Ах да, применяю я такое, уже слышала. Иногда идет на ура. После второго мультика: ты выключаешь сама телевизор или мне выключить? Конечно сама, она ж большая, знает на какую кнопку на пультах жать.
А вот с выбором а или б я больше не спрашиваю ее мнения, решаю сама. Спросила как-то будет она суп лапшу с курицей или уху (я приготовила рыбный суп, а свекровь принесла куриный) и случился огромный скандал, потому как она так и не смогла решить что есть.

Сегодня читала на улице на телефоне ваш ответ и ревела. Меня задел он, потому что правда.
Вы так легко и правильно говорите, я как поняла вы педагог. И терпение у вас ангельское, я Вам завидную.
Задумалась над своим отношением к ней. Она у меня такая лапа, помогает мне готовить и накрывать стол, болтает такие смешные вещи, но иногда просто выводит из себя. Жалко что я этого допускаю

Ну вы тоже с приоритетами определитесь. Одно дело - одновременно жрать, срать и в гостиной сидеть
А уж поесть немного одного супчика, потом немного другого - от проблема так проблема!!!
И вот эти самые приоритеты расставьте сначала с родными.
И запомните одну простую истину: почему у детей всё получается, а у взрослых не всегда? Дети не отступаются. Также поступают и die strengsten Eltern der Welt . Вот и результат.

Айсберхен вам дала прекрасные советы!!!
только я б еще дополнила к истории с брецелем: обида ребенка понятна - как так, это же ЕЕ брецель...нужно уважать чужую собственность, мамуля
я, например, всегда обожала и обожаю деток, но тем не менее, проблемы те же:) я думаю, вы просто устали и хотите и 6месячной угодить и этой:)
моя 5летка ведет себя по отношению ко мне так же, как и ваша 3летка:)
потому что для нее важна ОНА и это понятно:)
это проблема многих семей:) папа и бабушки-дедушки - для ребенка НГ:) а мама - воспитатель - ДРАКОН:)
был бы папа постоянно с детками дома, а вы бы 20мин в день "утипути" делали бы, было б наоборот:)
вообще, хорошая вы мама - умница! и главное, НЕРАВНОДУШНАЯ

это очень нехорошая схема...
Вы просто подавляете личность ребенка шантажом.
Может вырасти либо "жертва" либо такой же "шантажист" ("не дашь денег, не буду тебя навещать. Не купишь машину - не буду в школу ходить". И тп)

Ох, там не так просто было, этот не хочу фу, хочу другой, ой нет я дох первый хочу и когда оба стояли на столе, вообще не хочу есть, хочу брецель лмаа

Вот не надо ходульных фраз. Я, впрочем исхожу из того, что мама формулирует дома не так, как она нам конспективно изложила. В целом же требования мамы весьма логичны и она в своём праве. Истерики же ребёнка по поводу третьего мультика - это и есть шантаж и подавление.

Спасибо на добром слове
Но объясните мне что же тогда есть konsequente Erziehung? шантаж и есть?!

А, ну тогда однозначно ни того, ни другого, ни третьего. Токо спокойно!

Ну да, лучше когда вырастет свободная личность, хамло высокомерное...много развелось демагогов нымче. Но скоро локти себе кусать будут.
Нынче вон куда ни глянь, дети через социальные сети порно посматривают, т.к. Свободным личностям нужен ведь интернет с пеленок и приставки. Взрослые Не знАют грани между границами, причинами и следствиями. В гуманной форме об этом беспределе уже писал Винтерхоф. Про причины и следствия.

Кстати, 0pera, похоже, что у Вас ребёнок легко возбудимый и с трудом успокаивающийся. Рецепт: не перегружать впечатлениями и вариантами. Единство требований, режим, формирование динамического стереотипа моделей поведения, как-то: ритуалов подъёма/отхода ко сну/умывания/принятия пищи/приветствия членов семьи и т.п. И всё - с п о к о й н о. Втемяшьте родным, что иначе они сорвут ребёнку нервы к чёрту.
Конечно, Вы говорите ребёнку, что Вы его любите и заботитесь о нём. Но напоминайте, что и она Вас любит, поэтому старается Вас радовать, а не огорчать. В три вполне уже можно. Разумеется. я не о попрёках!

выходит все шантаж, да. Личность взрослого при этом обесценивается, а личность ребенка обожествляется.

Айсберхен, конечно, молодец, но кое-какие вещи мне хотелось бы уточнить.
Ребёнок, разумеется вправе считать и сказать, что те или иные действия родителей ему не нравятся. Но понятия "блёд" и "гемайн" по отношению к родителям, "мама-дура" - однозначные табу!
И не всегда надо наклоняться к ребёнку, отнюдь не всегда.
Если ваша дочь - принцесса, то вы - всё-таки королева!

Прям наш папа по описанию. Вот сейчас половина одиннадцатого, я ребенка давно-о уже искупала, "Olchis" почитала минут 30, говорю все, закрываем глазки и бай-бай. Тогда сынуля затребовал папу, и вот до сих пор они как голубки курлыкают в постели(ausnahmsweise:). А мне завтра ребенка рано утром будить...

