Знакомство c немецкой мамой парня

Привет всем!
Искала-искала в интернете разные статьи на эту тему и ничего толкового не нашла. :(
Вот решила написать на форум, вижу тут много интересных тем...
А теперь бы уже хотела к вопросу перейти. Мне очень нужен ваш совет, руководство.
Парень меня хочет вести к своей маме знакомиться. Мама ко мне скептически настроена. Меня ни разу не видела, но уже сомневается во мне, насколько я понимаю.
Вот он хочет развеять мамины сомнения.
Парень - немец. Один у мамы.
Мама живет в поселке. У нее свой дом.
Так вот, я абсолютно не знаю, как себя правильно вести. Что можно делать, а что нет. Например, правильно ли будет предложить ей свою помощь по готовке пищи или хвалить цветы или вообще помалкивать, или наоборот, рассказывать о себе.
В общем, я боюсь ошибиться.
Помогите, друзья, подскажите, что делать-то:)))
Аня.

Я посоветую просто быть вежливой, быть собой и не заморачиваться.

Я не торопилась бы с помощью на кухне,цветы хвалить и дом и сад,про себя рассказывать ,когда спросит,еду мамину похвалить и рецептик попросить на бумажку можно старательно записать аккуратно и бережно листок сложить и в сумку спрятать,в следующий визит ,сказать,что по рецепту готовила . но так вкусно как у вас не получилось.

улыбайтесь побольше, не старайтесь никого развлекать и не бойтесь. Она к Вам еще долго присматриваться будет, поэтому при первом впечатлии нужно всего лишь никого ничем не напугать.

вас на ужин пригласили ? или во сколько состоится встреча ?
я бы говорила о погоде и хвалила цветы , а там как попрёт. зависит от знаний языка.
немцы все разные, как ни странно.

Вы еще не познакомились, но конфликт у вас уже есть. И сделала это не мамо, и не Вы, а Ваш мальчик.
На Вашем месте присмотрелась бы получше к нему, зачем именно ему создавать конфликтную ситуацию. Это в случае если он не дурак, конечно. А если дурак, то присмотрелась бы к себе. Мамо со своими душевными переживаниями здесь вообще не при чем.

я наверно что-то пропустила... в чём конфликт ?

Можно спросить, чем вам не угодил мальчик, который хочет познакомить девушку и маму и каким образом он создаёт конфликт?
Мне кажется, что именно вы своим постом сеите неприязнь в душе ТС уже к своему молодому человеку.
Вы завидуете, или какие у вас мотивы, писать подобные посты?

да никак и не преживать
Будьте такой, какая есть
Не надо вообще никакой помощи предлагать на кухне - это ЕЁ кохня
Единственное что можно, это после едв - если у них так принято, а вы это увидите - вместе снести грязую посуду
Принисите , принесите недорогой букет илм шоколадку и конфеты. Недорогие и не дешёвые, а так, что и приятно и у неё нет чувства, что вы особо старались и много потратились
То есть так, ради приличия, как это принято
Спросят - ответьте. Ведите разговоры на общие темы и всё.
Вас никто и не будет ничего о вас распрашивать и пытать
Поеди, если вкусно скажите что было вкусно, если сад карсивый - то как и с посторонними людьми можете сказать что карсиво
Не понравилось - ничего не говорите.
Ведите себя также, как и с доугими людьми
Одевайтесь нормально, как всегда.
Чем мама вашего мальчика отлдичается в данный момент для вас от других женщин?
да ничем

+1
парень ныверняка чысто бывает у ТС дома, ему нравится, а мать говорит "зачем русскую нашёл"
вот он и хочет познакомить, чтоб мама успокоилась.

А в чём конфликт то? В том что он девушку с мамой знакомит? Это скорей показывает, что у него серьёзные намеринея.

Откуда она знает, что к ней относятся скептически? Если ей не парень рассказал, то ту девушки проблема тогда в чем-то другом, например, в самооценке. По ее тексту я поняла, что она не с потолка это взяла.
Получается, они с мамой парня друг друга в глаза не видели, но одна относится скептически, а другая об этом знает и переживает. Вот и конфликт.

А это всегда и ко все девушкам мамы вначале осторожно и скептически относятся
Никакой это не конфликт
Но следую вашим советм он может появиться

на мой взгляд житейская ситуация, мама засомневалась, правильный ли выбор делает её сынок , сынок решил развеять сомнения и познакомить мам.

не бойтесь. Будьте собой , если что о вас спросять, то расскажите. Если сад покажут, то похвалите, если у родителей есть сад, то можно рассказать что или что вы сами увлекаетесь цветами. как то так - Small talk короче говоря
Помощь при готовке пищи - я лично не лезу. Обычно если помощь нужна, то говорят. Но если начинают накрывать стол, то спрашиваю нужна ли помошь. Ну и естественно помочь собрать тарелки со стола. Если еда понравилась , то похвалите. Если не понравилась, а спросять .... у меня есть для этого словечо "interessant". звучит позитивно и хозяйку не обидела и не обманула .
Ах, мой совет: если вас пригласили на обед или ужин, не накладывайте себе полную тарелку , а для начала небольшую порцию. Если еда не понравится, то это немножко можно сьесть, а добавки больше не брать.

а нуну постою послушаю.
когда я год назад открывал тему как и нужно ли знакомить родителей между собой,
ответы были единодушными-нафуа,обойдутся,наши между собой не знакомы и ничо,много им чести и тыды

Ну я хз. В каждой избушке свои погремушки. Я бы охренела от заявления, что мама думает, что ты не очень, давай я вас познакомлю, чтобы она так не думала.
Ну а кому нормально, тут уж каждому свое.

