Это совсем другое дело. Просто вы так напислаи, что вот уехали в другую страну и этим виноваты. В России огромные массы уезжают в другие города (куда и по 2-3 и более часов лёту), и это считается вполне нормальным. Да и в СССР народ по огромной стране перемещался много, части семьи даже в разных республиках спокойно могли жить. Ну а в современном мире устроить коммуникацию на расстоянии - совсем не проблема. Организовать присмотр на месте, тоже не проблема. А вот реальная война - да, это уже проблема. Но тут родители только радоваться должны, что ни детей ни внуков рядом нет.

Если бы Вы просто описали гармонию Ваших семейных отношений, то я бы только порадовалась. Но Вы постоянно опускаете людей, живущих в совершенно нормальных условиях. Я не считаю реалистичной и распространенной ситуацию, когда партеры существуют как единое целое в идеальном симбиозе. Время от времени возникают конфликты интересов. И пока люди делятся советами по разруливанию, приходите Вы и объявляете любой компромисс унижением и тыканье людям в нос свой идеал как единственно приемлемое решение. Причем Ваш идеал выглядит для меня таким, что женщина только берет и всегда права, а мужчина везде обязан.

А тебе то какая разница, кто у них к детям встаёт? У меня вот муж тоже часто к дочке вставал, а когда отучали её от ночного кормления, так только он к ней и вставал. И при этом ещё и на работу ходил.

Да,но щемящее желание подержать кровиночек ,потискать на руках всё равно остается.

И поэтому надо развивать в дочере чувство вины... Пусть в гости приезжает и держит себе на здоровье. И не надо сразу же кучу отговорок приводить. Тот кто реально чего-то хочет, он ищет пути решения проблемы.

А где же наша ТС?
Неужто корпят над вторым?

Такая разница, что в моем примере компромисса жена могла бы предложить мужу освободить его от ночных дежурств, если причина его нежелания - усталость. Оля же считает это унизительным. Янка предлагает жене разделить обязанность добытчика с мужем, если причина его сомнений - финансы. Но некоторые считают, что желание женщины - закон, и никакие компромиссы не нужны.

Я тоже считаю, что желание женщины - закон.
Ребёнок - её риски и по здоровью, и вообще по жизни, как и дальнейший уход и кормление.
Так что главное слово (в данном вопросе) - за Женщиной.

да почему же это только ее риски по жизни? это такие же риски и для отца,а в смысле обеспечения только его. беременность и роды только исключение, и то последствия неудач тоже нести мужу.

А если так случится, что жена полностью выдохнется и мужу придётся помогать с ночными вставаниями? Или трупом ляг, но выполни компромисс, на который с мужем пошла? На мой взгляд, вся эта торговля - полный бред. Либо вдвоём решают, что второй ребёнок желаем и вместе несут "вахту". Либо один ищет убедительнейшие аргумету за или против. Либо разбегаются в силу полнейшего расхождения жизненных целей.

Если единственный мужнин аргумент - финансы. То да, такой подход к делу выбивает у него сей аргумент.

Она не выдержит ни дороги,ни тем более перелета в самолете .Анализы плохие. У нее даже виза осталась толком не использованной .я имею ввиду ,открыли на год,а приезжала только раз. Зависело бы что-то от нее,она бы хоть каждый день летала,но здоровье не позволяет больше. Такова реальность.

Это уже приходим к эгоизму пожилых больных людей. Только это опять же перекладывание собственного решения на плечи своего ребёнка. Да и где гарантия, что второй-третий... пятый ребёнок не уехал бы тоже далеко от дома, даже внутри одной страны? Одним словом, рожать побольше детей в надежде, что хоть кто-то останется с тобой - полнейшей эгоизм, а иногда и полнейшая глупость.

Да не хочет мужчина еще детей. И это его полное право. Если бы дело было в финансах-то сам бы жене предложил бы"знаешь, дети это замечательно, но один я не потяну. Давай и ты вклад свой внеси". А так, скорей всего, просто у него потребности в детях нет.

А вы сама такая не будете? Или вы на 100 процентов уверены,что к старости не заболеете?

ТС (зная свои доходы) полагает, что второго запросто смогут обеспечить, а муж - что нет.
Получается, нет никаких "их" с "правом не желать больших расходов", а есть двое с разным подходом к проблеме.

Вы пост мой читали? Именно ЖИЗНЕННЫЕ риски - на женщине. ОНА может умереть, а не муж - деньгодобытчик. В корне разные риски. Своя жизнь и свой кошелёк никогда на одних весах не стоят.

И не надо. Это было ее решение. Она взрослый человек, она сделала то, что она считала нужным. Вы здесь ни причем. Любое решение, плохое или хорошее, это ее собственное решение. Благодарить можете, но никакой, даже самой малейшей ответственности вы не несете и чуства вины у вас быть не может.

Ничего подобного. Вы не игрушка и не частная собственность. Вы человек.

Гармония в отношениях не с неба падает, она не просто случайный результат любви, но и следования обоими партнерами определенным принципам, наличия идеалов, взаимо- и самоуважения, т.е. целого набора принятых в семье поведенческих форм и норм. Если Вам по каким-то причинам гармония не удается настолько, что кажется недосягаемой, то имеет смысл прежде всего критично оценить собственный выбор, принципы и модель своей семьи, а не тех людей, у которых в этой области все прекрасно функционирует. И пока Ваш муж вынужден бояться, что Вы снова начнете кричать на всю улицу про его геморрой или простатит, а Вы считаете в порядке вещей выпрашивать у него ребенка, как у шефа новый проект, то возникающие конфликты не удивляют, а действительно являются закономерными - для ваших отношений.

Вопрос не в том, какая буду я или вы в старости. Вопрос исключительно в том, что ваша мама перекладывает отсветственность за своё собственное решение на вас, а вы чувствуете вину. Тут только собственными силами (или с помощью специалиста) надо научиться фильтровать мамины обвинялки и не развивать самой в себе комплекс вины. Ну и опять же, наличие кучи детей не гарантирует того, что хоть кто-то останется при маме. Рожать более одного ребёнка только из-за подобных соображений - полнейшая глупость. Только об этом я хотела сказать.

Браво!