бесполезно объяснять ;)
человек не понимает, что его читать по-немецки -- можно мозг сломать

ветка и правда получилась обстоятельная.. я не устала.. сколько людей - столько и мнений.. для этого я и открыла ветку чтобы выслушать много мнений, а для себя сделать выводы.. поняла для себя - каждый читает и видит только то что хочет видеть.. я попыталась посмотреть на свою ситуацию с разных сторон.. ведь действительно ктото увидел во мне бедную овечку.. ктото наоборот разглядел волка в шкурке этой самой овечки... для меня было важно самой в себе разглядеть ЧТО я сама из себя представляю..
сейчас отвечаю вам первой, только по тому что прочитав именно вашу ветку я решила что меня так сказать "сломали" ... но теперь я думаю что это я себя сама тогда сломала ... наверное надо упасть на самое дно, чтоб начать шевелиться.. я много наломала дров, но именно из-за этого, чувствуя свою вину давала и много поводов для того чтоб и меня унижали... так сказать - баланс ... а он в другом должен быть.. во взаимном уважении - а не взаимном унижении..
хочу сказать всем спасибо кто учавствовал

[цитата]да не всё там так мрачно, и муж, 100% поддерживает свою мать только тогда, когда жена начинает с ней скандалить, а не все время. И,интересно, сколько раз надо было угрожать мужу,что она уедет с детьми от него, чтоб он забрал документы (которые можно за 3 недели восстановить - но это никому не надо, раз не делается )[/цитата
он "поддерживает" (само слово как то не совсем подходит, потому что он не поддерживает её, а скорей это назвать - восхваляет её) когда чувствует, что я могу указать на её изъяны, т.е. при любом слове о ней (ну тоже и про всех остальных родственников) - здесь скажу - я совсем забыла, что в начале наших отношений он позволял себе сам свою маму и всех остальных "ставить на место", при чём не стеснялся это делать очень грубо, в то время я всегда его за это отчитывала.. так вот - видимо это его привилегия - а я вдруг взяла её на себя.. что ему и не нравиться.. на данный момент вернула ему привилегию - пусть сам с ними как хочет..
на счёт угроз уехать с детьми - ни сколько их не было.. кроме отъезда во фх (но это не угроза - это факт) .. он без угроз этого боится видимо, а то бы не прятал ничего.. сделать документы действительно не так сложно.. но это опять же - дать ему понять, что я и без тебя всё могу .. опять укрепить в нём страх что я детей в охапку и вперёд - строить жизнь без его.. доказать так сказать всем что он НИКТО..

а я вот взяла и своему мужу ЭТо, "про гнильё" им свойственное, в глаза сказала.. реакция - не понравилось (что естественно) .. но зато стал меньше манипулировать мной и кидаться дома своими знаниями законов.. да и сама я стала на эти выходки смотреть как на "выпендрёж".. пускай на работе своими знаниями блещет так что спасибо за информацию..

От мужа я может и не уйду .. по крайне мере пока ещё не ушла.. но если и соберусь, то уже (благодаря этой же ветке и участникам в ней) подготовленная и зная куда и как обращаться..
Ветку открыла не чтобы пожаловаться, а чтоб разобрать свою ситуацию.. Зад я свой так или иначе подняла))) пришлось поднять))) Иначе действительно ничего не изменишь в жизни - "если гора не идёт к магомеду..то ему надо как то самому к горе то"))) Насчёт - жить с тиранами... да блин не приятно.. но ... а где гарантия что уйдя от этих тиранов я не попадусь к другим.. Пока пробую снизить уровень их тирании.. об успехах буду докладывать, кому интересно..
насчёт детишек.. конечно плохо когда они в этом участвуют... но я вот себе представила ситуацию - ушла я , прошло время, встретила другого, влюбилась, женились, а он терпел терпел двух чужих ему детей, да возненавидел... (тут хоть другую ветку открывай, всякое бывает.. а дети растут, и переходные возрасты и всякие заморочки.. и нервы треплют и всё всё всё остальное.. да думаю придраться можно ко всему).. и что - опять бежать..

Мне кажетмя, я понимаю. Вы спрашиваете, вернее, уже догадываетесь, что нет предела, который бы их остановил. Муж и мама - бытовые насильники, да? Их "накормить" вашими унижениями невозможно, у них деформация личности.
Если я правильно вас поняла, то я продолжу

Правильно!!! Именно об этом и речь.

Вы абсолютно правы: изменения личности требуют новых и новых жертв. Это маньяки, их не накормить. У вас должны быть центры помощи жертвам насилия (домашнего). Мир так устроен, что избавиться от навязанного вам поведения жертвы трудно(уступать там, где уступать не нужно, провоцировать на переход ваших границ), вы начнете получать от этого удовольствие, то есть они "ломают" вашу личность тоже навсегда. И потом, став свекровью, вы искренне будет стараться "искоренить" в невестке все, что можно, а что нельзя выдернуть. И уже вам не будет границ и преград. Это всегда семейный сценарий.
Я бы в данном случае обратилась в компетентные органы. Это ОЧЕНЬ опасно для всех игроков. Игра называется "треугольник Карпмана", и обильно приправлена дмашним насилием. то тупиковая ситуация, тут нельзя выиграть.
Ваш случай: уставший бояться способен сразиться с богами.

