Что делать с прошлыми отношениями?

Люди, ну вот подскажите.. Сегодня была уже точка кипения. Ситуация следующая: 2 с половиной года назад я вышла замуж за сверстника немецкого и уехала в Германию. Все нормально. Но там, на Украине, остался папа моей дочки. Он старше меня на 36 лет, мы никогда не были женаты (он был женат и есть), вместе мы были почти 9 лет, встречались иногда у меня, 2 раза в неделю, отпуск на море, стандартно вообщем, я его жутко любила, стихи писала, роман был фактически служебный, я в милиции, он в прокуратуре, из одной сферы.. Потом родилась дочка.. я уехала на месяц в Финляндию (на клубнике работали), увидела другую жизнь и зная, что человек на мне не женится, зная, что приченю боль родителям, чувства угасли, распирало от перспектив каких-то неясных и вообще, короче решила начать жизнь с чистого листа.. Познакомилась с парнем, вышла замуж и уехала.. И вот уже два года, как этот, когда-то любимый человек просто терроризирует, он звонит Саше (дочке) - они очень дружны, он помогает финансово и в санатории возит, я стараюсь привезти ее к нему.. часто я с ним говорю тоже, так как рассказываю как дела у Саши, некоторые организационные вопросы.. все такое.. и вот он каждый день плачет, он говорит, что я разбила, растоплатала его жизнь, чтобы я вернулась и мы начали жить как прежде, говорит, что сделает с собой что-то, у него нет друзей, со всеми стал нелюдим, говорит, что давление стало огромное и сильнейшие головные боли.. говорит, что лишила его единственной радости и надежды в виде дочери, лишила возможности заниматься ею, говорю ему, что мы же в нормальных отношениях, расстались не по злу, но для него, остаться в нормальных отношениях - это подразумевается, что при встрече должна быть постель, должен быть секс, что меня вообще уже, блин, не волнует..имеется ввиду не только с ним, а и с мужем.. (это уже личное, но чтобы понятно было, нас все устраивает, все и без этого классно, муж чудесный, порядочный, не жадный и все такое..), он опять свою пластинку - что я ему все вру, что видимо, я тут с утра до ночи только и делаю, что этим занимаюсь, говорю, что у него отклонения на этой почве, что невозможно всю жизнь только о сексе и думать.. ой, ну не знаю, достал уже своим плачем, сил нет, я боюсь, что вдруг все это правда, вдруг ему очень плохо, а я не могу помочь.. Не общаться тоже не выход - дочка же общая, и страх, что если не стану с ним говорить, а он вдруг что-то с собой сделает.. ну как мне поступать?? Может он кровь из меня пьет, хотя ведь он плачет по-настоящему..(

Старческое..

Ну да.. но я же сужу по его сверстникам, мои же родители не нытики, ну он еще в своем, вроде, уме.. преподает в университете.. или все-таки уже правда возрастное?

А вы сами,что хотите назад вернуться или с мужем жить?Если у вас хорошая семья,то подобные вопросы неуместны или как?,прошлое оставьте в прошлом,не захотел он, когда вы хотели,семью оставить и с вами жить,так пусть теперь плачет,слезы очищают,ну а если что с собой сделает,то это его выбор,хотя кто много говорит как правило не выполняет своих угроз,вам ли это не знать работнику милиции.
Я думаю,пришло время испортить с ним отношения и показать,что отношения у него могут быть только с дочерью..ну как то так.

Ага, и начнёт дочке всё это вешать. Нет уж, пусть ТС несёт свой крест...
ТС, по ситуации смотрите: плачет - пусть поплачет, меньше пописает, обидит Вас - трубку кладите. Ну, как-то так, отношения полностью не оборвёшь уже.

А зачем Вы с ним вообще обсуждаете свою сексуальную жизнь? я, может, чего-то не понимаю, но почему нельзя один раз оборвать такие разговры, выключив скайп?

Хотел бы-давно бы сделал. Хотя бы в тот момент, когда Вы вышли замуж и уехали.Типа-всё, потерял навсегда и повесился от горя. Жив же.

Старческое-и еще от болячек..Деформация характера..(гипертония,лекарства,побочки,старость не радость)

вы ему как у Пушкина "но я другому отдана и буду век ему верна"… ушел поезд...

Вы делаете ошибку, позволяя собой манипулировать... Если правильно поняла написанное, вы не были замужем за ним, более того, он был женат и не собирался разводиться, то есть на тот момент его все устраивало... Момент поменялся, но это совершенно не означает, что это должно отражаться на Вашей жизни... Ок, дочка -его, пускай поддерживает с ней контакт, это хорошо и замечательно, а вот Вы должны свой контакт с ним свести до необходимого минимума, пресекая попытки манипуляций... Вежливо напомните, что ваши отношения -в прошлом, которого не вернуть... Он и плачется Вам, потому что слушаете...

сейчас Женя придет, и всё вам по полочкам разложит

Для начала сократите общение с ним. Зачем вы переговоры-то ведете? Дочка большая, сама с ним поговрит и все о себе расскажет. Вы своими звонками, поездками и обсуждениями не даете ему от вас отвыкнуть. Да и сами переживаете.....
У него есть жена (бедная женщина :(), вот пусть у нее на плече и плачет.

вы сами провоцируете его на такое поведение, общаясь на темы своей нынешней личной жизни.
у вас сейчас может быть только одна тема для разговора это дочь

Да, и поймите еще одну вещь - ОН ВАС НЕ ЛЮБИТ... Зависимость есть, манипулирование - типа потерял любимую игрушку, теперь нужно ее вернуть. Если бы любил - развелся бы, и жили бы вы вместе уже 10 лет, а так - как г-но в проруби болтался между двух тетек - одна родная, другая молоденькая, и все его устраивало.

Его отношения с дочерью - это отношения с дочерью. На этом и ограничтесь.
Ваша нынешняя, как и личная, жизнь его теперь не касается.
И еще. Не лукавьте! Не провоцируйте его. Не обсуждайте прошлое. Не давите на его мужское эго. Побоольше равнодушия или даже игнора. Обсудить связанное с дочерью - да. На остальное - "извини, нет времени". Рано или позно поймет. А не поймет - так это не ваша проблема. "Секс ему нужен при встрече..." ППЦ. Реагируйте правильно и быстро. Будете играться - проблемы с нынешним мужем начнутся. Гарантирую.

Да девочки, не то что я обсуждаю свою сексуальную жизнь, во время разговора все к этому идет, он в это русло ведет.. я бросала трубку много раз..а он звонит и мне жалко его, он же плачет, я себя виноватой чувствую.. не знаю, почему.. наверное потому что все-таки любила когда-то... к нему я никогда не вернусь, ну потому что у меня нормальная дружная семья, но и вычеркнуть не могу, потому как ребенок общий.. Саше, дочке, в жизни своей ни сказала ни одного плохого слова о нем, говорю, что лучший папа, но объясняю, что он женат, когда она спрашивает, почему тогда вы не вместе, раз он лучший.. никогда не препятствовала отношениям, отпускаю ее вместе с ним везде, то есть в санаторий, на море, они сами ездят.. По поводу креста - вот и несу его, крест - это какие-то внутренние мучения, что я ему так плохо сделала.. ой, ну такая фиговина.. так память стереть хочется, чтобы не страдать..

35+36=71
О каком собственно сексе речь? Возрастные эгоистические капризы.
Хочет? Пусть женится. Все остальное бла-бла-бла.

БЛИН! "Прелесть какая дурочка!" (с) Жванецкий. Где б и мне такую отыскать?! Или рано еще. Подождать до 70..?

В чем проблема? Стирайте! Но, Вы ведь на самом деле получаете удовольствие от этого... Вы понимаете...???

Да конечно получает,хотя бы от того,что пришел час когда он её захотел больше ,чем она его,раньше она ему в рот смотрела и ждала когда он снизойдет до общения с ней,а сейчас фиг вам,далеко она, вот и играет в благородную,"Ах как мне его жаль"а с какой стати его жалеть?!У него отняли любимую игрушку,а он истерит отдайте обратно и я удивляюсь на мужа ,который вот это вот терпит или скорее всего ТС тайно с бывшим общается.

Ну да, может оно и так.. я помню, когда спросила его, почему ты не разведешься, это давно было, в начале отношений, я только спросила, не настаивала никогда, но он тогда ответил "Коней на переправе не меняют", все время этих коней помнила.. а потом, когда я уже познакомилась со своим будущим мужем он вдруг начал говорить, что уже созрел и готов.. я ему ответила, что это мне уже не нужно, все прошло.. ну и пошло, поехало.. столько времени как на разорванной улице из-за того, что он не может успокоиться.. вы знаете, я отвечаю ему резко, иногда с сарказмом, сегодня уже обозваоа его, так как начинали договариваться, как я Сашу на Украину доставлю и что я привезу ее и сразу назад полечу, так как не смогу в этом году на Украине остаться.. а он тогда, как это, а как же, ты мне нужна хотя бы на ночь, я говорю, ты выжыл из ума, что ли, я замужем, что ты от меня хочешь, мне это сто лет не нужно, его ответ - за то мне нужно, ты что не понимаешь.. и все в таком роде..

Непроходящее чувство вины - это признак нелюбви к себе и заниженной самооценки.Кроме того, чувство вины тормозит ваше развитие вперёд. Оно влечет за собой самокритику и самонаказание. А это привлекает в нашу жизнь боль и страдания.
Возьмите на себя ответственность за свою жизнь. Именно ответственность, а не чувство вины. Это важно понять. Люди путают эти два понятия.Взять на себя ответственность вместо чувства вины - это значит научиться делать выбор в своей жизни. Пора осознать - вы ни в чем не виноваты.
Мы сами создаем свой мир, каким мы его хотим видеть. И другие люди делают то же самое со своим миром, как ваш бывший.:-) и вы не виноваты, что его мир мрачный и грустный.
Я не врач, просто мне кажется, что вы совсем не в то направление шагаете. Вам столько хороших и правильных советов написали:-)
....возможно он манипулирует вами, при помощи вашего же чувства вины?!
П.с. здоровый пофигизм тоже полезен. И не стримитесь всех людей сделать счастливыми - это нереально :-) удачи вам!

Очень хорошо написали Любить себя и уметь закрывать двери в свою жизнь людям ,которые мешают и причиняют боль...

Вот если бы Вы с дочкой жили одна где нибудь на соседней улице, с хлеба на квас перебивались, то ни хрена не нужны бы ему были. А замужняя женщина завсегда притягательней.

Старческий маразм... "органические поражения мозга", "гипертония" или еще какие умные термины погуглите!
Пусть его бредни слушает жена, это её работа, не ваша.

Нет, не тайно, муж знает, что я общаюсь, но обычно общаюсь, но мы доверяем друг другу, я ничего плохого не делаю, я так думаю.. на темы прошлого общаемся днем, когда дочка со школы приходит и звонит ему.. не спициально я жду этих звонков или сама звоню.. неужели со стороны это выглядит так? Что мне все это нравится? Вот я и хотела узнать, как на это другим взглядом посмотреть.. как поступить, иногда со стороны виднее, как лучше сделать.. почитаю сейчас все ваши соощения и вывод какой-то сделаю.. пока вывод такой, что я выгляжу как мазохистка.. а ведь думала, буду выглядеть как страдалица..

Пока писала одно сообщение, нужно уже другое писать.. Спасибо всем! Мне правда, все ваши советы помогут, я все еще перечитаю тщательно и что-то изменю, я и сама вижу, что тянут они назад, эти прошлые отношения, постоянно..и оценка вроде бы не занижена, реальная оценка себя и возможностей.. ошибка изначальная - НЕ ВСТРЕЧАТЬСЯ С ЖЕНАТЫМИ! А ведь табу было, смеялась со своих подруг, издевалась над ними, которые в такой ситуации были и говорила, что они дуры, что женатиков нашли, а потом сама вляпалась, да еще с такой разницей в возрасте, мне было 24 ему 60.. может был бы молод, проще отнесся к расставанию, а сейчас.. Спасибо всем, девочки, еще раз!

А зачем вам страдать,если Вы вышли замуж,это значит ваша прошлая жизнь осталась за бортом новой жизни,зачем тащить прежние отношения в новую семью...ну по себе сужу,я расстаюсь с мужчинами и уже мне они безразличны,да было хорошо ,да спасибо за любовь,но это в прошлом,зачем мне жить воспоминаниями ,если моя жизнь сегодняяшняя прекрасна, у меня такие женщины как вы ,которые переживают за бывших,вызывают грустную улыбку,это типичное поведение ведомых,то есть с их жизнью кто может сделать что то...Я советую пересмотреть ваше отношение к бывшему и не вестись на его провокации,а то получается,что Вы живете с двумя мужчинами,я например увидела полное отсутствие уважения к вам со стороны бывшего,он к вам относится потребительси своим требованием секса,меня бы это задело и унизило..А вас ?

Ужасно унижает, я иногда и при нем могу расплакаться, вернее орать, как дура, что он меня достал своми разговорами, что это ненормально, заплакать и отключиться.. очень обидно и непонятно, зачем он так делает.. по поводу расставаний вообще, у меня их собственно не было много.. отношения с этим женатым мужчиной было самое серьезное, за исключением мужа.. просто не было опыта разрыва..

Спокойной всем ночи, пока выхожу из обсуждения этой моей клиники.. пойду готовить доцю ко сну.. и на ночь грядущую подумаю обо всем написанном..))

Вампирчик..