Дело в том, что мама не ожижала, что ее мальчик влюбится в русскую. Там русских на пороге не было. А тут еще против России пропаганда. Короче, мама я так понимаю боиться чего-то. Чего пока не понимаю. Она у него спрашивает - Сына, ты уверен, что тебе нужна эта русская?)) Смешного то мало....

Я пока не знаю Просто пока в планах у него, поехать к маме со мной. Т.к. он говорит, мама она не такая, она хорошая, она не как все. Ты ее просто не знаешь. Я тебя с ней познакомлю. Но вот что мама хочет во мне увидеть, я не знаю....

Да. Она против того, что я русская. Все русские, по ее мнению, это не то, что надо ее мальчику.... А он к маме прислушивается. Говорит, не боисься, мама сразу увидит по глазам, что ты меня любишь и успокоится. Ох, блин. Как бы наоборот не получилось. Что увидит, что все не просто так и подумает....н-да, попал мой мальчик.....

извините,а какая Вам разница,что эта мама хочет в Вас увидеть?
такую же немку как и она
а Вы из России и не дура,и за своего ребенка горой.
вот на этом и стойте
а будете заискивающе улыбаться и всему кивать...тогда ой

Спасибо! Буду как на иголках сидеть. ВОт надо например говорить на вопрос - Расскажите что-нибудь о себе? - кто у меня родители и где я училилась и т.д. Что рассказывать-то?

Я прекрасно понимаю маму и прекрасно понимаю Вас.
Мама волнуется за сына. А он с Вами в доверительных отношениях, и всем делится. И что Вы волнуетесь тоже понятно.
Но "Давай сходим к родителям в гости" звучит лучше, чем "Давай сходим к родителям в гости и покажем, какая ты классная, а то они думают, что ты не очень".
А можно полюбопытствовать, по скольку вам годков обоим? :)
И откуда Вы знаете, что они относятся скептически? :)

Разве это важно? хихи

Мне 38. Ему 44. Он ни разу не был женат. И мама спрашивает, какие у нее Bedurfnisse на тебя, запросы. А он говорит: большие, мама. Мама в панике)))

Я думаю, конечно, что она сама меня побаивается. Мало ли че))))). Вдруг и правда, у сына это серьезно))) Я прямо как перед экзаменом нервничаю. Я пошутить люблю, посмеяться. Вот начну хихикать,а она подумает дурочка какая-то ))))) Или наоборот, полезу в философию....В общем, черт его знает, что лучше. Буду, наверное, минимум слов и улыбаться

ой, Божа))
я думала вам лет 25, а ему почти столькА, а тут - он такое дитяткО, оказваецЦо, ну ну))
и почему такое золотце до 44 не был женат, то? МамО не одобряла или сам цАцА? или ему было некогда жениЦЦо, так это еще ладно, может хоть врач какой хороший?

[цитата]
То-то и оно. Причем у меня есть дочь - 6 лет и я была уже замужем.
Мама, в общем, в диких сомнениях по поводу меня.
Думает, папандос у моего чада))))

[и почему такое золотце до 44 не был женат, то? МамО не одобряла или сам цАцА?]
А не знаю, почему. История неизвестная. Четко он не отвечает, что и как. Но последний раз его долгие отношения продлились 9 лет и он расстался с девушкой, потому что его не устраивали ее 2 детей и какие-то непонятные нерешаемые проблемы....
Вот кто знает. Я не лезу с распросами, т.к. все равно ничего нормального не услышу.

дык а почему он не женат до 44, часто врачи , помешанные на работе долго не женяЦЦо, не?

как бы у вас самой папандоса не было с этим великовозрастным дитяти, "нелюбящим проблемы" имхо , конечно.
а почему вы его сами парнем называете?))

Девушка, если Вам 38, то Вам должно быть начхать, какая у него мама и что она про Вас подумает. Вы - взрослая женщина и у Вас свой ребенок есть.
Его мама чем раньше поймет, что она на Вас влиять не может, тем лучше. Лучше сразу понять, с кем имеете дело, и в смысле "молодого человека", и в смысле их взаимоотношений с мамой. Это я Вам, как мать взрослого парня говорю.
А то сейчас будете зайчиком прикидываться, а потом начнете топики открывать "моя свекровь - тварь последняя".
Я тоже сначала подумала, что Вам лет 20-25...

как бы у вас самой папандоса не было с этим великовозрастным дитяти, "нелюбящим проблемы" имхо , конечно.
а почему вы его сами парнем называете?))
Вот это я уже не знаю, будет у меня попаднос или нет.
Я просто живу пока.
А парнем называю, потому что он для меня парень. А кто еще? - дядя? ))))))

[Его мама чем раньше поймет, что она на Вас влиять не может, тем лучше. Лучше сразу понять, с кем имеете дело, и в смысле "молодого человека", и в смысле их взаимоотношений с мамой. ]
Я изначально не хочу вставать между ней и им. Ему 44 и видимо, что мама для него на первом месте. Так что, если я ей показывать буду, что "мамаша, Ваше время закончилось и теперь я - правительница морей ", то она меня, боюсь, уничтожит)))))
Или нет?
Почему Вы советуете показывать ей, что она не может на меня влиять. Я то как раз думаю, что ей важно для себя удостовериться, что ничего не поменялось между ним и ей. А просто теперь ему теплее спать и вкуснее есть и телик есть с кем посмотреть....Или я не права?

