Ex не дает спокойно жить после развода

Всем доброе утро!
У меня проблема с бывшим мужем, которую бы хотелось обсудить.
Мы уже разведены, общий ребенок живет со мною, уже ходит в сад.
Проблема в том, что мой бм решил, видимо, помотать мне нервы. И в силу его характера будет это делать еще долго.
Я ушла от него с маленьким ребенком на руках, после того как он поднял на меня руку, и дело было не в пощечине, как вы понимаете.
Из-за предшествовавших бесконечных скандалов по его инициативе, он мне этими разборками не дал возмность спокойно доучиться в универе.
Теперь же на социале у меня этой возможности тоже нет, т.к. будучи студентом, тебе не положены выплаты. Бафег - мне тоже не положен.
Теперь собственно к проблеме. Я сейчас ищу усердно аусбильдунгплац, живя одна здесь без поддержки родителей или родственников.
Тут многие тоже родители на форуме и знаете, как оно бывает, что ребенок в садике, а особенно вначале болеет. Все периоды, когда ребенок болеет с ним сижу исключительно я. И я безусловно согласна с тем, что больному ребенку не место в саду. Но ребенку при малейших соплях обязательно нужно только дома - это тоже перебор. Так вот, ребенок недавно переболел простудой, я с ним в итоге неделю дома была и потом на мой взгляд ребенку снова можно было идти в сад. В результате, в пятницу из самого садика экс ребенка забирал (его плановые выходные), так написал мне письмо с угрозами, что ребенок был дико болен в ярких красках и что я за мать, что я его не досмотрела и выпроводила поскорее в сад.
У нас в садике вообще заведено, что если ребенок выглядит больным меня ставят всегда воспитатели в известность. А тут тишина, никакого звонка из садика.
На то, что я это обсужу с воспитателями, почему мне не позвонили, если ребенок имел больной вид, бм начал орать как ненормальный, угрожать и югендамтом, и что в садик пойдет разбираться. Я ему на это сказала, что если в пятницу было все так, как ты говоришь, то в чем тогда проблема? В ответ только ор.
Ребят, ребенок всю неделю был в порядке, забирала его из садика его веселого, поющего и прыгающего. Единственное да, чуток еще были сопли, но и все на этом.
Я просто понимаю, что это все выдумки про болезненность ребенка. Он хочет с ним больше времени проводить, чем каждые вторые выходные. Ребенка он любит, а меня во всю ненавидит. Но как быть лично мне, если я хочу аусбильдунг делать, не могу же я при малейших соплях дома с ребенком оставаться. Мне никто столько больничных в году не даст. А отдавать ему ребенка (как он тоже предлагает) я бы не хотела, поскольку потом он и унтерхальт перестанет платить, уже не раз пытался меня с jc проблемы создать.
И вот как быть мне? Для меня ребенок превыше всего, но мне кажется сидеть с ним дома нужно лишь в случае надобности, а не по мнению бм, который как умышленно делает из мухи слона, упрекая меня во всем. С другой стороны как быть, когда аусбильдунг начнется, с больничными?
Или чтобы экс отстал, при соплях идти к врачу, который письменно разрешает ребенку ходить в сад?
У меня создается просто впечатление, что экс меня умышленно хочет поставить в такие условия, чтобы либо я не добилась ничего беруфлихь, но ребенок тогда при мне, либо на любой чих отдавала ребенка ему, и тогда он еще отсудит ребенка себе, лишь бы алименты не платить.
Что посоветуете? Как быть?

вы сами то, чего хотите?

Вам посоветую "игнорировать" вы сделаете это?
Это первый раз случилось что ребёнок (простывший, больной, плохо себя чувствует) в пятницу когда бм забирает?
Вы ситуацию переверните...
Вы приходите в пятницу за ребёнком а там больной ребёнок.......... Вы что бы сделали, если обратить внимания на то, что видитесь с ребёнком раз в две недели? взяли бы ребёнка и лечили все выходные... а воскресения отдадите здорового ребёнка обратно и т. д.
Через две недели такая же песня?

