езжу и с мужем и без, так же как ездим и с ребенком и без :)))

ну как сказать....
ненормально, когда зависимость.

Мы и в свет выходим и ездим и хобби у нас есть.
Проблема именно в том, что у нас замкнутая эко-система семьи. То есть после переезда в Европу мы всё время только вдвоем. В поездки вдвоем, в свет вдвоем, гулять вдвоем, в кино вдвоем. Мы много по Европе переезжали, просто физически не успевали обзавестись знакомствами.
Мужу нормально, он интроверт, ему и наедине с собой отлично. Он как-то умеет абстрагироваться от происходящего, уходить в свой персональный мир. Иногда, когда нас куда-то зовут, а я не хочу идти, я его самого отправляю. А он говорит, я без тебя не пойду. И это реально давит. У него модель поведения "я как ты". Не потому что он не самостоятельный, а вот кажеться ему, что в семье всё нужно только вместе делать.
А мне очень плохо. То есть я как бы теряю себя. Чувство такое, что "не дыхнуть, не пернуть"
Мы обсуждаем проблемы. Но из-за того, что меня вся эта рутина задолбала, я не могу уже спокойно реагировать. Бесит буквально каждая мелочь. И мне недавно реально страшно стало, что могу и мужа из-за этого потерять. А я его очень люблю и терять не хочу, 14 лет всё же вместе, он мне роднее всех родных.
Обсуждали с мужем вчера и сегодня мой отдельный отпуск. Он говорит, езжай куда хочешь и обиделся. То есть он не понимает, что мне нужно пространство для себя. Считает, что если партнеру нужно личное пространство - конец любви

ты знаешь, я тоже уезжаю в отпуск сама. муж остается. мало того, у него попадает отпуск на те же даты , что и мой отъезд. и всё окей. отдыхаем. надо давать друг другу второе дыхание.

тут уже сложнее.Может нужно было преподнести,что вот нужен спа-отпуск,что там тебе будет скучно и тп.А так конечно рубануть,что мол хочу в отпуск без тебя-тут обида понятно.Нужно было с подходом,подготовить мужа с недельку,чтоб он ваше решение так воспринял,что будто сам его предложилНу а раз обижается и не хочет отпускать вас одну-любит значит,ну и видимо жуткий собственник.

Собственник страшный. Не то слово.

НП
У меня муж умный и резкий. С ним тема капанья на мозги не проходит. Так же он раскусывает все мои "подкатывания". Видит, что начинаю "шарманку" заводить. В таких случаях говорит "Ты что, меня за дурачка держишь? Говори, чего хочешь".
Он сразу это обрубает и если не согласен с моими идеями говорит "НЕТ".
С ним напрямик как раз надо
Такой вот у меня горячий мужчина За это и люблю.

И как вы все время поступали после сказанного им "нет"? То есть какая тактика поведения в семье у вас уже выработалась за все годы? На его "нет", вы наступали на горло собственным желаниям? Или боролись до последней капли крови, но с открытым забралом?

У меня это закончилось разводом. Сначала он стал от семейной рутины отдыхать (и когда успел-то устать???), потом я плюнула, глядя на него. И тоже стала отдых себе давать.
Лиха беда - начало.

во, и я к этому пришёл, похож на тс мужа.
через 19 лет, у тс ещё 5 есть.
тоже началось, хочу отдохнуть, одна (с детьми) к маме съездить и т.д.
а я понял, как мне одному хорошо

Когда как
В зависимости от того, насколько нам обоим это важно. То есть это не проблема, мы нормально с этим живем. Я просто как пример привела, что с мужем не катит на мозги "капать".

У меня до переезда в Европу насыщенная "личная" жизнь была. Были подруги, любимые места, родственники. То есть достаточно времени я проводила вне семьи. И всё было ОК. И муж с этим нормально жил.
Мне для нормального функционирования очень важно иметь что-то свое, личное, не зависящее от мужа. Иначе я себя невидимкой ощущаю.

Я с мужем реально провожу все время. Мы расстаемся только во сне. Ну и три раза в неделю на час, когда у меня спорт.
Мы работаем вместе, отдыхаем вместе.
У Вас так с женой было?

И это тоже . Зачем из крайности в крайность.

вот это абсолютно ненормально, не должны супруги вместе работать.
а то, что хотя бы в отпуск одной хочется - это абсолютно естественно и нормально))

Irma, Turhan, вот и я про что. А на меня тут набросились , "нормально ,нормально ". Если у вас все по обоюдному согласию , договорились, т.е. и муж и жена отдохнули недельку и вернулись домой оба счастливые и довольные то ок, но у ТС другая ситуация , муж не понимает какой такой отдых и забарикадировал дверь . Уедь она сейчас , этот не решит ничего,а только усугубит отношения .

Ну вот это была ее ошибка. Нужно детишек было бы с Вами оставлять, тогда бы оба радовались встрече!
А то что это за отдых- всё время с детьми???
Мы- женщины- не только мамы или жёны..
Мы еще и сами по себе человеки. И личности. Одно целое.

Ну и кто чаще утрачивал свои позиции? Кто чаще шел на компромиссы - вы, или муж?
Не может быть такого, что он привык к тому, что он вам "нет", а вы - лапки складывали, "на нет и суда нет". Тогда сейчас действительно вам будет сложно разорвать шаблон установившихся отношений. А если у вас в такой "игре за власть" была хотя бы половина побед, то просто поставить перед фактом: "я - еду". И уехать. А дальше "либо пан, либо пропал". Но делать что-то надо. А то ведь, правда, совсем зачахнете.
Но я бы лично с маленьких дистанций начала. Не сразу в отпуск. На неделю. Или на сколько вы там собирались. А в кафе на пару часов, потом на экскурсию на целый день и т.д. То есть постепенно, а не с места в карьер, приучать мужа к мысли, что вы не близнецы. Сиамские.

А где я написала, что муж забаррикадировал дверь???

Гипербола.