское - пока мужик откровенно на три буквы не послал и пинка не дал вдогонку, думать что он где-то в глубине души любит и вообще он хороший?
Это какая же у вас там голодуха, маммамиа?

да ничего бы они не сделали

да он не дурак - в России надо пахать - ему эта перспектива не интересна совсем ..., блин ну что вы все мусолите тему, вам же ясно он не переедет, а вы боитесь ехать - так как вы знаете что вас ожидает здесь в Германии.
Живите себе спокойно, подайте на развод (женились в Германии или в России?) и потом на алименты подайте и ищите себе нормального мужчину , который вас будет любить и ценить

Совершенно верно! В России пахать надо чтобы прокормить семью! Женились в Германии. Алименты он плотить сюда не будет я знаю и к сыну тоже ездить не станет сам так писал.
Ну что закроем тему! Всем спасибо) еще раз ясно в гостях хорошо, а дома лучше. Скорее всего не тот мужчина попался и не того полюбила...так бывает это жизнь, в следующий раз буду умнее. Спокойной ночи.

да сами они себя так ставят и позволяют помыкать, я пытаюсь понять живущих там, но у меня не получается, вроде пока там жила, такого не было

Мы очень внимательно читаем,что вы тут сочиняете пишите
Поэтому помним то,что вы уже забыть успели

нет. вы писали,что вы просили ИПОТЕКУ взять и от мамы на 500 км уехать,а не квартиру снять отдельно от родителей

Нет
Это вы сейчас СТАЛИ ПИСАТЬ, что "стали говорить возьми квартиру". До тех пор, пока вас с этой ипотекой не прокатили в теме и не сказали несколько раз о съемной квартире,вы писали только об ипотеке

Уйдет, непременно. Как ипотеку возьмет,так сразу уйдет

Таку вас же была квартира в центре. Куда делась?

Хотите на те же грабли наступить второй раз?! От добра добра не ищут, поговорку знаете, раз у вас там всё хорошо, зачем ехать туда, где вас могут обвинить в похищении ребёнка (и забрать его под этим соусом), а потом поставить запрет на выезд с ним. Если муж так жаждет с вами жить, пускай едет сам, все козыри у вас. Не поедет, значит не так уж оно ему надо. Найдёте другого мужчину, будет у сына отец, а у вас нормальный муж.

ссылку дайте, пожалуйста
интересно почитать

И есть, небольшая зато своя Спокойной ночи.

рановато закрывать
вы еще не открыли нам специальность вашего мужа. Очень хочется знать, какие же профессии так востребованы в Германии, что в любом уголке с полпинка устроиться можно и сразу ипотеку получить...

поверьте - вам еще удачно удалось свалить с дитём на руках ..., все могло быть намного закрученее и печальнее для вас ...
по мне так нормальный и любящий муж поступил бы давно иначе и не позволил бы вам 2 года жить с общим ребёнком в дали от него ..., а так - значит оно ему и не надо, да и таких мужей вон в Германии навалом, не нужны они ток местным ни под каким соусом - поэтому и едут за невестами/женами в Россию, Украину или Беларусию - за наивными девочками, которые верят в чистую и безкорыстную любовь и верность, что на самом деле потом оказывается банальным расчетом, мол я ей обеспеченую жизнь в Европе - а она будет делать все как мне удобно и надо! Однако не всегда получается и порой девушки терпят 3 года -дабы зацепиться, порой рожают дитё и тоже тут остаются уже , а порой как вы сваливают по-быстрому , ну а есть и такие, которые каждый раз верят новым обещаниям и сказкам и каждый раз начинают как бы сначала , поверив мужу - а вам оно надо ?

вот именно. Есть, снимать не надо.
К чему тогда "в России квартиру не снимешь и социала нет"
Спокойной ночи. Жаль,что нас покидаете на самом интересном месте

Не могу больше найти, я тоже не делала перепост. Где-то в мордобуке плавает ещё, если не снесли. Там неподходящие темы так же сносят, как тут .

1) выучить немецкий
2) развестись с мужем
3) подать на алименты
4) найти богатого толкового коренного немца
5) переехать к нему
6) поступить в немецкий вуз. Сразу иди на Мастера
Пусть офигеют и только посмеют сунуться.
При таком раскладе югеньамт будет на твоей стороне.