Я хочу жить без надуманных упреков и оскорблений.
Узнаю, конечно, вначале в саду, что в пятницу было. Но по его словам, он ребенка чуть ли от смерти спас.
И да, за сутки уже на ноги поставил. Я же с ребенком неделю дома сидела, со вторника ребенок в сад пошел и всю неделю, включая утро пятницы, был активен, подвижен, в хорошем расположении духа. Да то, что он описал, мне бы уже воспитательницы телефон оборвали, у них с подобным строго. А было тихо. Поэтому допускаю, что весь сыр-бор из-за чуток остатка соплей и не более того.
У нас просто совсем недавно решение суда о разводе вступило в силу. И как я думала, что скоро начнется, поскольку последнее время слишком бм спокойный был.

А место вы на аусбильдунг уже нашли? Там с шефом и обсудите вашу ситуацию с больничными, ребёнок будет постарше, привыкнет, не будет много болеть, не нагнетайте

А по какой причине Вы на данный момент отводите приболевшего ребёнка в садик? Если я правильно понимаю, Вы на данный момент не учитесь и не работаете?

Нет, я пока в активной бевебунгсфазе. Надеюсь, что все как-то наладится, но мне даже друзья мои сказали, что крови он у меня попьет.

Пока вы пойдёте на аусбильдунг ваш ребёнок уже привыкнет к саду и перестанет так часто болеть.
А то, что экс придумывает на ровном месте-это тоже со временем поутихнет.

Ну так и скажите ему это (при свидетелях) там в детском саду, когда он забирает ребёнка, при воспитательницах, можно и в письменной форме, если возможно через адвоката, "иначе придётся встретиться на суде"

У меня было много терминов и запланированных дел и на этой неделе есть опять. Ребенок на мой взгляд был уже на ногах и было с каждым днем все лучше и лучше.
Так что смутно верится, что подобное могло быть в пятницу. В садике, если что, воспитательницы звонят сразу же. А тут ни звонка за целый день.

Вы про рассказы друзей забудьте, думайте своей головой.. оцените ситуацию сами, и не бросайтесь в панику!!!

Если честно, то поутих экс и как-то даже слишком в последнее время. А как только решение суда о разводе вступило в силу, то началось опять...

Да я стараюсь, просто не ожидала, что так быстро опять начнется. Думаю, мне нужно присутствовать при том, когда он забирает ребенка из сада.
Тогда и свидетели будут, если что, и поводов для выдумок не будет.

Вот вам и ответ на ваши проблемы в этом случае, если обратить внимание на то, что это два раза в месяц, думаю что возможно.

Мой совет Вам, скорее всего, совсем не понравится, но он был бы действенным. Договариваться с бывшим по-хорошему. Прекратить обвинять бывшего во всех собственных упущениях (даже если это очень приятно). Понять, что вы развелись и лично вам он теперь ничем не обязан. Ребёнку обязан алиментами, а создавать вам приятные условия для профессионального развития просто не обязан.

Он по собственному желанию хочет больше времени проводить с ребёнком и для вас во время обучения/работы это было бы очень кстати, но страх потерять алименты, очевидно затмевает всё.

+1

Не страх потерять алименты, а страх потерять ребенка. Я не хочу, чтобы мой ребенок воспитывался таким отцом. И если нужно, я поступлюсь карьерой, но воспитаю ребенка должным образом.
Вам для сведения. Платит ли бывший алименты или нет, у меня на пособии это учитывается как доход. Так что мне платит jc только разницу. Поэтому, мне на его алименты как-то фиолетово. А вот лично ему - нет, после 6-ти лет ребенка он должен будет бОльшую сумму платить, вот он и начинает уже действия, чтобы материал на потом подходящий был.

Однаковы вы вышли за муж за этого мужчину, спали с ним, забеременнели и родили. В какой момент он стал "таким"?
После развода все что до свадьбы было в розовом цвете становится черным. Постарайтесь успокоиться и поговорить с бм. Может есть медиаторы в ваших краях и они помогут вам вместе разобраться в ваших отношениях?
Не ввязывайтесь в междуусобную войнушку с бм, в таких войнах не бывает победителей

И я повторюсь,как вам сказали здесь - не воюйте с бывшим,а вы обязаны наладить отношение с ним ради ребенка. А то вы-я,я,,добрая и пушистая и цели уменя высокие. Добивайтесь сами ваших целей,а в доме должно быть спокойствие,эмоциональная сторона развивается женщиной. Может,вы не были готовы к браку оттуда и недовольство?

