Опять нужны советы по воспитанию.

До слёз довела меня сегодня.
Точнее довели. Две. Две ведьмочки, одна другой не легче.
Рассказываю: завелась у неё подруженция, в садике всё супер, лучшие подружки, не разлей вода. В воскресенье ездили на великах, тоже всё было нормально. Позвали её к нам поиграть...
Я, по договорённости с родителями, обеих из сада забрала. Первый звоночек был уже по дороге домой - мне стоило большого труда их хоть немного держать в узде (чтобы на дорогу не бежали и тыпы).
Дома всё тоже было б/м ок. Правда каждая пыталась свою линию прогнуть, но вроде разрулили...
А потом мы повели подружку домой и вот там всё и случилось. Та девочка поспортивнее моей будет - бегает-прыгает-лазает куда лучше. Вот и рванула впрёд. Моя давай ей кричать чтобы подождала, та не реагирует. Тут моя останавливается и начинает орать дурниной "Так нечеееестнооо! Ты должна меня ждаааать!" Орёт, рыдает, как будто конец света приключился. А потом вообще на подружку грудью пошла, я её еле удержала. Та сначала терпела-терпела, моя всё продолжала изрыгать проклятия, пока та тоже не выдержала. И стали они вдвоём визжать и друг другу грозиться: "А ты ко мне больше не придёшь". "А тебе я вообще пальцы дверми прищемлю, если ты ко мне зайдёшь". "А тебе даже мороженое в нашей кафешке покупать запрещено!"
При всём, при том ситуация действительно дурацкая - моя-то с мамой, а подружка без. И мы ведём её домой. И мне надо одновременно держать свою, потому что у неём даже глаза дурные сделались, я правда не знала что от неё в этот момент ждать можно было (могла запросто на дорогу выскочить) и смотреть чтобы подружка, которая тоже начала реветь и грозиться (не выдержала) дошла домой и тоже чего не учудила.
Вот теперь эта хексе дрыхнет без задних ног, а у меня предынфарктное состояние...
Вопрос: что я сделала не так? Как бы вы поступили? Мне бы хоть на будущее какой-нить кноу-хау...

ну мое мнение такое :
во первых не надо было девочку- подружку сразу после садика вести к себе , я понимаю что возможно неуобно с доставкой , но это другая сторона медальки Просто девченки заведены после садика , и им все таки нужна пауза ,хотя бы на пару часиков .
ну а во вторых нужен какой то план развлечения все таки их нужно было "разиграть" и тогда может было бы все таки более менее спокойнее .
И почему вам пришлось вести девочку домой ? почему мама не забрала ее ? так бы вообще этого инцендента не было .

По всей видимости им было слишком много друг с дружкой.
Для начала пока не будет никакого следущего раза.
Когда будет следущий раз (его ещё надо заработать!) - то не так долго и подружку пусть или мама забирает или вы её одна домой отвезёте. Но лучше всего, наверное, не после садика, а когда-нибудь отдельно встретиться.
Мне вообще трудно представить, как может мама не поставить на место собственного 5-летнего (или 6?) ребёнка:-) Вот две девчёнки и то сложно было справится. А в соседних темах требуют от воспитательниц, чтоб детей ещё при этом и надевали, а их в группе 20:-) и там таких хексен половина:-)))

Как я поступала со старшим-вывод: неправильная позиция,я устраивала разборки и всеобщее примирение,типа ихвини-извиняю.
Как я это делаю сейчас со средней,жду когда они сорвут пар-потом перехожу на юмор,и показываю им себя со стороны,было все разыграно на руках, в итоге-все ржут аки кони,а мне этого и надо,пар спустили,посмеялись,стали опять лучшие друзья-подружки.Все,конфликт исчерпан.

Пришло время объяснить своей, что она - не центр вселенной и что не все вокруг нее крутится и крутиться будет. Честно сказать ей, что у той девочки сильные стороны - физическое развитие, а у нее - ... перечислить ее. И также добавить, что это нормально. Приводить сравнительные примеры, например, та девочка - прыгает хорошо, но если сравнить ее с профессиональными атлетами, то она - проиграет.
На мой взгляд, чем быстрее ребенок уяснит, что он в чем-то проигрывает, а в чем-то обыгрывает других - тем лучше. Сейчас сад, а когда начнется школа, то придется не только в физическом, но и в интеллектуальном развитии с другими состязаться. И детям, которым родители не объяснили, что всегда есть те, кто ловчее, быстрее, смышленее, умнее - частенько туго приходится.

