для ребёнкиной мамы- запросто.
А вот ребёнку -врядли неприятно. Что она там в 4-5 лет во взрослые игры играет что-ли? ей сказали: я твоя бабушка теперь-она может и рада. Лишняя мороженка перепадёт , да прогулка в парк.
А то что "называть должна"-это могла и мама так интерпретировать..
может там было сказано : можешь называть...
То мама в истерике бьётся , что отчим папой стать не хочет и сын обижается, а тут бабушка захотела бабушкой стать ребёнку- снова не так

Спасибо тебе большое Настя! Это именно то, что имела ввиду. Имеется родной папа. не имеется, какие там отношения, всё это не имеет значения, если от ребёнка постоянно прилюдно открещиваются.
Меня пару раз в ресторане или в организации какой женой моего друга называли, или его моим мужем. Возмутиться в этой ситуации и настаивать на правде нам даже в голову не пришло. По-моему это тоже самое. И ни к какому немецкому менталитету это отношения не имеет.
Всё остальное, про нашего папу, лишение родительских прав и т.п. даже коментировать не буду. Это же надо сколько энергии, мои сообщения за год перелистать, чтобы нужную ссылку найти! Мне на этом форуме в жизни столько внимания не уделяли.

Действительно почему? Это же правда и в бумагах не написано, что он папа.
Но недопустимо, потому что это негуманно по отношению к ребенку. Вы слышали что-нибудь о гуманности? Когда в ущерб себе, но чтобы другому было лучше.
По отношению ко взрослому такой поступок был бы просто бестактным, а ребенок почувствует себя отвергнутым . В таком поступке немца элементарной человечностью и добротой даже не пахнет, а у ребенка еще нет механизмов самозащиты, его такое публичное отречение ранит. И, скорое всего, ребенок в душе того мужика за папу держал (если он обиделся, то были к мужику чувства у ребенка). Дети любят не папу, из свидетельства о рождении, живущего за морями и океанами, а любого из близкого окружения, хоть чем-то подходящего на эту роль. Тренера в спортивной секции могут втайне любить как отца.
Поэтому, ИМХО не важны теоретизирования об отцовщине и безотцовщине о порядке и принципиальности; если ребенок от таких поступков страдает с немцем надо серьезно поговоить. А если не поймет, так он и не достоин тогда рядом находится.
И я знаю много тактичных немцев, которые бы так никогда бы не сказали. Там, ИМХО, исключительно случай.
Если у кого другое окружение, то глубоко сочувствую.

А что в этом неправильного? Муж должен исполнять отчасти, по мере сил, обязанности отца, и ответственность на себя за ребенка взять.
У меня подруга замужем за психологом, практикующим и преподающим в ВУЗЕ. У обоих есть дети от предыдущих браков и оба занимаются воспитанием этих детей как если бы они были их родителями.
Они живут вместе в одной семье, если от неродного ребенка отгораживаться, то не будет уже семьи в которой "СЕМЬ Я", а будет сожительство.

А мне пришло. Если мой тогда еще друг, в конфетно-букетном, говорил кому-то "меине Фрау унд их" даже по телефону, без посторонних я ему говорила: "Я тебе не твоя фрау! Поосторожней на поворотах!" .
Поэтому он хоть и мылился с предложением 4 месяца после знакомства (мой личный антирекорд, первый муж думал 2 дня после знакомства, второй 2 месяца), но созрел. Так что если бы я кивала молча "ага-ага, фрау я фрау" -
может и мужчину бы этот расклад (на показуху - фрау, а ваабще-та нет) до сих пор устраивал. Но я не кивала, а возмущалась прилюдно даже! Но конечно это не едиственный момент, у меню целая стратегия!
Все ситуации разные. Вашему ребенку нужен был отец, так как с настоящим она знакома не была. Т.е. вместо отца была пустота, возможно от этого комплексы. Ваша история не пример истории ТС.
Мадам Куку правильно заметила, что немцы реже открещиваются от своих детей после развода. Как от своих не открещиваются, так и в голову особо не приходит, что к чужим надо примазываться.
В Вашем случае - надо было. Актуальный муж заменил девочке полноценно отца, которого она не знала. У ТС у ребенка есть полноценный отец и тактичному, воспитанному человеку не придет в голову дитя от отца "отбивать", за него "бороться",
соперничать перед воспеткой кто больше похож на отца, тот кто в доках у мальчика или он. ТС небось сама так лихо заполнила анкетку при поступлении, что ирритировались все воспетки, влключая заведующую .
А когда муж своими криками "Я не отец!" разоблачил вранье в анкете, то ТС стало не обидно, а стыдно за свое вранье в анкете. Я тоже не поверю, что воспетка личного дела ни разу не видела.