,
И вы такому не боитесь дочку отвозить, не боитесь за ребенка, мало ли , что ему в голову в очередной раз стукнет, тем более говорит , что вы у него единственную радость забрали.

Точно! Ну а если его сексуальную озабоченность припомнить, аж страшно за девочку

ну он вам как чемодан без ручки, только и держит, что отец дочки
и это очень хорошо, что он от вас далеко
старческая желчь, не более и слезы вы думаете настоящие? весь мир - театр))
взгрустнулось дедушке, а вы живите своей молодой жизнью и ограничивайте эти спектакли

потому что Вы ведётесь.
Он Вас вампирит.
Перестаньте эмоционально реагировать, вам должно быть безразлично, нужен ему секс, или не нужен - это его проблемы.
В конце концов, для секса жена имеется.
Предупредите, что как только начнутся разговоры о сексе, или о продолжении отношений, Вы прекращаете разговор и вешаете трубку.
Не разговаривайте с ним эмоционально, даже по дружески не разговаривайте, только по делу. Коротко и четко. Дайте ему понять, что он Вас достал.
Как часто Вы с ним насчет дочки беседуете? Может, стоит реже общаться. Дочка большая, сама может общаться, а Вы только изредка, в экстренных случаях и только коротко и по делу.
Вы не работаете? Дома целый день?

Не обижайте дедунюшку!
Я Вам советую свой моск очистить (Якобсвег - правильное направление), у дочки "культ дедушки" не воспитывать, это Вы свою любовь, свой гондурасик балуете легендами, какой дедушка ленин хороший, Вам о нем поговорить хочется, вот дочке и мусолите-культивируете. Наоборот потихонечку отдалять ее, а к мужу приближать (или при дедушке бабульки и санатории халявные держат? Так в германии куры за счет КК не хуже. А денежек всегда мало.).
Хватит уже культ личности устраивать. Пусть там с бабушкой жизнь свою проживают достойно и берегут друг друга. Ищь, про секс ему поговорить захотелось! Для таких увядших Козлодоевых давно уже секс по телефону за бабки придумали.
Болъшая ошибка что муж в курсе и наблюдает это все. Выстрелит когда-нибудь. Еще услышим Вашу пестню: "Я на форуме давно, но зарегилась под новым ником, чтобы не узнали. Мы жили душа в душу очень хорошо, но вот такая засада вышла..."

у персонажа есть жена? вы пишите, что он был и есть женат. вот и отправляйте его с его потребностями к жене.

Внутренне желайте ему добра и счастья. Каждый день.Только от чистого сердца. Он успокоится. Это хорошо работает.

ТС, внутренне желайте себе и дочке добра и счастья, и не тратьте нервы на маразм. (Психика с годами может ого как поехать, если вы будете все это выслушивать и через свой мозг пропускать, поедет и ваша крыша тоже. Вашему ребенку, и вашему браку, это будет не на пользу.)
нп
Его маразмы, его вставные челюсти, его подгузники - это все забота его жены и семьи. Не суйтесь. И да, как Берли сказала, дочку в "мавзолей Ленина" не водите.

Подсесть на драму можно быстро, важно вовремя с нее соскочить. Зачем вам расплакиваться, орать и т.д.? Не хочу обижать, но если нужен адреналин - на горные лыжи, если нужно актерство - в ферейн. Ищите отдушину.
Кто-то спросил, вы работаете? Чем-то эмоциональным заполнена ваша жизнь, какую жвачку жует ваш мозг? Не может ли быть так, что с голодухи вы пережевываете старые высохшие колючки?
ЗЫ. Ох да, и .

Надо обязательно кому-то влезть. Совет был для ТС. кстати, кто понимает о чём я, это очень дешёвый и эффективный способ отпустить проблему. Естестественно ТС желает добра дочке, а надо мужику этому. Короче вам это не надо, что я объясняю.

Вы правильно сделали, когда свалили от него, чего теперь мусолить то? Поезд тю тю. Ну что вы в самом то деле, хоть бы из уважения к мужу деда на место поставили бы. Вы же не хотели бы как в этой истории? http://prostitutka-ket.livejournal.com/41289.html

Это не "дедушка" Вас не отпускает, а Вы - "дедушку". Поскольку Ваш брак напоминает больше дружеские отношения, чем отношения мужчины-женщины (отсюда и отсутствие нормальных секс.отношений), то Вам, как воздух, необходимо чувствовать себя желанной женщиной.
Дурного в этом нет ничего. Были бы с мужем нормальные сексуальные отношения, то и муж бы воспротивился такой прочной связи с прошлым, да и Вы бы сами от прошлого отмежевались.
Что делать? Ничего. Если начнёте искусственно себя ломать, то только сильнее будет тянуть прошлое. Единственное, что получите - дискомфорт и потрёпанные нервы. Сейчас Ваш дискомфорт (отсутствие нормальных сексуальных отношений) уравновешивается беседами с бывшим любовником, после чего возвращаетесь в русло дружеских отношений с мужем.
Живите и делайте так, как комфортно именно ВАМ, а не советчикам с форума. Всё встанет на свои места, как только будут нормальные сексуальные отношения с мужчиной, пока Вы дружите со своим мужем, прошлое для Вас - недостающее звено в этих дружеских отношениях, своего рода эмоциональная встряска.

ДЕйствительно, муж был как спасательный круг в ее ситуации. Раком иностранным на хроническом безрыбье. Но ментально неинтересен, не увлек... Обрыд, секс с ним непривлекателен для ТС.
См. 1-е сообщение. Мысли все с дедушкой. Расклады "А что было бы если...". Гондурасик теребит, ребенком и санаторием прикрываясь (она ему звонит сама часто по дочкиным оргвопросам, ага...ага) развивая эту связь в ребенке. Нахера? Если только бабки там ОЧЕНь хорошие у деда, а здоровье свсем плохое.
Нет чтобы увлечься мужем от всего сердца и подаритть ему искреннее, гармоничное счастие.
Я даже не представляю, как бы я себя чувствовала по отншению к актуальному мужу, если бы в мою жиетку мне экс сопли сморкал с сексразговорами.
Я бы себя первая спросила: "На каком я свете? Что я ваабще творю из своей семьи? Может я актуального супруга на помойке нашла, что н мне так пофег и я испытываю его "границы"?"

мать..одна ночка..
вы у него и так были 9 лет..ночкой.простите.
сведите до минимума разговоры с ним, как уже здесь писали.не рвите себе душу.
у вас жалость к нему сейчас, потом будет ненависть,обида.
берегите свою семью

Невозможно кем-то увлечься по собственному желанию. (Сразу вспомнился фильм под таким названием, Янковский с Глушенко, и эпизод, где Янковский, вытачивая деталь на станке, заставляет себя думать о романтической стороне искр и заточки )
Думаю, что всё куда прозаичней. Отсюда и такая связь с прошлым. Ну, и нельзя со счетов сбрасывать адаптацию в закордонье, это тоже добавляет связи с прошлым. Судя по сказанному Автором, ни она, ни муж ничего оскорбительного для себя в такой связи не видят. Автор уважительно относится к мужу, ровно в тех рамках, которые они ОБА для себя начертили. Может быть, даже хорошо, что есть "дедушка", он как амортизатор, укрепляющий отношения в семье.

Муж - тоже человек. Пусть с клубничного поля, но человек, заслуживший нежную привязанность и секс с законной женой.

Это про мужиков с янк0вским. Любовь женщины к мужу вырастает из уважения к нему.
Сердце женщины не может быть занято 2-мя любвями сразу. В сердце ТС пока еще дедушка. Жалко мужа.

Допускаете ли Вы, что ексиха Вашего мужа (если она есть), с плотным общением Вашего мужа с ней по телефону - неплохой амортизатр и укрепитель Ваших отншений?
(При условии что Вы все-таки мужа любите, а не так, что отсвечивает там какой-то постылый обрыд). Помните тему про Натали с сиськами?

Охох - это я по поводу критики..) С нынешним мужем у нас не просто дружеские отношения, они просто чудесные и такие какие нужны для жизни, а не безумство, которое раньше было, да, нет жуткой любви, как к тому человеку, а просто душевное спокойствие, уверенность, муж с дочкой очень дружат, дурачатся и все такое, нормальная семья, его родители классные.. а то, прошлое, наверное и не могу порвать, потому что дочка, правда, любит папу.. ей он никогда ничего не сделает плохого, в этом я уверена, каким бы психически ненормальным он не выглядит со мной.. Я не прикрываюсь санаториями, ведь не в них дело, и денег там нет больших.. Муж не ревнует, так как говорит, что же ревновать к дедушке 71 года.. поэтому никаких разговоров на эту тему не возникает.. Я только хотела, чтобы мы для ребенка остались родителями и она видела, что мы не ругаемся, наверное у многих мам возникает такое чувство после развода, что ребенка лишил папы и чувствуется вина.. может быть поэтому я выслушиваю все его бредни, но чтобы только не ругаться.. А Яковсвег я действительно хочу пройти, чтобы, блин, душе стало легче - это первое, второе - мне нравится активный вид отдыха..)

Ржака. Мужик, навещяющий маму подло-тайно от престарелой жены, ни разу не прокативший по городу колясочку или не вышедший с ребенчком
за ручку, он не больше РОДИТЕЛь чем Ваш, ТС, сосед по площадке. Уже тот факт, что он на Вас не женился с беременнстью говрит о нем.

Перевожу:
Спокйствие и Германия с обрыдом, с кем секс не нужен и эрзатц-сублимирование: гоорячая любовь на почве давнего украинского безрывья к женатому старикану вчера в погонах , а завтра в памперсах.

А сам факт, что жена воркует с ексом разве приятен? Если даже екс полный импотент. Эмоциональная измена хуже физической. В одной моей знакомой семье жена (немка) безумно влюбилась в свего псюхолога,
псюхолог общался с ней как с пациенткой и даже не подозревал об этом. А муж не вынес, семья пошла под откос.

Почему Вы исключаете, что мужа такие отношения устраивают?
Думаю, что и Автору тоже не хочется бурных потрясений, она нашла (во всяком случае, пока) свою лагуну, где не штормит. Всё-таки быть много лет любовницей женатого мужчины не самое полезное для нервов. Не от хорошей жизни клубника в Финляндии, да и налаживание отношений дочери и отца, имеющего другую семью. Много пережито, сейчас - более спокойная жизнь с дружескими отношениями. Нехватка эмоций компенсируется разговорами с бывшим любовником. Жизнь всех героев данной истории устоялась, не надо искусственно ничего менять. Изменения произойдут сами собой, как только будут к тому веские причины. Пока все из них счастливы, каждый по-своему.

Еще добавлю, что я страшно неконфликтный человек, я страюсь не повышать голос, не кричать.. стараюсь, но кричу иногда, потом извиняюсь, а если не извиняюсь, то через 5 минут говорю так, словно я вообще не кричала и никто меня не обижал.. короче не хочу никому делать больно, ну может в этом еще проблема.. Пол ночи обдумывала все высказыванмя, поэтому я постараюсь как-то завершить эти прошлые отношения, а то они просто меня разрушат, не семью, а меня саму..

Ну да, я выше написала "эрцатц".

Да нет, выше ТС пишет не очень то еи комфортно... А муж мжет оказаться вообще - миной замедленного действия, если он мужчина.
Вспомним голладскую историю. Там тоже один ходил 10 лет мило улыбался. И жена на голубом глазу считала, что у них все расчудесно...

Ой, нет.. наверное не все сразу написать можно.. для Саши он был настойщий папа, он и коляску катал и на улице гулял, и по паркам детским и на работу ее брал к себе, книжки читал, сказки сочинял.. всем говорил, что это его дочь.. ну всякое такое... Жена его узнала обо всем, когда Саше был годик, она приходила ко мне отношения выяснять, ну это другой разговор.. после того, как она узнала все, он стал намного чаще приезжать к Саше, так что она никогда не чувствовала его отсутствие, а когда его не было или уходил он, когда ее спать уложит, то он объяснял, что на работу уходит и завтра опять вернется.. Ну примерно так, поэтому, думаю, что он был хорошим родителем..

извините, а какие "отношения" Вы собираетесь "завершить"?
"Отношений" нет. Они давно канули в Лету. Дело не в том, какой Вы человек, дело в том, чего Вам не хватает и чего хочется. С мужем Вы нашли то, что искали - брак, семью, спокойную жизнь. Но нет страсти, нет взрыва эмоций. Вот их Вы и компенсируете в разговорах с бывшим любовником.
Нужно успокоиться и отнестись к сложившейся ситуации с иронией, так же, как и ваш муж: Вашему бывшему любовнику 71 год! Вы в другой стране. Для Вас вполне возможно ограничить контакты с бывшим любовником и не общаться с ним без крайней на то необходимости. Не следует делать из себя ни жертву, ни страдалицу. Вы поступаете ровно так, как Вам этого хочется. Ну, так и не мучайте себя. Хочется общаться с бывшим любовником и орать на него - общайтесь и орите. Отпадёт желание - ситуация изменится.

Сколько было Саше когда Вы уехали?
Почему он не стал жить с Вами и разводиться, даже когда все вскрылось?
Игрался деда с ребенком, а в жизни своей менять ничего не хотел. А теперь ай-яй-яй, радсть у деды украли, за границу увезли!
Еще и обвиняет грозный деда, что мама ребенка сексоом с паровозм занимается! Вот какой у нас деда-прокурор с остатками моска! Ни себе ни людям!