собственного как раз сложнее поставить на место, а чужих куда лучше слушаются - дома из родителей веревки вьют

Присоединюсь к мнению, что просто много слишком было. Мы всегда устраивали встречи с друзьями через три часа после садика (с 12:00 до 15:00 - перерыв). И сама встреча до 17:30, т.е. 2,5 часа. И то вечером после этого были истерики. Если ребёнок эмоциональный и впечатлительный, то всё приходится дозировать.

Нормальная полунемецкая-полуиспанская семья, где оба родителя работают на полную ставку+у подружки ещё старший брат. Т.е. родители физически не могут разорваться, вот мы и предложили (на нашу дурную голову) привезти домой.
Мама подружки была в 19.00 ещё на работе. И я её не осуждаю, я, может, скоро и сама так же в это время на работе буду... Нормальное дело, пытаемся связи налаживать. Нетцверк, тсзть...

мои счастья помладше, может, я через год-два то же самое спрашивать буду. Но с посещениями друзей у нас заведено так:
1. Мы забираем из сада - это нормально. Еще мамам другого ребенка скакать туда-сюда. Если наших в гости берут, то тоже из сада забирают. Я подметила у других мамаш и сама теперь стараюсь забирать в этот день пораньше, чтоб еще не совсем усталые были
2. В игре давать передышку друг от друга: перекусить не сразу, а через полчаса-час, руки там помыть и все такое. Иногда деток разлучать: ну там, в туалет не вместе ходить, руки мыть по одному, к другому ребенку отдельно от своего обращаться (ты хочешь то? ты хочешь се? и т.п.). Ты их кормила вообще? ГОлодные дети на что угодно кидаться начнут.
3. Дите забирает его родитель сам. Никаких отводов домой. Приехали к нам и забрали. Кстати, это общее правило. Даже если дитенок живет напротив, все равно забирает родитель.
Если они так бешено ссорятся, может попробовать найти по дороге скамеечку. Девчонок развести. Одну посадить сопли утирать, с другой проникновенные беседы вести в трех метрах от первой, а потом наоборот. Я так со своими иногда делаю, если они с ума начинают сходить: в первую очередь разделяю, а потом уже властвую.
В общем, если у них не было физического дискомфорта вроде голода/усталости, то два основных моих мессиджа: 1. Пусть родители сами забирают свои чада из ваших гостей и 2. ссорящихся детей надо тут же разделить и успокаивать по одиночке.

Я тоже к этому пришла, когда немного успокоилась. Но у нас сад на полный день, и так времени мало, думала хоть как-то сделаю ребёнку внесадиковое общение, если уж нам его так рекомендуют. А тут - вот те, бабушка, и Юрьев День...
Может проще ко всему относиться? Поссорятся - помирятся? Тем более, что одна стрелец, вторая овен. Там конфликт звёздами запрограммирован...

поссорятся-помирятся, за это вообще не надо волноваться. А не помирятся, другие найдутся. У детей все это легче. У меня сына тоже рассказывает: я сегодня играл с Андре. Сначала он меня толкнул, потом я его ударил, а он в меня ткнул палкой, а я на него прыгнул. А потом пришла воспитательница и почему-то на нас наругалась и нас рассадила. Но завтра я снова буду играть с Андре.

Тут ты права - я больше на такие подвиги не пишусь. Т.е. из сада я ещё заберу, тем более они обе так радовались... Но от меня пусть уже родители забирают.
Небольшой офф: я до неё двоих вырастила - не знала проблемы! Росли колхозом. Все знали что сегодня я троих забираю, завтра другая мама тех же троих. В упор не помню чтобы дети ругались! Или я другая была и не брала всё это в голову..?

думаю, в голову не брала. Дети всегда ругаются. Мои еще между собой ругаются. У тебя вроде между старшими тоже разница небольшая? Так это по 15 ссор каждый день. А потом обнимаются и не докажешь, что брат - это брат, а не друг.
А еще меня прикалывает, когда старший говорит "... (имя дочки) хочет .... (то, что он хочет". А мелкая говорит "мама, эммм... МЫ хотим...."