Я не говорю "не влиять на него", я про тебя лично. Не надо из себя ничего строить, вот какая есть - такая и есть. Русская, и горжусь этим. Ребенок - да, и тоже горжусь..
Ты ж все раво не знаешь, чего именно она от тебя хочет. Мне вот от сыниной подружки достаточно, чтобы она меня просто не раздражала. Не чавкала, громко не ржала, могла бы поддержать беседу, если спросили и могла бы помолчать, если сказать нечего... Не спрашивала бы 500 раз, правильно ли она делает, если я попросила ее помочь, ну и тыды...
А у другой матери совершенно другие запросы...
Короче - не парься. Это он хочет вас познакомить, а не ты на это знакомство напросилась.

А вот к этому многие могут и приревновать. Так что не старайся при ней особо его обхаживать. Пусть у себя дома это делает она, а ты у себя с ним резберешься

Да среднестатистические немецкие мамы обычно вообще никуда не вмешиваются.
Будьте просто вежливы, нейтральны и доброжелательны.
От того, что скажет мама, не повлияет на отношение взрослого мужчины к своей избраннице.

скажите что вы украинка

дык в 44 уже ж пора мужчиной быть, а не парнем))

Тут у меня отвалилась челюсть. Я думала речь о подростках.
Но это неважно :)
Спросите у него, зачем он знакомит Вас с мамой, чтобы показать ее Вам или чтобы показать Вас маме. Если ответ показать Вас маме, то дело не очень. Он в первую очередь ее сына. За любые другие ответы он получает пункты и переходит на следующий уровень )))
Мое личное мнение, вы два сапога пара. В смысле друг другу подходите. Другой тетке было бы глубоко по барабану, что там подумает мама мужчины на пятом десятке, а Вы охотно поддерживаете игру "понравиться маме". Поэтому заключаю, что ничего такого в этом для Вас нет. А чего Вы хотите от отношений с ней Вы сами лучше всех знаете. Вот и ведите себя соответствующе.

Спасибо, поняла. Буду доброжелательно не отсвечивать ))))

Тут уже написали:

Ничего больше не надо. И ради бога не ведитесь на дискуссии "что думают немцы про русских" или наоборот. Нейтральная шутка и в другую тему.

Я бы насторожилась. Отношения часто сходят на нет, если для партера важнее мнение мамы, а не своей женщины. Ну, или если он думает маминой головой, а не своей. Это же как брак втроем... И мама всегда выиграет, потому что она важнее. Вам точно нужны такие отношения?

Гы...пару раз в разговоре ненароком упомяните Сталинград. Это сразу развеет сомнения и вас сразу зауважают.))))

Я уже предложила встретиться на нейтральной территории. Например, на Эльбе )))) Сама пошутила, сама посмеялась))))

Догадываюсь, что шутку не оценили.
Ибо для немцев Эльба не звучит - это русско-американская встреча..
Немцам что-либо попроще.

Ну проблемы!
Вы же и сейчас, наверное, не в какой- то капсуле как русская живёте? Общаетесь с коллегами по работе, мамочками ребёнкиных друзей, воспитателями- учителями? Я в первую встречу со ВСЕЙ семьёй (родители, 4 детей с партнёрами и 5 внуков) в ресторане за столом оказалась, через два месяца со дня моего знакомства с мужчиной. Конечно, я тоже немного волновалась, найдутся ли общие темы для разговора и симпатии, как же без этого. С тех пор прошло 13 лет, а с семьёй у меня сразу очень тёплые отношения сложились.

Нп.
You saved my Day! Я тоже думала, Вам 17, ему 20!!!!!! А тут во как! Если Вам в 38 еще не наплевать кто и что о Вас думает, то тады ой! Хочется надеятся, ради Вас самой, что Вы еще не достигли фазы "Jede Hilfe kam zu spät!". A Вашему дитятке 44летнему должно быть ГЛУБОКО ФИОЛЕТОВО, что подумает его маменька. Потому что в 44 это должен быть самостоятельный МУЖЧИНА! Или Вы снимаетесь в Schwiegertochter gesucht?

[Конечно, я тоже немного волновалась, найдутся ли общие темы для разговора и симпатии, как же без этого. С тех пор прошло 13 лет, а с семьёй у меня сразу очень тёплые отношения сложились
Да. Спасибо! Мне вот раньше как-то было наплевать, что обо мне какая-то там мама подумает, пусть мол принимает меня-красавицу. А-н, нет. Мама может очень легко все испортить, как показывает практика. Не сразу, так потом начнется бой. Я это проходила.
Так что это очень важно, что скажет мама и остальные родственники. Тем более, что мама понимает, что у меня ребенок и он ляжет, если что, на плечи сына. Поэтому она будет тщательно ко мне присматриваться. А живу я не в Германии пока. Живем пока на две страны. То я, то он ездим. Вот я скоро еду и он везет меня к маме.
Мама не в восторге от сюрприза.
Все равно, спасибо за поддерку. Ржачка-ржачкой, но я и в правду боюсь этой встречи.

Мама, друзья, она до 100 лет мама и никуда я ее не дену. Придется жить с ней. Я его от нее не отделю. Это полные глупости. Конечно, он сам принимает решения, и у него сейчас ситуация, когда он говорит ей - Мама, постой! Ты ее не знаешь!. Но ведь, если ты не нравишься маме, это значит, что ты будешь между двух огней, а это нервы на пределе будут. Все в итоге будет выливаться на меня. Кому за 30-ть, думаю, поймут. Это только кажется, он или она уже большие и типа мамы больше не существует. Она всегда существует - 5 минут в неделю, в две, но она капает и выражает свое мнение. И мне важно, чтобы оно у нее обо мне сложилось хорошее. У него хорошие отношения с мамой и он понимает тоже, что бабы-бабами и знает он меня все ничего, а с мамой рассираться он точно не будет. В общем, это не шутка. Даже какие-то коллеги по работе могут капать - словечко за словечком и потом это переходит в понимание самим человеком - например, при ссоре - а мама-то или Маркус-то был прав.