я правильно понимаю - не надо под них "ломаться" ?
обсудив здесь некоторые вещи, которые меня искренне беспокоили, я выяснила свою ошибку - я ломая себя, ломая свою личность подстраивалась под людей, под которых в принципе не возможно подстроиться, потому что заранее уже уготована участь "нерадивой невестки".. перечитав многое несколько раз.. я тоже себе начала задавать вопросы - а в начале то какие отношения были? с чего это вдруг стал муж (человек за которого я вышла замуж, которого я любила, который привлёк моё внимание, с которым я решила родить ребёнка и связать свою судьбу) таким плохим преплохим? а с какой радости вдруг он стал прям паинькой сыном, слушающимся беспрекословно маму? и отвечать себе на их.. незнаю наверняка, права я или опять у меня "раздвоение личности" (белочка, как тут писали )))) но вышло так, что в чём то муж меня и решил изменить, я прогнулась и изменилась, а ему не понравилось это и он решил изменить ещё.. а я как та дура - куда гнули туда и прогибалась.. при этом теряя своё достоинство.. не зря же он в глаза мне не стесняется говорить что он меня не уважает.. значит не за что..

извините, но эта глупость про "гнильё" не от меня.
я сама юрист.
советы в этой теме больше не даю, вижу, что Вы и сами справляетесь

Треугольник Карпмана знаете? Преследователь, Спаситель и Жертва. Это внутрисемейный сценарий, из которого почти невозможно выйти. Вы не сможете противостоять, потому что вас не готовили профессионально в центре международной агентуры , вы не специалист по борьбе с домашним насилием.
Вы НИЧЕГО не можете изменить. Это тяжелое семейной заболевание. На завлечение новой жертвы (вас) ваш муж отвлекся от игр с мамой, а с вашим появлением он меняет роли, как менял их всю свою жи: "то он вас преследует, объединяется с мамой, то спасает, то бежит жаловаться мамочке, какайявыплахайя..., т.е играет жертву. Они откусывают от вас по кусочку и радостно, как щенята, предлагают вам включиться в пожирания друг дружки.
Вы не сможете не играть в спетакле, вокруг вас одни профессионалы, они вас раскрутят на счет три. Вы включитесь и тоже начнете получать удовольсвие
Они так давно играют, что ВНУТРИ мужа сидит "маленькая мама", которая им командует на раз - то есть и после смерти свекрови игры будут в той же мере. Они неразделимы.
Выиграть вы тоже не можете.
Это порочные отношения, их нельзя вылечить без разъединения "смертельной парочки мама-сын" - это возможно только с профессиональной помощью

Вы не правильно поняли.. Извините, не хотела обидеть.. Я имела ввиду только то что никому не лестно о себе такое услышать, и моему мужу тоже..
на счёт советов - так как же я буду справляться, если никто советов не будут давать..
можно здесь напишу.. ведь когда мы просим помощи у бога ( я сама например сколько молила и чтоб воссоединение прошло хорошо и чтоб разрешения дали и тп пока воссоединялись.. сколько просила у бога всего пока врозь то жили..) - он нам помогает.. а потом как только не так чтото , не по нашему плану пошло (разругались, не поделили чтото.. и тп) сразу и забыли как вымаливали то всё это.. так вот к чему я... здесь тоже люди обижаются что их советами не воспользовались.. а это не так.. верней не совсем так.. я думаю (по крайне мере по себе сужу сейчас) что многие пользуются этими советами - просто не говорят об этом.. ктото скрывает что воспользовался, ктото не говорит по своим причинам.. но так или иначе все советы данные здесь обдумываются и не проходят мимо..

мой муж не пойдёт к "профессионалам" ни под каким предлогом..

Я не сомневаюсь, конечно не пойдет. К сожалению, взаимозависимые отношения с мамой давно уже часть его самого. Он тоже жертва. Хрен их разберет, когда и в каком поколении у них это началось.
Вам будет казаться всю вашу жизнь, что -немного недопоняли - просто устали- чуть-чуть перегнули - еще потерпим и все наладится. А потом и вы и ваш сын будут играть в те же игры, это абсолютно неизбежно.
Поищите в сети рекоммендации по вляпавшимся в треугольник Карпмана, чем-то подлечите себе жи. Мне вас искрнее жалко, очень-очень. Я бы дочку в такую семью не отдала, они все сожрут и ничем не подавятся. Очень вам сочувствую, вы пишите, не держите в себе. Вы пока там единственный здоровый человек - те, кто и в своих семьяз болеют этим расстройством, они с удовольствием включаются в знакомые игры. А вы в недоумении, вам больно, вы не понимаете, как выбраться из ссемейки людоедов с необгрызанными боками. Никак.

да уж не хотелось бы хоть как то играть в судьбе детей ту же роль.. надеюсь меня эта участь обойдёт..

Не обойдёт если вы не уйдёте из этой семьи.

а на дистанции их тоже не получиться держать? ну там "здрасте досвидания" ..

Только если уехать километров за 500, не меньше, увы.

ставить маму на место-что позволено Юпитеру ,то не позволено ослу(с)перегиб у вас..

нет, не получится. Они все в мощной эмоциональной связке, они в игре. Они так глубоко и давно уже поникли друг в друга, что могут автономно разыгрывать любые роли. Муж ваш может, например, сам себя преследовать и сам себя спасать.
И вы глубоко вляпались,чо. Вам и детей не хочется от папы забирать - а кому хочется? и жизнь рубать в щепки не хочется - а кому хочется? Вот за этот крючок вас и подсадят.
Шансы у вас - как у мирного населения перед обученными десантниками. А уродство этой игры заключается в том, что она как бэ - вот-вот кончится. Вот еще разок - и муж за вас! Вы-то думаете, что он осознал, а это просто треугольник перевернулся и он искреннее, с удовольствием, играет в Спасителя. Тоже ненадолго. Треугольник крутится, роли меняются, выйти из него очень сложно.
Ну, у меня есть и хорошие новости. Человек ко всему привыкает.