у нас тоже есть такая испанская подружка - там все кипит, они с моей уже 4 года дружат - то любовь , бесте фройдин браслеты - ты такая ссора что навсегда, на следующий день опять. они когда в первом классе сошлись - и девочка пришла к нам в гости, моя через 30 мин потребовала чтоб я звонила ее папе и он ее забирал.
кстати такое у нас только с испанской и итальянской подружкой, с остальными мирно. наверно темпераменты захлестывают
тебе надо было им паузу дать после сада друг от друга и девочку родителям забирать, твоя просто устала. она в саду

Хоссподи! Я хочу решать проблемы с мужьями или ещё какими непослушными мужиками. Это чес-слово, намного проще, чем проблемы с бунтующими девицами!(Вопль души)

Это нервы На мой взгляд ничего страшного в ситуации нет. У нас на площадке такое сплошь и рядом. Играли-играли, вдруг на ровном месте поругались в пыль и прах, родители послали извиниться, инцидент исчерпан. Конечно, тяжело одной с двумя перевозбужденными девицами. Я в таких случаях говорю отдельно с обоими участниками, чтобы шли навстречу друг другу. В твоем случае, одна далеко не убегает, другая не ругается. Но у нас дети младше, может, поэтому работает.

на будущее ноу хау:
договариваетесь с детьми ЗАРАНЕЕ, что они слушаются, не убегают, играют дружно, когда вы говорите "стоп" это значит стоп (на улице ходят строем рядом и какие у вас там есть еще пожелания). так как иначе одна мама не сможет за двумя детьми следить одновременно, и это такие правила, и только так вы можете брать кого то поиграть (это вы тоже говорите обеим детям)
когда не слушаются, то тут же призываете к порядку и напоминаете про договоренность. спокойным тоном. обеих призываете к порядку, и не важно кто первый, кто начал, кто виноват и так далее.

Это у меня прекрасно работало со старшей дочерью. А тут...Глаза наливаются кровью, при малейшем намёке на несправедливость ( в малявкиной интерпретации оной) издаются прямо-таки Тарзаньи вопли, сопровождаемые биением себя пяткой в грудь.
Я честно не знаю, что мне делать с этим темпераментом. Тем более, что у самой он почти такой же...

Не бери в голову. Девчонки - они такие.
У нас тоже были истерики - ах, Юле выше меня на качелях качается!!!!! и т.д. Ну, и? Объясняла и объясняю: хочешь качаться так же высоко - учись и качайся. С первого раза не проходит, конечно. Повторяю, повторяю, повторяю, но и она учится.
Недавно ДР был, так моя со всем классом умудрилась перессориться, я думала, и отмечать не будем. Я переживала ужасно (как так, у ребенка нет друзей), с дочей разговаривала, своим подружкам плакалась, не могла понять, как с “лучшей подружкой“ за 3 дня 5 раз поссориться и помириться можно. Ничего, наладилось. В итоге так и не смогли всех “подружек“ пригласить. Нашли как-то общий язык.

так убежала вперед сначала чужая девочка. была бы договоренность не убегать - не убегала бы.
а про эмоции и что с ними делать - есть книга http://www.mann-ivanov-ferber.ru/books/emocionalnyj_intellekt_dlya_detej/

ну и Гиппенрейтер перечитать не помешает.

поправлю ссылочку
http://www.litres.ru/static/trials/08/65/37/08653732.a4.pdf
сразу чтобы почитать

это фрагмент

А вам как мёд, так и ложкой ?
Или найдите сами за бесплатно или заплатите - в чём проблема ?

еще бы

тут сложно что то новое выдумать, как выше сказали - детям слишком долго вместе не стоит.
у нас дома такой принцип - дочка приходит из сада, и на час остаётся в своей комнате одна, никто её не тревожит, никто к ней не заходит, могу только подглянуть немножко, чем она занята.
ей этот час покоя очень важен, чтобы отдохнуть эмоционально от сада, побыть одной в тишине, кстати при этом никаких мультиков!
Она либо рассматривает книжки, либо просто валяется на диване и что то напевает, расслабляется вобщем после рабочего дня

если вы внимательно посмотрите, то я дала ссылку на книгу на сайте издательства, где книгу можно купить, а меня бросились поправлять "правильной" ссылкой.
так что ваше утреннее негодование не по адресу.

офф,
навеяло:
-Не знаешь, как уложить детей спать?
- Стакан коньяка! Стакан коньяка — и фиг с ними, пусть не спят!

Да, не проснулась окончательно, прошу прощения

Ну может тогда брать быка за рога? т.е. с ней же - её же методами. У меня так коллега "стрейтворкерин" делала, если подростки между собой на улице начинали ругаться / кричать. Дорис издавала такой дикий вопль, что ребята немного "офигевали", замалкивали и в этот момент она твёрдым уверенным голосом говорила спокойно. ПРЕКРАТИТь! Помогало!