Вот вам отвечаешь более менее корректно, а вы все в каких-то грубых формах... не знаю, что это такое - обрыдо или обрыда.. но тем не менее отвечу, интимные отношения у нас есть, все в порядке, но не так часто, если вам детали нужны, как с тем.. там и 6 раз в день было мало, понимаете это или нет.. а тут так, как мы считаем нужно.. и там, что в 60 лет нужно было так много, что сейчас.. а я не настолько сексуально активна, чтобы всю жизнь в постели провести, есть куда более интересные вещи.. и муж это разделяет, он абсолютно нормальный образованный достойный молодой человек.. По поводу Финляндии - поехала из любопытства, не из-за денег, их и так достаточно было, поехала со студентками, моя тетя занимается в институте программой по обмену студентами и вот тогда нужно было группу заполнить летом, срочно и она мне предложила.. это была моя первая поездка за границу, которая и послужила поворотным моментом в жизни.. долго я пыталась найти работу именно в Финляндии, но не получилось, а потом познакомили меня с будущим мужем.. так я сюда попала..

не по теме, но, бедная его жена узнать что на стороне у мужа как бы вторая семья и ребенок подрастает

Понимаю. Поетому пишу: освбодите свое сердце. Там пока деда.

Саше было 4 года.. К тому моменту он уже даже квартиру купил, чтобы мы там жили, но я его не любила, хотела уехать, зная, что он не даст жить просто.. как я писала, искала работу в другой стране, с работой не получилось, получилось с замужеством, уехала.. а все эти нити из прошлого постоянно преследуют.. Кто-то сказал, что я получаю удовольствие от разговоров с ним, нет.. не было его 2 месяца, уезжал на машине путешествовать и все было хорошо и здорово, только Саша его вспоминала часто.. а вчера объявился и начала все эти разговоры сначала.. вот я и написала, спросила.. может у кого было так.. как поступали, чтобы с минимальным стрессом. Но в любом случае, всем спасибо, я почерпнула много информации и постараюсь ее использовать.

1. Не стоит оправдываться. Ваша жизнь - только ВАША.
2. Вы создали тему и спросили совета. Вам отвечают так, как разумеют. Примите как данность.
3. Напрасно Вы не придаёте значение важности интимным отношениям с мужем. Коль скоро с любовником могли "6 раз в день было мало", но не такая уж Вы " не настолько сексуально активная". Вполне возможно, что корень Вашей проблемы (нежелание отпустить прошлое) кроется именно в этом. Вы сейчас в очень сексуальном возрасте, а к сексу с мужем относитесь как к чему--то не очень нужному. Копайте в этом направлении.

Может вы и правы..)))) так достал этими постельными отношеними, что все желание до конца жизни отбил..)) Жена его тогда была злая, сейчас добрая, тогда, когда она приходила ко мне, она винила, что из-за меня, из-за него, у их дочки нет детей, их общей дочери было тогда 40 лет.. 20 лет в браке, а детей не было.. и спустя год после нашей встречи у нее родилась дочка Маша..

4-х летний ребенок вполне мог безболезненно в н0в0й стране с н0вым пап0й через месяц уже забыть пр0 деду.
Зачем Вы устроили этот культ личности? Таскание ребенка к телефону на радость деде? У него все и так неплохо.
В0н, путюшествует! Я бы на Вашем месте ооотправила бы деду в экспедицую в Антарктику на полгодика, где телефонв нет.
Так и обяснила бы дочке. И телефон бы поменяла. Чтобы не мешался под ногами в гармничной семье и не бередил Вам душу.

Покапаюсь..))) Поэтому еще раз повторюсь, хочу пройти этот Якобсвег, докапаться до истины в глупой башке..))) Ну ладно, девочки, еще раз благодарю за советы.. покидаю пока сайт, нужно к стоматологу идти..))

Может чуда там не было? Может мужа бесплодного поменяла или к врачам обратились?

Вот не поверите скорее всего, но не забыла, я мягко так предложила ей говорить папа мужу, если захочет, она ответила, что у нее есть папа и Андреас ей будет лучшим другом, все вещи, одежду или книги или выражения, она с ним связывала, часто вспоминает моменты, о которых даже я не помню.. я не делала культ, ни в коем случае..

Вот это дети п0шли! В 4 г0да рассуждают, как их влюбленные мамы!

Ну нет, ну вот вы скептик..))))) Они в Гереции живут, были у врачей во многих странах..делали всякие эко, мужа лечили.. ну может вылечился 20 лет спустя...))) Маша похожа на Сергея (мужа)..)) Бывает такое, не чудо - просто всему свое время.. У меня коллега по работе тоже первого ребенка в 42 родила, замужем была в третий раз уже и не ждала, собиралась из дома-малютки ребенка взять и забеременела..))

Да уже не влюбленная..)))) Уже приземленная..)))

пока ребенок маленький потихонечку приучать только к этой, теперешней жизни, не устраивать поездки к бывшему,а вместе с семъей проводить время,да, пустъ будет где-то папа, а тут Андреас,который заполняет всю вашу семейную жизнь целиком и полностью и у вас нет времени на чужих папОВ, мужей.Так будет честнее.А дочка потихоньку привыкнет к этой жизни.Бывший ничего не сделает с собой, не бойтесь-ТАКИЕ мужчины очень любят себя и все должно вокруг них крутится.Стройте свою жизнь сами, поменяйте телефон и не звоните, дочка подрастет, сама найдет способ видеть ТАКОГО папу,а может она умнее вас и сама не захочет с ним общаться, а Андреаса будет пусть не любить, но очень уважать, за то, что он ее и маму любит и все для них сделал РЕАЛьНО.

Ага, ага, пора уже клуб открывать на ДиСе.
Где там тот ник, который шины у "немилого" оставила и подарками его на Вайнахтен завалила и 9.01 гондурасик у нее на поздравление чесался?
Вам бы нашлось что обсудить.

я бы на Вашем месте ребенка на Украину не отпускала, подумаеш, санатории, берите своего мужа, дочку и на любой немецкий, чешский курорт, летом в Хорватию.
Может, у деда вашего уже деменц начинается, кто знает, что ему там в голову по поводу ребенка придет, будет еще вас потом шантажироват, ребенка спрячет, да мало ли что, если маразм уже начинается. Я не хочу вас пугат, но подумайте об етом, как раз все ети истерические слезы, обвинения говорят о вожможном начале деменц.
А ребенка все таки надо с мужем сближат, ей вед здес, с вами жит, а то в подростковом возрасте она вас еще и обвинит, что вы папу у нее забрали, потому что будет здес себя чужой чувствоват. Ну папа. А как насчет того, что етот папа толко иногда коляски катал, а по-настоящему стат семией с ребенком не захотел? Не такой уж он и папа, а коляски покатат и сказку выдумат многие могут.
Муж ваш, например, вот и дайте ему возможност сблизится с ребенком. Вед ваш муж не дурак, он просто сейчас еще до пункта кипения не дошел, но если дойдет, тада держитес.
Вы понимаете, что, разводя сюси-пуси с плачем, звонками, претензиями, разговорами о сексе имея дома мужа(прямо сериал) с дедом, вы рискуете своей настоящей семией. Дед ваш в свое время создат семию с вами не захотел, так еще и вашу семию сейчас разрушает. Поймите, он манипулирует вашим чувством вины, прошлыми отношениями, ну и думаю, старческий маразм уже тоже играет рол. Пуст дочка скайпит с ним на Д.Р. и Н.Г. (толко дочка), никаких поездок к нему, лучше с мужем и ребенком куда нибуд , а может, и от мужа потом родите дочке братика или сестричку. А дед сделал свой выбор уже давно, поезд ушел, так вместо радости за подаренную дочку и молодост он тепер локти кусает и вашу семию разрушает. Выбирайте - жалост к нему (или приятное чувство мести, вот тепер ты за мной побегай?) или счастие в вашей Настоящей семие.
Не обижайтес, если получилос грубо или коряво, писала много и все имхо.

А нафига? Дед оставит все дочушке и внучке Маше. На фига пред ним реверансы на НГ? А смысел Сашу отучать от банного листа, а на НГ снова о нем напоминать?
Пусть слезу умиления у него высекает внучка Маша, пусть с ней тетешкается. И прятаться ни от кого не надо, вместе на дачу, в лес, на рынок и
бабушка рядом, хоршая крепкая семья!

Почитал вашу тему..да уж ,деда вы любите и отношения у вас сексуальные,когда в Украйну едите,но мне интересно на вашего мужа посмотреть,что там за муж,который присутствует при терках разборках своей жены с бывшем ёб...рем,жена орет на дедуна,потом резко прерывает разговор и заходится в слезах,даже не зная языка можно понять,что дед главный член этой семьи и все вокруг дедуна крутится,значит деда жалко,а вот муж молодой перетопчется ему и так хорошо,да Вы просто извращенка,чем же муж такое жестокое унизительное отношение заслужил?Я могу только "добрату" и "понимание" мужа объяснить,что дед вашу семью включая мужа содержит,с условием,что вы к деду на перепих ездить будите,ну и дочку возить на встречу с папашей,папаша девочку на себя записал?
Дед вас матросил 9 лет,вы уж как ни старались и даже уже как главный аргумент ребенка родили,а дед крепких орех все равно вас лесом послал,уважаю,жену не бросил,ну мало ли у него таких отзывчивых студенток на каждом курсе,которые готовы любить,вы от себя в другую страну сбежали,нашелся хлопец женился,нормальной с головой дружащей женщине,возрадоватся и всю свою любовь и благодарность отдать новому молодому мужу,да хотя бы за то что увез от старика,да хотя бы за то что в Германии с дочкой живете,но вы видимо только деда как мужика воспринимаете,всю эту грязь прошлогоднюю тяните в новую семью,так бестыже высталяя на показ свои многолетние отношения с женатым мужиком старше на 36 лет...вообщето таких отношений стыдятся,ну можно сказать мужу два слова о отце ребенка,но вот так позволять, чтобы чужой мужик на экране отсвечивал и команды раздавал... А дед правильно себя ведет,денег послал,вот и требует услуг за свои деньги,а вы должны деда ублажать ,негоже старых людей обманывать...
Действительно ТС не понимает,что её поведение безобразно и недопустимо или пофигистка или недогоняет,ну нельзя так об себя ноги позволять вытирать?Я вам скажу таких женщин не ценят,они не интересны,ну пользуются ими охотно...

что мне нравится в мужчинах, так это их прямота и конкретность.
Собственно, Вы открытым текстом сказали Автору то, что ей пытались сказать завуалированно и корректно.

не только свою, а возможно и будущую дочери , так как сейчас программирует в ней лояльность к таким странным отношениям

Ну в общем то я тоже такого мнения, просто подумала, может дочке сначала тяжело будет совсем оборват контакт, а с другой стороны, наверное, лучше так, выбрал ту семию, так пуст тепер с Машей нянчится. А дочка станет подростком, он вообще одряхлеет, все равно ети отношения безперспективны.

Как же нет отношений,они никогда и не прерывались,дед когда хочет тогда и ТС у его ног.Дед захочет,чтобы ТС вернулась,пообещав,что женится,ТС вернется,это просто дед не настаивал еще серьезно.

Да уж...
1. Зачем вы воспринимаете бывшего любовника всерьёз? Понимаете, ему так классно было, он в преклонном возрасте имел такую молодую любовнцу, это ого-го как поднимало его самооценку А теперь вы уехали, где он ещё такую дурочку-то (извините, ничего личного) найдёт? Вот и психует, бесится.
2. Откуда он знает о ваших сексуальных отношениях с мужем? Вы ему сами и рассказали? Слов нет... Вы ему побольше подробностей о вашей личной жизни и дальше рассказывайте, чтоб у него темы к разговорам не иссякали.
3. Регулярные телефонные разговоры срочно прекратить! Что попало, ей-богу. Термины свиданий с дочкой можно и по е-маилу письменно согласовать. А дочь и сама о себе рассказать может, что посчитает нужным.
Мой совет: прекращайте с этой игрой, срочно. А то заиграетесь. Уверенна, что если вы сейчас вернётесь к нему на Украину, станете ему не нужной.
И вообще, задумайтесь, зачем из себя мать Терезу строить? Он вас в своё время 9 лет матросил. Вы ему что-то должны? За что вы его жалеете? Вы ведь в принципе ничего плохого не сделали, не предали, не бросили, не обманули, не обобрали. Или? Вот с дочерью регулярно общаться даёте, а больше вы для него ничего и не должны делать.
Кстати, тут многие советуют контакт отца с дочерью свести на нет. Какая-то двойная мораль получается. Если мужчины о своих детях ничего знать не хотят - значит они козлы, а если интересуются и заботятся, опять не так, отвадить надо. Я считаю, что у ребёнка и у отца есть право на общение.

Вы ошиблись, я вас не критиковала, а просто посоветовала мысленно каждый день утром или вкчером желать ему счастья с законной супругой. Это нужно вам, это как медитация. Вам станет легче, вы отпустите ситуацию. А так как мы все связаны духовно, то и ваш бывший успокоится. Всё равно он останется отцом вашей дочки, но вам перестанет надоедать.
На своем примере, я таким образом наладила хорошие отношения с братом , а между нами 7 км. Просто желая счастья и добра.
Это очень легкий путь, но если вы ищете пути посложнее, тогда , пожалуйста.