Хорошо, это другая ситуация, я на момент знакомства уже жила в стране, знала язык и была финансово независима.
В Вашем случае могу посоветовать одно: если мама будет недовольна и мужчина не сразу поставит её на место, то лучше не пытайтесь продолжать эти отношения, из них ничего путёвого не получится. Если Вы мужчине дороги, то он найдёт способ укротить маму. Знаю человека, который на 8 лет полностью оборвал контакт с родителями, потому что они не приняли его будущую жену (немку). Родители помыкались и сами сдались.

ну , если серьезно, то вы здесь не читали всякое - разное?
это как правило бывает, когда вот так до переезда "я у него и не спрашиваю", ем как птичка и какаю бабочками.
оба играют каких то героев романа. а потом .. а у вас ребенок, на минуточку так. вы его сорвете с места и привезете в чужую страну, к человеку, которого вы толком не поняли и не знаете его достаточно, чтобы не бояться и потом не получить ту реальность, о которой вы сейчас даже не догадываетесь.
вы и перед мамой собираетесь роль играть. почему бы вам не быть просто сама собой? или правда, в 38 не знаете как лучше и нужно ли вообще - хихикать или в философию кидаться?
что касается "парня" 44 летнего, который еще не был женат почему то - не просто спрашивать, а совершенно все нужно знать, чем он дышит и все оговаривать, буквально все. или вас саму ничего не волнует, похоже на это.
и пару раз даже побесить его хорошенько и посмотреть, что будЕ))

Странно многие рассуждают,почему должно быть наплевать,что про меня думает мама мужчины с которым я хочу связать судьбу,мне например очень не наплевать и понравится хочется и чтобы мама выбор сына одобрила,это потом скажется на отношениях и климате в семье,поэтому я ТС очень понимаю.И мамины опасения тоже понимаю,многие боятся иностранцев,потому как они другие и говорят по другому и смотрят на вещи иначе.
И сыну должно быть не фиолетово ,а интересно что думает его мама о его спутнице,хоть в двадцать хоть в сорок,отношения мать сын еще никто не отменял и мне было важно,что моя мама скажет о моем немце.
А то многие вначале на все плюют,а потом открывают темы дошло до развода из за свекрови.

в 44 - мужчина.
Я когда начало ветки почитала подумала, что вы оба тинеджеры, до 20 -ти. С такими-то вопросами.....

.....аааааа, тогда понятно. Боитесь, что принц заграничный может сорваться, если маме не понравитесь....ну да.....Ну лучше сразу пусть срывается, постарайтесь быть всё ж собой, иначе счатья не видать.

Вы что, правда искали о том, как надо знакомиться с мамой парня?!

Насколько я понимаю, вам это может только казаться. а если и не кажется, то какое вам до этого дело?

Поздороваться не забыть и попрощаться!


Это почище будет любого бразильского сериала!
Милая девушка! Как будущая свекровь (надеюсь, что это случится на моей жизни 4-ды) даю вам единственно верный совет: решайте проблемы по мере их поступления. На месте сориентируетесь!

Мужчина, на крайний случай - "мой молодой человек".
44 и 38 это уже тот возраст, когда писю уже можно называть х.ем (это из анекдота, если что)

Ой, там могло быть вполне миролюбивое замечание, которое сын воспринял не очень корректно, а потом по сарафанному радио это замечание разраслось размером со слона, причём наевшегося "пьяных" дынь.
Ну, помню, сидела я за столом, когда меня мой к своим родителям привёл знакомиться (у мамы его мандраж был только от одной мысли, что я "не первой свежести с довеском"), так она мне в лицо сидит и таким непререкаемым тоном (пока он вышел) : Ему ещё рано жениться! Он ещё сам ребёнок, чтоб других детей воспитывать!. Сижу слушаю в полуха (я ж понимаю, что мы всё равно сделаем так, как сами захотим, а планы мы уже давно расписали весьма подробно себе), киваю... Мне с ней что, ругаться надо было? Объяснять ей, ху из ху? Спорить, что это не её дело? Тю-уууу, очень надо. Попили чаёк, покормили добермана (эх, вот псина была!, она меня сразу же признала, знала, к кому под столом морду на колени класть, чтоб ей вкуснятину сунули тихонько! ), подарили подарок племяннику и отбыли "в места постоянного проживания". И не разбиралась я, нравлюсь - не нравлюсь, насколько сильно не нравлюсь, а уж вину в своём "друге" искать за такое её отношение мне вообще в голову не приходило. Тараканы у каждого свои.

Нп
Девочки,я может быть одна такая,которой было фифаветово что кто обо мне подумает.
Неужели есть такие,котопые реально загоняются над тем,что кто о них думает?

Ну, мои отделались телефонным разговором. И никому это жить не мешает.

Ёпрст! Я извиняюсь, я вас девушкой там выше называла...ну, я не предполагала, что взрослая женщина так будет переживать. Хотя, сочтите это за комплимент.
Вы в 38 лет и правда переживаете по поводу знакомства с чьей-то мамой???
Да, бросьте! Я скорее поверю, что вы боитесь, что мама потом сыночка "уговорит" вас бросить, поэтому у вас такой мандраж.
Не переживайте. Чему быть , того не миновать.

