Мачеха-свекровь

На данный момент, я в прочных отношениях с молчелом, уже три года. У молчела имеется папа+мачеха, мама+отчим2. Отчим 1 умер несколько лет назад, оказал позитивное влияние на моего молчела и воспоминания о нем хранятся самые добрые. Отчим 2 появился лет 5 назад, когда молчел был уже взрослый, поэтому у них нормальные отношения без лирики, привет-как дела-пока. Мачеха появилась сразу после развода родителей, когда молчелу было 4 года. Своих детей у нее нет, у отчимов тоже не было детей, значит мой молчел - один деть на всех. Видимся и общаемся периодически со всеми, но родители между собой практически не общаются, расстались они не очень хорошо и по ходу дела регулярно возникали трения в вопросах воспитания. Теперь о моментах, которые меня напрягают. С самого начала родная мать описывалась в самых негативных красках своим эксом, мачеха скромно помалкивала при этом (но тут и коню ясно, что это ее работа). Мать об отце проронила только раз слово, что он из очень консервативной семьи. Мачеха имеет большое влияние на моего молчела, в принципе большее, чем его родная мать. Явно чувствуется, что она лидер (я тоже кстати) и я ей кажется не нравлюсь. Плюс она постоянно дает нам непрошенные сердечные добрые советы, как нам себя вести, что хорошо-что плохо, сколько надо работать, какую мебель брать и прочее. Все ненавязчиво и с добавкой "вы решайте, конечно сами, но Я думаю...). Папа смотрит ей в рот, он в полном подчинении.
Что мне очень не нравится, что каждый раз при нашей встрече, отец плохо отзывается о матери моего молчела (мимолетом, поверхностно, типа в шутку). Когда я спросила молчела, что он поэтому поводу думает, он удивился, так как ничего такого не было, это он просто так, в шутку, не обращай внимание и тд.
Все бы ничего, но теперь молчел сделал мне предложение и вот 2 свекрови для меня - это много. В первом браке, свекровь тоже вмешивалась, так что уже обжегшись скажем так на молоке, дую на воду.
я взрослый самостоятельный человек (работаю, имею высшее местное образование и гражданство не требуется, если что. Терпеть и ухватываться причин как бэ не имею) и подруга советует, занять позицию нейтральную (это понятно), но если мачеха себя всегда так будет или еще интенсивней, а потом и слухи о стервозности родной мамы оправдаются? люди, я этого не хочу
Сижу теперь и думаю, оно мне надо столько "внимательной родни"?
Хочется спокойной суверенной жизни, а не борьбы о свекровями. Молчела стрессовать неохота, он мне дорог со здоровыми нервами и вообще, хочется жить с ним в любви и радости.
Жду советов, как реагировать на папины замечания о маме?
И как намекнуть мачехе, что ее место сбоку?
пс
все, кроме меня местные немцы.

... как режет слух..

почему? это для краткости, так как текст большой.
Молодой человек - молчел.

а почему бы не последовать совету вьюноши?

может, имеет смысл подождать, как оно на самом деле будет, а потом начинать беспокоиться?
семья судя по всему немецкая, границы личного пространства уважать уметь должны.

На папины замечания о маме СЫН должен в первую очередь реагировать, а не вы
Мачехе не нужно ни о чем намекать
Просто общайтесь пореже...

Это уже совет, спасибо.
Значит не обращать внимание?
Это мудро я знаю, просто неприятно ей-ей, в последний раз папа заявил "Сынок, ты весь как я, я с твоей мамой тоже никак не сочетаюсь. хахахаха!" Добавлю, что папа во всем остальном нормальный образованный человек.
А ну как дети пойдут, а дед будет бабку поносить при каждрй встрече? В случае женитьбы, планируем с детьми не откладывать надолго.

постарайтесь быть умной - концентрируйтесь на своём молчеле и на себе любимой. а всё остальное умную женщину интересовать не должно..

Для меня это ключевые слова. Лидер это ,по сути своей, один человек. Жизнь - борьба (кто- то кого -то будет вытеснять). Тяжело.Есть негативный опыт со свекровью,т.к.я лидирующие позиции не отдаю.

ну как же, я так не хочу замуж, сначала дождались, а потом решать.
Так вот, мачеха маленько за границы влезать начинает. Недавно заявила, что прическа моего жениха не очень, раньше было лучше (когда меня не было). Прическу он, правда поменял, отрастил длинные волосы. Даже меня под локоток отвела и шепнула, что папа такое не одобряет Меня отвела - значит это я ему волосы отрастила? Могла бы ему сказать.

а вот когда до этого дойдёт - тогда и будете реагировать.

Вот-вот, коса на камень, мы с ней в чем-то похожи даже.
cemoi
Это очень правильно! Буду стараться этого придерживаться, но я себя знаю. могу и послать... когда допечет. А я этого не хочу, вообще склок не хочу.

Текст не то чтобы большой, а бездушный какой-то...

раз склок не хотите, та и посылать не будете. посылают только склочницы!! а умненькие просто отдаляются!!

Когда войдете в семью на законном основании,то при возможности нежно скажите свекру,что больно про свою свекровь слышать гадости и свекрови тоже.Оставьте их отношения им ,пусть папа, сын и мама сами разбираются,ваше дело сторона,они же каждый по отдельности не перетаскивают вас на свою сторону.

хм...

так человек в раздрае. и обидеть никого не хочет, и свою точку зрения отстоять.

ясно, в общем, я так и думаю (уныло). Пишу под впечатлением последней встречи. Молчел объявил, что мы вероятно в следующем году поженимся. Мачеха сначала подавилась, потом добавила "Дело ваше". Папа сидел молча. я перевела в шутку, что я пока согласия не давала.
Мама, кстати при встрече кидается мне на шею, с криками "как я счастлива, что мой сын тебя нашел".