Этому старенькому, похотливому пердунчику, на самом деле - мало дела до твоей дочери и вашей жизни. У него каприз, ему снова захотелось молодого тела, манипулировать тобой в жизни и в постели, тебя он считает за дурочку... Как сказала бы моя бабушка, в таком случае: "Он будет плакать, просить, а ты тоже плачь - но, не давай!"

Мудрая женщина, ваша бабушка!

Этот перец Вас нагло использовал. У него в 60 лет что, ума не было, куда он лезет? Свежей девчатины захотелось? А о Вас он думал? На Украине девка в этом возрасте если замуж не вышла - пиши пропало. А он на Ваши драгоценные годы лапу наложил. Эгоист! И жениться не собирался, и при себе держать захотел. Редиска он, вот что. И я бы с ним не рассусоливала. Надо посмотреть правде в глаза. Ф топку его!

Обычный энергетический вампир, отключать его и избегать общения. Можно не бросать грубо трубку, а предлог какой-то выдумывать: ой, я убегаю как раз, меня ждут, ой кто-то пришел, пока.

Как въ здесь пишетре,въ повзрослели и окрепли в новъх отношениях.Так почему бъ вам не дать сдачи бъвшему его же словами-коней на переправе не меняют. И поблагодарить его за ету фразу - так как того,о чем въ мечтали с ним построить не могло получиться.Зато въ нашли себя ,построили новъе,свои отношения ,а ему оставили его коней.Скажите ему спасибо спокойнъм,веселъм голосом.А так же,чот въ подумаете о том,будете ли отпускать девочку к нему.И все свое внимание теперешнему мужу и чем побольше!Любви много не бъвает!

у меня есть такой трюк: как только разговор заходит на тему, которую уже десять раз "пержевали", как у ТС - зачем дедушке раз в неделю объяснять почему не будет "одной ночи", у него что склероз и старческий маразм, что очевидных вещей не помнит, что бывшая любовница замужем и никаких отношений быть не может? это как сказка "у попа была собака.." вобщем как дедушка свою пластинку заводит: не отвечать на его речи, а вести разговор в другое русло, не "слышать" его речей. задавать вопросы, на которые ему надо будет отвечать, как бы абсурдны они не были.
например:
Он: как ты не отанешься когда дочку привезешь? ты же мне нужна!
Ответ: да как думаешь сколько трусиков дочке с собой дать? на каждый день одни хватит или еще пару на всякий случай? а колготок сколько?
Он: подожди, я хотел...
Ответ: да и не забудь Сашенька не любит../у нее алергия на.../
и т.д.
а по хорошему, как здесь уже и советовали свести контакт на нет. только по существу, как только начинаються "неприятные" темы - связь обрывается/интернет заканчивается.
этап пройден, вы счастливы, каждый живет своей жизнью дальше как может.

В том то всё и дело, что счастливой в браке ТС не выглядит. Ей драйва не хватает-иначе бы всех этих тухлых бесед с дедулей не было бы.

Вот -вот.Так и надо решать теперь правильно,иначе и теперяшняя жизня может измениться,а за ету жизнь ей будет много жальче.

Да девчата,вы не поняли,это не дед за ней бегает ,а она за дедой,причем с самого начала,а дед молодец.не отказывается,а кому не приятно когда молодуха да со всей душой да со всем телом,это ТС силком деду дочу подсовывает и умиляется как у всех "симья", когда дед коляску катит,это ТС старается из всех сил "отца" ребенку сохранить,а под завесой этих отношений сама с дедом общается и прекращать отношения не намерена...ну если вдруг прекратит,то дед настаивать не будет ему и в семье хорошо,так что советы брось деда ей не нужны,уж если она это на протяжении многих лет не сделала ,не разорвала отношения выйдя замуж в другую страну и даже быренька наладила встречи,то у неё другая цель укреплять отношения и дальше и вообще войти в семью деда

Чего это не поняли? Я сразу всё поняла...

А че, прикольный такой дедок!

Т.е. дедушка мечтает, как он к ней "шмыг-шмыг" 2 раза в неделю, а дома наврет, что на совещании... И она должна ради этого "шмыг" бросить мужа и Германию. Он сам то соображет, что он несет?

На пенсии уже, не в силе, не в блате,вот и поразбежались "друзья". С новым прокурором дружат. +

В 71 и без диагнозов? Было бы странным... Емиу в поликлиннику надо, а не телефон соплями обмазывать.

А дочь 40 лет и внучь Маша уже ему никто? Может еще дети-внуки какие? Это не надежды, а так... насрано....
Во поет дедок как складно!

Купить ему резиновую куклу от себя с дочкой, пусть у мразматика будет секс!
Моему папе 65, неплохой такой мужчина, не больной, я даже не представлю его в такой истории, мотающим сопли и крокодиловы слезы на трубку.
Тьфу! Какая пакость этот Ваш Козлодоев, дорогая ТС.

Ну деушки,что же вы так бедного),может ему невтерпеж на самом деле,ну потребности у него,всяко бывает

Так он свои потребности там на месте по саунам удовлетворяет, ТС же пишет: при денежках престарелый дон жуан, трепыхается еще...
Девы, а может он уже того? На тренерской уже? А по телефону сексмонстра из себя изображает, сам в это верит и печалька его растворяется бесследно в этих разговорах?

Марьяш, по поводу критики - это не к вам.. Я просто обощила все в одном сообщении.., что и сейчас буду делать.. Во-первых я написала, что мне достаточно было информации для рассуждения и понимания, мне нужен был взгляд со стороны, поэтому я и не старалась спрятаться за другим ником, так как ничего плохого не увидела в своей теме, я не бегаю за этим человеком, как написал здесь один мужчина, так как уже отбегала..когда любила, не спорю, всегда ждала, звонила сама, на наследство, Боже упаси, никогда не претендовала, ничего никогда от него не просила, родители учили: что заработала - то твое, так живу я и мои братья, наследственные споры не присущи.. Даже если предположить, что я багаю еще за ним, что даже звучит смешно, то неужели я бы уехала так далеко, оставив там, на Украине и друзей и родителей и нормальную работу, где до пенсии можно было не волноваться, что уволят.. Ну так было в жизни, ну попросила мнение со стороны, вот и все ради чего писала..Еще девушка писала, что для меня это экстрим, какой тут экстрим.. мне его в юные годы хватило и с профессией и с моими увлечениями, имеется ввиду сопртивными.. Я хотела спокойной, нормальной жизни, определенности, я ее получила, поэтому не стоит думать, что моя нынешняя ситуация серая и скучная, совершенно наоборот.. Ну вот, собственно и все, еще раз благодарю за все отзывы..

а как же иначе, так оно и есть! Хороший понт -дороже денег! Какая постелька 2 раза в неделю в 71 год.....в туалет бы нормально сходить в таком возрасте

Вы себя уговаривайте, уговаривайте...Может и уговорите.

Это старость подкатывает. С женой у него не лады, видимо. Хорошо бы в таком уже уважительном возрасте иметь молодую активную жену, которая будет по аптекам за лекарствами бегать, подушку под спину подкладывать, врачей встречать-провожать...
По поводу "разбила, растоптала его жизнь" (с), то это наглое враньё. Вы не собачка, которая должна сидеть и ждать под дверью, когда хозяин вернётся с работы и уделит внимание. Нападение - лучшее стредство защиты. Испытано неоднократно.


Ну, т.е. он с женой, а Вы в сторонке с дочкой, встречаясь два раза в неделю?

Это его проблемы.

Я не пойму... а зачем Вы перед ним вообще оправдываетесь и даёте такую личную информацию, как то, что с мужем секс тоже уже не волнует? Господь с Вами, зачем Вы это делаете?!
"Это не твоё дело. У тебя своя жизнь, а у нас своя. И впредь, пожалуйста, не заговаривай со мной об этом. Тема у нас одна: дочь. Остальное тебя не касается." И всё.

Даже если и правда? Что тогда? Бросите мужа и поедете спасать экс-НЕмужа? Или пригласите его жить к себе?
Опомнитесь! Нашли, в чем себя с ума сводить.
Начинает ныть? Просите перестать. Не хочет? Кладёте трубку. Быстро излечится.

Вот пусть дочка с ним и общается. Вы зачем вообще трубку берёте и разговариваете с ним??? Нет, я понимаю, обсудить какие-то вопросы по поездке. Но - ёпрст!- зачем Вы ему рассказываете всё в деталях? Зачем Вы (!) стараетесь привезти дочь к нему, а не он (!) к ней приезжает, когда Вы на Родине?

Разговаривать с ним только о делах, вот и всё!
Всё нытьё немедленно прекращать, положив трубку. "Прости, но у меня нет времени разговаривать с тобой на темы, которые тебя не касаются. До свидания." Хлоп трубку и всё.
Сводите контакты с ним (Ваши лично) к минимуму.
Поймите, это Вам чужой человек. Дочке он не чужой. А Вам - чужой. Вот пусть доча с ним и общается.
Знаете, чем Ваша жалость к этому человеку может закончится? Семья Ваша настоящая развалится.

Я не думаю, что надо полностью контакт обрывать, он отец ребёнка, как бы тут народ не возмущался. Вы его отцом выбрали, Вам нести ответственность. Но абстрагироваться надо обязательно. Разговаривать по делу только и тупо отвечать "без комментариев", если он переходит на личное. Ну, я так делала. Но моему эксу не 71, он себе подружку нашёл и успокоился, а Вам удачи и терпения.

Да хотеть то он хочет,а вот могёт врядли,а потом что так далеко о звезде мечтать,когда молодые девки за ужин могут все исполнить,200 гривен цена,а студентки за зачет...так что у деда дифицита тела нету,это все мечты ТС,что она единственная неповторимая.
А дед дочку признал официально или нет?,а то ТС в честности клянется и что чужого не возьмет,да я ей верю,она деда чужого только хотела,ну а к деду все остальное прилагается
ТС без обиды,весело мне сегодня ну выпил немножко

Вот поэтому я не завожу скайп и тому подобное.

Резонный вопрос. Дети - они умные в таких вопросах.
Зря Вы так дочке папу зефирным сделали. Надо правду говорить.

Не разлюбила она его до конца, вот в чем дело.

Т.е можно сделать вывод, что вы уже будучи замужем и привозя дочку на лето к нему ему в сексе не отказывали...А тут вдруг отказать решили..
Конечно дедуля расстроился-он же привык что вы секс-приложение к общению с дочерью.

Обалдеть.

Быть очередной кобылой? Боже сохрани!

Вот сукин сын, а?!

Пусть проститутку снимет.
И Вы ещё с ним цацкаетесь???

Вот уже не собиралась писать..))) А вы подвыпили немного и я вынуждена отвечать.. )) Да, конечно, она на его фамилии и с его отчеством..)) У нас была возможность взять квартиру, если уж на то пошло, он покупал, чтобы мы там жили, я писала, мы отказались и все, продал ее.. все что он сделал материального, он открыл Саше счет до 18 лет на обычную, не баснословную сумму..Когда мы на Украине - он постоянно с ней, а в этом году я не могу поехать (с работой связано), поэтому договаривались как ее доставить на Украину..

В яблочко!

Какие, нафиг, подгузники?!
Вы что? Ему 71, а не 101!
Некоторые в 76 выглядят лучше, чем некоторые в 36.
Хватит уже из 71-летнего человека делать маразматика и развалюху!
http://s.pikabu.ru/post_img/2013/07/13/4/1373684559_1204021786.jpg

Да какой там отец в 71 год. У него вон давление и всё такое, его через пару лет вообще не будет, а ребёнку только стресс такой. Лучше пусть сейчас от этого старика отвыкнет.
ТС в моих глазах полная эгоистка. Она только о своих желаниях и думает, дочь только как предлог использует, что бы с дедом пообщаться. Ребенку этот старикашка не нужен.

Я соглашусь с Коко, Вы не производите счастливой женщины в новых семейных отношениях. Это больше напоминает желание строить свою жизнь, чтобы теплее спалось, сытнее елось. Кстати без осуждения в этом плане. Только душе Вы ничего не предложили. И прошлые отношения не имеют уже смысла для Вас и новые приносят исключительно удобство. Поэтому ориентиры у Вас стерты, не можете прошлые отношения завершить и в новых ничего толкового не строится, т.к. чувств нет. У Вас нет плана на жизнь, т.к. все существующие варианты не айс, так сказать прогнулась под обстоятельствами. Когда Вы окончательно примете решение в какую сторону двигаться, кто-то из мужчин отпадет или ситуация будет не такая острая, т.к. Вы своей нерешительностью прежнего мужчину не отпускаете и нынешнего держите. Подозреваю, что у нынешнего мужчины к Вам чувств тоже нет - встретились приятели по интересам, он от Вас получает определенные жизненные блага, Вы взамен спокойную жизнь. В этом ничего плохого нет, важно с душой в данном случае договориться.

Нет, отказывала, два года отказывала, жила у родителей, только чтобы не встречаться лишний раз.. В прошлом году он опять с бешенством стал говорить, что ему надо все это, что другие его не устраивают и все такое.. давай на прощанье, ты же уедешь.. и при каждой встрече это все усиливается, становится нетерпимым.. ты меня любила, невозможно забыть, было же хорошо, а ты уехала к какому-то немцу, ты бросила меня, я такой и такой.. я ему сто раз говорю, что твоя корона давно упала, а он - да как ты могла сравнить меня с кем-то, я лучше всех.. ну понятно примерно как это выглядит.. При мне ему неоднократно звонили лица женского пола.. скорее всего есть куда налево ходить, просто зачем же меня доставать.. то есть зачем, я уже поняла.. я многое поняла из ветки..)))