я вообще очень плохо отношусь к этим рекомендациям. по ребенку всегда видно родителям созрел он для такого общения или нет. после целого дня в саду и школе, по мне, такие мероприятия противопоказаны. и выходные должны быть выходными. дети должны отдыхать эмоционально. или сменять круг общения. а тут обычный перегруз налицо.

Да устали просто дети, вот и распсиховались на ровном месте. Мне кажется, им после полного дня в саду на самом деле нужен эмоциональный отдых, смена деятельности и декораций, а не все те же лица.

ситуация стандартная, когда двое мелких долго играют. сначала дружба, потом драка. устали они друг от друга.у детей так часто бывает да и у взрослых тоже, долго играли и надоели друг другу. я б не брала чужое дитя, да еще и маленькое домой. уж очень ответственность большая. берегите свои нервы.

Н.П.
Я уже сегодня, ночь переспав, представила себе всю комичность ситуации: стоят две беленькие хорошенькие и хорошо одетые девочки, у каждой в руках по плюшевому единорогу и изрыгают страшные проклятья вперемешку с визгом. Причём это был действительно визг без слов, на ультразвуке! А посередине огромное тётко, совершенно беспомощное в вышедшей из под контроля ситуации и пытается как-то это всё купировать. Прохожие даже не скрывали ухмылок.
Мужу вечером рассказала - РЖАЛ СЦУКО! А мне в тот момент совсем не до смеха было.

Там дите в школу в этом году , поэтому ТС, которая мне очень импонирует, нужны таки советы.

Срочно перестаешь выключать своё чувство юмора там, где дело касается малявки, и будет тебе счастье :)
Вот тебе мой совет
Оно должно стать не только сильнее чувства жалости , а и беспомощности, и вины

Это просто невоспитанность. У нас были испанские, итальянские, бразильские и мексиканские дети в друзьях-подругах, "страсти рвать в клочки" пытались единицы.

Это жестоко - так говорить. Бешеный темперамент трудно обуздать. Даже мне трудно, а уж 6-летней девочке тем более.
Как мне ей обьяснить что это считается распущенностью? Как научить её владеть собой и не поддаваться эмоциям?

темперамент словами не обуздаешь. Говорю с полной ответственностью, сама такая и ребенок такой же. Жизнь научит постепенно.
Но ребенку в 6 лет можно объяснить, что другие не обязаны его ждать или вообще танцевать под его дудку, как бы он не орал. Он может вежливо попросить, но и это не гарантия. А на вас, родителей, ребенок так же орет, если что-то не по его желанию делается?

...все читать не стала. Но вопросик есть: "А ты на что?"
Рявкнула б так, чтобы обе заткнулись. Кто к кому домой пойдет или нет - не им решать, и вообще, ТЫ (с супер огромной заглавной буквы) их цирк терпеть не намерена.
Обеих за шкирку, и вперед к цели (к дому подружки, то бишь) Поверъ мне, следующего раза не будет. Помнишь анекдот про фуражку?
Ну и вообще, если та вперед рванула, ее должна была ты остановить, а не мелкая. Есть элемнтарная безопасность и ее нужно соблюдать.
А может у тебя просто мазохизм такой? Есть у нас знакомая, которая умиляется тем, как ее "сопля зеленая" из нее веревки вьет. Тоже на характер и темперамент все сваливает.

Наверняка вы слышали историю о том, как к Корнею Ивановичу Чуковскому обратилась за советом молодая мать с вопросом, когда ей надо начать воспитывать своего ребенка. Писатель поинтересовался, каков возраст ребенка. «Ему всего три месяца», — ответила женщина. «Ну что ж, вы опоздали ровно на три месяца», — ответил К. Чуковский.
Вы опоздали на 5 лет. Теперь придется нагонять, чтоб искать рычаги управления. Начните с себя. Прежде чем что либо запретить обдумайте мативацию (почему нет) и выскажете. Если сказали нет, то ни папа ни бабушка не должны позволить обратное. И запреты не должны быть в зависимости от настроения или занятости. Если мы говорим нельзя брать спички- то нельзя ни сегодня ни завтра. Если мы едим суп ложкой то так принято, но ребенку это непонятно-может попробовать вилкой. А вообще далеко не все потеряно. Терпения вам.
От себя:
Ребёнку надо прививать терпение. Как вы один раз написали.. "терпение и труд- всё перетрут". Ведь только нетерпеливость поддаётся такому выплеску эмоций.

