Самый мудрый совет на мой взгляд был в этой ветке- познакомиться с отцом, не оставляя ему никаких контактов. Я бы ещё добавила- не вестись на эмоции в первую встречу. Увидеться и сделать паузу- обдумать то, что увидели и услышали и решить, что со всем этим делать дальше.

Это я напутала. В старом тоже нет.
Только в Фимилиенбух немецком.

Не припоминаю что-то, чтобы мы с Вами так незаметно на Ты перешли...
Каждый судит по себе, это во-первых.
А во-вторых, да, я уверена, что сделала бы всё возможное, чтобы не потерять контакт с внуками. И никакая психованная невестка с её депрессиями меня бы не испугала, бывают и пострашнее препятствия в жизни, которые как два пальца в достижении цели. А здесь речь идёт о родной крови, можно многим поступиться ради сохранения близких отношений с детьми.
По крайней мере, в Германии, если бабушка до развода была в тесном контакте с внуками (т.е. не пару раз в году по праздникам виделась, а реально принимала участие в их жизни) и между ними существует (дословно, взято из текста юридического) стабильная эмоциональная связь (т.е. ребёнок скучает и изъявляет желание видеть своих гроссэльтерн), то в таком случае югендамт всегда решает в пользу ребёнка, т.е. принуждает мать к контактам с бабушкой.
Но ни одна нормальная мать и не будет препятствовать общению, если видит, что бабушка действительно любит внуков и делает абсолютно всё, что в её силах для их благополучия. Надо быть больной на всю голову, чтобы будучи матерью-одиночкой отказываться от помощи со стороны родственников ребёнка, тем более, если они действительно жизнь в ребёнка вкладывают.

Да вы правы, Nichja дала очень мудрый совет

Если хочешь помочь - поможешь, если не хочешь - найдутся любые отмазки.
Дети - дорогое удовольствие, если хочешь вырастить их здоровыми и счастливыми. Даже на расстоянии, даже из другой страны можно столько всего сделать для ребёнка - было бы желание.
А если это желание от всего сердца не идёт, то вечно будет что-то мешать: то расстояние в пару сотен километров, то нехватка денег и времени... Плохому танцору всегда что-то мешает, так и бабушкам бедным.

Лично я уверена в том, что нормально работающий человек в состоянии выделять на воспитание ребёнка сумму, как минимум в половину превышающую сумму официальной минималки по унтерхальту.
Мать, оставшись с ребёнком одна тоже каким-то образом крутится финансово так, чтобы ему всегда на всё хватало и было если не лучше, то по крайней мере не хуже чем у средних других.
Не платить алименты собственному ребёнку, не будучи при этом инвалидом, алкоголиком или наркоманом - верх низости и подлости. Потому что алименты - это самое малое из того, что человек может сделать для ребёнка, не имея возможности внести полный вклад в его воспитание.
А знакомые, подобные Вашему другу и у меня имеются... Мужчина ездит на новой машине с объёмом движка больше 2-х литров, одевается с иголочки в Ингольдштатвиллэдж, курит как паровоз, бутылки из под джека штабелями за неделю, ужинать в Вену, а завтракать на Бодензее катается, а собственному ребёнку жмётся лишнюю копейку дать, всё боится, что его экс эти деньги "прожрёт" (его выражение). А я эту экс видела: девчонка с копейки на копейку перебивается, малыш постоянно болеет. Противно даже смотреть на таких отцов.

+100500!!!

Если мозги у мамаши имеются, она на многое закроет глаза ради благополучия своего ребёнка.
Если бабушка с дедушкой заботливые, за ребёнка переживают, любят больше жизни, поддерживают всячески, то и мать не откажется от такой поддержки, т.к. ничего нет лёгкого и удобного в воспитании ребёнка действительно в одиночку.

скажи мне кто твой друг...

так это если имеются у многих отсутствуют. Готовы тянуть в одиночку, но не давать общаться с бабушкой и дедушкой, аргументируя тем, что эти редиски будут рассказывать ребенку какая плохая их мамаша(что в общем-то бабушки не редкость и делают - их то сын хороший, это жена плохая попалась). Поэтому она рассказывает какие они плохие и не дает общаться, при этом естественно лишаясь физ. помощи - посидеть с ребенком и оставляя ребенка без любви и подарков.