Боже вас упаси при таких вводных ехать в Германию.

Данный образ, который нарисовывается от комментариев автора темы, совершенно не соответствует ни самостоятельности, ни уж тем более активности.
Самостоятельные и активные не склочничают на кухне со свекровями, боясь, как их ВЫПРУТ из квартиры. Язык учат самостоятельные, активные устраивают жизнь с перспективой.

Вы кстати напишите заявление на запрет вывоза ребенка из России.Мало ли.Приедет Ваш любимый весь в луббвииии.Усыпить Вашу бдительность и увезет ребенка. Напишите заявление.Пока не поздно!

Ход конём, приехать на месяц, но без сына.
Посмотрите на месте что и как.
И передумаете возвращаться в германию.

так если она без сына приедет, муж будет продолжать ей сказки рассказывать и песни петь дальше о неземной любви, лишь бы она ему поверила и сына привезла. А сына привезет , останется без него. Муж со своей маман быстро сработают и отберут сына

Вы наверное давно в России жили )) В РФ сейчас такое поколение мужиков поганенькое (до 30-ти), что либо одна, либо с кем попало... Всех нормальных еще в школе разбирают. А зачастую одной прокормить даже себя сложно, не говоря уж о детях.

Не знаю у меня многие подруги в России наоборот.Не нашли кто себе вторых половин. Очень хорошо живут.И квартиру имеют и машину хорошую. И в отпуск ездят минимум 2 раза в год.Да еще и детям уже прикупили квартиры на приданное. А с мужиками да проблема там.Жалуются. Мужик там пошел избалованный. Женщин много свободных. На всех не хватает мужиков. Даже если уж совсем вшивенький да никчемный найдет себе спутницу. А умницы красавицы не удел.

Кстати, сериал прикольный есть, "На край света". Про то, как ребенка делили, чем то Вашу ситуацию напоминает. Посмотрите.

На картинку "как русские женщины выбирают себе мужа" ааааа

н.п.
Девы, ну чего вы на автора накинулись с ее ипотекой??!!! Работой, стажем и собственной квартирой???
Ну хочет она, чтобы у них была собственность, это ее дело. Для нее это самый понятный вариант. Ну не признает она съемное и это ее право. Не прожила она достаточно в этой стране и еще не уяснила, что многое зависит от постоянства и близости работы. Я вот тоже не признаю съемное и уже почти уговорила мужа на собственную недвижимость. Автор, к стати, мыслит рационально. Лучше платить, но за свое, а не дядино. Да она плохо знакома с условияви выдачи кредита и всего сопутствующего гимороя, но что вы от нее хотите. Человек прожил в Германии год (если ошибаюсь, то автор поправит меня), при том первый год пребывая вся во влюбленности. потом беременность, скачущие гормоны с ней, а после родов те же гормоны и послеродовая депрессия, добавляем к коктейлю ненормальную свекрось и мужа "не рыбу не мясо".
Это мы здесь сидим и знаем о разных видах помощи семьям как оплата жилья и соц.помощь и законы какие-никакие, а она этого всего не знает и узнать об этом еще не успела, времени не было. Не было у нее еще опыта серьезных отношений с мужчиной, чтобы понять, что от такой свекрови и мужа надо делать ноги и умения просчитать во что выльются в будущем мелкие замечания сегодня.
Автор:
- в Германию не ехать.(по крайней мере ближайшее время)
- с мужем не скандалить (видимо вы еще не готовы эмоционально от него оторваться)
Даже если вы не собираетесь в Германию, то не забывайте о том, что у вас все равно такая возможность имеется. А для того, чтобы этой возможностью (пусть даже и через 5-10 лет) воспользоваться вам нужен немецкий.
Ваш муж хочет вашего возвращения, ну так подыграйте ему. Все равно без сертификата А1 вас из России не выпустят.
Вы сейчас ищите работу, находите ее, идете учить немецкий для себя (объясняя мужу, что для переезда к нему. И раз он так хочет, то пусть поможет с их оплатой. Он ведь уже работает, но живет у мамы, значит оплата жилья и еда не входит в список его трат.)
Все так же продолжаете приглашать мужа к себе в гости, и далее работаете и учите немецкий. Со временем подключив к занятиям и сына. Времени у вас минимум 3 года (до 5летия сына. Потом было бы желательно таки определиться в какой стране жить, так как при условии склонения чаши весов в сторону Германии, вы успеете отдать сына в сад на год перед школой и тогда проблем с немецким у него не будет).
И смотрите по ситуации. Как только ваш муж начнет приезжать к вам по-чаще и ставаться по-дольше и съедет от родителей, вот тогда можно будет рассматривать теоритический переезд в Германию.
Удачи вам!