Да нормальный дед,в профиле фото.Вообще удивляюсь-вывернуть свою жизнь на показ с фото ...кому нужно самобичевание,или самолюбование?

Так вы же тему открыли и просили помочь,забыли уже что ли,я помагаю как могу

А зачем отказались,вы же хотели с дедом быть,а если уже не хотели зачем по скайпу про секс с мужем рассказывать дедулю драконить?
Не, пошел я жене ужин готовитьь,мне это трудно понять,сначало хочу деда потом не хочу,но пусть будет, я столько не выпью

Ну девушку же не остановило , что он женат был, какой старческий маразм? У нее какой был маразм? Он действительно не понимает , что это за отмазки- я жеж замужем?

Нп
Из всего прочитанного-меня взволновал только один вопрос ЗАЧЕМ Вы общаетесь с ним7С дочкой-пожалуйста,а с ним то чего.Все,разбежались,у каждого свой дом.
Вам льстит его нытье7
Только не говорите что ради дочери,ради дочекри Вы поехали улучшать свою жизнь в Германию,а не гнить с 70им хреном на УКкраине.

Ему было очень-очень-очень удобно.
Никто не пищит по ночам, надоело - всегда можно уйти "в другую слободку".
Не жизнь, а малина!

Куда не посмотришь - везде козёл.

Отцом стал он в 65 лет, заболеваний никогда никаких не было, в семье долгожители по 102 года.. давление появилось около пол года назад, когда стали ругаться очень сильно.. с умом, с виду, в порядке, книги пишет для института, статьи разные.. На женщин, видимо, был всегда падок.. и возраст не помеха.. Дочку не использую, что вы, у нас у всех свои компики и доча сама звонит ему в скайп.. но для правды все равно есть, я всегда была эгоисткой, могу по трупам пройти, правда, не близких людей..

Для меня вы выглядите не как мозохистка, а как жестокая садистка. Вы хоть понимаете, что это обозначает для жены и дочери этого деда, что вы до сих пор с ним контакт держите? Это какой безсердечной надо быть. Оставьте эту семью наконец-то в покое. Ваша дочь вырастит у будет вас винить, что вы её к этому делу сували и не наладили контакт с теперешним мужем. А мужа вашего вы по ходу совершенно не уважаете.

Поздно пить баржоми.
Я примерно представляю, что скажет девочка в ответ на заявление, что поездки на Украину не будет.
Я могу судить из того, что она говорила об отчиме.


Нет у него старческого маразма и близко.
Он просто хочет подольше чувствовать себя... в силе и нужным. Ему хочется продлить себе жизнь. Как бы.

Давно пора!

Присоединяюсь.

Ну ладно, девочки, будем заканчивать, а то я тоже пойду ужин готовить, как и мужчина, который тут разговор поддерживал..))) Расставлю приоритеты в своем мозгу, поразмыслю ночью о жизни и все будет хорошо...)))) И никто не встречайтесь с женатыми и возрастными! Моя коллега на работе (на Украине) до сих пор из этой кабалы не вылезет - ей 34, ему 57, с 17 лет встречаются, так он и не женился на ней, крови столько выпил, во время ревностных порывов приезжал снимал отпечатки пальцев с посуды, постель брал на экспертизу на наличие биоследов.. Блин, ну и на старуху бывает проруха.. Оконфузилась я так..

А теперь представь, что моему 66 лет. И вдруг раздаётся звонок. Мама берёт трубку, а там их бывший сокурсник (мужчинка, т.е.). Он быстренько так радуется в трубку, что маму слышит, ну, прямо очень быстро как-то радуется, и тут же спрашивает отца. Мама опешила, но трубку папе отдала. И стоило папе подать голос, как мама услышала женский голос по телефону!
Короче: бывшая папина "подруга" по 5-ому курсу, похоронив мужа, вспомнила о папе! Спустя...40 лет!!! Я не буду рассказывать все подробности, но эта бывшая проявила немалую прыть, чтобы узнать, где отец, кем работает, видимо, он её устроил в нынешней ипостаси. Она даже умудрилась раздобыть его домашний телефон, которого нет в справочнике! И нашла того, кто позовнит и не вызовет у моей мамы подозрений.
Я обалдела от всего этого.

Да, ладно...

Каждый блюдёт свои интересы.
А жена не захотела развестись, когда узнала о ребёнке и женщине на стороне.
Значит, её это устраивает.
Вот пусть несёт "свой крест".

Удачи!

А кем работает Вам нынешний муж? Есть у меня предположение, что он по статусу ниже, чем предыдущий мужчина.

Спасибо!! И вам всех благ!!!!!

В банке..)))) Пошла уже я на кухню..

Уж не обессудьте, но до сих пор так по трупам и ходите: по мужу, по бывшему любовнику, по жене бывшего любовника (даже представлять не хочу, ЧТО она пережила, а Вы ещё упоминали, что она к Вам "плохо относилась, а потом стала относиться лучше").
Так и живёте - трупоходильщицей. И какая разница, что уехали, всё равно продолжаете лезть в ту семью. Это не "дедушка" вампир, как тут некоторые пишут, а Вы вампирите всех вокруг себя и устраиваете эмоциональные разрядки за чужой счёт.
Кого мне жаль, так это жену Вашего любовника. Не дай бог никому пережить предъявление детей на стороне, и фактически жить шведской семьёй. Думаю, что и дочери Вашего бывшего любовника тоже немало досталось.
И ничего Вы менять не будете. Не будет слива "дедушке", будете искать другой амортизатор.

У меня были родственники за 70, я в курсе.
Маразм там уже есть. Подгузники могут последовать за ним. (А могут и не последовать.) Я о том, что с его старческими закидонами должна возиться его семья.
Смотрела недавно документальный фильм про болезнь Альцгеймера, там бодрый дедок тоже клеится ко всем (врачам, медсестрам, остальному персоналу). Гормоны в железах работают еще, сердце здоровое, а голова - нет. Он себя видит подарком для любой.

Я думаю в профиле не дед, а ТС! Не различаете штоле? Там же губы накрашены.

Дед был, зуб даю..
Такой толстячок крепенький лысый...

Ну нет уже фотки с дедом..Нормальный мужчина,солидный,седовласый...Только германки маловато будет,нужно на одноглазники ,или вконтакте душещипательную историю поместить,что б 40 -летняя Сашина сестра почитала...

Из всей истории жальчее всех нового мужа-ни любви ему,ни секса,все по остаточному принципу..Заел дедок тс-ову судьбу..

Альбом романтичный "для виктора". Может деду Витьком зовут? Не... она о нем не думает.... Не.... она за ним не бегаеть....

И в отпуске совместном в Королёвке ни разу не даёт...

опоздала, я только мужика на лавке видела, но он моложе , чем 70-л.

Поверьте на слово-солидный дядько-настоящий полковник.

С мешком медицинским на боку - это муж наверное. Штобе Виктор убедился - муж инвалид, у ТС ниче с ним нет!

НП Я то вначале повествования думала,ТС бедняжка,а она сама призналась,что по трупам и головам пойдет и своего добьется,так оно и есть ,9 лет отрывала мужчину из семьи,родила и поставила условие-женись,брось семью,мужчина наотрез отказался,на тот момент она уже с ребенком жила в его квартире,то ли купленой то ли съемной,после отказа женится,она с ребенком возвернулась к родителям оставила им дочь,а сама поехала клубнику собирать и встретила мужа,который после клубники сразу в банк устроился работатьвышла за него замуж и уехала,таким образом деда наказала,не увидишь ни меня ни дочь,и на расстояние за ниточки дергает,я думаю старичек к девочке прикипел,уверена в свои отдыхи в санаториях с дедом была близка...,а в этот раз из за работы остаться не может,вот дед и взбеленился,мне за мужа обидно и за его родителей...правильно ли я излагаю,а то я запуталась.История грязная какая то,продуманная

радуюсь за ТС.

Могу по трупам пройти... Как очень верно заметил однажды папа моего товарища, отзываясь о нашем общем приятеле, милиционере: " Мент - это не профессия, мент - это состояние души!" Вы раскрыли нам свою душу здесь, ТС, кроме мути и грязи, там ничего не разглядеть, уж простите!

Более чем правильно излагаете

А как нехорошо поступила жена секстуриста-вообще снесла ветку,не только фото..видимо спужалась конкуренки на 20 кусков..

Не, она вышла на связь с конкуренткой, не вынестла душа поэта! И горячая украинка замочила ее по скайпу!

Умничка!

чем все это закончилось?

Пишешь, душу вкладываешь, а ветки с утра и нет, испарилась. Нечеловеческая мистификация. Завтра и этой ветки не будет.

Н.П.
Да, действительно та ветка пропала странно... Иногда ведь просто закрывают. Я так понимаю, что та тема развод была? А то там якобы такие страсти, спасите, помогите, сейчас умру, а потом, раз и всё исчезло.

Тоже хотела почитать... И подумала ---- а не "накрыл" ли свою женушку тот такой спокойный муженёк в её компе с романом?! Он не должен быть дураком... и опыта не занимать. Не одна она такая умная - пароль от его рабочего компа знала.

Все гораздо прозаичнее. Сначала ТС просила модератеров удалять линки от cer на ее основной ник и историю,
как муж летом орал "Или сына-балбеса, который тебя бЬет отправляй к отцу, или уйду я!"
А потом попросила модератеров удалить всю ветку. Чел пришел за сочувствием, поддержкой, помощью, как мужу-изменщику "к ноге" скомандовать,
ведь так все хорошо всегда все было!
А ей ее же трупы из шкафов подоставали и в летние диагнозы "Он все равно сдернет, уже навострился" носом ткнули.
За этим ли она сюда шла? А? Чтобы ее боль за сына, его проблемы еще раз посмаковали? Вот и удалить попросила ветку.

Подписываюсь. Пора открыть глаза и проснуться автору топика.
Сменить для начала аватарку с широко распахнутыми наивными глазами, хватит играть роль дурочки!

В Украине для этого дела на каждом углу тетку встретить можно. Вон пусть идет в качалку, ведет здоровый образ жизни, глядишь и сорокалетняя резвая бабенка не откажется от зрелой любви. А то сидит надеется на волшебную пилюлю - приедет автор топика и станет все как раньше, ага. Конечно, это именно она виновата в том, что годы идут и никто не молодеет. Вообще странно, как товарища с таким интеллектом в институт работать взяли.

Автор, далеко не дурочка! И пакость совсем не Козлодоев, а сама дама, не постеснявшаяся вынести весь этот гемморой на публику, не позабыв упомянуть жену, дочь и внучку деда. Противно.

Ой, ну тогда вообще беда -- сынулька-то славный какой! Может, больной? Но как-то всё страннно: живёт дама, как в дикой тайге, ведь масса мест, где многие проблемы профи разбирают+ чиновники....

+100 и ещё всех поимённо обозначить , чтоб если из того колхоза тут крутиться, узнал всё из подлинника
я сначала не сообразила, зачем ТС все имена выкладывает

Может ей уже кто из того колхоза (Коробеевка или как там ее?) пистон вставил?
Если альбом ее романтичный здесь называется "для Вктора", а Виктор - и есть тот самый дед, то у него остатки волос дыбом встали, коли он сюда в альбом (и не только) заходит.
Одно дело в одиночку в театер у микрофона телефона играться, другое дело в нтернете его крокодловы слезы прописали вкупе с должностью прокурор и внучкой машей, бедой длиною в 20 лет дочки, ее место жительства (Греция) и фотой ТС в добавку , по которой его личность можно установить. 9 лет вокруг пары тоже люди были.

Ой, у меня 2 истории смешались. ТС пока тему не удаляла! Голландка удаляла. Значит не было пистона из Кораблевки пока.

Если Ирма боевым характером в маму пошла, я думаю это закончилось как минимум реанимацией для однокурсницы и для того мужычка, кто ей помогал.

Без меня меня женили..)))) Вроде бы вчера сказала, что достаточно было информации получено, а нет..)))) нужно напасть всем селом, чтобы не отгавкаться..)) что-то в этом роде..)) Давно на сайте, поэтому, конечно, предполагала такие ядовитые брызги, столько раз такое видела, но тем не менее попробую вообщем еще ответить на вопросы, которые тут были.. Сразу скажу, ник Так-тука, это не все вам, я просто все в одном сообщении пишу..))) Имена, пароли, явки пишу без сокрытия данных только потому, что ведь форум по моим наблюдениям, как поезд дальнего следования, поговорили, излили груз своих вопросов, переживаний и расстались, через день забыв обо всем, мозг ведь так устроен, что сам стирает ненужную информацию, а вам ведь она совершенно не нужна, я для вас совершенно чужой человек, пообсуждаете, посмакуете, потренируетесь в стиле письма и через неделю все канет в лета.. так всегда бывает..))) Поэтому ни имена на данные вам ни о чем не скажут и не скажут моим землякам, если они тут есть..)) А если дажет предположить то, что кто-то узнал, тогда что? Ну узнала я Свету Петрову, допустим, и ее ситуацию.. ну какое мне дело до Светы, почитала, ответила, поучавствовала какой-то стороной в ее жизни и ушла..))) Поэтому, ребятки, многолетние жители форума, спасибо за доброту, критику, яд и советы..)) Читать между строк я умею и все и что необходимо вынесла из ваших многочисленных сообщений..)