в такой ситуации, можно попробовать тоже начать немного истерить, конечно со стороны это будет смотреться не очень, но практически все дети реагирую, т.е. переключают свое внмание на вас (можно потопать ногами, как капризный ребенок, громко начать кричать я тоже так быстро не могу и прочее, что взбредет в голову), ребенок в это время немного ошарашен и его внимание переключается

это конечно не для постоянного применения, а именно когда ребенок вошел в "раж" и вас не "слышит"

Боже, дай мне терпения!
Оказывается первое, что эти богини сегодня утром сделали - кинулись друг другу в обьятия с извинениями и сожалениями. Теперь хотят встретиться в пятницу.

не поддавайся - про пятницу, пусть хотят дальше. и на самом деле подумают над своим поведением - уже достаточно большие обе для этого. ты представь - они в саду как на работе, а тут еще и "работа" после "трудного рабочего дня" пришла с ней среди недели домой, и теперь еще после всей недели в пятницу - "убиЦЦа"! пусть перинимает папа и идет собеими на шпильпляц или в бассейн, или семья девочки пусть делает ответный реверанс

Ты плохо обо мне думаешь...
Во первых - в пятницу у неё тренировка. Во вторых я ещё вчера ей сказала что она себе таким поведением заработала длинную паузу, которую может использовать обдумывая как себя вести с гостями.
Ну и в третьих - папа уже и так всё воскресенье катался с этой семьёй и малявкой на велике. Т.е. те ездят каждое воскресенье, моим просто предложили поехать с ними.
Не-не, там с семьёй всё в порядке. Просто девицы обе с характером.

Кто бы сомневался. Моя умудряется в течении часа два раза с подружкой "навсегда" поругаться и снова помириться...

Я просто к тому, что бешеный темперамент совсем не обязательно передается по национальному признаку. Типа "раз ты испанка, то просто обязана орать и ссориться, а если немка - то молчи в тряпочку".

Дык я национальный признак и не думала приплетать. Там, как раз, мама-испанка говорит - почти шепчет. Зато папа-немец вечно вздрюченный.
Ну а темперамент, имхо, от национальности мало зависит. Он или есть, или его нет. У нас он, к сожалению, есть. Причём у всех. Уже бы хоть подружаек "от противоположности" выбирала спокойных, ан нет - к таким же ведьмочкам тянет.

Хороший вопрос.

Если ребёнок посчитал что-то несправедливым, то может и наорать. Но принципа "желания левой пятки" у нас нету, не подумайте. Правила очень даже существуют и малявка их соблюдает. А вот какие-то новые ситуации, особенно если они из её установок выбиваются, могут вызвать неожиданную реакцию. Минусы закрытого микромира. Поэтому нам так настоятельно и рекомендовали побольше в привате с другими детьми общаться.
Да я и сама вижу что ей гибче надо быть...

забей
характер не переделаешь. встретились две " личности", не уступят друг другу, хоть ты тресни.
у меня такая же была ситуация. ещё даже похлеще. напротив жила такая же активная подружка как и моя королева. в садик вместе ходили. там разборки. домой пришли-подружки..стали играть-опять разборки..каждая орёт, истерики..это был ужОс. что уж про детские дни рождения говорить.как вспомню, так вздрогну .итог- я сказала всё. харэ с такой дружбой. в садике чо хотите то и делайте, а домашних игрищ больше не будет. ни у нас, ни у них. ну не могут они прийти к консенсусу. у обеих мания величия-что поделать
потом путём тыка)) подобралась подружка, тихая, скромная,уступчивая.спелись-не разлей вода))
сейчас моей фифе почти 15. те же замашки командирские. никуда от характера не денешься..

Так это нормально, наорать, если что-то кажется несправедливым. Только это не та ситуация. Она же орала на подружку, потому что та не стала ее ждать, с несправедливостью это не имеет ничего общего. У нас ребенок периодически начинает настаивать на своих хотелках криком. В таких случаях я говорю: "Кто кричит, тот вообще ничего не получит". Это приходится повторить раз 50, пока не начнет говорить нормально. Обычно работает. Нервы, конечно, нужны железные Иногда думаю, щас каааак крышу сорвет...