Выпустят. У неё ребёнок-гражданин Германии. Для воссоединения с ним А1 не нужен.

я не в вакууме живу, знаю что там и вижу, что бабы сами в этом виноваты, они же таких и растят
мне далеко ходить не надо, под боком родственница такое же недоразумения здесь вырастила и ничего слушать и понимать не хочет, сидит и молится на своё сокровище, которое потом кроме неё никому не нужно будет

нужен, нужен. у меня тоже был ребенок немец и все равно ставили палки в колеса. а было это почти 9 лет назад. Другой вопрос, что это можно обойти при желании
закон законом, но в посольстве Германии в России или Украине даже маленький чиновник считает себя королем и может или посодействовать или притормозить порывы граждан.
Тем более она же не переезжает пока, да и с оглядкой на ею написанное прошлое, даже переехав сюда, язык ей выучить не дадут, так как потом не смогут ею управлять.
Так что пусть учит язык, работает (благо родня рядом да и ребенка уже можно определить в сад) и по сторонам смотрит.
Знания лишними не бывают, за плечами их носить не нужно

Не нужен. И не спорьте.

полностью согласна - это очень важно.
Автор, сделайте запрет на выезд и НЕ говорите это мужу - заодно и на вшивость его проверите, если он вдруг приедет и заявит мол жить с тобой буду, а сам ребенка вывезти попытается.

Спасибо за советы, вы меня как никто другой поняли. Правильно да я законов не знаю и как выдают кредиты и т.д. но для меня это хоть какая то стабильность и ответственность! Я хотела учить язык и мне всё верно этого не дали сделать, родишь потом пойдешь на курсы, я просила пойти пока беременная, но мужу было так удобно. Он и до сих пор говорит , что язык мне не нужен и что я работать не пойду и зачем мне учиться ? Типо сиди дома ребенка воспитывай....Если и ехать туда то только с начальным языком, то только тогда когда я смогу полностью ему доверять - пусть едет в Россию и доказывает. Я много терпела и терплю ради сохранения брака, на моем месте другая бы уже давно развелась, а я жду поймет , очнется. Да в России можно уже в сад идти готовлю документы, садик хороший, с работой туго сейчас, но найти достойную можно придется конечно долго искать. Запрет я сразу же написала после угроз, я сейчас хоть могу больше понимать чем раньше, меня запугали досмерти там. Мужчин в России да мало достойных, но и в Германии не все принцы как оказалось )) в Германии я прожила год это верно, больше терпеть не смогла ни свекровь ни бездействие мужа, думала напугаю отъездом ....не вышло :/ спасибо Вам за советы, очень благодарна.

Вот Вы все обдумайте. И сделайте выводы себе. Настаивайте пусть едет к Вам.Самые тяжелые так сказать периоды для мужиков Вы уже в одиночку пережили. Как то рождение ребенка.Послеродовая депрессия. Мужик нООнче слабы пошел тяжело ему это все пережить.А сейчас на готовое все приедет.Вот и проверите его в быту.Но.. на Вашей территории. Не пойдет дело.Пусть валит назад.Зато не будут Вас мучить угрызения совести что заново не пытались начать.Любовь и все такое. И мамашки опять же под боком не будет.В уши и в гудок дуть не кто не будет Малышу(мужу то есть)

а я с вами и не спорю, я поделилась своим личным опытом при анологичных исходных данных.
Малой правда тогда было больше полугода. И год до переезда мы все вместе жили у меня с мужем. И в посольство мы тоже ходили вместе и в то же время нервы нам помотали. Разбирался с ним муж, катовасия длилась с августа по декабрь.
Да и воссоединялась я с ребенком. (самое смешное, что нам с мужем это посоветовал сам работник посольства, сказал, что так будет быстрее. А потом наши документы попали к другому работнику и началась веселая жизнь)
Так что не все так однозначно.
Сейчас, конечно, что-то изменилось, но не думаю, что на столько радикально. Гайки то все крепче и крепче закручивают.
И я с вами абсолютно согласна, что официально они не имеют права требовать сертификат при воссоединении с ребенком

он уже великовозрастный детина, не знаю, как именно в этой семье, но обычно если ребенок уже работает и получает зарплату, но живет с родителями, он вкладывает свою долю - и за жилье, и за еду, и за др. Ну это как в каждой семье установят.