Это чувство мне тоже знакомо:) С папой можно пускать мыльные пузыри прямо на кухне, чтобы они летели в тарелки с супом, можно ставить эксперименты с переливанием воды прямо в гостиной, можно разрисовывать только что помытые мною окна, нырять и изображать цунами в ванне. Убирать будет мама...

Надеюсь, что папа ещё не ушёл на работу, пусть он и будит.

Не будет. Это и есть метод естественных последствий.
Если муж всё ещё мальчик, пусть убирает его мама.

До ангельского терпения мне как до Луны))) Просто, зная, откуда у каких процессов "ноги растут", я реагирую *или не реагирую* по-другому.
Почему многие пишут, что помнят горечь и обиду от наказаний, но ни за что не вспомнят, за что их наказывали? Вы ведь тоже в их числе? Это связано с тем, что "центр запоминания чувств" в мозгу работает у грудничка уже с первого дня, а причинно-следственная память формируется лишь с годами (в первые годы жизни). Так устроено для того, чтобы малыш как можно скорее смог привязаться к маме, как персоне, от которой зависит его выживание. Чувство означает привязанность. Привязанность формируется фазами и заканчивает своё формирование к трём годам. Если малыша оставляют одного кричать до тех пор, пока он сам не "успокоится", то процесс формирования привязанности получает трещину. То есть, ребёнок активно "привязывается" к маме, а она его постоянно "отвергает", для малыша это дикий стресс, первобытный страх. Никаких там "за что" он просто не в состоянии осознать! Во-первых, у него нет ещё необходимых нервных соединений в мозгу, во-вторых, его парализует страх. Если это постоянно повторяется, то неизбежны серьёзные проблемы в будущем (первым делом в учёбе, потом в построении своих собственных отношений). Когда малыш засыпает после истерики - это не успокоение, это психический нокаут. Оговорюсь, что в данном случае не имеются в виду небольшие "скандальчики", когда ребёнок поголосил несколько минут.
Попробуйте сами себе дать побольше свободы в процессе воспитания. Не надо себя саму сдерживать догмами, которые можно спокойно отправить на помойку. Кстати, лишать малыша таких ритуалов, как сказка на ночь, тоже не надо *Вы ведь себя тоже плохо чувствуете, когда так её наказываете, сердце-то Вам подсказывает, что не дело это*. Ритуалы должны быть незыблемы. Обдумайте спокойно все свои запреты и вещи, из-за которых Вы раздражаетесь. Может быть, половина из них не стоят никаких эмоций? И опять же - ребёнок не делает "назло" или "со зла". Он активно экспериментирует, он познаёт жизнь, его мозг в первые годы жизни проделывает титаническую работу. Просто взгляните по-другому на происходящее и не нагружайте себя лишним! Попробуйте просто наслаждаться этим прекрасным возрастом дочи!

И тем не менее уважение вами того, что данный рогалик ее, поможет вам в ситуации, когда дочь потянется за чужой игрушкой, тогда и ей прийдется уважать, что это не её

Я писала про случай со словом "нет" на примере малыша. Важен визуальный контакт, спокойный твёрдый голос и выдержка. Не отворачиваться. Или, когда отражаешь и понимаешь чувства малыша, тоже важен контакт глаз.

У меня такого пока не случилось, так что эти "табу" у меня пока только теоретические. Дети мне пока не грубили таким образом. Может, когда-то и случится, моя старшая дочь активно пубертирует, но я очень счастлива, что у нас с ней совсем другие отношения, нежели когда-то у меня с мамой. Я не могу пожаловаться ни на отсутствие уважения, ни доверия. У меня с мамой не было столько доверия и я весьма болезненно относилась к её "авторитаризму". Была бы мама немного погибче и попонятливей, я бы не бунтовала тогда столь активно в подростковом возрасте)))

И у меня было домашнее прозвище "поперешница". Но при всех своих подростковых выбрыках (а теперь я знаю, что по большому счёту права была, конечно, мама, хоть у неё и не хватало терпения переждать загибоны и договариваться - ну так и правда, не всегда есть для этого время) границы я знала, те же границы в подростковой борьбе со мной знали и мои дети. Унд дас ист гут зо.
И при Вашем раскладе подростковый маразм Ваших детей тоже зашкаливать не должен.

прочитала и увидела Вашу дочь как свою. моя тоже к папе. а я - грозная мама, которая воспитывает, а он добрый карлсон, который принесет банку варенья и гору печенья.
у меня муж во мне монстра видит, когда я ребенка воспитываю. а сам во всем потакает.
я просто не хочу расписывать не чудеса природы, которые происходят у нас дома, но у нас не лучше. я тоже ходила не бератунг к психологу и он сказал мне то же что и Вам.
эти папы ломают психику детям. если воспитывают по разным линиям поведения. а нужно воспитывать по одной линии поведения.