Спасибо, классно так написали!
Добавлю, меня туда приглашают, понимаете? И я моего мужа стрессовать не хочу. А приглядываться заранее и продумывать наилучший расклад при таком пасьянсе - лучше, чем накалить и выплеснуть. Не находите?

до след. года ещё дожить надо вместе. не треплите себе нервы, а лучше книжку интересную почитайте или с молчелом чем-нибудь займитесь!!!

Ну пусть так.
У Вас наверное, пасынок есть? Почему то подумалось, что Вам по какой-то личной причине, моя история не нравится. Извините, если что

извините напечатала с подругиного аккаунта.
Юля, моя подруга

спасибо, подрга тоже самое говорит. пришла к ней поныть.
Я уже один раз по этой причине развелась. Второй раз неохота на грабли наступать и советы были похожие, но следовать им всегда трудно

Вы ведь такое слышали наверняка:
умный учится на ошибках других, а дурак - на своих.....
Вас и учили(советовали), и сами Вы уже поучились...

Этим вы себе как бы и внутреннюю отсрочку дайте: ваш молчел то слышал эти слова?
Если не глупый, то понял что уже напряжение появилосъ за кот-ым неизменно последуют конфликты.
Всё зависит от вашего жениха: экзамен на зрелостъ начался :-)
А на вашем месте я бы по собственному чувству ориентировалась: если я чувствую что только за ётого мужчину замуж хочу -> плевать мне бы было на какой стороне тюбетейки у родни.
В принципе, очень наглядно вам продемонстрировали что вам не рады.

только мачеха
С замужем я как-то теперь осторожно. Хочется уже не метаться и чтоб ребенок был и чтобы не разводиться.
В общем, как моя подруга и говорит: наблюдать. улыбаться. не обаращать внимание.
Так и буду пока делать

выдете замуж, посмотрите. если совсем терпеть нельзя, можно подальше переехать. чтоб пореже друг друга видеть. тогда все самой собой решится.

Терпения вам И счастья в новых отношениях.

спасибо

а зачем вы вообще всем этим грузитесь? "собака лает - караван идет". вы живете с ними? не нравится - не встречайтесь. или головой покивали, фигу в крмане подержали и восвояси.

Вам надо не словами мачехи озадачиваться,а реакцией Вашего молчела.потому что положа руку на сердце,любить Вас ни мамо,ни мачеха не будут.и дело не в Вас,просто такова селяви.мачеха просто честнее мамы,сразу дала понять,что Вы типа не ко двору.а мамо еще играет на публику.
Вам сейчас начнут рассказывать,шо есть и харошия свекрови,которые невесткам в попы дуют,но любому нормальному человеку понятно,что Вас будут терпеть,но не любить.не заморачивайтесь.
следите за реакцией Вашего жениха.если он уж слишком влиянию поддается,тады ой

Не просто слух режет, а и много говорит об отношении автора к семье своего "молчела".
Если у неё даже нормального слова для него не нашлось...

Так может ей кажется, что Вы на него влияние имеете и можете лучше ему передать, что прическа не очень?)
Держите нейтралитет. Это же родителя молчела - так что он рулит. Вам бы ведь наверное не очень понравилось, если б молчел рулил Вашими отношениями с родителями?
Папа его- человек взрослый, если он такой, то Вы его точно не измените) и никого других тоже. Постарайтесь не притягивать за уши отрицательные черты. Лучше оправдать в своих глазах. Будьте великодушной.
Также вы же можете повлиять на частоту визитов к папе/маме. Если Вам с его мамой комфортнее, так и будете к ней чаще ездить.
А насчет женитьбы - главное же, чтобы Вы с человеком видели будущее, а не с родителями (к тому же похоже, что они уж не такие вредители). Всегда при объективной оценке найдутся минусы. и ваш вариант похоже не самое плохое...)
Из своего опыта: Свекровь(деревенская баварка) меня просто возненавидела, как узнала, что мы жениться будем. Ей было от этого так плохо, она так вредничала и устраивала мне гадости вместе с его сестрами. А я сначала не реагировала, а потом не смогла и стала психовать. Но борьба то это с ветряными мельницами. В итоге я перестала бороться, ездила к ней в гости, пришлось ей в больнице помочь и тд, пока она не начала меня снова воспринимать, ко мне по имени обращаться, а сейчас вот езжу уже редко. А она мне приветы теперь передает и кусочки пирога. Я туда не влезаю и спокойна как удав (ну или почти). А была бы сразу поумнее, не потеряла бы столько нервных клеток.
Еще способ - если Вас кто-то сильно раздражает, то в этот момент представьте, как он уменьшается и сажаете его в банку стеклянную и крышку закрываете, чтоб его не слышно было. Конечно все это - в воображении. От Ирины Хакамады такой совет слышала, если вовремя остановиться и не разгоняться в раздражении, то работает)))

А уехать далеко от "новой родни" никак? Например найти работу на другом конце Германии и проблема сразу отпадет. Ну или километров 200-300 от них всех.
Максимальное общение будет по телефону ну и визиты на рождество.

Вам скока годков-то?Обычное слово.

+И мимо ушей все пропустили.

Всю жизн´то вед´не будеш мимо ушей пропускат´,тем более у нее опыт уже негативный ест´с разводом.Наверное,стоит при возникновении такой ситуации посмотрет´на реакцию молчеловека и даже поделит´ся своим страхом,тем более,что он высказал преположение о женит´бе.