И дядя-психолог, когда приходит на собрания к ребенку тети, рассказывает, что он - отец? Я думаю учителя в курсе ху ис ху.
А почему воспетку ТС надо было дурить, а? И что такого не делает муж ТС для ребенка, чего делает в классической семье родной отец?
Может все поголовно отцы книжечку на ночь читают?
Кстати хотела спросить у людей. Есть ли у кого-то еще таой парадокс? У нас все троешницы, кто в институт не поступил, или поступил в говенный, т.е. где конкурсов не было, типо на металлургию, после 30-35 повыучились на
психологов. В какую отстающую из паралелли ни ткни - она психолог! А до этого было, например ПТУ на повара. Встречался ли кто-то еще с такой тенденцией? Или это связано с открытием в нашем голоде пары платных псюхофакультетов?

Так так сразу вдруг и бабушка? Не спрося нас дитю тут же нашёптывать ребёнку кто она такая ей приходится.
Может это я чего то не понимаю? Но меня отпугивают люди, которые грубо нарушают рубежи, не спросясъ.
Даже им с отцом моим понадобилось время построить отношение, познать друг друга, сроднится.
Значит и членам семьи надо на это тоже дать время. И им нужно время. Химию внутри и реакцию на определённые манеры поведения
не отключишь штампом в паспорте. Жена отца, не значит - теперъ моя вторая мама, а значит невторая бабушка моим детям. На момент знакомства.
Лишняя бабушка никогда не помешает, я не против, но не так внезапно.
Мне это тоже самое как увидя впервые человека, он мне скажет - а зовите вы меня папой. Я ваш второй папа.
Или: знаете, я ваш новый муж. Зовите меня так.
Нет, забегать вперёд - это признак не деликатности.
Я ничего против этой женщины больше не имела.

А если бы тебя кто-то случайно в конфетный период за жену принял, а друг бы на это руками замахал: нет-нет, вы что, она не моя фрау, что бы ты о нем подумала?

Вот если дитё само так сказало - другое дело и для меня. Принял. Дети интуитивно чувствуют хорошего человека.
А когда дитю говорят; "Это теперь твой новый папа, мама, бабушка, дедушка." Сразу после здрасте.
Может это характер мой такой. Не люблю кто со мной сразу тут же либо целоваться, либо на брудершафт.
Это должно покоится и красоваться как корона на соответствующих, уже имеющихся отношениях.

Так и я про то же.
Вы замечательная бабушка хоть первая хоть вторая.
Но у вас - другая история.
Не бывает 2-х одинаковых.
Значит и конец у них разный.

У меня многие знакомые получали дополнительные квалификации в областях им лично интересных, но они не работали по этим специальностям. Я знаю, что многие изучали искусствоведение, лингвистику или ту же психологию, но это было для себя, это им помогало как-то в жизни. ИМХО имя себе делают или становятся профессионалами (как угодно можно это назвать) чаще люди углубляющие знания в одной области, а не расширяющие их.
А на счет того, что психологами становятся разные люди, так это тоже нормально. Я слышала выступление одного психолога (препода в МГУ, если это его охарактеризует как эксперта) так он без всякого высокомерия сказал, что психология - это такая наука, в которую приходят люди отовсюду, из филологии, из математики, философии и богословия и, если у человека есть дар понимать других и желание помогать им, то он, если захочет, всегда придёт в психологию, неважно на кого он до этого учился и кем работал.