не обязательно ставить такие узкие рамки. Я своего старшего сына привезла сюда в 10 лет. Он по немецки знал только Hallo. И все. Сразу пошел в школу, подружился с детьми. Мы ему репетитора здесь по немецкому наняли, т.к. в школе ему никаких поблажек здесь не делали - сразу и сочинения должен был писать, и диктанты. Он через месяц сносно разговаривал. Муж мой - коренной немец, он с ним дома только по немецки говорил. А я продолжала только по русски с ним говорить. И через полгода сын уже ничем не отличался от своих сверстников. Может быть еще акцент чуть его выдавал. А потом и тот пропал.

когдя я вам писала пост, то меньше всего думала навернуть вас в сторону сохранения брака.
я взывала и взываю к вашему разуму. А для того, чтобы голос разума (в задницу такого мужа) был услышан, то нужно поубавить звук эмоций (люблю-умираю) и для этого я зову на помощь ваше чувство самосохранения (уехать вы не побоялись) и ответственность перед ребенком (мысли о его будущем, как бы его не искалечить).
Для начала вам нужно ослабить хватку мнимой любви к мужу. Ведь реально вы его так и не узнали, так как то вы, то он, то вы оба постоянно находились в опозиции с его мамой.И по-этому все равно рисуете более светлый образ мужа (об этом говорят ваши терзания)
И для этого вам надо попробовать только вашу с ним бытовуху, когда никто не будет нависать над вами двумя. Даже если он приежает редко и ненадолго. На это время вы должны попробовать сосредоточиться ТОЛЬКО на своих ощущениях, когда он рядом и не на самых приятных моментах. У вас обязательно имеетсся свое собственное понимание того, каким должен быть мужчина и какие из мужских привычек вы не потерпите. К примеру: сидя за столом чавкает или нет. На сколько вам приятен запах его пота, а запах изо рта? а если к этому добавить непочищенные зубы?
Потом, приезжая к вам он будет играть роль и вы должны это понимать. А это значит, что вести он будет себя лучше, чем вообще способен. ПРИСМАТРИВАЙТЕСЬ КО ВСЕМУ! Оссобенно к мелочам. И умоляю вас, не закрывайте на мелочи глаза, иначе агония любви будет и далее тянуться.
Если вы найдете привычки с которыми вы не смиритесь, то смело, но корректно, ему озвучьте. Если он действительно хочет быть с вами, то откорректирует свое поведение. Если такое случится, вот вам первый знак, что при условии отдельно проживания он не безнадежен и может идти на компромисы.
Затем в следующий его приезд попросите откорректировать другую малоприятную привычку, а заодно и посмотрите не забыл ли он про коррекцию первой. Если не забыл про первую и пошел хоть на какой-либо компромис со второй, значит из него еще можно что-то слепить.
Если же он был белым и пушистым, но в последние дни перед отъездом сорвался, или же начал опять разговаривать с вами неподобающим тоном по телефону после отъезда (понятно, что повлияла мано, НО), то вот вам огромный знак, что именно в этого человека инвестировать свою молодость и силы не стоит.
Но этого будет мало. Ваше сердце все равно будет верить
Знаете перефразированную поговорку - "чему бы грабли не учили, а сердце верит в чудеса"
Так вот, в поддержку принятия здравого решения напишите на листочек всего его "нет", т.е. по приезду в Германию я НЕ буду учить язык, я НЕ буду работать, я НЕ.... и.т.д. И примерьте эту жизнь на себя. Подумайте о своей реализии со всеми этими нет. Сможете ли вы не смотря на все "не" своего мужа найти себя в другой стране?
ПАРАЛЛЕЛЬНО к собиранию всей этой информации вы все так же продолжаете учить язык и успешно работаете.
Если же он не пойдет на компромисы в непримеримых для вас привычках и далее будет слушать только себя и свою маму, так же вы поймете, что, напрмер, для того, чтобы поцеловать его, необходимо, чтобы он почистил зубы ну или что-то лично ваше, то хватка вашей мнимой любви будет ослабевать, а значит вы начнете смотреть по сторонам и видеть других мужчин.
Если же вы, не смотря ни на неприятные запахи или безкомпромиссность, после примеряния всех его "нет" вы все равно плачите по ночам в подушку от несчастной любви, ТО это значит, что вам предстоят большие испытания, так как переезда к мужу в Германию вам не избежать. При такой зависимости от него и сами згорите, да еще и ребенку можете испортить будущее.
При таком раскладе, вы начинаете неистово учить немецкий, не вылазите с ветки право, собирая там информацию как после воссоединения с сыном переехать в Германию, как найти свое жилье, получить соц-помощь, получить образование или переучится на другую профессию и жить далее деля внимание своего мужа с его матерью.
Если выбор падет в сторону Германии из-за "люблю нимагууууу", а не "Германия - больше шансов для меня и моего сына", то подружитесь с Мадмуазель Коко, она на проблемах с детьми собаку съела. Вам в вашей ситуации при переезде разборок из-за ребенка не избежать.
Еще раз, терпения вам и мудрых решений