Вам то может нет дела до Светы Петровой, а вот как препод Витя сопли мотает и по санаториям дочку развозит на взятки
за оценку на экзамене даже без сдачи самого экзамена (что счас в вузах творица - сами знаете, и какая зарплата в науке на Укране - тоже знаете) - может кому-то будет интересно пачетать.
Студентам например, похихикают, какой у них секс-препод Козлодоев.
Если бы Вы искренне считали интернет безобидным "поездом дальнего следования" Вы бы фоту старичка не убирали бы. Так шта не кривите, душенька, душой. (Каламбур-с)

Ну еще за фото отчитаться..))) Виктор - это фотограф, который рассказывал как правильно камеру использовать, там даже написано, что пробы нового фотоаппарата, но человек видит то, что ему хочется, вам, видимо, хочется увидеть что-то другое..))) А еще вы не знаете, возможно, что в МВД есть сеть своих санаторией, где мы отдыхаем за 25 процентов от полной стоимости..))) и поэтому поехать может каждый из сотрудников.. что там еще за вопрос? А фото его, сейчас посмотрю, думала, что его нет.. студенты тут не висят и если уж на то пошло, то все они и без интернета знают все о своих преподавателях..)) Ну теперь достаточно ясно изложила?

Ну не знаю Мне это все видится иначе. Каждый, наверное, судит со своей колокольни. Молодая девушка не понимает, что такое семья, не осознает, что происходит, когда она связывается с чужим мужем. Она видит только одну сторону медали - свою. Автор топика пришла, честно все рассказала, повинилась, признала свои ошибки никому не нагрубила. Вовсе она неплохой человек, просто какие-то шоры на глазах. Меня куда больше настораживают товарищи, плюющиеся агрессией здесь на форуме, потом выплывающие под новым ником со своим "грязным бельишком" за общественной поддержкой. Автору топика вот не слабо было тут обнажиться, на это не каждый способен. Может, по наивности еще, но это лишь доказывает некоторую незрелость, неиспорченность, я бы сказала.

Ой а то они не в курсе, вот уж ТС глаза-то открыла. Тем, кому есть дело до этой семьи, давно все известно и все давным-давно обсосано. Все уже пережили свой позор и давно смирились. Остальным, как правильно сказала ТС, вся эта история максимум на неделю в голове, а потом благополучно забудется.

Витю беру назад, а где тогда убранное фото деда?

вы глубоко заблуждаетесь, тут такие детективы сидят, что по стилю написания новые ники опознают, помнят под каким ником он был раньше и откапывают старые темы
а вас я помню по теме "о дочке с бантиками на первое сентября"

да вы что ?! хватит прикидываться глупенькой дурочкой и всех за идиотов выставлять
если эту историю передаст соседка вашего 71илетнего любовника его жене о том как он плачет как ему с вами сехса не хватает,
ваш полковник быстро овдовеет. я не верю в то, что вы не понимаете, что позорите эту семью : его жену, детей...

КОшка, согласна с тобой насчет того, что ТС не монстр, а добрая-наивная девушка, которая когда-то не устояла пред чарами опытного ловеласа и до сих пор эта история (9лет не 9 месяцев)
ее не отпускает.

фото отличные !!!
особенно пейзажи , дети на комбайне и абрикосы
кот - высший класс !!! " всё вижу , всё знаю ! "

Я думаю срыв масок и одеял был не так для окружающего мира ТС интересен, как для Козлодоева лично.
Вот поцехтал бы он про рыдающего дедушку, может задумался бы над своим поведением, на крайняк таблеточки попил.

Да, да.. хотела ответить, неправильно прочла ваше сообщение.. фотку я действительно вчера убрала, она была среди всех прочих, сейчас специально для вас добавлю, чтобы посмотрели и опять уберу, я просто не хотела, чтобы над его фотографией еще издевались, я написала, что он стал невыносим в общении, но не написала, что он плохой человек и мне просто не хотелось, чтобы любители ядовитостей использовали для этого фото..

Согласна, история сама по себе очень грязненькая. Жаль очень жену мужчины, очень жаль. Возможно это резонируют мои собственные раны, потому что я автоматически ставлю себя на место жены. Самое для жены неприятное, что эта история не имеет ни конца ни края. Каким надо самообладание иметь чтобы не сойти с ума.
Я надеюсь, что ТС сделает выводы из ответов. Хотя что-то мне подсказывает, что ТС относится к типу людей, которые живут по принципу как удобнее, а потом этическая сторона дела. Они не злобные, даже порой выглядят наивными, вызывая сочувствие и расположение окружающих, но они четко видят выгоду в любой ситуации.

Да что же Вы делаете, зачем его фото выставляете? Это же не только Ваша жизнь. Вы правда в милиции работали? Как то с трудом верится... Повсюду твердят, не афишируйте свою жизнь в иннете, а тут такое, осталось только адрес и телефон написать

Это еще что, уже через 10 лет доча вполне может найти всю эту дрязгь через гугл кэш, и вот тогда-то...

Дура, просто Дура... дожить до 35 лет, и не иметь хоть мало мальски представления о морали.

нп мне непонятн почему все обвиняют тс(то что она так открыто написала и кому надо узнают персонажеи,ну это ее дело),но мужчина как по мне виноват не менее(если это слово здесъ уместно),просто мне встречалисъ на пути такие гиганты секса(чтобы не было неправилъных трактовок-дел я с ними не имела,но были близко знакомы,поэтому развитие событии могла прослежватъ),они может и любят одну,но и других не пропускают,ну и жена,неужели не знала про его увлечения?(или просто закрывала глаза),ведъ не первая же тс на этом пути,но несмотря на все она с ним живет,значит естъ резон

А вы посмотрите на ситуацию глазами жены или дочери любовника автора. В жизни много проблем от того, что мы перестали замечать, что во круг нас тоже люди, со своими переживаниями, эмоциями, мыслями, болью, а мы, в большинстве своем видим только себя и воспринимаем только свое хочу. Вот когда люди перед тем как совершить что то, станут ставить себя на место других, многое изменится, ведь себе же мы плохого не желаем, не правда ли...

А на мой взгляд - если у ТС изнчачально нет определённых табу, в виде женатых мужчин, или там парней подруг или сестёр ( у меня, к примеру присутствуют такие пунктики). то она совершенно не понимает как чувствует себя родня деда и его жена. Ведь она с самого начала знала, но это не помешало ей НЕ задуматься над ситуацией. Она "безумно влюбилась" и понеслась....
А жизнь может и обратной стороной повернуться, надо учиться думать, в 35 конечно поздновато, но лучше сейчас чем никогда. Тем более дочь есть, какие моральные принципы ТС ей будет прививать , тоже интересно?

А мне жену того ловеласа не жаль.Она в курсе происходящего,имею ввиду знает своего муженька-гулёну,но живёт с ним,закрывая глаза,видимо,на всё.Значит ей так тоже УДОБНО,чисто материально скорее всего, её всё устраивает и это для неё главное.
А возможно и у неё уже давно своя левая жизнь,потому ни у кого ни к кому нет претензий.Вообщем"высокие отношеня")))Да,бывает и такое.И в данном случае не исключено.Да не важно.
Главное,во всей этой истории жаль того наивного немчика Андреаса,который лишь добрый друг для ТС и её дочери,как мы понимаем ,и не более.A родители его наверно думают,что сын создал семью,ждут внуков и даже не догадываются,что семья то у снохи в скайпе,с непрерывным общением с отцом ребёнка,планами и весёлыми отпусками в Украине неизвестно с кем.Да хотя известно.
Не знаю,обрадовалась бы я когда-нибудь,узнав о таком прошлом девушки моего сына.Ведь всё понятно о человеке.

По ходу это дедок позорит свою жену, детей. Это его святая обязанность их защищать. А у ТС почему должна голова за них болеть? Я удивляюсь почему за дедусю у ней голова болит. Каждый остался при своем, дедок давно свой выбор сделал, ну мало ли кому там сейчас плохо. А если было бы хорошо, не нужна была бы?

вы вроде хотели на "штадтполицай" переучиваться, вы с такой "любовью обовсем и обовсех в лицах рассказать" не попадете туда, datenschutz und privatsphäre, непростые для немцев слова.

Зачем мне их глаза?
Семья этого дидуся свой выбор сделала давным-давно.
Уверена, что в 65 лет автор топика у него была не первая.
Жене его так удобно было, ведь могла же уйти от него и строить жизнь иначе.
У автора топика свои проблемы, она пытается в них разобраться.
Почему она вдруг должна думать о дедуськиной семье?
За имидж их трястись?
Я за то, чтобы оставить вообще всю эту кодлу в прошлом. По ходу они там все нездоровые. И как правильно сказали, ребенка от папы потихоньку "отвыкать". Да девочка достигнет переходного возраста и сами по себе точки опоры сместятся.

Молодец Бобёр , я бы на месте нонешнего мужа ТС , давно бы послала её к прошлой любви , а то видилите навешала лапши секас ей не нужен , а на самом деле вся во власти прошлых отношений и мастурбирует вспоминая дидугана .

Ну не знаю, что, все такие сознательные в 18-20 лет? Мне кажется, пока сама женой не станешь, не начнешь понимать, "как чувствует себя родня деда и его жена". Ну или если в родительской семье случилась такая драма и ребенок годами наблюдал страдания матери.
Вот у меня был эпизод в мои 25. Познакомилась в компании с молодым офицером, сказал, что не женат, на вид порядошный :-) Когда все закрутилось, выяснилось, что таки женат, но живут раздельно - жена на родине, а он куда пошлют. Ну и какбэ все оно тот брак был ошибкой, толком были не знакомы, просто надо было ему для весу женица, а ей тоже замуш пора. Ну и весь такой влюбленный, а в глазах все время слезы стоят. Я такая думаю, ну женат, видятся раз в полгода, любви особой нет - какая проблема развестись? че крокодиловы слезы лить то. Ну а потом дошло до меня - беременная она! Спросила в лоб - подтвердил! На третьем месяце. И что, я была в состоянии понять, что чувствует какая-то девка, замужняя, беременная, вдали от мужа? Я с ним отношения быстро свернула, но лишь потому, что не собираюсь никого ни с кем делить. Нифига я тогда не понимала, что происходит с другой стороны, да и не волновало меня это абсолютно.

Мне всегда табу было и в 18 и в 20, а тем более сейчас. Ну это личное мировозрение, не навязываю
А по теме ТС, как она писала, 24 года - там это уже возраст как ни крути, и "парню " не20 было, а седьмой десяток разменял....
Какие светлые и чистые отношения , пипец!..Бескорысно всё было так: она ему молодость и доступ к телу, он ей требования, примерно понятные, работая прокурором возможности некоторые присутствуют.
А дед понятно что хотел то, и теперь, повзрослев ТС должна хоть немного включать мозг. Тем более, говоря о работе в правоохранительных органах так вываливать все трусы наизнанку на форуме. Её в разведку уже не возьмут=))) Наивно полагать о безобидности интернета

Я считаю,что женщины которые пытаются на разводе мужчины с семьей построить новую семью всегда оказываются в проигрыше,они не очень далекие и в такой ситуации всегда присутствует элемент соревнования между разлучницей и женой и выбирает всегда мужчина,в данном случае мужчина на протяжении лет давал ТС понять,что в качестве жены она ему не подходит,даже не смотря на то что ребенка признал и помогает, в качестве подстилки всегда пожалуйста,а вот ввести в свой круг её как жену-не достойна,он не ставит на один уровень свою жену и ТС...вот это и бесит ТС на протяжении уже 11 лет и думаю не успакоится,она продолжит борьбу.
Повторюсь в этой ситуации я сочувствую мужу и его родителям,если это он на фото в синей майке,то очень даже прятный,я просто предствавила,что мой сын женился бы на такой,аж сердце заболело,правда у меня сына нету только дочь

По моему если здесь кого то что-то и бесит, то только тех, кто не по делу ей почему то в след плюют и никак не успокоятся )))

Странная у вас реакция и чем я вас задела?
ТС просила разобрать её ситуацию,вот мы все и разбираем,а чтобы вслед не плевали надо хоть чуточку ума иметь и разбираться в своих проблемах самой или эти проблемы не создавать ,залазая в чужую семью ,ну или хотя бы темы не создавать на открытом форуме

Ну какой такой возраст, если жизненного опыта нет?
Если до 24 лет замуж не вышла, мозги те же, что и в 18.

Вот "юноша"-то и должен был думать головой, у него и жизненный опыт, и семья, и жена, ему свою молодость и вообще жизнь посвятившая. А то он на переправе "коней менять" побоялся, понятное дело, что молодая однажды свалит, а тут старость и памперсы не за горами, пусть уж "старая кобыла" их меняет, на нее надежды больше.

Я в любовь с ее стороны верю, а вот услуги и возможности прокурора ей непонятно, к чему были. Вроде девушка законопослушная.

... а она так просилась!

Да по-всякому бывает.
Строят не потому, что на разводе, а потому что хотят с этим человеком быть.
И как Вы правильно сказали, решает мужчина. Если он принимает решение о разводе, и у новой пары любовь, это значит, "строить отношения на разводе"? Нет, просто так получилось.

Неправда Ваша - автор топика в качестве жены престарелому перцу действительно не подходит, но не потому, что недостойна, а потому, что на нее надежды мало. С такой разницей в возрасте велика вероятность, что на старости лет один останешься. Ну и потом, прожив столько лет с одной женщиной в браке, обрастаешь связями - друзья, родственники, коллеги. Все это ломать и волочиться за девочкой - выставить себя на посмешище перед всей этой братией.