Какая истерике? Какой отчим?Или вы меня с ТС спутали или вы от жары иллюзионируете?

Какая бабушка? Впервые в жизни увиденная тётя, тычет в себя палъцем и заучивает с дитём: "Я-Робинзон. Ты - Пятница.
Я - бабушка. Ты - внучка."
Всему в этом мире есть своя последовательность.

Это правда - так и детям своим некоторые мамы вдалбливают - это твой новый папа, люби его.
Нет разницы, папа или бабушка. Учи ребёнка соответственно реальной ситуации.

Да, а это уже 5-летка понимает. Какие расчётливые дети должны быть однако, что им первое в голову такое должно прийти как только им такую новость сообщили: "Ач, да, как выгодно, как хорошо теперь будет с новой бабушкой - больш мороженного достанется"
Вы наблюдали как некоторые дети к новому лицу сначала присматриваются, стесняются? Им время надо.
Вот такая моя дочь.
Я сама тоже ребёнка любого на руки только тогда возьму если вижу что он со мной освоился и тянется ко мне.
Настоящее родство тоже рождается по доброй воле. Само по себе.

Женя, ты такую чушь городишь, аж уже стыдно читатъ... Никто не врал в анкете, просто здесь вполне нормально считать, что штиффатер-это отец.И называть его папой ребёнка.

Свое мнение о нем я давно составила, зачем мне о нем что-то еще дополнительно думать? Откуда же я знаю? Я не была в такой ситуации.
А меня когда называют "Фрау (его фамиля)", я четко говорю, что "я есть Фрау (моя красивая фамилия)".
Не нада нам путаниц! Мы никого не дурим!

Ну так не вам же её бабушкой предложено называть, а ребёнку. Для удобства тоже.
Действительно - один от папы как от огня, а тут от добрых шагов отказываются. Ну сказали бы, да, бабушка Глаша. Кому плохо? Чего сразу землю рыть? Ничего же не изменится.
Люди добра хотят, к детям даже перебрались. Зачем отталкивать?

Насщет доброй воли, а не из-под палки от ТС - точно. Но не само по себе, а пфлегуется-лепица постепенно мудрыми взрослыми. А ТС со своими обидками не в ту степь углубиласи!

Для меня это большая новость, открытие в немецком мире! Т.е. ребенок его не зовет "папа", у него есть свой папа 2 раза в месяц на 2 выходных, а штифватер для всех учителей и воспеток - папа?
И родной когда в школу забегает - тоже папа? Или экс-папа?

Папа-тот кто с ребёнком живёт. Если конечно родной папа не мелътешит постоянно перед садом, тогда конечно папа он.
И может не будешь воспитателъниц "воспетками" называть? Коробит...

По общему - всё правильно говорите.
Вопрос в том - как это сделалось и когда.
Чувству - не прикажешь. Мне было неприятно тако вторжение.
А я собственно и написала именно о том как мне это было неприятно.
Потому могу любого понять, кто корректно поправляет кто есть кто.
Конечно же и здесъ тоже деликатным, а не грубым образом.

Именно для удобства большинство окружающих (немеских) людей называют друг друга просто по имени.
Это нормально, раньше меня удивляло, а сейчас думаю - боже как удобно. Никто никому не врёт.
Вырастет дитё и само скажет муж матери/oтчиму:" Знаешь, ты мне все годы как родной отец был"
Или не скажет.

Вот тут и перец весь - попфлеговай сначала, настрой, покажи своё внимание. Это должно идти от себя. Так вот как оппонентка мне о своих внукак описала.
Но если от кого то из участников - блокада. Не, важно почему. Она есть. Зачем на барикады или впереди паровоза?
НасиЛъно мил не будешь. Что тут мудритъ?