Вот у меня на тот момент (только не смейтесь) было сильное желание тоже достать плюшевого единорога и начать визжать и орать вместе с ними. Т.е. первая спонтанная реакция - выполз из подсознания обиженый ребёнок, единственной мыслью которого было - А накуа мне всё это надо??? Я хочу чтобы это немедленно прекратилось!
Потом уже разум взрослого победил, но первая реакция была жесть!

Мне в таких случаях хочется уйти куда-нибудь в сторонку и отгородиться от ситуации физически. Типа, делайте, что хотите, и оставьте меня в покое. Но ведь нельзя

Это не несправедливость, что та девочка сейчас сильнее вашей дочери в физическом плане, а данность. И ребенку эту нужно доступно объяснить. Потому что все "несправедливости" все равно не устранить, как говорится, выше головы не прыгнешь. В школе кто-то аккуратнее кружочки обрисовывать будет, кто-то быстрее в уме считать. И представьте ваше ребенка, каждый раз из-за "несправедливости" истерящего.

Чтобы таких инсинуаций не повторялось, нужно ребенку не только каждую частную историю (быстрее бегает - может убежать), но и в целом ситуации обрисовать, что, дескать, есть быстрее думающие, ловчее пинающие мяч и что они тебе в угоду уступать и поддаваться не будут. Если она это уяснит, то и истерик на ровном месте - меньше будет.

Этот мир не откроется, покуда поведение ребенка не подкорректируется. Родители мягких и послушных детей могут общению в саду и в начальной школе воспрепятствовать, а с "сильными личностями" общение будет таким, как в приведенном вами примером.
"Хочешь изменить мир - начни с себя" (с).

И еще хотела спросить, вы наказали как-то свою дочь (лишили сказки пред сном, запретили смотреть неделю телевизор) из-за недостойного поведения? Или спустили все на тормозах?
В некоторых случаях, если слова не помогают, то нужно дать прочувствовать.

На мой взгляд наказание в таких случаях контрпродуктивно. Чтобы был эффект, надо активно вмешиваться в ситуацию, прерывать привычную детскую реакцию, в данном случае ор. А наказание позже никак не повлияет на поведение ребенка в будущем. Да и вообще, ребенок и так в истерике, весь взъерошенный, заплаканный, лицо красное, несчастное, там еще и наказать лично у меня рука не поднимается.

Я бы согласилась, если бы речь шла о полуторагодовалом или трехлетнем ребенке.
А в шестилетнем возрасте дети без отставания в умственном развитии в уже прекрасно причинно-следственную связь понимают: орал - лишили мультика - снова наорал - снова лишили.И так до победного конца. Как только ребенок поймет, что истерикой себе не поможешь, а только навредишь, тысячу раз подумает перед тем, как очередной раз из себя выходить.

Это понятно.
Маме нужно было не руки себе заламывать и потом на форуме причитать "по что это на мою бедную голову", а активно действовать. Например, обхватить ребенка сзади и прижать к себе или руки чуть ниже предплечий зажать и держать до тех пор, пока ребенок истерить и трепыхаться не перестанет.
Дома ситуацию со всех сторон осветить и проговорить и "наказанием" - запретом, лишением удовольствий - урок закрепить.

Я вас прошу :)
У моих друзей сын орет с бэби , интеллект выше среднего , наказывают до сих пор.
Как орал , так и орет - только в переходном возрасте сильнее стал.
А так да - раньше без телевизора , теперь без коммьютера - на пару дней помогает :)

Во-первых, на пару дней - все лучше, чем ничего. Во-вторых, не факт, что в случае с ребенком автора метод этот неэффективным будет, если у ребенка ваших друзей он ожидаемых результатов не принес.
В общем, я клоню к тому, что странно от частного к общему сводить.

какое отношение неделя запрета просмотра телевизора имеет с плохом поведением на улице?
наказание должно быть логичным, что виндшпиль и сделала:
причина: плохо себя вела с подружкой - наказание: следущая встреча отменяется
у нас так было например:
причина: при езде на самокате требование останавливаться за метер до перекрестка и ждать маму, чтобы вместе перейти дорогу не выполнялось. наказание: после второго предупреждения самокат был изьят из оборота на неделю.
телевизор тоже можно запрещать, но по другому поводу. например: чтобы посмотреть сказку на ночь, надо до сказки убрать в комнате, и приготовиться ко сну, чтобы после сказки почистить зубы и в постель. не успел пока большая стрелка пришла на 3/зазвенел таймер и т.д. (когда сказка начинается) - телевизор запрещается. в этом случае есть логическая связь между "преступлением" и "наказанием".
ну это в теории конечно хорошо, "вживую" трудно конечно этому принципу следовать.