Иногда мы сами на придумываем себе каков/а супруг/а, но пожив немного вмести или найдя что то луче (не зная что снова выдумал/а или кто то чего подсказал) начинаем понимать что это, не тот за кого мы его, её принимали.
ИМХО

Вы уж решитесь фиолетово вам или нет. Если фиолетово, так пусть не платит "унтерхальт", в чём проблема то?

Так это понятно из первого сообщения. Вы поступитесь ею даже если не нужно, просто если условий спокойно доучиться никто другой не создаст, то и не упало оно вам.
В чём тогда вообще проблема? Сидите себе дома, воспитывайте ребёнка "должным образом".

А квартиру на двоих тогда ей кто оплатит, если ребёнок у папы будет? Тут вопрос не только в унтерхальте...

Может в Германию переехать хотелось, а брак самый простой из способов?

Да, я вышла за него замуж, по-любви. Он вначале на руках носил, стихи писал, был абсолютно другой человек. Пока все по его было.
И ему я не особо возражала, поскольку на тот момент меня все устраивало как есть. А за беременность и после родов набрала в весе, пошли все время придирки на счет внешности. Дом на мне, ребенок на мне, учеба в универе на мне. И все на меня взвалил, никакой помощи не было.
Он все ожидал самбу/румбу по вечерам от меня и легкой походки.
Мои просьбы и предложения что-то изменить и перенять чуток дел - открыто высмеивались.
Бесконечные споры и ссоры, которые однажды переросли в то, что он меня избил. Прям на глазах у ребенка. И я позвала полицию и выселила из дома, подав на него заявление. Срочным образом искала себе жилье на съем и организовывала переезд.
С тех пор живу одна с ребенком и без экса просто счастлива.
Особенно вначале был большой контраст после переезда, на меня больше никто не кричит по вечерам, осыпая незаслуженными оскорблениями.
Так он теперь решил действовать дальше, я так где-то в душе знала, что после развода, он опять будет ерунду всякую писать и требовать.

В моем случае - да, незрелая еще была, когда замуж выходила. Люблю - жить без него не могу.... Мда.

Проблема в том, что я хочу прекратить провокации высосанные из пальца. Поможет ли один игнор?

а сколько вы с ним общаетесь? Как часто?
Раз в 2 недели?

в садик в пятницу приходите на 10 минут раньше,чем он, забираете ребёнка, отдаете папе - говорите, как раз и пару вещей на выходные подготовила. Вы же даете сменную одежду, пижаму, игрушку,с которой ребёнок спит?
По вашему рассказу получается, что в пятницу утром отводите ребёнка в садик и до воскресенья не видите его?

Да зачем приходить лично? Достаточно позвонить в сад и спроситъ как себя чувствует ребёнок, записать фамилию воспитателя и спокойно делать свои дела дальше. Ещё чего не хватало-по каждому истеричному выкрику папаши бегать в садик...

И что в этом особенного, когда это проиходит раз в 2 недели?

я про вещи ребёнка же спрашивала.
По мне както..незнаю... отвести ребёнка утром в сад... папа его заберет из песочницы... и до воскресенья он в этой одежде?
Поетому теоретически они должны цвишендурх видится. Может и нет.

Почему вы предполагаете, что у папы нет другого комплекта вещей для ребёнка? Обычно это решённая проблема, вы её из пальца высасываете.

Общаюсь с ним раз в две недели, если он не забрасывает е-маил. А так да, может и позвонить как-то.
Вещи сменные оставляю на вешалке утром в пятницу, а экс потом забирает ребенка из садика.
Пока я не нашла аусбильдунг я могу и приходить к садику с вещами, когда бм туда приезжает. Тогда подобных рассказов не буду слышать.
Просто если бы было бы все так, как он расписал, мне воспитатели оборвали в пятницу давно телефон.