не отпустят её " прошлые отношения"

Тут с Вами соглашусь.

Если дедуля и сделал что-то хорошее , так то , что не женился на ней . Дал ей шанс на нормальную семью . Что бы не говорили , но такая разница в возрасте рано или поздно все равно привела бы к разрыву . Зачем молодой женщине в расцвете сил жить его подаграми , гемороями и тд , у нее будет еще своя старость и свои болячки . И начала она все правильно , уехала , создала семью , и почему-то остановилась на этом . Муж-друг это замечательно , но он еще должен быть муж-любовник ,муж-отец детям , муж- самый любимый , дорогой и близкий человек . Дедулю с его эротическими фантазиями слать лесом , повернуться в сторону мужа и начать наконец-то жить своей жизнью . Каждый человек сам творец своего счастья .
Удачи вам , Виктория

нп
То, что мужик старшую жену на переправе не поменял, говорит о его порядочности (своего рода). Вместе скушали пуды соли и все такое, короче, не лишил ее статуса на старости лет
Мне вот интересно, зачем ребенка на его работу таскать? И ТС как там появлялась? "Опа! А вот и я, мать этого незакононнорожденного". Такая вся из себя молодая, энергичная с блестящими глазами -пуговками (которые, как известно, стыда не ведают)
Насчет работы в милиции... Не думаю, что офицер поедет клубнику собирать. Может она секретаршей-телефонисткой какой работала... Об этой категории дам знает хорошо ник, повернутый на медсанбатах. Давно она не появляется, a то бы о санитарках рассказала

Тс хотела имеено законных отношений и все привелегии с этим связанные,вы почитайте её посты еще раз.если бы она хотела только любови от мужчины.так он ей и предоставил жильё ,содержание ,совместные отдыхи и себя в качестве мужа два раза в неделю,при большой любви супер ситуация для ТС,а она захотела быть"столбовой дворянкой" на что ей было сказано жирное НЕТ.Здесь борьба идет за статус жены...и я даже думаю,если бы мужчина вдруг остался свободным,то врядли женился бы на ТС,она не подходит ему в качестве жены и в этом все дело.

Ой, да сколько таких семей, где молодые женщины уводили мужей из старой семьи и живут себе ни в каком ни проигрыше. Лично меня удивляют такие жены, как у дедушки - как можно вообще жить с мужчиной после такого предательства? Мало того, что измена, так еще и дите родилось. Там, наверное, танк, а не женщина. А тут жалеют ее все.
Для меня в этой истории самый главный злодей это "дедушка" - и жене жизнь портил, и любовнице, вместо того, чтобы выбрать или одну, или вторую.
А автору я бы хотела вот что сказать: чувствуется, что вам приятны эти речи, типа люблю-вернись-хочу. Это обида на него вам покоя не дает, поэтому и хочется все это слушать. Потешить женское самолюбие. Но этим вы тянете себя назад, в эти прошлые отношения, не отпускаете их. Сами же страдаете от этого! Поставте жирную точку и не на словах, а в своей душе и вам так легко станет, вот увидите!

Так жена ведь ничего не знала. Только когда ребёнку один год был,вышло всё. Ну и кто бы мог подумать, что мужик за 60 лет изменять будет. Жене наверно тоже уже много лет было, когда эта история всплыла. Мало кто в таком возрасте разводиться будет, да и сами знаете, как такие пожилые люди на развод смотрят. Мне лично эту бабулю искренне жаль и их дочь совместную.

Ай, ну кто знает, как там у них и что.
Я в своей жизни встречала много таких жен, которые зубами за мужа-изменщика держались, из-за статуса и материального положения. И их как-то не жалко. А жалко мне тех, которых оставляют и уходят к молодым. Вот в таких случаях - очень жалко.
А случай автора - больше на первое смахивает.

Ну выход из вашей ситуации очень простой.Вы и сами знаете-сократить общение до минимума.Слушать бред старого маразматика-эгоиста и еще себя в чем-то винить-самый настоящий мазохизм.И к чему было всю свою жизнь с фотографиями здесь наизнанку выворачивать на радость злым бездельницам.

Проигрыш в таких семьях всегда,я сужу по моим многочисленным знакомым, подобным темам на форуме и моей подруге,которая увела от двоих детей мужчину,думала он к ней придет и будет щастие,он пришел,потому что жена с манатками выгнала,но он пришел со своей прошлой историей и началась у неё следующая борьба с бывшей женой и с детьми...и бореться она до сих пор,от былой любви не осталось и следа,а есть ненависть к нему , присутствие его бывшей жены и его детей постоянно да еще и его тяжелая болезнь,он много старше неё и всегда она с общим ребенком на второй месте,очень редко.кто из женщин может смирится ,когда муж постоянно думает еще и о прошлой семье....а что касается семьи мужчины ТС,так жена уже давно привыкла к его шалостям,так как он студенток всегда имел за зачет,а у них отношения не только семейные ,но и возможно общие финансовые,поэтому жена деда как раз и не очень страдает,ей секс уже не нужен,ну не приятно ,что наследство не только родной дочери достанется,но и на стороне нагуляной,но уж сдесь ничего уже не сделаешь или наверняка завещание написано в пользу старшенькой... поэтому я и написала,что женщинны которые отрывают себе кусок "щастья" в виде женатого с детьми,недалекие женщины,сами себе проблемы создают,а когда оторвут это кусок щастья,то скорее это кусок гавна оказывается.ИМХО

Ну да, действительно, кто знает, что там было, может он жене врал, говорил потом, что больше ничего нету и не будет. Мне тоже не жалко молодых, которые из за удобства с изменщиками живут. А тут я просто представляю себе такую бабулю за 60 лет, со всякими старческими болезнями, а тут раз и любовница у деда, да какой там развод, тут даже дело не в финансах, а что в таком возрасте очень трудно одной быть.

Да конечно,лучше никого не любить,детей не рожать,зато прослывешь умной.

Что холостых мало ,чтобы любить,обязательно надо секондхенд выбирать или у женатых хрен слаще и толще или дети от женатах лучше бывают?
Это просто категория женщин такая,которая от тупости не может просчитать свою жизнь хоть бы на два шага вперед или просто объедки любят,потом открывают на форуме темы,"ой сил нету терпеть детей и бывшую,той семье все ,а нам то что останеться....."

Романа Абрамовича такого знаете? Увела его молодушка из семьи с 5-ми детьми. И что, живут-поживают, своих общих детей двоих еще родили. Старая жена тоже не в проигрыше, свободу поимела и денежку немалую. Да столько примеров, когда живут себе с разлучницей долго и счастливо. Вот Олег Табаков еще вспомнился, из известных, да много-много случаев и такое сплошь и рядом.
Да что это я в эту дискуссию ввязалась Каждый верит, во что хочет.

Причём тут просилась или нет, эт вообще-то шЮтка была, если что...
Суть одна, "полюбила" студентка прокурора, годящегося ей в дедушки бескорыстной любовью, хотела взамуШ, а тут внезапно у него семья нарисовалась... ну комикс просто с закрученым сюжетом. Ребёнка родила даже, а он так и не женился...Такой невероятный случай, прям эсклюзив! На Украине таких любящих студенток вагон и 10 маленьких тележек!
ПОнятное дело, в плане моральном она поступила некрасиво. Даже не имея жизненного опыта в таком возрасте знают, что такое хорошо и что такое плохо. Оправдала свои меркантильные планы(вывод из инфо от ТС, о ходьбе по трупам и желания замуж за деда) бешенной любовью. Полагаю, что дедуля тоже ей угождал и материально и проэкцией в органах внутренних дел.
Но это в прошлом, и судьи, как гриЦЦа кто?
Теперь имеет форум и вопрос :Шо делать? Такие вот дрова , самой не разобраться.
Вопрос к ТС: А зачем вы уехали и держите деда за яйца? Дочь только как оправдание. Хочет - пусть общается, зачем вы лезете если он вам не надо?
КОгда вы расставите приоритеты в своей жизни, то всё само станет на свои места.
ПыСы Если что, я не сужу никого со своей колокольни, чисто по тексту, плюс вопрос вынесен в общем форуме. Потому считаю, что мнение тоже может быть засчитано.
Иногда такие вот мнения могут помочь взглянуть другими глазами на ситуацию. Это личная жизнь ТС и ей решать что делать.

но оскорблять её, вам никто не давал право

Ну Вы и примеры приводите,вы еще и Бориса Бекера вспомните и ему подобных,я про среднестатистических Васек да Манек,хоть один положительный пример среди них найдите.

Да вам то откуда знать как они живут,Абрамович когда с женой жил,тоже с экранов счастьем веяло...в каждой избушке свои погремушки.

Я верю тому,что я вижу в своей жизни и среди своих знакомых,я ни с Абрамовичем ни с Табаковым и им подобными не знакома чтобы судить о их жизни,а Вы?

Ну, Абрамовича люблю , потому и знаю, что:
у него Даша - третья жена
всем хорошо, т.к. дениХ немало у каждой.
А проблемы разных "Васек+Манек", конечно, другие, от культурного уровня зависящие. Ни в себе не разберутся, ни другого не поймут.

Любовь-морковь-борьба-истерики-развод или не развод я могу понять. Но быстренько сообразить, что дед жену не обидит и сразу же "не иметь никаких претензий", десяток лет официально таскать "лицо" вторичной жены, принесшей ребенка... это не каждому дано.
Мужа жаль. "Как ты можешь подумать такое, ему же 71 уже!!!!! И он отец моего ребенка!!!!!" А муж знает, что деду 6 раз на дню мало и что вы с ним обсуждаете вашу секс.жизнь? (это был вопрос к ТС... риторический)
Дикость!!!! Все это творится на глазах жены и мужа и все эти "отношения" возводятся в норму

Абрамович и Борис Беккер (кстати, таки да, хороший пример) такие же простые смертные, как и среднестатические Васи и Мани. Отличаются всего лишь количеством нулей на счетах в банках и известностью, а остальное - как у всех. Вы на полном серьезе считаете, что разница какая-то есть??? Удивили.
Среди моих знакомых тоже достаточно примеров, но не буду же я о них рассказывать? Кому-то это интересно разве?

А вот мои многочисленные знакомые (и парочка родственников) очень счастливы в новом браке. Причем сценарий совершенно однотипный: мужчина лет 40-45, новая жена на 10-15 лет моложе. В старом браке был 1 ребенок, в новом браке - как правило 3 (реже 2). Все люди порядочные, старших детей (уже практически взрослых на момент развода) не забывают. Новой семье это не мешает. И новая семья действительно счастлива. Единственный, кто в проигрыше - старая жена.

Вот и я о том. Горькая правда жизни.

Я думаю и от материального уровня зависит,одно дело остаться бывшей женой Васи слесаря,другое дело бывшей женой Абрамовича,обоим бывшим женам обидно,но обидно по разному..

Ну, не секрет, любой брошенной жене обидно. Сильно.
А вот даже очень простые люди могут расставаться без криков+хамства+скотства. Бывает, но редко.
А даже и богатые сильно плачут. Пример - президент Франции. Его 47-летняя подруга, оказывается, нрав имеет грубый и склочный. Народ ей дал кличку "ротвейлер", что созвучно её фамилии. Она кричит на своего бой-френда, хамит. Он и полюбил другую, 41 года, актрису. Теперь первая леди в суд обратилась, что, мол, из-за него она карьеру свою порушила, отказалась быть ведущей на ТВ. А такая красивая дама....
Мне другое непонятно. Почему, женившись, люди успокаиваются на веки вечные, мол, привязан мой красава ко мне законом... А ведь жизнь течёт, люди стареют, не хотят развиваться, посмотреть на себя со стороны.
А потом ведь есть ещё и Любовь. Которая может нагрянуть НЕ к жене.
На что обижаться?

Ну и в каком проигрыше старая жена?Что к старости он омолодится,или оздоровится-да баба(дед точнее)с возу,
-кобыле,т.е. старой жене легче.Пусть молодая стареющего облизывает и тд...А вообще -цыплят по осени считают.Пусть доживут,а там посмотрите на их счастье.Тот же Табаков-ну может там харизма шесть раз сутки работает,но будь он слесарь где была б та молодая жана...
А вообще смешно -порядочные люди ..Ну разве что если отношения исчерпали себя и все мирно,полюбовно..а в противном случае слово порядочность тут неуместно..

Это не оскорбление-констатация факта.

Ну вот и я про Васю-Толю-слесаря,у которого кроме ..ну не будем о грустном..Там и не обидно-там радуется какбэ брошеная ..А если ресурсы нажитые вдвоем уплывают к молодухе,вот где обида.Вообще есть народная мудрость-если к другому уходит невеста,то неизвестно кому повезло.А карму если принять во внимание(кто верит) так бросающий забирает плохую карму ..так что одни выгоды-не геморроя тебе,не простатита и тд..Есть друг для общения-и прекрасно.Продолжительность жизни мужчин намного меньше ,чем женщин-да еще одиноких особенно,а одиноких женщин наоборот -больше.Так что неизвестно еще кого нужно пожалеть..