Ответьте вопросом на вопрос: Что именно вас интересует?
Пусть она думает о том, что ей спрашивать, а что нет.
Учитесь выдерживать паузы с милой улыбкой.

Мне больше нравится "любимый мужчина". При желании можно ввести сокращение ЛМ.

Это - хороший совет! Спасибо! Как по-немецки это звучит? Wofur interessieren sich Sie?
Я вот тему-то завела, чтобы никаких идиотских ляпов не сделать.))
Вот у нас, например, в России, если тебя в гости позвали, ты должен излучать прямо-таки вселенскую любовь и дергаться при попытке помочь, не жрать много, отказываться от всего сначала, а потом, как девочка перед первой ночью любви, сделать такое лицо скромное и сказать радостно - "Ну хорошо,я попробую". И тогда хозяйке бужет счастье. И вообще у нас принято помалкивать больше. А что у них, как нормально себя надо вести? Улыбаться - понятно, на шею к ней не кидаться и не рыдать "Боже мой! Какой у Вас замечательный сын! Будем его беречь теперь вместе" ит.д.....
Я это спрашиваю, а не идиотские какие-то реплики на тему - насри ты на маму. Я уже еду к маме и мне надо понимать какие там традиции, что плохо, что хорошо.
Всем спасибо и молодым, и понимающим уже в жизни))))))

А это специально для Вас. Ответ.
Я уже жила в Германии, когда Вы пешком под стол, наверное, ходили.
Без любви тяжело и заграницей, и дома. Заграница не спасает ни от чего.
7 лет назад я все бросила и уехала домой, в Россию, потому что не было мира в семье. Мне до получения все возможных разрешений оставалось 4 месяца подождать...Поэтому я бы не стала в будущей писать гадости человеку, которого Вы не знаете. Тем более, что я Вам ничего плохого не сделала.
Давайте уважать друг друга.

Анекдот вспомнился:
-Папа,я сегодня приведу МЧ.только пожалуйста,не как в прошлый раз.
не бросайся ему в ноги,не целуй руки со словами "Благодетель и спаситель,ты наш".
У Вас немного странные понятия поведения при знакомстве.
Будьте собой!
Пс согласна с девчатами,слишком уж для 44го,несамостояиельный он.

Про такие традиции в России я слышу первый раз. В чем смысл изображать из себя "ничего не кушающую" и молчащую как рыба? А если не знал этого?

что то я такого в РФ не припомню. Особенно про жрать мало и помалкивать больше.

Ну конечно. Завалятся в гости и сидят скромно. Пока кто-нибудь не начнет жрать от пуза)))))))
А так спрашиваешь, что мол будете, мясо пожалуйста, и т.д.
Не-не, говоорят, мы поели, чаю можно....ну-у-у-у.

если вы здесь уже жили, зачем тогда цэлочку перед нами то строить?
или вы не поняли, что нормальные немцы, как впрочем и все люди - ценят искренность. на те же грабли хоЦЦа снова, только уже с ребенком?
у меня в окружении тАм не было таких, как вы описали и даже знакомых таких не было. так что , пожалуй, зависит от круга общения.

Напишите, пожалуйста, что есть не стоит....Может какие-нибудь спец. блюда.
У меня есть один знакомый немец - друг, не МЧ. Приехал, ему икру навалили, его чуть не вырвало.
А дорого получается, чтобы таким вырвало))))))))))

Наши искренность не ценят. Наши ценят знаки уважения и этикет
Я спрашиваю про этикет.
Причем тут целочка, я не поняла. ПОследний раз я такую муть слышала, когда мне 16 было )))))))))))))))0

фото покажите ваших родных, где работаете, где живете, хобби может какое - вот расскажите и покажите матери вашего "парня"))
что то , когда вы написали про "этикет" , мне вспомнился фильм "москва слезам не верит", ну помните там - обед в семье Рудольфа - уж простите.
я к тому, что , если у вас есть какие то проблемы с этикетом изначально, то пожилая немка этого не заметит ?

лихо вы "свою" тему в интересные сходу занесли...
ну-ну...

По самым жестоким раскладам получим 14-15 лет.
Вы бы охолонулись, Душечка. И с высказываниями поспокойней, а то мамО точно забракует.

Знаете, о жизни вообще столько людей делает всевозможных предположений, что обязательно найдется кто-нибудь, кто скажет "а я же говорил". А будет это Маркус или Шмаркус не суть важно.
Есть такое слово "взаимоотношения". От слова "взаимо". Это когда двое людей как-то коммуницируют и между ними отношения. А когда одна сторона дует в попу другой, а вторая нос крутит, то это не взаимоотношения, а черте что. Вы обе главные женщины в его жизни. Если у вас все сложится, то наступит момент, когда самым близким человеком станете Вы. Не самым главным, а самым близким. Поэтому ваши с ней взаимоотношения — процесс обоюдный. Попробуйте посмотреть на это так, что Вы едете не чтобы понравиться ей, а чтобы посмотреть, из какой он семьи, какие у них все принято, как они общаются, посмотрите, как он с Вами будет общаться, как будет оказывать внимание обеим, как Вы обе будете на это реагировать, как она будет вести себя по отношению к Вам и т.д. То есть поверните это так, что Вам выгодно посмотреть на нее/них, а не что Вы пытаетесь показать, какая же Вы хорошая, и как в Вас ошибались. В то же время и она посмотрит, ей тоже полезно.
Если Вы собираетесь с ним какое-то долгое время быть вместе и при этом регулярно контактировать с его мамой, не стоит кем-то прикидываться, просто будьте собой, легкой, вежливой и ненавязчивой. Для начала нейтральные отношения с уклоном в положительное самое то.
ПС Я бы не слала его в утиль, потому что он никогда не был официально женат. Если он жил с кем-то 9 лет, то это уже о чем-то говорит. Если бы у него и не было долгосторчных романов, то да, а так может быть масса вариантов, почему.