Вот и я думаю, что чтобы не показаться неадекватной, тоже не стоит бегать все время в сад, наверное.
Мне вот посоветовали к врачу сразу детскому обращаться, если ребенок даже обычную простуду подцепил и брать арест, что ребенок с такого-то и такого числа здоров.
Что скажете? Мне кажется, это хорошая идея.

Были бы мои здесь родители или родственники, все было бы иначе. Ну что ж, у каждого видимо своя судьба.

Автор, отдайте мужу ребёнка на все выходные и ещё плюс на пару дней. Будьте с ним ласковы, скажите что вы верите, что он хороший отец, и даже если вы с ним в разладе, вы стопроцентно доверяете ему, потому что он показал себя замечательным отцом и т.д. Отдайте с лёгкой душой, и займитесь своими делами.
Я думаю отец поймёт что с ребёнком будет трудно и поутихнет немного. Вы же всегда говорите и хвалите его перед друзьями и роднёй, что отец из него идеальный.
Другое дело, решитесь вы на это или нет. Всё же легче сидеть и страдать, какой ваш экс негодяй, а вы хорошая.
Успехов вам!

Вы не в курсе всей ситуации нашей, а подробности я освящать здесь не хочу, но подобное решение просто невозможно.
Поверьте мне, что есть люди, с которыми нельзя по-хорошему договориться.

Не вздумайте бегать в садик, он же именно этого и добивается
Не будет вашей реакции, он и поутихнет. Не позволяйте кричать на себя

Уже ходила, хотела узнать, было ли подобное в пятницу, о чем бм так себя в грудь бил.
Воспитательница сказала, что да, ребенок не 100% фит и что, если есть возмозможность она бы оставила ребенка пока дома. Но так плохо ребенку и близко не было, как расписал экс. Он там производит впечатление заботливого отца, а я знаю, откуда ветер веет.
У меня еще свежо в памяти, какой грязью меня поливал бм после Треннунга в югендамте и еще много чего было.
Воспитательница заняла просто нейтральную позицию, сказала, что я подобные моменты сообща с бм решать должна.
Мда... Сижу теперь неделю дома с ребенком, вылечим сопли до конца.

У нас с вами похожая судьба и ситуация тоже очень похожая. А почему вы боитесь, что муж потихоньку отберёт сына? У него нет других дел? Он работает? Тогда ему тоже напряжно с больничными будет, он должен это понимать.

Классика жанра.
А мужчины обычно пишут так:
Привёз её из ХХХ(тут можно вставить подходящую страну), в Германии же нет настоящих женщин, они здесь все испорченные. Она вначале за собой следила, со всем соглашалась, абсолютно другой человек. А потом села мне на шею. Я работаю целый день, а она дома нифига не делает, за собою следить перестала, растолстела, обнаглела. На форуме ей подсказали, как остаться в Германии и жить за мой счёт, разиграла сцену, будто я её избил, наврала полиции. Меня из собственной квартиры выперли.
Теперь живёт за мой счёт, не работает, не учится, сама за ребёнком не следит, больного ребёнка в садик ведёт. Мне ребёнка чаще видеть не даёт, только потому что боится унтерхальт потерять. Сама не работает, специально, чтобы с меня деньги тянуть по полной программе. Пакостит мне как может.
Я хочу жить спокойно без надуманных провокаций с её стороны, с ребёнком видеться, воспитать его должным образом.
Вот ведь как Германия женщин всего за пару лет портит. Эх поеду другую привезу, на этот раз настоящую женщину...

Всё это было бы смешно-если бы не было так грустно.

Он мне еще в скандалах, когда мы еще жили вместе, все время этим угрожал, что если что, ребенок будет с ним.
Так в том-то и дело, больничные он брать не будет, а отвезет ребенка к своим родителям и все. Он так делает все время с момента треннунга. Один на один с ребенком пробыть с ребенком он не в состоянии. А так на маму свою, кстати, уже в довольно преклонном возрасте все спихнул и все: она (бабушка ребенка) и кормит его, и моет. Так что рваться типо самому сидеть с ребенком из-за обычного насморка официально можно, когда не самому возиться с ним и кроме того продолжая работать на самом деле, на полный рабочий день. Ему главное создать в садике, а позже и в школе образ заботливого отца. И это не спроста.