вы абсолютно правы, но это в нормальных семьях. А из выше написанного - этот мужчина из другого вида и чувство нормальности в поведении, поступках, ответственности ему не знакомо. Даи не рвется он к этим знаниям.

это я написала к примеру. Привезя ребенка в 5 лет и отдав в сад, где будут заниматься с ним делая упор на языке все=же проще, чем привозить школьника. Ну и менее стрессово, что для малого, что для мамы. Мама в течении года, пока деть в саду, пройдет курсы, и когда ребеной пойдет в школу сможет хотя бы изъясняться с учителем ну и держать руку на пульсе в плане учебы.
Папа с ребенком именно в этой конкретной семье будет разговаривать только на русском
А так можно привезти дите и в старших классах, язык он все равно выучит. Единственное чем позже, тем больше времени займет.

Езжу с Ребенком в Казахстан каждый год без мужа, и никто не разу за шесть лет не спросил разрешение от папы, и вообще кто я ребенку у нас с ребенком разные фамилии т.е у меня моя девичья и мужа с ребенком общая . Он не летает с нами в кз , поэтому всегда удивляют фразы как вам дал муж на вывоз . Всегда привожу в пример если мама одиночка родила сама ребенка , не ищут же они дабы спросить разрешение или папа умер , кто даст разрешение , если не подавали запрета на вывоз с вас не спросят такого разрешения.

Читаю Вас и удивляюсь, какая Вы мудрая женщина, мне уроки у Вас брать надо. Браво!
Хочу поинтересоваться - это жизнь Вас научила или с "молоком матери"?

я когда с ребёнком с Германии в Беларусь ездила мне тоже никто не сказал и не спросил о разрешении на вывоз от отца, а вот когда я назад ехала из Беларусии, то достали меня "где справка разрешение на вывоз" старшего сына (у него тогда ток беларусское гражданство было и хорошо была бумага с собой, что я единственный опекун ребёнка и никаких разрешений мне надо ни от кого

вы правы, в этой ситуации всем будет конечно легче, чем младше ребенок, тем ему будет легче адоптироваться, и у мамы действительно будет больше времени, пока ребенок в саду. Просто я привела свой пример, чтобы ТС не думала, ой, не успеваю я до ребенкиных 5 лет, не успеет он там в сад пойти, значит не сможет адаптироваться. В любом возрасте ребенок сможет адаптироваться, если будет создана соответсвующая атмосфера

спасибо за комплимент....аж смутилась
всего по немногу и мама и личные переживания из которых я вышла победителем, хоть так было не всегда, и наблюдательнось, но главное инстинкт самосохранения. Слава Богу он есть у каждой женщины. Единственное, чтобы он вовремя сработал. Тогда и мудрость включится, и решения найдутся, и сила придет из ни от куда

слава Богу автор никуда не спешит, а когда ребенку 5 стукнет, то возможно и надобность отпадет.
Единственное что язык бы я все равно учила, не смотря ни на что, даже если пока переезжать никто не собирается. Ведь у нее есть еще 16 почти безпроблемных лет для переезда за которые может очень многое измениться.
а про возраст пять лет - это с моей точки зрения идеально для переезда и безпроблемной адаптации обоих. Понятно, что и в 6 и в 8 и в 10 ребенок все равно адаптируется, но вот у мамы будет больше сложностей. Да и еще один аргумент определиться с переездом в ближайшие 3 года - это собственно возраст самой матери. Чем раньше она переедет, тем больше у нее шансов получить местное образование. А с ним она уже будет на ситуацию смотреть сооооовсем инными глазами

А зачем копать, когда можно не копать?
Что ей от всего этого великолепия, если она себя и дома прекрасно чувствует??