Ой я сейчас про корни расскажу. Есть у меня школьная подруга. Мама ее растила одна и сколько себя помню, моя Марина возмущалась маминым поведением. Что то такое папа сделал, что мама взяла и ушла от него, городского парня, с одним чемоданом и 4летней Мариной в руках к своей матери в деревню. Потом она мыкалась в городе по общежитиям и к маринкиным 10 годам у них была однокомнатная квартира. И вот моя одноклассница все время возмущалась, как мать могла сломать ей жизнь таким глупым поступком. Чем дальше в лес, тем большими подробностями обрастало мамино самодурство, а папа становился все достойнее и достойнее.
Короче на 4 курсе, она позвонила таки папе ( который алименты не платил и встречи не искал). Маринка внешне очень приятная, такая русская русская внешность, светлые волосы, вздернутый носик с веснушками, голубые глаза, белая белая чистая кожа, на мой взгляд очень хорошенькая. И училась на художника оформителя, очень хорошо рисовала. Так что не сказать, что выросло не пойми что. И вот полетела она на крыльях любви выяснить наконец, в чем была виновата мама и наладить отношения с родным человеком.
Приехала, пришла к нему домой. Он сразу же засобирался с ней на улицу, не познакомив ни с кем в семье. И ему было скучно! Ходил и смотрел на часы, еще путал сколько ей лет и имя забывал. А она ему рассказывала долго про себя, как она маму осуждает, про планы, а он ей сказал внезапно, а я тебя другой представлял, думал ты красивая вырастешь, а ты какая то несимпатичная.
Так что езжайте, один день с биоотцом может улучшить ваши отношения с матерью на всю оставшуюся жизнь, оцените мамин подвиг и поблагодарите, что в вашем детстве не было такого вот ценителя красоты, как у моей подруги.

Да какие эмоции,по сути они чужие люди,это же не индийское кино,где вся плачут и танцуют,увидит поймет надо ей это общение или нет.
ТС надо увидеть отца,чтобы заполнить пробелы,на какие то вопросы получить ответы.
Я на карибах познакомилась с женщиной и она мне всю свою биографию выложила,зачем не знаю,отец её был в короткой связи с матерью,в браке не состояли,она на фамилии матери и в графе "отец" стоит прочерк,мать умерла ,когда ей было 13-14,отец не взял её к себе,жена ему не разрешила.....она все равно нашла его в другой стране и была счастлива,когда он ей позвонил на её сороколетие и поздравил,ей ничего от него не нужно просто знать,что её папа даже после многих лет знает,что у него есть дочь.Когда она его нашла,то он её на шею не прыгал и на содержание не просился,у неё как оказалось 4 брата и много родни,она со всеми поддерживает добрые отношения,иногда перезваниваются

Не припомню, чтобы я в интернете к кому-нибудь на "вы" обращался :D

естественно :)

ЕМНИП тут был когда-то топик-вопль бабушки. Бабушке было сказано, что никаких прав у нее нет. А "стабильная эмоциональная связь" может быть с кем угодно. Например с соседями. И что с того? Родная ли бабушка или неродная (если сын бабушки усыновил ребенка) или просто одинокая бездетная соседка, которая нашла отдушину и появилась "стабильная эмоциональная связь". Все это хрень собачья. У бабушек и дедушек никаких прав нет. И не надо писать себя иллюзиями.

Ни одна нормальная мать не будет препятствовать общению ребенка с отцом (ну если отец не наркоман какой-нибудь). Так что твое допущение о нормальности матери нарушается в тот момент, когда мать запрещает общаться с отцом.

:) Ага, вот только бабушка уже вложила жизнь в одного ребенка и из этого ребенка вырос папа, которого, по мнению мамы, на пушечный выстрел нельзя подпускать к ребенку. Вопрос: зачем давать этой бабушке 2-й шанс? А вдруг получится еще один ненавистный папаша?

вообще-то это означает "в 2 раза меньше" :) но смысл понятен :D

Тут логика проста: если мать вычеркивает отца из жизни, значит она может обходиться без его помощи. Если помощь нужна, то нормальный мужик всегда поможет.
У меня есть еще один друг, так там прямо противоположная ситуация - этот другой друг оставил бывшую с дочкой в доме, оплачивает частную школу, всех репетиторов, отпуска и вообще бывшая с дочкой остались на полном содержании этого друга. Так там и отношения после расставания остались нормальными и друг с дочкой видится каждую свободную минуту. Они иногда даже в отпуск вместе ездят. Но там и у бывшей хватило ума не мешать другу видеться с дочкой. А если бы мешала, то, я уверен, друг либо отсудил бы дочку, либо платил бы алименты по суду (по минималке) и все.

Если человек не хочет вносить свой вклад в воспитание, то это одна история. А если мать вычеркивает отца своего ребенка из жизни ребенка, то тут уже другая ситуация.

Не стоит. Зачем вам это нужно? Судя по вашим рассказам уважать его как мужчину а как мужа -не за что .По сути посторонний вам человек. Тут как в соседней ветке "семья на словах",только "отец на словах" ..Забудьте, дуймате о себе и о своей семье.

Мирно разводятся только тогда, когда приходят к такому решению обоюдно,без предательств,без шалфей на стороне.Т.е. с одинаковыми исходными.Прошли чувства,люди остыли так ,что не видят смысла в протяжении и желают друг другу дать второй ,или следующий шанс на счастье.Если ваш муж разрушил семью ради новой семьи с вами,то это естественно,что и ваши и общие дети его,кормильца любят...а родные не могут простить.И наверное это правильно- ни они ему ,ни он им не нужны.Всегда между ними будет обида матери.Не могут же И они предать мать,одобрив выбор отца.Все сложно...Если б матери стало после развода лучше во всех смыслах-встретила мужчину напр.и тд..то и дети смирились бы..Не сочттите за упрек-простое имхо.