Есть много неточностей в Bаших предположениях.
Меня никто не привозил, я пошла учиться еще задолго до замужества. Мне родители помогали финансово почти все это время. Так что, не нужно строить домыслы по шаблону.

Родители мужа не имеют зоргерехт, так что вам нужен хороший адвокат, который докажет, что ваш муж не может физически постоянно ухаживать за ребёнком. А его родители в этом случае-совершенно не в счёт.

А как это можно доказать, если они его одноначно покрывать будут. В детектива играть?
Ребенок до сих пор спит в райзебет, когда выходные на территории у дедушки/бабушки проводит. Бм приезжает туда тоже на все выходные. Ютятся там на 60 кв. метрах, хотя дом у бывшего по площади более, чем в два раза больше, но там в детской до сих пор только обои поклеены и пол сделан. На этом все. Ребенок в доме у папы НИ РАЗУ после треннунга нашего не был. Зато бм взял машину в кредит около 30.000, но на простые нужды ребенка не намерен даже цента потратить. Поверьте, я могу рассказывать бесконечно. Я первое, что приобрела после переезда хорошую кровать с матрасем для ребенка. Не смотря на мое материальное положение мой ребенок ни в чем не обделен. Я лучше на себе где-то сэкономлю, чем обделю ребенка.

Спокойно доказывается. Берётся его рабочий фертраг и сравнивается сколько часов он лично может уделять ребёнку.
Остальное, что вы написали-чушь и если вы подобное вещаете перед ЮА-вы заведомо проиграете.

Насколько я понимаю, Вы имеете виду количество больничных, которые он может брать в год, да?
Он мне как-то на эту сказал, что 6 недель может без проблем быть на больничном оплачиваемом. А в неоплачиваемом - сколько надо.
Не знаю, правда это или нет.

Я не даю подробных бесплатных консультаций. Загляните в мой профиль.

Я в ЮА вообще ничего не вещаю. Один раз там была, хотели со мной познакомиться, поскольку вещал туда обо мне выдуманную ерунду бм. После того не звонили мне, не писали, а его письма тупо игнорировали. У них там опыт уже.
На меня даже его родители подавали в суд, поскольку хотели по полнедели видеть ребенка каждую неделю. С треском проиграли, судья вообще на их ломанном немецком долго не мог понять, почему они хотят так много контакта с ребенком, ибо на дедушку/бабушку 1-2 раза в месяц более, чем достаточно и они и так видят ребенка каждые вторые выходные по 2 дня подряд.

Спасибо, я подумаю.

Да она не строит предположения, а пытается воспроизвести то, что ваш экс возможно рассказывает всем в свое оправдание. У моей подруги практически один в один история с той только разницей, что она ниоткуда не приезжала, здешняя, так сказать, девочка. Этот кОзел, социальный психопат, учиться ей не давал, изводил всякой ерундой, над беременной изголялся и вечно ее виноватой выставлял. До того зазомбировал ее, что она сама уже начала думать, что дура и во всем виновата. Родился ребенок, еще хуже стало. В общем, мы ее еле изэтого ада вытащили с ее родителями. Ушел. И все равно нервы трепал, угрожал ребенка отнять, в ЮА ее выставил монстром, перед фермитером оболгал так, что ей никак не удавалось квартиру снять поменьше. Оскорбления, оры и бесконечные угрозы. Короче,террор по полной программе. Разница с вашей ситуацией только в том, что ребенком не интересовался и использовал его только,чтобы заставить мою подругу с ним видеться. Но она заняла позицию - хочешь видеть ребенка? Без проблем, но в присутствии родителей, а не меня.
А тем, кто был не в теме знаете что он пел? Ой, она такая-сякая, за собой не следит, в квартире беспорядок, от меня только денег хочет, с ребенком видеться не дает,скандалы закатыает, мне, бедненькому, кислррод перекрыла, мешает моей социальной жизни. Даже мне однажды попробовал эту пастилу намазать. И общие знакомые периодически делились соболезнованиями в его адрес. А я то как раз знала, что растолстела она, потому что кормила бебика и было ей не до себя, после тяжелых родов толком не оправилась, потому что эта скотина мало не помогал ни с чем, так после операции даже отлежаться не дал. Спать ей не давал по ночам со своими разборками,а потом зудел, что в доме беспорядок. Матери ее устраивал сцены за попытки помочь по дому и с малышом. Но для знакомых и коллег он - заботливый страдающий отец, разлученный насильственно с горячо любимым ребенком коварной ммаразматичкой и истеричкой.