Спасибо!

не ходите знакомится!!! пока мама сама вас не пригласит! зачем вам к вам идти, тем более с таким настроем??? вы что женится собираетес??? вам сколко лет? чем позже вы познакомитес с мамой, тем лучше для всех! малчик ничего не понимает:) и поэтому скажите ему что познакомитес с мамой потом, он со свой головы думает, мама вас увидет и полюбит, а выйдет наооборот! встречайтес с ним пока сами все не созреете для встречи!:)

мама правилно настроена к вам, ни одна мама не желает своему сыну русскую жену, потому что самые плохие жёны это русские!!!:) и поэтому до свадбы не ходите к маме!!! скоро вы его бросите и зачем вам их гемморой знакомства!:)

Вот с этого надо было начинать. Реакция мамы вполне адекватная, я бы тоже напряглась, если бы у моего ребенка шашни с девушкой "оттуда" были. Я не немка, не ханжа, но прекрасно понимаю сколько женщин ищут брак только для того, чтобы в Европу перебраться. А немцы достаточно легковерные (в принципе, и не только любви касаемо), вот ее сомнения и грызут. И меня бы грызли..
Кстати, я лично, бОльшую проблемы даже не в корысти вижу, а в неспособности интегрироваться, и в непонимании реалий, которые таких принцесс ожидают. Мне как-то девочка у детского врача жаловалась: "Муж жадный, не ребенка (её) денег дает мало, бла-бла-бла...." А когда её спросила, кем муж работает, оказалось, что продавцом в Баумаркте. Ну и что она хотела?

да ваш парень себя воистину как парень ведет. Зачем мамой стращает и ей разбалтывает лишнее? Это как анекдот про еврейскую маму : "мама догадайся, кто из этих девушек моя невеста?"- " вот эта, она мне сразу не понравилась".
В таким "парнем" проблемы с мамой будут 100%. Ни доброжелательность, ни открытость не поможет-маме расскажется все, от ссор до того, что вам сказала ваша мама

я думала вам обоим лет 20-25

а что , все в 40 по крайней мере раз женаты должны были быть?

а то девушка в следующий раз припрётся верхом на танке с калашниковым на перевес?

сделайте так один раз с немцами - пойдёте домой голодной.
как я ненавижу такое выкобелевание, поэтому у меня такие тоже идут голодными домой

ну вы же уже жили в Германии, должны то уж знать местные блюда. Я вам уже вначале написала, не накладывайте себе сразу полную тарелку.
я, например, не люблю Wild, без разницы рогатая или хрюкающая. Да и нельзя мне её. А сестра мужа на рождество всегда её делает. Поэтому очень мало мяса, но больше овощей

по вашему первому посту вы на большее и не тянете )))

а мне сразу ликвидация вспомнилась Зачем тебе жена? У тебя есть мама!

Я тоже

Не ходите - не знакомьтесь, только после предложения руки и сердца с его стороны (тогда она уже никуда не денется, и не вы - а она будет подстраиваться, а еще лучше забеременеть после предложения руки и проч...)

А может это ничего не показывает? Мозет это входит в культурную программу? Может он каждую невесту по переписке, которая до Германии доехала
к родителям водит, чтобы не беспокоились, что у него половая жизнь не налажена, и чтобы папа мог снова кому-то показать свою гордость -
игрушечную железную дорогу с самосклееными домиками. Знакомство с родителями в Германии мало что значит. Ну погрили вместе с очередной подружкой сына ну и че?
Это в советском союзе - критерий был. С мамой познакомили - готовься к свадьбе!

Капец советик
А потом удивляются, почему мамы мальчиков так переживают
ЗЫ
напомнило девушку деревни

а, может он и был женат!!! а, вообще видимо не встретил дуру по жозни:)

Любому человеку приятно внимание, причем искреннее. Поэтому если вы сами будете уделять внимание этой женщине, то ей будет приятно. А вот о чем расспросить,
то потихоньку поинтересуйтесь у ее сына: чем она увлекается. Если бы у меня стали расспрашивать именно про то, что мне интересно, то я бы увлеклась разговором.

а что это меняет ? я уже и в 70хх гг. прошлого века жила в Германии и что ? какое это имеет отношение к теме вашей ветки

ну кое-кого от кое-чего спасает. А от себя конечно не убежишь.

извините, а в чем вы заметили "гадости" ? Писать их, честно говоря,не в моих правилах. Специально слазила ещё раз пересмотрела, что я там написала....вроде всё в рамках приличия, только то, что вы сами о себе рассказали.

ja dumaju --ostwajsa sama soboj --eto budet v gormonii s tvoim ..ich..

браво - пишите ещё!

Я тоже подумала, что Вы совсем еще зеленая))
Не надо ничего из себя строить. У каждого свои критерии хорошести. Что маме хорошо, то Вам может быть ни в какие ворота. Если у вашего мужчины серьезные намерения, то вряд ли мама сможет внести свои коррективы. Она может повлиять только в том случае, если Вы заврались, строя из себя очень приочень хорошую)

Вот именно, кому наплевать, у того и нет никаких проблем. Они не находят душевного отзыва. А некоторые страдают, думая что любовь и признание нужно заслужить. Там хоть в клочья порвись, все равно будут изъяны искать.