Я бы сказала- идём до дома молча. А дома предложила бы помириться, поговорила бы с ними. Если бы концерт продолжился, то подружку отвезла бы к ней домой, ну или если отвезти нет возможности- то по разным комнатам развела бы их.

Наказывать нужно тем, что ребенком в данный момент больше всего ценится. Чтобы ребенок прочувствовал, тогда оно и действенным будет.
Если телевизор в приоритетах, то запретом на его просмотр, если посещение кружков - то перерыв в их посещении, если без ежедневных чтений перед сном ребенок жизни себе не представляет - перестать какое-то время читать, если встречи с подружкой первостепенны на данным момент - запреть эти встречи. Срок наказания должен быть соразмерным преступлению. Например, запрет на 3 дня, на выходные, неделю, месяц.

А если ребенок плюнул в почтальона, принесшего посылку, в котором находилось платье для него же? Не заказывать больше платьев, тем самым ребенка наказав?:)

Эт точно! (Товарищ Сухов)

А я где-то сказала что не действовала? Телевизор запрещён на 3 дня.неделя без встреч с подружкой и долгий разговор по дороге домой на тему "истерика - признак слабости". И даже "всегда найдётся кто-то делающий что-то лучше, чем ты."
Т.е. тему открыла во первых для того, чтобы выговориться (мне это было на тот момент необходимо), а во вторых чтобы понять как реагировать в такой ситуации. Не до того, не после того, а здесь и сейчас. Чтобы больше не быть выбитой из колеи.
Да, насчёт "подумать, прежде чем истерить" . это не получится. Я сама такая, поэтому знаю это состояние когда всё пофиг, плевать на последствия, эмоции через край.
Это как у быка - кровь к глазам, соображалка отказывает. Мне ведь ещё в своё время посоветовали изматывать её спортом, чтобы не накапливалось...
Я не могу исправить её темперамент, я могу только помочь ей научиться с ним жить. Но пока она научится, таких ситуаций ещё будет немало. Поэтому я хочу себе план, как реагировать.
Точнее даже не так - как мне реагировать со своей дочерью я знаю, но другой ребёнок это другой ребёнок, вот тут я и растерялась. Бо с одной стороны я должна как бы полностью держать свою, но другая-то тоже орёт и такая же бешеная. Я вообще боялась что они у меня как ртуть в разные стороны прыснут.

План такой: доступно объяснить обеим, что босс - это вы. И после условного знака, поданного вами, они обязаны закнуться, сосчитать про себя до пяти и успокоиться. Если этого не происходит вы тут же отправляете гостью домой, даже если она находилась у вас до этого всего 5 минут. Кооперация с родителями той девочки только нужна.
Если за 5 раз урок не усвоят - встречи на месяц прекратить. Далее - по обстоятельствам.

А не получается ли у вас так,а до этого у ваших родителей, что слишком много вниманию этому темпераменту уделяется? Прямо вот лелеют его и ещё больше подкармливают.
"Ничего нелъзя изменитъ!", "Я всегда такая", " я в этом не виновата" и так каждый раз! т.е. ребёнок просто обязан быть всегда темпераментным:-)) так как он такой естъ и Ich kann doch nichts dafür! Sie kann nicht anders!

Поддержу виндшпиль: темперамент на самом деле не исправить. Можно только постепенно научиться с этим жить. Я сама такая и ребенок тоже. Если вспылим, то никакого "сначала подумать" не получается. Т. е. у меня сейчас получается уже, но мне ведь уже не три года и даже не шесть Не знаю, знакомо ли вам такое, когда от выброса адреналина начинает идти кругом голова, сдержаться тогда чисто физически очень сложно. Взрослые еще могут как-то взять себя в руки, а ребенка надо тормозить, сам он себя в руки еще взять не может.

Ээмм... Ваши предложения? Ломать?

нет, ломать нельзя помиловать:-)
просто не каждый поступок этим обьяснять и всё списывать на темперамент.

Ломать -нет, тем более шо бесполезно.
Воспитывать -да , т.к. у темпераментных невоспитанность виднее в тысячу раз чем у тихих мышек.

Дык что делать-то?