Прочитала Вами описанное, аж муражки по коже, поскольку подобное у меня как раз и было, процентов так на 80%.
Так кошмар у нее закончился или до сих пор ее терроризирует?

Закончился! Сразу, как побежал к адвокатам и начал судом угрожать, что принудит ее возить ребенка к нему в другой город и по тем дням, как ему удобно, так я его "успокоила". Была бы моя воля я б его укатала до погоста. Но подруга не дала. Может и правильно, не мне судить. Он ее еще и с долгами оставил, суч@р@, пардон на губости. Душила бы таких вот просто голыми руками. Ррррррррр!
И точно как у вас он ребенком сам заниматься не собирался, у него в жизни один интерес - компьютерные игрушки. А собирался мамаше своей дитя подкидывать.

Ясно. Подобный тип мужчин не излечим, на мой взгляд у них не все в порядке с головой.
Рада за вашу знакомую.

в точку! только морг их излечит

Вы не пробовали обратиться в Caritas и Diakonie? Эти организации работают с Югендамтом и бесплатно устраивают медиации разводящихся родителей, ну и морально поддерживают в случае с психопатами. Есть там имногда и бесплатные юридические консультации.

Если не секрет, через какую организацию вы делали Umgangsregelung? Или сами с бывшим договаривались?

Сначала через Югендамт делала, а потом столько на меня грязи вылили он и его родители, что я соглашение, заключенное через югендамт, расторгла. И через суд только потом урегулировали, что по дням было меньше, чем то, на что я ранее великодушна согласилась через югендамт. Тут нужно хартнекихь оставаться и по закону действовать, посоветовавшись с адвокатом.

Нет, не пробовала. Честно говоря, не думаю, что нам кто-то может помочь. С ним просто невозможно договориться о чем-то, он всегда тянет одеяло на себя. Вот как и сегодня...
Решили вообще с ним, что ребенку нужны развивающие кружки. Пока думаем какие именно и где, но он просто убежден, что ребенку срочно и однозначно нужны шахматы. Ну, с этим полбеды. Собирается частично оплачивать кружки сам, но не все полностью. Я ему говорю, ты мне платишь миндесткиндесунтерхальт, а я сама буду оплачивать кружки, поскольку если помесячно он будет за ребенка платить за кружки, то джобсентер посчитает мне это как левым доходом и будут у меня проблемы. Поэтому я против, чтобы он что-то частично оплачивал, а потом стучал на меня в джобсентер. А он это непременно сделает, понятно же любому.
А его возмущает, что я не даю ему оплатить часть кружков. Ага, а то я не знаю, откуда ветер веет.
Он до сих пор 225 евро унтерхальт на ребенка платит, хотя уже должен 286 вообще-то. Добровольно он это почему-то не делает.

Вот я как раз и думала на тот случай, если креативничает, отказывается от договорённостей, то третье лицо из независимой организации может документально подтвердить перед судом, что соглашения не соблюдаются.
Кстати, с 1 авгутса повышаются ставки по дюссельдорфской таблице. Видели уже?

Я видела, это и имела в виду. :-)
И он это видел, вот и прорабатывает варианты, как подкопаться ко мне.
Мне, пока я на соц. помощи, нет смысла с ним судиться, но в будущем, как только устроюсь на работу и будет у меня свой доход, он получит сразу же почту от моего адвоката. С ним за более высокий киндесунтерхальт наряду за унтерхальт мне судится джобсентер.

уржошься. Оказывается, Германия во всем виновата

обычно если любит человек то и надоедает! любит он вас даже если ,,чмо не мужик трутень и т.д,, когда чел до лампочки то и не жалко 200€ занять на граб венок))

А как вы его успокоили? Поделитесь ноу-хау, пожалуйста!

Извините, но я не поняла, что Вы имели в виду.

В личку, пожалуйста, вопросы про ноу-хауш