отве4у на ваши вопросы
по поводу готовки пищи
1. еды может и не быть (и совсем не потому. 4то к вам плохо относятся) придете в дом. поставят бутылку воды. посидите. поговорите
2. второй вариант_ вы скорее всего пойдете в местный ресторан (всегда удобнее... замора4иваться с готовкой не надо ... а немцы етого не любят, и посудой..)
может на самом деле мама к вам не так уж и предвьято относится
будьте вежливой, не критикуйте
если все же еда дома (или вы едете на несколько дней).. то просто спросите о помощи. нужна ли она (бывают люди, которые не выносят посторонних на своей кухне)
из цвоего опыта, по поводу знакомства с родителями мужа я волноваласъ жутко, а по факту заме4ательные. такти4ные люди

Дорогие мои форумчане всех возрастов,
очен интересно было читат все советы и высказывания на ету тему девушки (38 лет); даже местами было очен весело вы мне сегодня настроение подняли всем спасибо особенно про
от себя хочу добавит если сеичас уже предвзято отношении мамы к автору то можно уже далше не продолжат (если швабка будушая свекров) просто опыт ест -вообше капец
далее тут написали что ему 44 года ну да знаю одного "парня" 52 года еше до сих пор не мужчина
и будете платит каждыи за себя как вариант

ууууууу, знакомилась я пару месяцев назад с немецкой мамашкой и штиффатером заодно.
незабываемо!!!
до четырех утра мы зажигали вчетвером в клубе, на следующий день у обеих болели ноги от танцев.
сначала я наотрез отказывалась знакомиться, но потом подумала, будь, что будет. о чем сейчас нисколько не жалею.
таких мам в России я никогда не встречала

что делать... что делать...
Сначала, как в гости придёте, поесть. Посмотреть, насколько хорошо потенциальная свекровка готовит. Высказать свои пожелания на будущие совместные обеды-ужины: что едите, от чего нос воротите.
Потом осмотрите дом. Скажите в какой комнате в будущем будете останавливаться, ну, типа куда окна должны выходить, какой жёсткости матрас, каких расцветок пастельное бельё предпочитаете, и вообще... "мамо, пора бы обои поменять на более весёленькие".
За обедом обязательно про Крым вспомните, скажите, что Крым обратно не отдадим, и ещё какие-нить территории присмотрим. Можете упомянуть, что военный бюджет России тока растёт, и что Меркель бывшая пионерка и комсомолка. И что Аляску пора бы тоже вернуть: срок аренды закончился. Поинтересуйтесь мнение мамы на эту тему. Думаю, поддержит, как будущую родственницу.
Короче, посмотрите на всё хозяйским глазом, чтоб никакую мелочь не упустить.

Отчимом? Или свекром?

отчим друга

гы гы, мне под кофеек понра ваш пост

самый классный совет, уважаю))))

Я бы на Вашем месте подумала, сколько информации о себе Вы готовы выдать на такой встрече. Возможны вопросы, чем Вы занимаетесь в жизни, кем работаете. В зависимости от характера и такта мамы могут быть и вопросы такого характера, как сколько Вы зарабатываете, давно ли разведены и т.д. Чтобы Вас не застали врасплох, подготовьтесь и к таким вопросам. Придумайте, что бы Вы хотели спросить у нее. А вообще, больше обращайте внимание на то, как Вам лично эта встреча нравиться. Может, мама окажется приятной дамой, а может и фурией с полколками и дурацкими коментариями.

Так все таки нет в Ваших глазах никакой любви? И в Ваших отношениях все не просто так (а с умыслом и расчетом)?

Правда у каждого своя. Может, ей цвет глаз не понравится?!
Забейте! Забейте на это свидание. Не стоит оно того, чтобы трястись, как осиновый лист. Всё равно вы не угодите, всё равно будет чесать язык и цокать сыну наедине. Всё равно вы будете чужая для неё.
Так чего переживать?

Жрать мало - кровно хозяйку обидеть. 100%!

ТС это только на пользу пойдёт. Либо будут жить своей семьёй без жужжания над ухом свекрови, либо ЛМ сразу же убежит, избавив ТС от агонии через пару-тройку лет.

а много жрать будет--скажет мама: такую не прокормишь

Эй, эй! Ты, ты это видишь? это кулак молот!" (с)
Ща как дам!

Это лучше, чем её мысли, что невестушка будущая её кухню за помои сочла.

Уйооооо.... Я думала, вам 17 или 18, первый серьезный бойфренд в старших классах.
Молоденькой бы я посоветовала бы: ведите себя легко и непринужденно, памятуя о том, что МЧ кругом много, от Берлина до Москвы можно раком ставить. И что ни на нем, и на его драгоценной маме ну ни разу свет клином не сошелся.
А так... ну даже и не знаю, что сказать. Можно провести партию под названием "Как мило". Суть в том, как бы вы перед мамой не лебезили, и как бы вы с обожанием не смотрели на сыночка, все равно вы ей не угодите. И чем больше будете стараться угодить, тем виктимнее вы выглядите в ее глазах, и тем легче ей вас (вербально) пнуть и уязвить. Поэтому смотрим на все поравнодушнее, очень доброжелательно, но весьма с чувством собственного достоинства. Ах какой милый дом, ах какой милый сад, ах какой милый картофельный салат - но чтобы сразу было видно, что это все не из-за желания подлизаться к самой главной женщине в жизни Вашего Любимого, а просто дань вежливости, и вообще, видали вы дома и поверсалистее, и сады поухоженнее. МЧ, конечно, нюансов не разглядит, для него вы будете и в самом деле самой милой и обходительной.