да,Вас понять тяжело.Вы так всех к себе в личку заззываете или в соц сети,как будто...ну не знаю.
а насчет ипотеки-тут Вы точно фантазерка.квартира стоит где-то 200 300 ТЫСЯЧ евро плюс проценты.стартового капитала у Вас нет. скажите мне по секрету-КАК Вы собираетесь кредит отдавать????у Вас работает только муж,Вы прынцесса без языка и работы и что?как,ну как это должно получаться?

А мне кажется, что там бабка рулит. Сколько ей кстати лет? Помрет и денег не будет, и муж в закат свалит

с такой стати, что папашка имеет точно такие же права на ребенка как и мать. Уж сколько случаев было когда папашки детей забирали и потом только через суды приходилось ребенка матери возвращать. а это сколько нерввотрепки и денег.

раньше нужно было разрешение на выезд за границу от 2х родителей, теперь белорусские пограничники проверяют только ваш ли это ребенок, т.е. согласия одного родителя досточно.
Вы не смешивайте КЗ и РБ у всех стран свои правила вьезда и вывоза

н.п.
чего я не поняла из этой ветки, почему столько голосов за то, чтобы муж приехал в Россию зачем ? что ему там делать ?
у него востребованная в России специальность ?
я так поняла, что он потомственный получатель соцпособия, без особых карьерных стремлений, есть ли у него хоть какое то образование ?

может и бабка рулит, но не на столько. Скажем так, бабка подливает масла в огонь.
Как мне кажется, что именно этому конкретному мужчине просто так удобнее. Все он прекрасно понимает, но сам себе на уме.
И вроди бы и хочет семью, но не на столько, чтобы кардинально что-то менять. Мужчины очень часто идут по пути наименьшего сопротивления.
Поверьте, это он сейчас не хочет съезжать (ну или не видит в этом смысла), не хочет влазить в кредит (на данном этапе не важно какой) потому что опять же - не хочет, но поверьте, если он увлечется женщиной, а она поставит условие, то съедет он как миленький. Приспичит ему иметь какую-то машину (подставляем любое, главное чтобы очень этого хотелось, но не очень моглось) - влезет в кредит и мама не поможет. А пока он не рыба ни мясо.
По крайней мере автор не написала ни об одном его конкретном поступке, так чтобы "сказал как отрезал"
Ну и она сама не смогла ни на чем конкретном, проживая там, настоять. Т.е. даже маленькой битвы не важно за что ей выиграть не удолось. Вот сейчас придет в себя и пошлет его в пешее эротическое
По=этому все и тянется, как вялотекущая шизофрения. (есть классная песня у А. Розенбаума. так и называет "Вялотекущая шизофрения")

Не нужен ребенок этому мужику. Он вообще понимает, что такое ребенок? Это не муси-пуси, а тяжелый каждодневн труд. У меня вот грудной ребенок и пять минут покоя нет. А этот обултус сможет ухаживать за ребенком? По ночам просыпаться по пару раз, менять памперсы с какашками и фактически забить на свои интересы?
Но ребенок нужен бабке, потому что она прекрасно понимает, что больше им никто не родит плюс желание слить своего сына в заботливые руки (это ведь каждый день ему нужно готовить), но оставить за собой контроль.
Я тоже делила ребенка с бойфредом, тоже боялась, что отберут... к тому же я тоже - девушка экспрессивная а под действием гормонов была вулканом Везувий. И даже его слова о том, что "какие еще танцы ребенку? Будет ходить на английский" воспринимала как вызов... в итоге родила, пришла в себе. .. так ему и сказала, что я знаю, что он будет хорошим отцом и не буду возражать если ребенок будет жить с ним. Я сама пойду на курсы, в универ и пр. А ребенка буду навещать и при необходимости сидеть с ним. Он сказал, что он к этому не готов. На этом тему закрыли. И по сути я сейчас сама выбираю, где мне жить с ребенком и как. Он нас содержит и думаю дальше будет помогать. За что я ему благодарна.