Так как вы уже и сделали: наказали за плохое поведение.´, за проступок.
Плохое поведение - на этом надо заострять внимание. У вас же в каждом сообщении темперамент - темперамент и что делать с ним и у нас такой темперамент и тд...
Да он есть и никуда он не денется, но может если вы сами будете поменьше о нём говорить - то он не будет из года в год расти с невероятной скоростью. И получится, что и наказывать не надо и обьяснять не надо.. темперамент же:-)
Для меня это немного из серии, когда родители всегда говорят: вот мой ребёнок не слушается! нет бесполезно что-то говорить, он никогда не слушался и никогда не будет слушаться! я ему уже 1000 раз говорил, а он всё равно не слушается! вот видите он снова не слушается... и уже когда-то ребёнку и замечание не делают, не дают понять что хорошо, что плохо - так как он всё равно не слушается

В самой ситуации можно ребенка только тормозить. Причем не словами, он их не слышит, когда психует, а физически. Берешь обеих за руки и молча ведешь домой. Или как уже писали, одну посадить на скамейку, другую поставить к ней спиной в трех метрах.

физически нужно действовать только если ребёнок предоставляет опасность себе и/или окружающим...а этого не было в случае автора... иначе разозлишь ребёнка ещё больше.
а про поставить в сторону и посадить на скамейку - трудно себе представить, когда дети орут бешенным криком:-)))

Ну всё же этот поганый темперамент очень осложняет воспитание, как ни крути. Я же вижу, как мамы другим детям говорят что-то один раз спокойным голосом и дело улажено. Мне надо сказать 50 раз, прежде чем меня вообще услышат, при этом помогать себе руками, сидя перед ребенком на корточках и держа его за плечи. Да еще при этом бороться с собственной вспыльчивостью.
Сижу и думаю о стакане коньяка из предыдущих постов

не зря мне мама говорила: к счастью, родился мальчик! :-)
или у вас мальчик? ))

Наверное, у всех свой опыт. Если две девицы стоят друг напротив друга и визжат, то как раз отвести одну в строчку и посадить на скамейку помогает отлично. Или какие были бы ваши действия? Угрозу про запрет телевизора на неделю визжащий ребенок просто не услышит.

я уже писала, как я бы поступила.
угрожать во время визга вообще бесполезно, как и трудно себе представить визг и сидящие на скамейке:-)))
я спать.

Да вот именно, что угрожать во время визга бесполезно, а вот сидя поодиночке на скамейке успокаиваются быстрее, чем стоя друг напротив друга. Хотя лично мое решение: взять за руки и молча вести до дома быстрым шагом. И пусть орут на бегу :)
Ваше решение, к сожалению, не нашла. Это про издать такой вопль, чтобы обе испугались?

Ваша промашка была только в том, что вы не позволили девчонками выпустить пар дома в безопасной обстановке.
Звоночки ведь были еще ДО злополучной прогулки, "но вроде разрулили"... а разруливать не нужно было, вернее разрулить нужно было тем, чтобы дать детям дома
высказать-выкричать накопившийся за день негатив. Тогда и не случился бы описываемый инцендент.
Пусть бы кричали, ругались под Вашим надсмотром (чтобы до драки дело не дошло), поплакали и помирились, но ДОМА и под адекватным Вашим присмотром.
Почти уверена, что если бы обоюдная истерика случилась дома, у Вас лично не было бы такой бурной эмоциональной реакции...
Дома отсутствует фактор "что-скажут-люди". Именно в этом проблема. Ваша внутрення истерика произошла не от поведения девочек, а от того,
что Вы сами оказались не на высоте, растерялись, не проявили себя как крутая авторитетная мама, которая на раз справляется с двумя (а то и с толпой) орущими девчонками.
У Вас конфликт между тем, кем Вы хотели бы быть/выглядеть и тем, кто Вы есть на самом деле. Обычно это свидетельствует о заниженной самооценке.
И еще пару слов о темпераменте. Многие мамы детей примерно так до начала 2009 г.р сталкиваются с необузданным темпераментом своих детей.
Это заложено в звездах. Особенно он проявляется у детей, имеющих отношение к знакам Льва, Скорпиона и Стрельца. С ним справиться невозможно,
если с ним бороться или пытаться держать в узде, вас раздавит просто. Этим детям предстоят великие дела, а пока до них дойдет дело, нужно искать пути приложения этой стихийной силы.
Ребенка эта сила разрывает изнутри, ей нужен выход, отсюда истерики. Задача родителя - помочь найти ей приемемое применение.
А еще лучше позволить ребенку самому найти способ. Но когда такой способ найдется, ребенок Ваш расцветет