Поразмыслив, добавлю. Какой у вас, однако, хитромудый МЧ - хочет вас прогнуть не только под себя, но и под маму. Шлите его лесом. Ищите нормального. Вам только 38!

По опыту: лучше сидеть, тихо молчать и мило улыбаться. За умную сойдешь! Когда человек молчит - трудно к чему-то прицепиться. А к слову любому можно докопаться.
Мама, понятно, настроена против. Ну представим себе, что русский мальчик влюбился в турчанку, или, там, в индианку. Что должна думать мама? Вот примерно то же думает немецкая мама. Разница менталитетов, чужеродный элемент итд. Удача, если девушка окажется плохой, или дурой, у мамы появится аргумент, оружие против нее. Я уже проходила это, когда немецкая мама любое мое безобидное слово воспринимала как личное оскорбление и месяцами выносила сыночку мозг, "как она могла такое сказать!"
Поэтому: молчим, слушаем маму, киваем, в это время присматриваемся, оцениваем обстановку. Помогать не кидаться, не угодишь. Тихие скромные девочки всем мамам нравятся, смущенная улыбка, глазки в пол.

О. Да вы уже не дети. И мама не молодая. Это усложняет. В моей истории сыночке было 42. Мамо все съезжала на тему второй мировой.
Тем более молчать и не молвить лишнего слова!

Уничтожит, уничтожит, даже не сомневайтесь.
Мама - это все, тем более, старенькая. Ее жалко. А мозги они сыновьям умеют выносить! Не давать возможности зацепиться!
У нас в семье невестка есть, вот за 9 лет мы еще не поняли, она дура или слишком умная. Все время молчит, улыбается, на контакт особо ни с кем из семьи не идет, все вежливо, всем поздравления на ДР вовремя, не придерешься. Но вот в последнее время что-то она ответила то маме мужа, то тете мужа (моей маме), и понеслось - теперь обсасывают, что сказала, каким тоном сказала, "обнаглела" и все такое. За спиной, конечно. Причем тетки вроде добрейшие, адекватные, а вот поди ж ты.

Мужчина может думать своей головой и даже спорить с мамой, что она не права, и даже отказываться от общения с ней. Но если мама продолжает долбить в одну точку, изображать смертельно оскорбленную, любой мужик озвереет и скажет своей женщине: иди, наконец, извинись перед мамой, не знаю за что. Расстаться бывает не так легко, и это мучение для всей троицы.

Нет, не надо ничего говорить. Вообще.
Я нашу старушку спросила с сочуствием, мол, наверное, трудно ухаживать за садом, помощь, может, нужна. Похоже, большее оскорбление трудно было нанести.

Молчать будет трудно, если вопросы с маминой стороны сыпаться будут, она для етого и приглашает, знакомая одна была не встрече с мамочкой, ощущение было как на допросе....Поетому не отмолчишься: или отчитываться или бомбардироватъ вопросами...идно из двух...

На вопросы отвечать сжато, своих вопросов не задавать. Никаких там про интересы и все такое. Максимум - про цветочки и рецепты.

Да, ето не просто если человек емоциональный, контроль держать и улыбатъся, улыбаться...

ну у каждего свой опыт.

только ноги болели?

напишите потом как встреча прошла, интересно оченъ

Маменький сынок. Можете мне не верить, но потом ещё вспомните.
Уводите его оттуда, если любите, и держитесь на расстоянии. Не заискивайте. Послушается ваш парень(хотя какой он парень-то? мужик уже давно) маму, так вы не расстраивайтесь. Значит не нужен он вам такой без собственного мнения. До стольки лет прожил и не женат. Значит мама не разрешала. Не соглашайтесь с ней жить вместе, если что.

Ну как? Встретились уже?

это можно у подружки, мамы или свекрови спросить, но точно не на первом знакомстве с мамой друга... как-то нелепо это выглядит

Как грубый подхалимаж. Не надо маму парня за дуру считать.

Не встретились еще. Через 2 недели.
Кстати, я выяснила важную деталь. Ехать в гости к маме - это его инициатива, а не мамы. Это, конечно, радует. ))) А то я думала, мама сказала - Вези! Пощматрю":№"*(!
Подарки купила ей - ложка русская расписная, можно ей есть, и набор маленьких матрешек - елочные игрушки.

У неё день рождения? не надо подарков тогда:-)))

Не надо подарков! Себя как подарок везите! Он пусть покупает маме, ну там, к кофе или что она любит...

это точно! а то я будущей свекрови на НГ привезла в подарок шелковый шейный платок, мало того что она оконфузилась, так и меня в придачу сконфузила. Больше не дарю подарков. Кухен с собой, не плохо. А так сына дарит ей подарки, типа от нас двоих.

Хороший подарок - везите. Я своей тогда еще будущей свекрови тоже привезла шкатулку из Палехи и гобелен вышитый, где церковь с куполами, покрытыми снегом. Она в полном восторге была: гобелен теперь прямо в прихожей висит на видном месте. А шкатулка вместе с коллекций других артефактов, которые она со всего мира привозила. Стелиться перед ней не надо, подарок небольшой привезти, когда из другой страны приезжаешь - это вполне нормально.

А если отношения с МЧ не сложаться? И будут эти подарки там никому ненужные болтаться. Это уже когда стабильно всё, тогда и подарки можно.

"Если б, да ка бы"... Ну, не сложатся, так не сложатся. Я когда сама дарила, то замуж совсем не собиралась (и особо не хотела), но для меня это было, как само собой разумеещееся. Позвали в дом - привезла сувениры в подарок. Все довольны.

не сложиться - прийти и забрать