Не будет ни поддержки, ни интереса.
Просто примите это и успокойтесь.
Ну или к психологу.

Детей рожают только для того, чтоб в старости было кому "стакан воды поднести"? Да?
Так дети такое потребительское отношение на раз считывают.

может, у них обида какая-то на вас? сложно судить, выслушав только одну сторону...

у вас у самой дети есть?

пока нет. Не получается что то.
А что? Типа я по другому думала бы? Поймите, я не хочу от них чего то сверхьестественного, простого общения, какое происходит даже у самых обычных знакомых, вполне достаточно.

Disclaimer, Вы за двадцать лет не сумели изменить взрослых людей, но пытаетесь снова и снова в надежде, что ни наконец-то оправдают Ваши ожидания. Вы прОсите груш у тополя. Не хотите - не прощайте, но отпустите ситуацию. Вы с мужем поддерживаете друг друга - "чего же боле?" Это Ваша объективная реальность, не надо продолжать безуспешные попытки её изменения, если она не "прогибается под Вас".

просто когда свои дети будут, вы отвлечетесь от этих "претензий" к родителям, восполните душевную пустоту. а может, где-то и поймете их. когда у меня умер папа, мама тоже в первое время как-то от меня отдалилась, и меня это задело. а потом я поняла, как ей тяжело переживать его смерть, и я еще в такой сложной для неё ситуации требовала внимания к себе и к своим проблемам - это был просто мой эгоизм. теперь все опять наладилось, она немного "пришла в чувтсва", а я поняла, что пришло время, когда не она для меня, а я для нее...у вас, конечно, другая ситуация. у моего мужа примерно такие же отношения с родителями, и в нем тоже где-то сидит обида. но действительно их не изменишь, и мне кажется, сейчас они есть друг у друга, у них все хорошо. а вас "заметят" тогда, когда появятся проблемы или когда кто-то из них останется один...

Нехорошо... Вы бы переключились с родителей на другое, более полезное в жизни

Да нет никакого "голоса крови" в помине. С самыми близкими родственниками, что с родителями, что с детьми, что с сёстрами-братьями надо строить отношения, как с коллегами по работе. Строить.
Мужей-жен мы выбираем, а здесь уж что есть, то есть. Поэтому не всегда совпадёт.

То есть вы их слушать не хотите, вам не интересно то, что их волнует (да, вот это самое, что и когда в отпуске было), а сами хотите, чтобы они ваши проблемы близко к сердцу принимали...И ещё, у вас своя семья, у них своя, вы с ними не живёте, выпали из их круга, конечно и проблемы ваши им уже не так близки, это нормально, у них своя жизнь, у вас своя, вы делаете из мухи слона, не скандалят с вами и слава богу.Вы уже выросли, не должен никто к вам бежать с утешениями по первому вашему зову, как в 5 лет было, всё, детство кончилось, теперь все самостоятельные взрослые люди.

Le ta! так я это тоже самое хотела сказать. нет нормальной материальной базы , денег , душевной теплоты, то и рожать рабов не надо.

Просто знаете, "нет предела совершенству".
Да, мы с мужем поддерживаем друг друга и понимаем. Но иногда я задумываюсь о том, как бы было классно, если бы и наши родители нас тоже понимали и поддерживали. Просто есть такие примеры в окружении, есть с чем сравнивать.
Вот обьясните мне, что значит, "отпустить" ситуацию? Не обижаться, когда меня в очередной раз игнорят? А как это - не обижаться? Это чувства, а им не прикажешь.

Т.е. Вы сами сократили общение за эти годы, потому что Вам стало некогда?
И ещё один аспект подумался: родители где живут? Не в Германии? Вы писали, что учились в школе по десятибалъной сситеме-родители остались там? Тогда скорей всего им Ваши проблемы вообще непонятны. Взгляд оттуда да ещё и пенсионеров или людей предпенсионного возвраста: разве это проблемы? им бы наши проблемы!
По мнению родителей, у Вас всё прекрасно: Вы живёте в цивилизованной развитой стране, всё у вас естъ, всё путём, муж, семья-всё отлично. И людям ТАМ дейстивтельно не понять проблемы здесь.

так я и пытаюсь строить. Я к ним конструктивно, а они ко мне со сплетнями.

Есть. Полно. У меня младшая дочь иногда начинает страдать У-каждого-есть-четыре-бабушки-дедушки-в-наличии-какие-то-постоянно-общие-мероприятия-дни-варенья-и-пр.-и-т.д-а-я-одна-одинёшенька-как-сирота-казанская....
Ну и так далее.

Это значит: жить своей жизнью. А родителям позвонили, узнали, как у них дела, справились о их здоровье, живы-здоровы-и Слава Богу. И не грузить их своими проблемами и не ждать от них сочуствия.
Что Вы к ним конструктивно? Со своими проблемами? А их проблемы-это то, что кажется Вам сплетнями.

Ну вот опять я виновата. Я как бы не в носу сидела ковыряла, а много чего успела в карьерном плане. Просто так ничего не дается и если на начальным семестрах у меня было время просиживать вечера на германке, то потом его элементарно не стало. Это называется "я сократила"?
И да, родители "там" - а я здесь. Ну и что? Я знаю родителей оттуда, которые в курсе дел своих чад, проживающих в Лондоне и Америке. Вот к чему стремиться надо.

Почему не ждать? Почему не грузить? Они меня родили, я только изза них в этом долбаном мире оказалась, где тебя к психологу посылают, когда ты хочешь с мамой поговорить.
Они меня обрекли на эту жизнь, это все изза них. И они даже не должны меня выслушивать?

Смешная Вы. так остро реагируете опять на посты, обиды такие.
"Стремиться надо". Кому надо? Вам? Им-не надо. да и Вы сами сократили общение, может, это родители решили, что Вам, именно Вам, неинтересны более их проблемы. Они же не высказавыли Вам тогда свои обиды и претензии, так? А кто там как посмотрел и что когда сказал-это и естъ их проблемы на сегодняшний день. Может, им так легче уходить от проблем, связанных с дороговизной лекарств, например.