И что значит отберут ребенка? Я конечно, не эксперт, лучше спросить у Коко, но я же не просто так здесь тусуюсь и уже форум право вдоль и поперек изусила плюс также недолго пожила в Германии, достаточно, чтобы понять, как здесь работают законы и насколько они строги. И ситуацию вижу так, что на суде обязательно папашу проверят на вшивость, какое образование, какая работа и нажитое имущество, насколько адекватен, есть ли судимость и пр. А главное, кто будет осуществлять уход за ребенком? Престарелая русскоговорящая бабка?
Не говоря уже о таких мелочах, как достаточность квадрат метров?
Я смотрела русскую программу, где там семья социальщиков с 6 детьми была, у которых отобрали детей. Со словами научитись вначале нести ответственность за свою жизнь, и что их образ жизни не может быть примером для детей.

А чё вы с неё бабку слепили? Если мужу ТС 30 лет, то вполне вероятно, что свекрови 50. Разве это бабка?

НП
Вся проблем ТС упирается в незнание языка и реалий, а без этого вряд ли что то можно в одиночку тут сделать. По хорошему надо было от мужика уходить, снимать отдельное жильё с дитём и разводится. Но такое под силу только опытным дамам, которые тут довольно уверенно себя чувствуют, знают куда пойти и к кому обратиться. У ТС же полный раздрай в голове. Ей бы поумерить это "люблюнимагууу".
Кароче лучше сидеть в на Родине спокойно, иначе потом гемороя наживёт будь здоров!

Абсолютно согласна. Без грамотной поддержки здесь ТС может очень быстро и неожиданно для себя потерять ребёнка-его передадут отцу.

Вы открываете мне глаза. Боже какая я дура...муж сыном не занимался вообще, не работал и мне не помогал, я в том доме была служанкой и все. Никто не уважал и не считался с моим мнением. Свекровь та еще! Верно дома хорошо и лучше! Тут я сама и заработаю и сына подниму, там мне жить не дадут. Я помню тот ад!!! А муж если сюда не явиться я ставлю точку. Работает водителем, образования никакого нет, есть внебрачный ребенок, он ему не очень нужен как я вижу. ..как и сын тоже. Спасибо за наставления, вас мне послал Бог.

а если явится, то что ?

Он не явиться. ..тут мамы нет )) это я знаю точно! Он ее "сыночек" и от нее никуда и всегда мне говорил, что к родителям нужно прислушиваться, я конечно начала спорить, а толку. Но если явиться вдруг, будет проходить на прочность. Сегодня дала вечер ему подумать, завтра ответ. Нет и точка. Я просто тоже знаю, вернувшись будет только хуже. Писала сюда хотела услышать мнение посторонних людей, со стороны виднее. Вот мне мало просто мне все родные, друзья, соседи говорят так же как и вы, а я все надеялась. Но пообщавшись с вами и им эти два дня, поняла это тот тип мужчин, которым и без денег и без семьи хорошо, рядом мама и это главное.

Что как будто? Вы как будто... тоже на форумах сидите и ничего? Я знаю одну семью у которая такая же ситуация, жена из России, без языка, ребенок, муж кормит их и плотит кредит за квартиру! Просто он хочет работать и хочет жить нормально, а не существовать. Я считаю так нечего было мне тогда жизнь ломать если сам ты ничего не хочешь! Я могла выучиться и идти работать, но на мои просьбы он говорил я сам и точка! А сам ничего спал на диване! Когда я беременная драила дом и готовила на всю семейку! Родился сын и начала свекровь выгонять, а зачем я теперь нужна? ! Когда ты решил жениться и брать девушку из России, ты должен понимать, что первые лет пять , ты один кормилец в семье. Этого он не понял вовремя да и сейчас! Я сама квартиру в России в ипотеку брала и ничего выплотила, у каждого свои цели. Их у него нет вообще!

Вы чего такая агрессивная?
я Вас с экономической точки зрения спрашиваю,как водитель непонятно чего должен отдавать кредит в 200 тысяч?
вопрос ипотек надо до брака обсуждать.
Вам повезло.муж Вас отпустил в Россию.такая удача бывает раз в жизни.не упустите ее