Я думаю,это происходит из за противоречий основного инстинкта и морали общества,человечество полигамно,кто то больше кто то меньше,людей толкает на измену не секс,секс это вторично,а толкает желание новых эмоций и ощущений,как в случее ТС,мужчина эти ощущения хочет получать,но семью новую с ТС строить не хочет.Я вообще не люблю слово "ЛЮБОВЬ" под этим словом можно творить и все что пожелаешь и провозгласить "Я имела сильную любовь"люди устают от установок в семье,я заметила чем больше строгих правил в семье тем быстрее она распадается,человек хочет иметь свою приватную сферу, быть свободным ,это тоже причина рвать отношения с женой или мужем.Бывает муж устает от деспотичной жены находит любовницу,любовница перед ним стелеться все позволяет,что бы его заполучить в мужья,он думает.что нашел идеал,развод-новый брак,и вот тут новая жена на нем отрывается и он понимает.что это хуже чем было.

Это демоверсия-лучшие качества демонстрируются,но так всю жизнь не прожить..Но зато как романтично изменять-это ведь такой драйв,вот дедок ТС и бесится...
плачет...

Я с вами очень согласна,на примере мой подруги бывшая жена поначалу расстаивалась, потом когда пришла в себя,так очень довольна осталась,что избавилась от придурка и тирана,осталась при деньгах...по прошествию лет вышла замуж за австралийца и по рассказам его дочерей очень довольная жизнью,а подруга переняла эстафету и мучается,мало того что муж старый и больной,он то изначально вредный был.но она думала,что женит на себе и он изменится,да щас,он еще хуже стал,когда очухался и понял ,что остался после развода нисчем ,так как из за чувства вины был при разделе имущества на все согласен,то на подругу обозлился,что это по её вине его удачная жизнь пошла прахом,а развестись для неё тоже не выход,она когда он гол как сокол пришел к ней, прописала в свою квартирку,а я её просила с ним не связываться,но не послушала она тогда,жалеет очень,говорит,лучше матерью одиночкой быть,чем так замужем.
Так что как не крути,а все в деньги упирается,если бывшая жена довольна материальным положением,то это одна обида,а если после хорошей жизни в нищете вынуждена жить,то это другое.

Да, порядочные люди. Да, отношения себя исчерпали. Да, все мирно-полюбовно.

Почему-то в случае моих знакомых старые жены так и остались одни, ни одна не смогла найти себе спутника жизни.

У меня мама после смерти папы,ей было 52 тоже одна,не потому желающих нет,потому что не хочет еще раз замуж,пожила одна и поняла,что ей хорошо одной,так что быть одной это не значит быть несчастной.

Тут все пишут, иронизируют, потешаются и т.п. ....
А я, Виктория, подумала про вас. И вот что придумала.
Не было бы этого вопроса у вас, если бы вы были безразличны к прошлому..... увы . Значит, до сих пор Он для вас многое значит и другой мужчина не смог Его "победить".
И сейчас вам плохо. И вы пытаетесь сопротивляться, себя убеждать в счастии, в прошлом времени, в новой семье. Но.... никак не получается.
О чём тут рассуждать? Плохо, когда душа болит, когда не счастлива тем, что имеешь, а держишься за то, что было. И это прошлое будоражит, не даёт покоя, и кажется, что... ах! вот бы!....
А голова понимает, что ничего ТАМ нет.
И нет покоя всё равно.
Да, ситуация..... Больно.
Есть Мужчины, которые оставляют очень сильный след хоть на 150 лет. Есть, с которыми живёшь 100 лет - а никак.
Тут вам давали пару советов верных. Всё-таки нужно отрезать прошлое, оно никуда не ведёт ( и покою не даёт).
Как бы и чем бы вы себя не оправдывали, но у вас новая жизнь. Постарайтесь жить Сейчас и с Теми, кто рядом. И от этого получать Счастье.
Если нет --- ищите другую жизнь, но..... только не ту, что вы оставили несколько лет назад.
Все знают про реку, куда дважды.....
Удачи.

В данной истории жена дедули ведь знает о его шалостях, от которых даже дети рОдятся, но не ушла же, знач ей удобно так.
А ТС эту лямку всё тянет и тянет. Хотя сам факт разговора с женщиной, которая счастлива в браке с другим ( по её словам) , типа ну разок же можно, просто противен.
В этом разговоре вся суть дедули и его отношения к ТС и вообще их отношений.
Муж точно знает о таких разговорах? Если он по русски не понимают, то его жОстко разводят, а если понимает и знает АП чём речь, то удивительный лох.

Всё равно получается цепная реакция: у неё душа болит по прошлым отношениям - мужа выходит не любит - дочь вообще получается где- в проруби маминых отношений болтается.
Выходит и по трупам близких людей готова шагать. У них ведь тоже есть душа, и она может, как ни странно, тоже болеть. Уже промолчу про семью дедули, в разлад которой, ТС внесла тоже свой весомый вклад.
Однозначно надо в себе разобраться, расставить приоритеты и начинать делать счастливыми себя и близких людей, отсеяв тени прошлого.

И что вы такого нового надумали чего другие не сказали? Тон был другой, не слюнявый, без заглавных букв при написании "мужчина"...
Вместо

Спрашивали:"Зачем вы притягиваете его за яйца дочерью?"
Вместо

Мужа и его родителей жалко, использует его ТС и за лоха держит
и т.д.

Мне один знакомый дедок-Козлодоев историю рассказывал.
Ехал в поезде из Питера, в купе с юной дамой из Ленобласти (может кто себя узнает? Я и город помню), сначала расположил вестимо, ддакивал ей, а потм ручки стал распускать, типо: "Дай, ну четы".
Она сначала отнекиивалась: к жениху немецкому едет, вся такая честная, почти уже немецкая фрау, беспорядочные связи дома оставила.
Но не устояла, пожалела дедушку, исполнила полную программу! "В последний раз!"
Он вещи в камере хранения планировал оставить, ее чето никто не встретил, ей надо было жениха высматрвать на перроне, ну и попрощались.
Вечером на машине за вещами приехал, а она в камере стоит его ждет! Оказалось, что жених за ней не приехал (он даже не из Берлина был), а когда
она ему позвонила из будки, у него проблемы, он болеет, работу потерял да ваабще просто передумал с ней дело иметь. Она вцепилась в моего знакомого, говорит, меня Б-г назакал, за то что я с тобой того...
Рыдает. Он ей типа "Давай я тебе с билетом помогу!", а она говорит: лучше умру, с моста спрыгну домой ни-ни с позором (ее всем городишкой к жениху провожали). А у него дома жена его возраста, ребенок маленький (первым то детям по 30-40).
В поезде то он одинокий-холстой считался. В общем он ее сначала к одному одинокому знакомому засунул, потом к другому, сам забегал сексутешица, наконец-то выдали ее замуж за какого-то дурачка. Но жили плохо, семья не сложилась.
Я к чему. Я думаю есть провидение сверху. Если бы она не поддалась, мне все-таки кажется жених бы ее встретил. Если ТС одолевает слабость к дедушке, пусть помнит, провидение есть!

А ничего и нет!!!! Давай - не давай.... А чаще: кто даёт, тот и больше получает всякого хорошего-интересного.
А история - просто Шесдевр!!! Сделай кино, люди скажут: фу, ерунда, враки, так не бывает.

Не бывает, что женихи "передумывают"? Не бывает секса у попутчиков? Не бывает, что дама не желает наххаус ехать из Германии?
Чего не бывает?

нп
Сейчас психоанализом разражусь... ТС, вы упоминали недавно, что ужасно боитесь смерти, думаете об этом каждый день. Я еще тогда хотела ответить, это часто симптом того, что жизнь хороша, значит, надо радоваться - обычно боязнь смерти идет рука об руку с хорошим житьем. Еще читала раньше посты ваши о том, что вот не думала не гадала, что может такое случиться, а тут бац - 36 лет разницы (и у меня впечатление сложилось, что в этих жалобах между строчек сквозит романтический такой флёр.) Так вот у меня два предположения - страх смерти, если это давнишняя проблема, то сойтись с человеком НАМНОГО старше (какой бы он там ни был крепкий гриб-боровик) - это подсознательная попытка бороться с этим страхом, типа вот, сплю со старым человеком, держу, фигурально, смерть за яйца. А второе предположение - вы чувствуете, что 36 лет разницы, женат, скандал с женой, дочь - это, мягко говоря, против канонов общества, и вы стараетесь все это романтизировать-облагородить. Легализовать, так сказать, путем чувств-с - это Лубофф! он Папа! и т.д. Покопайтесь в себе, может найдете что продуктивное.

[Zitat]Ой, да сколько таких семей, где молодые женщины уводили мужей из старой семьи и живут себе ни в каком ни проигрыше. Лично меня удивляют такие жены, как у дедушки - как можно вообще жить с мужчиной после такого предательства? Мало того, что измена, так еще и дите родилось. Там, наверное, танк, а не женщина. А тут жалеют ее все.[/Zitat
Вот, вот. Я бы тоже не спешила жалеть его жену. У моей подруги отец имел иной раз сразу по 3-4 любовницы, ее мать на это смотрела без малейшего чувства ревности, только учила дочь "Все мужики - кобели, не стОит обращать внимания на похождения налево и травмировать свою психику." Сама тоже где-то, уже когда ей за 45 стукнуло, находила на пару ночей какого-нибудь шаловливого мужичка. У них всегда было весело. Сейчас моя подруга 2-ой раз замужем за танцором, он погуливает, впитав мамину философию, много не задумывается, работает, воспитывает детей и радуется, что у нее такой молодой (он ее на 6 лет моложе) муж. Кстати, у меня такое ощущение - он от нее никогда не уйдет и будет до старости любить, ему же всего хватает. Деньги все домой приносит, любовницы видимо не притязательные.

Зависимости явной не бывает! вот чиво. И не ждал бы её жених берлинский по-любому. Ха! передумал. Да и не думал, виртуальщик вульгарис.
Мне вот смешно: зачем в поезде старенькому своё тельце напомаженное дарить??? Ну, значит, иссохла вся девушка в Ленобласти до того, что....ужо было лишь бы с кем. Беда.

Он не был виртуальным. Тогда интернета еще у всех не было (95-96 год), он к ней по перепиське приезжал в Ленобласть.
Не иссохла она, а жениха своего любила! Но старый ловелас ее охмурил. ТС тоже мужа любит, а старый ловелас роднее.

А вот в результате-то мама хороший совет дала

Ой..... ну ты как скажешь! Ну письменный жених. Приезжал. А то в Инете спишутся и не едут в город, село, заграницу. А потом --- мама ногу сломала, у меня туберкулёзЬ, машина переехала....пришли луччи денег.
Любила? ты в настроении пописАть,да? Отвечу: жизнь заграничную она любила. Как и любая девушка из села, и не только.
Так может, он был старше на 5-7 лет? ..... чего бы не....., если так нервно ехала из села. И хорошо, что не поскупилась - он её и замуж устроил на Западе.

Я тоже так думаю. Живет девушка, и не заморачивается. У ее отца - это был 3-ий брак. Две бывшие жены не могли смириться с его гуляниями на сторону. В 3-ий раз его выбор оправдался.

Получается нужно жить не заморачиваясь,и облизывать блудливого после всяких писек?А если есть пример порядочных ,верных ,любящих родителей,а не папы блядуна и мамы потаскухи,и потом строя семью свою по этому шпигельбильду очень заморочно,если встретишь сыночка такой незамороченной мамаши...

Получается, что у каждого своя философия. Я тут просто привела пример того, что не все женщины вообще задумываются кто с кем и когда. Вот и се
Вот вы сразу про облизываение после "всяких писек", я тоже, не сомневайтесь, а моей подруге даже такая мысль в голову не придет.

Может она смерти боится,что придется за грехи отвечать,да на сковороде жарится,вот и переживает заранее

Да-да,про самое главное часто забываем в пылу беседы-у каждого своя мораль и нравственность,или отсутствие таковой в принципе..Отсюда-разночтения

То есть вашей подруге совершенно плевать даже на своё здоровье и гигиену в доме (детей), если её муж будет таскать всякую, не дай Б-Г дрянь?
Отчаяная женщина, однако

Про мужа не говорится-там только ''не возжелай жены ближнего''...Так что пусть дедок боится,а он и боится..поплакивает..да не поймет отчего..

Зараза к заразе не пристает(с)

А ну тогда ладно,а то что она мужу с дедом изменяет это не считается,а может даже зачтется как в старом анекдоте

Ну да, прекрасная отмазка в случае какой-то болячки в лучшем случае, я уже не говорю о венерических.
Кошмар, вот так сиди у жди что очередная любовница мужа "подарит"

Ну не всем брезгливо когда поочередно "макает''На безрыбьи и рак раком

Мужчина виноват не менее, а даже может быть и более. Он вообще не поддается оценкам морали, таким нельзя жениться. Относительно жены этого мужчины, стоит не забывать к какому поколению принадлежит она и какими принципами она была воспитана. Я не думаю, что для женщин того поколения легко решиться на развод. Она заложница старых традиций института семьи. Но не она эту всю грязь в отношения принесла, поэтому ее можно пожалеть за ее нерешительность и пережитые муки. Относительно ТС я бы могла поправку на ее нежный возраст сделать, когда захлестнули чувства к зрелому, опытному мужчине. Это можно понять. Но ведь этим ситуация не ограничилась. Решение родить ребенка от человека, который не пожелал жениться, было принято уже в 28-29 лет, когда голова должна быть на месте и осознание того, на какой шаг идет женщина, каким образом это отразиться на ее жизни и на жизни другой семьи. Это не могла это не понимать! Или все же не понимала и до сих пор не понимает причины и следствия своих поступков? Мне кажется ТС живет по принципе как удобней исключительно ее персоне, не обращая внимания на судьбы других неблизких ей людей.