ППКС!!!!
Автор, хочется познакомиться - познакомьтесь.
Но видимо правильно кто-то здесь на ветке уже сказал, что отношения с мамой у вас разладились, раз искать его собираетесь в обход ее.
Не питайте иллюзий, что вот вы с ними встретитесь и будет мир, дружба, жвачка
Все родственники с его стороны вас обнимут и расцелуют и вы будете жить одной большой семьей (хотя и такое может быть), НО ТАК НЕ БУДЕТ!!!
Меня например тоже папа бросил, когда мне и годика не было. Я помню его только по фотографиям до года. А потом - пробел. НО его мама (моя бабушка) даже при
открытом негативном отношении к моей маме, все равно меня всегда навещала и очень часто забирала к себе. А папа мной вообще не интересовался.
Он даже бывая у своей мамы и видя, что она сидит на детской площадке и играет с какой=то девочкой, не интересовался чья это девочка. А девочка то была его собственная дочь.
Сам же он решил познакомиться со мной на мое 15 летие - первый раз позвонил. И потом звонил раз в год на мой ДР.
При всем при этом у меня к нему не было никаких чувств, ни плохих не хороших. Мама мне ничего о нем не рассказывала, но я и не спрашивала. У меня всегда была мамина и папина бабушки.
А какие с ним метаморфозы произошли, как только я вышла замуж, уехала в Германию и родила его единственную внучку. Он просто забомбил мою маму звонками по поводу встреч со мной.
И стали мы встречаться, не могу сказать, что мне это было напряжно, но смысл в этих встречах я не видела. Мне почти 30 и тут папа нарисовался. НО он начал конкретно вкладывать с свою внучку. Я не мешала, думала, может ей он даст то, что не дал мне.
Сейчас мы прекрасно общаемся, но папой я его не называю и он не настаивает.
Хотя у меня есть сводный брат, который и понятия не имеет о моем существовании.
Автор, у вас всего это не было. Имею ввиду бадушек и дедушек с его стороны. Не за общением он вас ищет, а совсем по другим мотивам
У моей подруги один в один ваш сценарий. Она тоже захотела разыскать его и нашла. Правда она поступила честнее чем вы. Она перед этим поговорила с мамой. И ничего!!!! Встретились 2 раза, а потом он стал петь какие у него проблемы, а ты ведь живешь в Германии....
Я с 10 лет занималась профессиональным спортом и коллектив у меня был только мужской, так как спорт не для женщин был. Так вот..... я со своей командой до сих пор поддерживаю близкие отношения. Многие уже по 20 раз переженились и поразводились, НО КАЖДЫЙ папа общается со своими детьми. 2 судятся за это право.
В вашем случае такого нет. Папа НЕ искал встречи с вами. Родственники по его линии НЕ интересовались вами, бабушек и дедушек с его стороны тоже в вашей жизни НЕ было. Чего вы ждете????
(даже мой собственный брат с детьми от первого брака не особо встречается, но моя мама с ними видится регулярно и помогает всячески и все о них знает, в отличии их собственного папы)
Встретьтесь с ним, сбейте оскомину, НО попросив сначала разрешения и помощи у своей мамы, объяснив ей как вот нам на форуме, все свои чувства.
Она и найти его поможет, и обижаться на вас не будет. Не делайте маме больно!!!!
Если бы он хотел с вами общаться - он бы нашел возможность!
Обдуманных вам решений

Мать вычеркивает отца из жизни ребенка из-за обиды своей и боли и желания ему сделать больно ..Ошиблась по-молодости,"студенческий брак"..Потом действительно больно видеть родителевы черты во внешности и в характере отпрыска.Опасность вижу в том ,что там сейчас другой человек,не тот ,что обидел мать,а старый и больной,или благополучный добрячок..И матери будет больно вдвойне ,если дочь отнесется к отцу по-доброму.За что ему такие привилегии?За гены?Пропустила возможно-что мать советует дочери на ее желание?

я понимаю, что он ваш друг, но он тряпка.!!!! Хочет видеть сына - значит найдет возможность это сделать. И вы меня в обратном не убедите.
Имеются тоже друзья мужчины, которые судятся за право встречаться с ребенком. Хотя бывшие жены такое понарассказывали и тоже гордо отказались от алиментов.
Один даже встречается с дочкой такком, приносит в садик маленькие подарочкы. Хотя жена бывшая не только запретила видеться с ребенком, а еще и натравила своего папу, крутого депутата, а тот вообще спустил собак.... и все равно видится.
Так тчо посоветуйте другу не размазывать сопли, а встречаться с сыном

У меня только негативные истории про таких отцов, к сожалению. Самая негативная - когда папаша, бросивший жену после вторых родов, объявился на горизонте, одному из отпрысков мозги запудрил, остальные родственники пытались вразумить, все переругались. Мамы в живых уже не было, к сожалению.
Объявился, чтобы на шею кому-нибудь из детей сесть, что успешно и сделал. Еще и за счет ребенка живет-ест в квартире, откуда сам ушел когда-то давно.